Sproloqui

[Senzatitolo]

2009-02-20T22:14:00.004+01:00

Oh, approfittiamo del Carnevale per pubblicare qualchecosa...

Marianna: « Ho trovato Buffon su Facebook! Non la pagina fan, era proprio lui. Ma non mi ha aggiunto, non mi ha calcolato proprio. Però era lui... Tra i suoi amici c'erano calciatori arabi improponibili... Non c'era la Sederona però... »
[NB La moglie di Buffon si chiama Seredova, non Sederona]

Prof Albonico: « Vabbè che sono carognona, ma non fino a questo punto... »

Prof Albonico: « Che significa invarianti? Che hanno tutti la stessa... »
Tutti: « Legge! »
Andrea B: « D'altronde la legge è uguale per tutti. »

Dani C: « Oggi siamo tutti in abiti premaman... »
Dannati vestiti sformati, non sono ancora passati di moda?

Prof Segre: « No scusate, il latino è la vostra unica speranza all'esame... »

Bianca, consegnando la versione: « L'ho fatta un po' schifosa... »
Prof Segre: « No, è la tua stessa calligrafia di sempre. »

Tipico esempio di cervello che smette di funzionare durante un'interrogazione causa panico.
Prof Della Croce: « Daniela, cos'è il Tondo Doni? »
Daniela V: « Una croce tonda. »
Prof Della Croce: « Veramente è un quadro tondo che una cornice tonda. Cosa è rappresentato? »
Daniela V: « Una famiglia? »
Prof Della Croce: « Quale famiglia?! »
Daniela: « Sì, insomma... Quella di San Giovannino... »
Prof Della Croce: « Ma no, è la sacra famiglia. »
Daniela: « Rappresentata dalla Madonna, da Gesù e dal bambino. »
Prof Della Croce: « Ma certo, Madonna, Gesù e bambino. In arte è così. Ma no, cosa dico?! Quale bambino? Madonna, Gesù e San Giuseppe! »

Simo: « La cineserie. »
Bianca: « La cinamica, la ceramica cinese. »

Per la serie "i professori conoscono i loro polli..."
Prof Romano: « Carbo è assente. Sarà rimasto a casa a studiare. » [In quanto il giorno successivo si sarebbero tenuti i recuperi dei debiti]
Isy: « Sì, vabbè... "Studiare"... »
Prof Romano: « Sì, "studiare" si fa per dire. »

Bianca, mostrando i suoi nuovi guanti senza dita: « Ti piacciono? »
Andrea B: « Uhm... fanno molto caldarrostaia. »

Dala raccolta Dialoghi senza senso...
Prof Romano, alludendo all freddo tipico della nostra aula: « E' vero che c'è un orso vicino alla cattedra? »
Francesco: « No, è Carbo. »
Simo: « Ah, ma era una battuta! »
Prof Morello, intenta a scrivere sul registro: « Non starete mica parlando di me, vero? »

Occupazioni tipiche: il gioco dell'impiccato.
Bianca, cercando di indovina il titolo di un film: « Dracula, Zorro e bordello. »
[NB Il titolo originale è Dracula morto e contento]

Bidella: « Buongiorno professoressa. Le lascio questa circolare da leggere, con calma. Mi metta solo una firma qua. » E strappò malamente di mano la penna a Daniele.

Christmas Post

2008-12-13T13:34:00.002+01:00

Prof Albonico: « C'è qualche volontario? »
Tutti: « ... »
Prof Albonico, aprendo un libro: « Vabbè, faccio io... 3 + 2 = 5. Carbonatto, prego. »
Tutti: « E' andato in segreteria. »
Prof Albonico: « Beh, lo aspettiamo. »
Subito giunge l'atteso martire.
Prof Albonico: « Carbonatto, prego, prenda il libro dei test. »
Carbo, che era uscito proprio per non essere chiamato all'interrogazione: « Ah, volevo giustificarmi... »
Pof Albonico: « No, prego. »
Carbo: « Ma io non ho fatto niente... »

Prof Segre: « Quali sono i "settenari"? »
Simo: « Tronchi, sdruccioli... »
Carbo, Francesco & Alessandro: « "Biancaneve e i settenari": Troncheo, Sdrucciolo, Bisdrucciolo, Pianolo... »

Bianca: « Dov' è il mio portapenne? »
Simo: « Non lo so. »
Prof Albonico, che nel frattempo stava spiegando: « E' tutto chiaro? Bianca, cosa ti manca? » (Cosa ti manca = che passaggio del procedimento matematico non hai capito)
Bianca: « Il portapenne. »

Irene, Binaca e Dani V parlano di Via col vento.
Irene: « No perché nel libro c'è... »
Vittoria, che vagava con la mente: « Ah ma c'è anche il libro dei Promessi Sposi? »
NB: il giorno dopo doveva passare interrogata di Manzoni.

Prof Albonico: « La matematica è uguale in tutte le scuole del regno. »

Naturalista, in gita in Val Sangone: « Qual è la forza che muove tutto? »
Francesca: « Dio. »

Durante la gita in Val Sangone, mentre la Delta segue (?) la spiegazione del naturalista, la Prof Piravano si allontana quatta quatta...
Simo: « Andrà a fare l'eremita dei boschi? »
Bianca: « No, va a fare pipì. »
Francesca: « Come fai a saperlo? »

Prof Morello, dopo aver consegnato le versione in classe corrette: « Bene, ora ditemi i voti, che li devo segnare sul registro... Francesco? »
Francesco: « 7/8. »
Prof Morello: « No. 4. Non fare il furbo. »

Prof Sabatini: « Come quel fiume... Come si chiamava... Merdarolo? »
Tutti: « ... Pfff... »
Prof Sabatini: « No, penso di no... »

Marianna: « Spero che finischi... »

Marianna: « credevo che ci fosse scritto "minchioni"... » (In realtà c'era scritto "manichini")

Prof Segre, parlando di Dante: « Quattro cerchi e tre croci. Cosa sono? »
Isy: « Quattro cerchi è l'Audi. »

Prof Segre: « Il paradiso è... »
Marianna: « All'improvviso. »
NB: "Il paradiso all'improvviso" è un film di Pieraccioni.

Marianna: « E' un atto di vigliacchia. »

Pentole e affini

2008-10-24T17:51:00.003+02:00

Prof Segre: « Quanto bene lo sapete il Cinque Maggio? »
Tutti: « Ei fu. Siccome immobile [...] Orba di tanto spiro. »
Carbo: « Stormi di uccelli neri com'esuli pensieri nel vespero migrar. »
Prof Segre: « Nooooo! Sta zitto!! »

Le bidelle chiacchierano rumorosamente nel corridoio. La Prof Della Valle le riporta all'ordine.
Prof Della Valle: « Devo anche zittire i bidelli adesso... »

Prof Ponti: « Ma hai falsificato la firma? »
Isy: « Sì. »
Prof Ponti: « Ma è contro la legge! »
Isy: « Beh, ma se è fatta bene... »

Simo e le sue pittoresche interrogazioni di trigonometria.
Prof Albonico: « Sì, è giusto. Cosa non ti torna? »
Simo: « No, è solo che mi stupisco di saperlo. »

Finito l'intervallo, Carbo entra in classe sfoggiando una pentola blu.
Prof Della Croce: « E quella dove l'hai presa? »
Carbo: « L'ho trovata in cortile. »
Tutti: « ? »
Prof Della Croce: « Vabbè, cominciamo la lezione. Siamo tutti stanchi, è la settima ora e la pentola è già sul fuoco. »
Ad oggi la pentola è ancora da lì, e troneggia boriosa sull'armadio.

Isteria da settima ora del lunedì.
Prof Della Croce: « Se c'è un modello spatusciante è quello francese... {Clacson da Corso Dante} Cosa vuole questo? {Altro clacson} Prrrrrrrrr!! »

Prof Morello: « Come si dice... Fratellesco? »
Simo: « Fraterno. »

Andrea S. approfitta indebitamente delle prese per la corrente dell'aula mettendo in carica il suo cellulare, sotto lo sguardo attonito della professoressa.
Prof Morello: « Ma ragazzi... Non lo so, volete portare anche dei pelouches per sentirvi più a casa vostra? »

Porf Segre: « Poi col Gattopardo abbiamo chiuso, finito, lo mettiamo in frigorifero. »
Simo: « Su una mensola non va bene? »

Prof Segre: « Vediamo chi traduce questa versione... (Estrae dal registro) Simona. Mi è venuto il nulla, e risalendo la colonna, dato che tu sei l'ultima dell'elenco... »
Simo: « Sono il nulla? »

Avanti

2008-10-14T19:05:00.002+02:00

Prof Albonico, vedendo facce stranite causa spiegazione di fisica: « Tutto bene? Troppo velox? »

Daniele: « Adesso sulla verifica scriverò Emanuele Kant. »
Un'ora dopo...
Prof Albonico: « Emanuele, fallo tu quest'esercizio. »
Tutti: « ??? »
Prof Albonico: « Scusa, volevo dire Daniele... »

Prof Morello, facendo l'appello: « Carbo l'ho visto sotto prima dell'inizio delle lezioni. »
Tutti: « Cosa?!? »
Prof Morello: « E' andato a casa perché stava male. » [senza neppure salire in aula NB]
Tutti: « Aaaaaah... »
Prof Morello: « Ma avete la verifica di filosofia oggi? »
Tutti: « Eh sì! »
Prof Morello: « Ecco perché tutti questi assenti... »
Simo: « Giuro che se poi Carbo mi telefona per chiedermi cosa ha messo nella verifica, vado fino a casa sua solo per mandarlo a ******* di persona. »
Simo e la crociata contro le assenza da furbastri.

Prof Morello: « Daniele, hai finito di sniffarti le mani? Cosa hai fatto prima di venire a scuola, hai smistato e tagliato le dosi? E' così che integri la paghetta settimanale? »

Prof Della Croce, anche lei alle prese con l'appello e gli assenti: « Francesco chi è? Quello coi capelli ricci che sembra un ariete? »

Prof Della Croce, stessa situazione di sopra: « E Alessandro qual è? Ah, sì... Ha una faccia buona. »
Tutti: « Ehm... Sì... »
Prof Della Croce: « Ma non in senso becero. Sembra una brava persona, ecco. »
Tutti: « Beh... Sì... »
Andrea S: « Oggi ha tagliato, però... Sì. »

Prof Albonico: « vedete che le cose le sapete? Solo che bisogna tirarvele fuori con le pinze. Socrate mi faceva un baffo. La maieutica... »

Francesco, in laboratorio, indicando un sasso non meglio identificato: « Guarda, Bianca, ti piace la mia pietra da compagnia? »

Ehm...

2008-10-06T21:05:00.004+02:00

Il fatto che più nessuno scriva le date sul quaderno mi mette in crisi con la scelta del titolo! E' inutile, devo fare sempre tutto io ù_ù

Prof Segre, estraendo per la correzione della versione di latino: « Quattordici. »
Vittoria: « Stefania! »
Peccato che Ste non figuri più tra le nostre fila, essendo stata bocciata l'anno scorso XD

Carbo: « Mercoledì forse io non vengo a scuola. »
Prof Morello: « Perché? »
Carbo: « Devo togliermi un dente del giudizio. »
Tutti: « Un altro?! »
Andrea B: « Il dente del ju jitsu. »
Nota: da due settimane a questa parte, abbiamo avuto diversi casi di estirpazioni dentarie, per un totale di cinque vittime.

Irene, all'ingresso in aula di una professoressa: « Oh... Buonanotte. »
Dobbiamo prenderla come una delicata critica delle capacità di tenere viva l'attenzione della professoressa?

Prof Morello: « E questa lavagna da dove sbuca? »
Daniele: « L'ha fatta portare l'Albonico. »
Prof Morello: « Io non sarei riuscita a farmela portare. »
Carbo: « Come Urbano II... Invece di "Dio lo vuole", "Albonico lo vuole". »

Andrea B, sussurrando all'indirizzo di una professoressa palesemente raffreddata: « Pussa via, che lo attacchi anche a me. »

Prof Segre: « In che parte della Bibbia c'è il giudizio universale? »
Dani C: « Nella Genesi. »
Cioè, questa è davvero fantastica XD

Prof Morello: « Pluto, dio della ricchezza, non quello di Paperino... »
Alessandro: « Di Topolino, comunque... »

Prof Segre: « Voi non avete il libro? »
Andrea S: « No, siamo manchevoli. »

Prof Segre: « La moglie di Seneca era giovanissima... Lui era sui settant'anni e lei sulla ventina, ma voleva uccidersi con lui. »
Francesco: « Ah, ma allora lo amava veramente! »
Prof Segre: « Eh sì! Voleva morire con lui. »
Alessandro: « "Prima tu!", "No, prima tu!" »

Prof Segre: « Mi sembra una distinzione un po' di lana caprina. »

Prof Segre, esponendo i criteri di stesura del tema sotto forma di articolo di giornale, in vista dell'Esame di Stato: « Nel titolo non ci vogliono le virgolette per i discorsi diretti e le citazioni. Per esmpio... "Berlusconi ha detto..." »
Andrea B & Simo: « "Cribbio!" »

E via

2008-09-25T19:54:00.004+02:00

Eccola, la postatrice (?) ufficiale di classe più negligente del pianeta, che si decide a inaugurare il terzo anno di Sproloqui solo per sfuggire a matematica. Ben ritrovati a tutti.

Prof Morello: « La milza secerne la bile. »
Carbo: « Ma veramente è la cistifellea... »

... Se qualcuno volesse poi gentilmente dirci chi è stato ad urlare « Carciofo!! » il primo giorno in mezzo al tumulto generale ci farebbe un favore; vorremo complimentarci con lui XD

Prof Della Croce, rivolta ad Andrea B: « Sei andato dal parrucchiere o sei sempre così ben coiffeurato? »

Prof Della Croce, facendo l'appello: « Mariachiara V, bella come un fiore, e Simona V... »
Simo: « ... brutta come la morte. »
Prof Della Croce: « Ma no Simona, io... »
Isy: « Dai, Simo, lascia che sia la professoressa a dirlo. »
Vorrei appelli più oggettivi d'ora in poi. Non per il mio amor proprio, sia chiaro. Per correttezza XD

Prof Morello: « Fate un esempio di consecutiva irreale. »
Tutti: « ... »
Prof Morello: « Vabbè... Tipo... "Aveva un esercito talmente grande da coprire tutta l'Europa. »
Andrea S: « Ah, sì! Come se i Cinesi tenendosi tutti per mani occupassero tutto l'equatore! »

Prof Ponti: « La circolare dice che lo sconto penale di cui avete usufruito dalla prossima settimana non sarà più valido. »
Abbiamo presentato: "L' avvento dell'orario definitivo".

Andrea B: « Cicerone vedendo carbo intento a far finta di stare male disse: "Hic est porcus". »

Andrea B: « Proverbio latino: "Quicumque ii cum purco, discet porcare". »
La redazione si dissocia da ogni errore di forma.

Alessandro: « E ordinò alle truppe cammellate... »

Prof Romano: « E' già passato da voi il preside a salutarvi? »
Tutti: « No... »
Daniele: « Non è venuto perché puzziamo. »
Simo: « Semmai sei tu che puzzi. »
Daniele: « No, puzziamo tutti. »
Simo: « Io non puzzo, quindi l'unica fonte di puzza sei tu. »
Daniele: « Non è verificabile esperienzialmente. »
Simo: « E' esperienziabile eccome, fidati. »
Andrea B: « Infatti prima la Prof Albonico era seduta di fianco a lui e dopo due minuti se ne è andata. »
A tutt'oggi il preside non si è ancora fatto vedere in Terza Delta.

Andrea B: « Cutu Panda. »
Versione nostrana di Kung-fu Panda.

Andrea S: « Vorrei chiamarmi Michelangelo S. »

Prof Della Croce: « La Sacra Famiglia del Tondo Doni è rappresentata in modo poco decoroso, infatti la Madonna... »
Andrea S: « ... E' svaccata! »

Prof Segre, leggendo una circolare: « ... "Si comunica che per l'accesso ai %&$*ç..." »
Tutti: « Eh? Accesso ai wc? »
Prof Segre: « ... "Saranno date nuove identità e password individuali. »
Tutti: « Aaaaah... Pc, non wc! »
Ci mancano solo le tessere per andare al bagno.

Prof Segre: « Alberto! »
Carbo: « Dica. »
Prof Segre: « Non mi hai portato la fine dell'analisi del Gelsomino Notturno... »
Carbo: « Ah... L'ho dimenticato... »
Prof Segre: « ... »
Tutti: « ... »
Carbo: « ... »
Andrea B, sussurrando: « ... Porco. »

Isy: « Ragazzi, "lascerebbe" con la "i" o senza? »

Fateci gli auguri di felice ultimo anno di liceo, penso che ne avremo bisogno.

E qualcuno mi spieghi come abbiamo fatto a raggiungere le seimila visite.

Il ritorno

2008-05-08T14:08:00.003+02:00

Torno ad aggiornare dopo una deplorevole assenza, dovuta al principio d'autorità materna. Perché nessun filosofo l'ha mai messa in dubbio e si sono concentrati tutti sempre e solo su Aristotele?
Mah.
Ah, grazie a chi ci ha lasciato dei commenti nello scorso post: allora c'è davvero qualcuno che ci legge a parte la prof Did. XD

Andrea B: "Ma esiste la birra per celiaci?"
Alessandro: "Ma sì, c'è anche quella per i cani..."

[Lezione su Alfieri]
Prof Segre: "E poi c'è la Mirra, ma non so se raccontarvela..."
Bianca: "Perché no?"
Carbo & Andrea B: "Papà castoro, raccontaci una storia!"

Prof Della Croce: "L'allievo di Leonardo, giovane chiappetta..."
Ringraziamo gli americani per i loro studio sempre molto... pittoreschi.

Prof Segre: "Ti da fastidio il sole? Hai l'aria infelice..."

[Durante la lezione, Carbo giocherella col suo accendino, tenendolo pericolosamente vicino a Bianca.]
Isy: "Attenta, che quel pazzo ti da fuoco alle trecce."
Bianca: "Noooooooo!!"
Carbo: "Ma no, volevano che scaldassi il banco e poi ti dicessi di toccarlo."
Bianca, disperata: "Professoressa, la prego, faccia lezione!"
Carbo: "Che Carbo vuole darsi fuoco."
Bianca: "Basta che non dai fuoco ai miei capelli."
Carbo: "Eppure saresti un ottimo petardo."
Simo, indicando le due trecce: "Sì, a doppia gittata."

Prof Romano: "Vediamo se vi ricordate I Promessi Sposi. Chi è Beppe Suolavecchia?"
Carbo: "Il testimone... No, aspetti: quello che doveva sposare Perpetua!"
Tutti: O__O

Bianca: "Com'è granata oggi la prof. Come le mie mutande."

Prof Segre: "Levando qualche leccata ad Augusto l'Eneide sarebbe più bella."

Prof Segre, scandalizzata: "Non conosco il linguaggio degli Inca, ci mancherebbe!"

Prof Fedele: "Napoleone, sconfitto da...?"
Tutti: "Nelson!"
Daniele: "Sempre detto io, grande Nelson Mandela."

Alcuni bambini si trovano nell'aula magna dell'Alfieri per una recita. Uno di questi ci regala una perla di rara bellezza rivolgendo queste parole ad Alessandro.
Bambino: "Scusi, dov'è l'uscita?"

Andrea S, agitato perché la prof sta dettando i compiti: "Non trovo il diario non trovo il diario non trovo il diario... Vabbè, scrivo sul tuo!" [e agguanta quello di Bianca]

Francesco fa per prendere il libro di fisica di Dani C...
Dani C: "Don't touch my book!"
Francesco, scioccato: "Un'intera frase in inglese!!"
Alessandro: "Uuuuuh, e in cinque secondi!"
Dani C: "Beh, me l'ero preparata prima."

10/03/08 & 11/03/08

2008-04-04T14:40:00.002+02:00

Simo: "Sono disposte a coppia di tre."

Andrea B, imitando Barlusconi: "Cattureremo tutti i 251 Pokemon. E se non dovesse bastare, cercheremo anche le sette sfere del drago."

Andrea B, imitando la professoressa Didio: "Ma allora, lo bocciamo o no Carbo?"
Alessandro: "Ci stiamo lavorando."

Venti minuti dopo la campanella, non c'è nessuna traccia della professoressa Morello."
Bianca: "Che ora è?"
Dani C: "Emmezza."
Bianca: "Ormai non arriva più."
E proprio in quel momento, la professoressa entrò in classe.

Prof Della Croce: "In che periodo siamo?"
Andrea S: "Primavera."
Prof Della Croce: "Il Rinascimento, cretino!"

Andrea S: "Non per generalizzare, ma questi artisti sono dei segaioli apocalittici."

Prof Della Croce: "E l'erotizzato dov'è?" [Si riferisce ad Andrea S, che la lezione prima aveva espresso il suo parere sulla... eroticità delle donne di Botticelli]
Carbo: "In bagno."
Tutti: "Eeeeeeeeeeeeh..."
Isy: "No, dai... Sta affrescando una parete."

Entra una bidella con una busta.
Bidella: "Professoressa, questa è per lei."
Dani C: "Il suo permesso di soggiorno è scaduto."

6/03/08 & 7/03/08

2008-03-28T14:13:00.003+01:00

Quando un professore mette tutto se stesso nel suo lavoro.
Prof Albonico: "Ora che avete visto il punto triplo dell'acqua Albonico può morire in pace."

Prof Segre: "C'è un nuovo copo di scena nella questione altino."
Tutti: "Ooooooh!"
Alessandro: "In realtà Livio non è mai esistito."
Simo: "Era un fake."

Prof Segre, estrando per un'interrogazione: "Uhm, ma così vengono fuori sempre il 10 e il multipli di 3..."
Dani C: "Io non sono un multiplo di 3. Sono il 5."
Simo: "neppure io. Sono il 17."
Dani C: "Uh, ma siamo numeri primi! Non siamo il multiplo di nessuno!"

Attività sospette durante la lezione di latino.
Prof Segre: "Che cos'è? Una schedina?!"
Isy: "Ehm..."

Prof Segre: "Allora è chiaro che per lunedì fate la versione di latino?"
Dani C, urlando: "Ma ti pareeeeeee?!?"
In realtà stava risponde a Simo, che le aveva chiesto se aveva portato il libro di latino. Sono seguite risate convulse per un bel po', anche se cose simili succedono molto spesso. Il giorno che Dani imparerà a parlare sottovoce, il mondo finirà.

Alessandro: "Non trovi che Simona sia irritante? E' l'unica che segue la spiegazione..."
Dani C, scandalizzata: "Già! Tieni, fai altro."
Le passa La Trilogia della Villeggiatura di Goldoni.
Simo: "L'ho già letta... Dammi altro da fare e io smetto anche di seguire."
Dani C: "Vuoi il giornale?"
Simo: "No."
Dani C: "Così non collabori, però."
Interpretate questa cosa come vi pare. Io non spiego per non compromettermi ulteriormente.

Simo: "Mi presti il temperino?"
Alessandro: "No perchè stai seguendo."
Simo: "Se me lo dai guiro che smetto."
E così anmche la copertura di Alessandro cadde miseramente.

Dani C: "Avete qualcosa da leggere?" (Sì, quel giorno eravamo davvero molto attenti NDSimo)
Francesco le passa XL. Dani C lo apre e in seconda pagina trova una foto gigante di Beckham.
Dani C: "Ooooooooh! Posso strapparla e portarla a casa?"
Francesco: "No, serve a me."
Dani & Simo: "!!!"
Alessandro: "E' proprio spudorato."

Misto Febbraio-Marzo

2008-03-14T14:49:00.004+01:00

Quando in classe non sai cosa fare, non ti devi preoccupare: Leggo City e Metro puoi sempre trovare. Infatti Dani C è "l'addetta stampa" ufficiale della classe. Si passano così le ore leggendo i messaggi d'amore inviati agli autisti degli autobus, ci si trastulla con le differenze e i cruciverba dell'angolo dei bambini, si fanno proiettili di carta da lanciare ad Alessandro... Se capita lo si legge pure.
Dani C: "Francesco, mi ridai la pagina del giornale che hai preso?"
Francesco si gira e le consegna una palla di carta.
Dani C: "..."
Francesco: "Non l'avevi già letto?"

Andrea S guarda sull'i-pod il video di un tizio che fa acrobazie sullo skateboard, schiantandosi spesso a terra.
Andrea S: "Guarda che co****ne... Però lo voglio fare anch'io."

Dani C, ripassando furiosamente storia prima dell'interrogazione: "... Bla bla bla... E Beowulf viene giustiziato."
Simo: "Si chiama Babeuf!"

Dani C: "Cosa fai Andre?"
Andrea S: "Zompetto."

Bianca: "Ma dove saranno Isy e Francesco?"
Alessandro: "Si saranno imbucati da qualche parte."
Simo: "In bagno."
Alessandro: "Non diciamo a fare cosa..."
Alla fine i due tornano...
Tutti: "Dove eravate?"
Isy e Francesco, sorridendo innocenti: "In the bathroom."
Tutti: "..."
Simo: "Eh! Appunto!"

Consegna delle (disastrose) versioni di greco.
Prof Morello: "Ecco, Isidoro per esempio ha scritto una frase per me enigmatica..."

Prof Morello, ammirando la foto di classe: "Alessandro sembra un dandy."

Carbo, guardando il Cristo di Masaccio: "Sembra un aracnide."
Prof Della Croce: "Un cosa? Un arachide?"

Prof Della Croce: "Cos'è una cuspide?"
Tutti: "..."
Prof Della Croce: "Allora? Cos'è una cuspide? Dovreste saperlo."
Alessandro: "Un elemento a sesto acuto."
E' incredibile come riesce sempre ad essere pomposo.

Prof Morello: "Qui c'è ancora la versione di Stefania. C'è Stefania?"
Stefania, che era un tantino distratta: "Sì, c'è Stefania ma non c'è la versione."
Prof Morello: "Lo so, è qui la versione."

Carbo: "Voi non avete un paio di pinzette, vero?"

Foto di classe!

2008-02-28T14:39:00.004+01:00

Ehbè, dopo averla agognata per mesi, finalmente si sono degnati di portarcela.
Questa è quella ufficiale, ovvero noi in versione mafiosa.

Questa invece, dove siamo tutti imufaliti/depressi, è stata fatta per accontentare la preside, che non vuole assolutamente che gli studenti del SUO liceo si rendano ridicoli facendo foto di classe artistiche. Risultato, saremo l'unico liceo che avrà due annuari, uno con le foto "stupide", e uno con le foto d'ordinanza, che probabilmente comprerà solo la preside. Noi abbiamo fatto del nostro meglio epr esprimere il nostro disappunto. ù_ù Elogiateci, pure.

Prof Segre: "Io l'ho messa sul patetico."
Andrea B: "Io l'ho messa sul patibolo."

Prof Romano: "Carbo, hai lasciato una domanda in bianco nella verifica. E' che perchè non la sapevi o...?"
Carbo: "No, è che non avevo più tempo."
Prof Romano: "Bene, allora te la chiedo adesso."
Carbo: "!!"

Dani C, sbadigliando: "Cribbio, che sonno!"

Andrea S, cercando un vocabolo greco sul vocabolario: "Bla bla bla... Ecc sta per eccezioni?"
Tutti: "Eccetera!!!"

Francesco osserva con aria sospettosa i wafer celiaci di Bianca.
Francesco: "Sono quelli... bulimici?"

Lezione di altino, con il solito brusio di sottofondo. Che però si dissolve proprio quando la qui presente me medesima fa un'affermazione... ehm... compromettente?
Simo: "Insomma, non è possibile, ogni volta che entro in casa c'è un odore di cavoli terribile! Adesso le compro io una c***o di pentola a pressione con i miei soldi!"

Prof Albonico: "Facciamo un esempio e poi basta sennò Albonico non si ferma più."

Prof Segre: "Il Settecento, tutto fru-fru!"

Parlando di università...
Dani C: "Io e Ire andiamo a ingenieria."
Andrea B: "Ma chi ve l'ha chiesto! Solo perchè siete più brave di noi in matematcia."
Dani C: "Tu cosa vuoi fare? Tu cosa vuoi fare?"
Andrea B, con dignità: "L'operatore ecologico."

6/02/08-12/02/08

2008-02-15T15:18:00.005+01:00

Aggiorno, prima che mi si accusi di negligenza. XD

Una ragazza (non specifichiamo chi perchè non è rilevante) piomba in classe nel bel mezzo della lezione di filosofia, sostenendo di dover parlare con Carbo.
Daniele: "Cosa non farebbe una ragazza per te..."

La Delta a teatro a vedere Vita di Galileo. In scena ci sono dei commedianti di strada, uno dei quali si mette una zucca in testa.
Daniele: "Conto Arancio!"

Dani C, facendo una cornicetta (Andrea B docet): "Guardate che virtuosismo tecnico!"

Carbo: "Sì, il topo di campagna vuole conquistare la topa."

Isy: "L'Espresso sta a Repubblica come Panorama sta al Giornale."

Prof Segre: "Ma avete cercato sul vocabolario o avete fatto il gioco dei puffi?"

Prof Morello, speranzosa: "Magari qualcuno di voi potrebbe andare all'Agon..."
Tutti, senza il minimo pudore: "AH AH AH AH AH AH AH!"
NB Su diciotto Delta Boys, dodici hanno l'insufficienza di greco scritto.

Prof Albonico: "Avete capito? Il resto è tutta algebretta."

Dani C: "Com'è che si cgiamavano? Frinico e... Po... Pa..."
Simo: "Patina?"
Dani C, consultando il libro: "PRatina."

Vittoria: "Eh, ma tanto quella sta in prima delta quindi... Cioè, la professoressa..."

17/01/08 & 28/01/08

2008-02-06T15:37:00.000+01:00

A grande (XD) richiesta, eccoci di nuovo qui. In questo periodo sto eludendo i miei doveri di Miss Paperet, lo ammetto.

Interrogazione di fisica.
Prof Albonico: "Disegna un piano inclinato e un oggetto."
Alessandro: "Un punto?"
Prof Albonico: "No, un oggetto."
Alessandro: "Una pallina."
Simo: "Una cozza."

Dani C: "Ieri mia madre alle sei di mattina si asciugava i capelli."
Bianca: "La mia all'una di notte fa l'areosol."
Simo: "La mia una volta cucinava alle due di notte."

Il cancellino della lavagna è sparito. Daniele parte alla ricerca di un sostituto, pur conscio che nessuno sarà all'altezza del perduto cancellino bianco. Ritorna con un panno grigiastro, che scatena subito un'unamine reazione indignata.
Tutti: "Che schifooooo!!"

Prof Segre: "Avete visto il film Come te nessuno mai? Bene, guardatelo e imparate come si occupa una scuola.
Carbo: "Ci sta istigando!"

Marianna: "Posso venire di latino?"
Prof Segre: "Sì, splendido! C'è qualche altro volontario?"
Simo & Dani C: "Eh beh, adesso non esageriamo..."

Prof Segre: "E' un male o un bene se la Terra fosse un gigantesco diamante perfetto?"
Andrea S: "Male perchè gli extraterresti verrebbero a prenderselo."

Metà della classe, durante l'intervallo, è nell'ascensore. Non si sa bene come ma finiscono in un piano sotterraneo interdetto agli studenti, dove un addetto ai lavori li saluta usando un gergo a noi sconosciuto.
Operaio: "SETTETE!!"

Porcus sum et porucs manebo!

2008-01-18T15:06:00.000+01:00

Rinvenuto lo stemma di un casato sconosciuto. Ma neanche tanto. XD

Filosofia: lezione su Cartesio.
Andrea B: "Dio è una vongola verace."

Bianca: "#@*^§%$£°"
Simo:"Cosa hai detto? Hallo Spank?"
Bianca: "Non ho lo specchio."

Prof Segre: "Quando la vorreste fare quest'assemblea?"
Andrea B: "La vogliamo domani. Cioè... La vorremmo domani, if is possible."
Prof Segre: "Beh, è tutto possible."

Prof Romano: "Daniela, ho un messaggio per te della professoressa Albonico."
Andrea B: " "La cena a casa mia è da rimandare". "

Francesco: "Interroga qualcuno di lataino?" [-> ovviamente voleva dire latino]
Bianca: "Interroga lei di lataino."
Alessandro: "Di Tina Turner?"
Bianca: "Di Natale?"
Francesco: "Di Tina Turner."

Bianca, guardando il mandarino che ha scroccato a Lorena: "C'è un seme."
Simo: "Io odio i semi."
Bianca: "Uhm... Se lo sputo lo tiriamo ad Alessandro?"
[Antefatto: poco prima Simo tirava addosso ad Alessandro i filamenti bianchi del mandarino perché lui continuava a buttarle per terra il tema.]

Prof Segre: "Il suo rivale gli ha fatto un attentato prendendolo a pistolettate."

Prof Sabatini: "Cosa c'è sulla membrana cellulare?"
Dani C: "I Puffi."

Rumore nelle retrovie.
Prof Segre, seccata da tutto quel baccano: "Ma cos'avete?"
Simo: "Briciole."
Ebbene sì, morivo di fame, quindi avevo rubato i cracker di Dani C. ù_ù

20/12/07 & 21/12/07

2008-01-09T15:10:00.000+01:00

Ok, quanto state per leggere non succede sempre, ci tengo a precisarlo. Era fine quadrimestre, tante verifiche, tante interrogazioni... Insomma, eravamo un po' tutti fuori fase.

Dani C: "Hai un righello?"
Simo: "No. Puoi usare la calcolatrice, se vuoi."

Bianca: "No! Ho dimenticato la versione a casa!"
Simo, passandole il suo quaderno: "Tò, copiala."
Dani C: "Oddio, anche io l'ho lasciata a casa!
Indi Dani C prende la la fotocopia della sua stessa versione, fatta il giorno prima da Andrea S, e inizia a copiarla. Mentre l'attività di copiatura prosegue, Simo finge di seguire inglese, ma qualcosa attira la sua attenzione.
Simo: "... ? ... Ale, ma... Stai copiando anche tu la versione?!?"
Alessandro: "E per forza! L'ho dimenticata a casa anch'io."
Simo: "Ma è un'epidemia?"
Cioè, è crollato un mito. Alessandro senza compiti. Insomma!

Prof Fedele: "If I were Russian..."
Simo: "... I would be comunista."

Prof Fedele: "Su! Scrivete degli esempi."
Simo, visto che attorno a lei stanno tutti copiando la versione (Andrea B, Bianca, Dani C e Ale), scrive delle frasi giusto per non deludere la professoressa.
Bianca: "Simo, scrivine tre, una a testa." (NB A testa = una serie di frasi per Bianca, una per Dani C ed una per me medesima)
Simo: "Ma ti pare?!"

Dani C: "Bellissimissimissima Simooooooooooo!"
Simo e Ale si scambiano uno sguardo esterrefatto, poi Alessandro si mette a ridere.
Simo: "Grazie, eh..."
Nessuno mette in dubbio il fatto che io non sia una gran bellezza, ma qui si esagera...

Simo, stropicciandosi un occhio: "Mi da fastidio la lente d'ingrandimento."
Ovviamente volevo dire lente a contatto.

Dani C si diverte come una bimbetta a scuotere le braccia, facendo così rumoreggiare i (troppi) braccialetti che ha ai polsi.
Simo: "La pianti di tintinnare?!"

Interrogazione di autori greci.
Andrea S: "Sì perché Saffo... Beh, egli pensava che..."
Prof Morello: "Egli?"
Isy: "Sì, insomma... Più o meno..."

Alessandro: "Una volta Francesco ha scaricato una canzone rap, e si è ritrovato Con te partirò.

Christmas Special

2007-12-21T14:15:00.001+01:00

Post ricco in occasione del Natale. Non perché sono più buona, intendiamoci; sono solo inebriata al pensiero di poter avere finalmente un po' di tempo per respirare in santa pace.

Francesco: "Hai fatto matematica?"
Simo: "Sì."
Francesco: "Posso vedere un esercizio che non mi è venuto?"
Simo: "Certo, fai pure."
Francesco, prendendo il quaderno a fiorellini di Simo ed esaminandolo stupito: "Che bello..."
Simo: "Ti piace? I brillantini li ho attaccati tutti io uno ad uno."

Per la serie "La donna che si intromette sempre nei discorsi altrui"...
Simo, rivolta a Bianca: "Ah, sai che..."
Dani C: "Simo!"
Simo: "Sì?"
Dani C: "Giovedì facciamo un saggio breve storico, vero?"
Simo: "Sì, allora ti dicevo, ieri..."
Dani C: "NOOOOOO! Ho perso la penna blu! Bianca, hai tu la mia penna?"
Simo & Bianca: "..."
[...]
Francesco: "Bla bla bla..."
Bianca: "Bla bla bla..."
Simo: (si fa i fatti suoi, ma presta orecchio a quello che dicono)
Dani C: "Di cosa parlano?"
Simo: "Star Wars."
Dani C, urlando: "NON MI PIACE STAR WARS!!
Francesco & Bianca: "?"
Simo: "Ma chi ti ha chiesto niente!"

Carbo: "Achille era un tamarro."
Prof Segre, annuendo convinta: "Eh! Appunto!"

Prof Segre: "Il duello finale dell'Eneide è raccontato dal punto di vista di chi?"
Simo: "Turno."
Andrea B: "Turno di chi?"

Prof Segre: "Che poi, se ci pensate, Turno è cattivo, perché uccide Pallante, però..."
Andrea S: "E' il cattivo di turno."

Prof Segre: "Sapete che fine ha fatto Ovidio?"
Dani C: "E' morto."

Andrea S, chiedendo quante fotocopie deve fare: "Sono circa 12-20."

Prof Romano: "Stai male?"
Andrea S: "No, ho solo fame."

Le Tre Dell'ultima Fila (Simo Bianca Dani C), in barba a tutto e tutti, fanno merenda mentre la professoressa interroga altri, e ci tengono a farlo sapere.

Dani C, ammirando il cumulo di cartacce di cibo che troneggia sul banco di Simo: "Certo che non ci facciamo una bella figura... La Romano ci ha già adocchiate..."
Simo: "Vabbè, siamo le solite fesse direi. Del resto meglio pazze che troppo serie e noiose, no?"
Dani C, che nel frattempo si è messa l'i-Pod nelle orecchie: "YOU SAAAAAY YOU WAAANT..."

Simo: "... Per la serie Persone serie..."

Francesco si gira e mostra alle TreDell'UltimaFila tutto gasato una foto delle Destiny's Child.

Simo: "Oh... Ci facciamo un santino?"

Francesco: "Sì!"

Simo: "Ok! Prendete delle forbici dalla punta arrotondata..."

NB La realizzazione definitiva è tutta da attribuirsi a Dani C, che si è anche rivelata un'ottima falsificatrice di autografi.

Buone vacanze a tutti.

6/12/07 & 13/12/07

2007-12-19T14:51:00.000+01:00

Per la serie "Cosplay casalinghi" o, per chi non è nel settore, "emulazione degli eroi della nostra infanzia", ecco qui per voi pochi e taciti visitatori Bianca versione Cip. Non sono identici? Potete restare indifferenti davanti a un tale magistrale esempio di come sprecare il proprio tempo?

Credits: il cappello regalatoci da Suor Giacinta!! XD E Chiomonte, il cui paesaggio ameno fa da sfondo.

Parlando di Sailor Moon... (dai, lo sapete tutti che siamo culturalmente impegnate)
Dani C: "Come si chiamava... Il cavaliere mascherato?"
Simo: "Ma no!! Milord! Che poi, come diavolo faceva a combattere i nemici con delle semplici rose?"
Dani C: "Non saprei... Ogni puntata faceva una strage di rose."

Parlando di Star Wars...
Andrea S: "Il maestro Yoda parla siciliano: "Ragione hai"."

Bianca, ululando: "Che schifo!!"
Francesco: "Hai visto l'ultimo video di Britney Spears?"

Prof Albonico, accorata: "Perché se io non vi interrogo vi faccio del male... E io non voglio..."

Prof Albonico: "Allora chi deve essere ancora interrogato di fisica?"
Simo: "!!"
Prof Albonico, consultando il registro: "Francesca... Francesco... E poi Simona, che sta cercando di nascondersi."

Bianca: " Ah, tra l'altro ho visto il video: il tipo è un biondone cinematografico..."
Andrea B, girandosi con aria seducente: "Eccomi!"

Dani V, durante l'interrogazione di filosofia: "Eh, sì, Galileo con il cannocchiale riusciva ad ingrandire quanto l'occhio poteva."

30/11/07 & 3/11/07

2007-12-14T14:51:00.000+01:00

Parlando di qualcuno, ma non si può dire di chi.
Simo: "Ma perché si mette sempre al collo quelle patacche che sembrano uscite da un uovo di pasqua?"
Bianca: "Stavo pensando lo stesso... E poi quel babacetto sulla maglia è uno scempio."
Solo più tardi capirono che il "babacetto" in realtà erano dei fiori.

Prof Morello: "La crux disperationis. La mettono quando il testo è troppo lacunoso o impossibile da tradurre. Insomma, quando non si sa proprio che pesci pigliare."
Alessandro: "Possiamo metterla nelle versioni in classe?"

Prof Morello: "I Greci hanno fisicità mediterranea, quindi gli dei sono tutto l'opposto: alti, biondi, pelle chiara... Ecco, Vittoria, per esempio..."
Tutti: "NOOOOOO!! Che poi si monta la testa!"
Prof Morello: "Si parla solo di aspetto fisico."
Dani C: "Sì, ma andrà avanti tutto il giorno a dire "Sono una dea"..."
Prof Morello: "Beh, ma anche Una Bianca... Un Daniele... Simona... Andrea B... Mentre invece Lorena, Dani C, Alberto I... Naa, non andrebbero bene."

Prof Sabatini: "Simona, stai un po' brava."
Come al solito vengo sgridata solo io, nonostante anche Bianca e Dani C stessero ampiamente collaborando.

Prof Segre: "Dante aveva una moglie. Si chiamava..."
Simo: "Jessica."
Bianca: "Jessica Alighieri."
Questa è difficile da capire se non conoscete l'ambiente truzzo (ma anche Il mercante di Venezia va bene).

Lezione di greco. La prof Morello spiega al vento i lirici. Infatti metà classe è in catalessi. L'altra metà invece...
Dani C, vedendo Simo ripassare: "Cosa fai?"
Simo, notando che Dani C sta scrivendo su un quaderno: "Fisica. Tu?"
Dani C: "Latino."
Nella fila di banchi davanti a loro: Andrea B legge I pilastri della terra di Ken Follett, Alessandro e Francesco invece tentano come dei disperati di fare gli esercizi di geometria analitica.

Reminescenze di Pollon

2007-12-06T15:00:00.000+01:00

E' un po' che Andrea B non porta a scuola la PSP. Preoccupati che ora stia attento alle lezioni? Ma no, figuriamoci: ha solo cambiato orizzonti.
Credits: opera realizzata su una fotocopia di spagnolo di Bianca. Un certo merito va anche ai Giappi che hanno creato questo cartone animato rimasto nei nostri cuori grazie anche alla celebre "Sembra talco ma non è, serve a darti l'allegria!" Se c'è ancora qualcuno che non l'ha capita, sono sempre disponibile a spiegarla. XD
Allego una versione originale del disegno per farvi capire appieno la bravura del nostro artista.

Lezione su Tasso.
Prof Segre: "Sedici endecasillabi sono troppi per un pappagallo."

Prof Segre: "Il mirto cosa rappresenta?"
Andrea B: "La Sardegna."

Bianca: "Sensate esperienze e variegati pinoli."

Dani: "Non sei capace, dammi qui. Faccio io. Non hai dismistichezza."

Lezione di storia.
Simo: "Il mistero di oggi: se si chiama Georg Bauer, perchè noi lo chiamiamo Agricola?"
Bianca: "Magari non si chiamava così. Come Nostradamus: mica si chiamava davvero così. Magari era Fritz... Von Kartoffeln."
Dani C: "Magari Bauer vuol dire Agricola."
Simo: "Mah... Non penso."
Dani C: "Alessandro, Bauer vuol dire Agricola?"
Alessandro: "O.o"

Prof Morello, leggendo una circolare: "E' un'invito della presidenza a prendere sul serio la raccolta differenziata della carta... In effetti si trovano fogli dappertutto."
Simo: "E poi c'è chi butta fette di salame nel progetto Cartesio."
Dani C, fingendo indifferenza: "..."

Puragatorio e qualcos'altro

2007-11-28T14:44:00.000+01:00

Oggi, in anteprima mondiale (e anche cosmica, si suppone) vi mostriamo il progetto iniziale di Dante del Purgatorio. Cliccateci sopra per ammirarlo in tutto il suo mefistofelico splendore.

In alto a destra: Zeus, direttamente dal cartone animato Pollon combinaguai, mentre lancia un fulmine contro un'ignara mongolfiera di passaggio.

In basso a sinistra: spiaggia con palma e uno squalo truzzo (riconoscibile grazie alla stellina, segno distintivo di ogni tamarro). Più avanti qualche pesce, una barchetta con relativo pescatore e verme attaccato all'amo.

In basso a destra: Spongebob, evidente metafora indicante l'autore.

Vita da Delta, episodio 1. Simo, Bianca E Dani C, residenti nell'ultima fila di banchi, prese da amletici problemi esistenziali, non stanno seguendo la lezione. La professoressa le richiama all'ordine con uno stratagemma alquanto subdolo.

Prof Fedele: "Daniela, leggi."

Dani C, che come al solito riempie lo zaino di cracker e fazzoletti, lasciando i libri a casa: "Dammi il libro!"

Simo le passa il suo libro. Ma subentra un altro problema. Nessuna di loro tre sa cosa leggere.

Simo & Dani C: "Dove siamo dove siamo dove siamo dove siamo dove siamo?"

Bianca, infilzando Andrea B con la matita per ottenere la sua attenzione: "Dove siamo?"

Andrea B: "Bananas."

Scambio di opinioni post-versione in classe.

Simo: "Io invece di interiore ho messo intrinseco, visto che era un brano filosofico."

Dani C: "Anch'io! I nostri cervelli ragionano uguale."

Simo: "No, tesoro. Abbiamo lo stesso vocabolario con le frasi fatte."

Andrea B: "Avete un fazzoletto?"

Simo gli passa il pacchetto di fazzoletti di carta.

Andrea B: "Grazie. Domani te lo riporto lavato."

19/11/07 & 20/11/07

2007-11-26T15:25:00.000+01:00

Prof Sabatini: "Qualcuno di voi fuma?"
Tutti: "..."
Carbo, vincendo l'omertà generale, alza la mano.
La professoressa scuote la testa, con evidente disappunto.
Cabo: "Perché, le serve un accendino?"
Prof Sabatini: "No, volevo solo darti del lavoro in più da fare."

Isy: "Proponiamo alla Sabatini (insegnate scienze) di vedere un film."
Bianca: "La Bella e la Bestia." (che è stupendo, comunque ù_ù)
Francesco: "Il padrino."
Isy: "No, un film sulla cellula. Con Robert de Niro."

Italiano: lezione su Tasso.
Prof Segre: "Le onde."
Tutti: "..."
Prof Segre: "Quale parte della donna è sempre paragonata alle onde?"
Tutti: "..."
Andrea S: "IL SEDERE!!"
Tutti: "Ahahahahaha!"
Prof Segre: "O_O"
Andrea S, facendo anche un'imitazione abbastanza denigratoria per il gentil sesso: "Ma perchè pensavo che magari quando camminano..."

Parlando della statua della Madonna che ha pianto (o sudato, non ricordo, perdonatemi) sangue.
Andrea B: "Ah, non ci sono più i miracoli di una volta..."

Prof Segre: "Satana è in difesa del pluralismo!"

Prof Albonico: "Bene. Come lo facciamo?"
Bianca: "Col metodo testacoda."
Che in realtà si chiama "metodo punta-coda"...

Prof della Croce: "Ma tu come ti chiami?"
Francesco: "Pino dei Palazzi!"
Incompresibile per chi non guarda Zelig.

Bianca, vedendo qualcuno che si appropinqua alla porta: "Eccola, eccola! Implacabile come una saga nordica!"

15/11/07 & 16/11/07

2007-11-22T15:05:00.000+01:00

Prof Albonico: "Nelle prossime interrogazioni chiedo le disequazioni col valore assoluto, perchè questo nella verifica era solo un demo."

Lezione di inglese: ennesimo ripasso, dovuto ad alcune verifiche andate male. Qualcuno non ne può più...
Bianca: "Ancora con questo discorso indiretto? Ma basta! Ho preso 8++."
Dani C: "Cos'hai preso? Tuttotivù?"

Bianca: "I capelli hanno degli strani inglesi."

Prof Segre: "Secondo me, voi dopo la versione siete suonati."

Andrea B, nel mezzo della lezione, annoiato: "Cosa posso fare?" Vede Dani C che legge il Leggo. "Mi dai la pagina sportiva?"

Prof Segre: "Casella canta, e tutti si fermano ad ascoltarlo."
Bianca: "Jigglypuff."
NB Jigglypuff è un Pokemon, noto per la sua straordinaria capacità di far addormentare chiunque lo ascolta cantare.

Andrea B, Alessandro e Francesco si picchiano con le penne.
Simo: "Ma... A cosa state giocando?"
Andrea B: "Devi colpire le nocche del tuo avversario."

Dani C: "Cosa fai? Smessaggi durante greco?"
Simo: "... Da che pulpito..."
NB Smessaggiare: mandare SMS.

Francesco sbadiglia sonoramente durante la spiegazione di letteratura greca.
Prof Morello: "Non vi hanno mai detto che è maleducato sbadigliare mentre uno parla e mostrare le tonsille agli astanti?"
Francesco: " Io non ho le tonsille."

Prof Segre: "Sapete che audeo è semi..."
Bianca: "Quinario!"
Prof Segre: "Deponente."
Simo: "E' un verbo, non un verso..."

12/11/07 & 14/11/07

2007-11-19T15:31:00.000+01:00

Andrea S sbadiglia mentre la professoressa sta spiegando.
Prof Morello: " Insomma! Non siamo allo zoo davanti alla gabbia degli ippopotami..."

Consegna verifiche dei greco.
Prof Morello: "A chi è che ho scritto Verbi! col punto esclamativo? Simona. Che peccato, hai sbagliato tanti verbi..."
Simo: "Lo so... Mi sto autoflagellando interiormente."

Prof Morello: "Voi avete la versione assagnata per casa, ragazze?"
Simo: "Sì."
Prof Morello: "Bene, allora la porto a casa e la correggo."
Simo: "Se ci tiene proprio..."
Prof Morello: "Sì, ci tengo."

Estrazione per lìinterrogazione di latino.
Prof Segre: "14."
Dani C: "Sono io, ma ho già voto."
Andrea S: "Come fai a essere tu il 14?"
Dani C: "Ah, scusate, avevo capito 5."

Simo, rivolta ad Alessandro: "Perchè ogni volta che ti giri e mi guardi ti metti a ridere?"
Bianca: "Hai una faccia buffa."
Prof Segre: "Silenzio!"
Simo: "Mi prendono in giro!"

Dani C: "I rinoceronti hanno prima il corno grande o quello piccolo?"

... per la serie "Riesumazione dei cartoni animati della nsotra infanzia"...
Dani C, disegnando sul banco di Simo: "Questo conro sembra più il cappello di un folletto..."
Simo: "In effetti..."
Dani C: "Uh! Come si chiamava la folletta di quel cartone?"
Simo: "Memole."
Dani C & Simo, cantando: ♫ "E' Memole il nome mio, folletto sono io!" ♫

11/11/07 & 12/11/07

2007-11-15T14:50:00.000+01:00

Andrea B: "Mi dai la versione?"
Simo, passandogli il quaderno di latino: "..."
Andrea B: "E' questa?"
Simo, ripassando biologia: "..."
Andrea B: "Simo? E' questa?"
Simo, in piena catalessi: "..."
Andrea B: "Simo! Esci dal tuo coma!"
Simo: "Eh? Parlavi con me?"

Versione in classe di greco.
Prof Morello: Isidoro, sei indecente. Prima parlavi con Daniele, poi con Mariachiara e ora con Andrea. Chi sarà il prossimo?"
Dani C: "Il bidello."

Bianca: "Mi dai la versione?"
Simo: "Non è qui."
Bianca: "Come non è qui?"
Simo: " Ce l'aveva Andrea B, ora ce l'ha Andrea S e poi la prenderà Dani."

Simo: "Oggi nessuno mi può sconfiggere. Sono invincibile!"
Francesca: "Allora passi volontaria di matematica?"

Prof Sabatini: "Io ho ancora l'edizione di Vita di Galileo..."
Dani C: "... di quando faceva il liceo?"
Prof Sabatini: "Sì."
Francesco: "Cioè 10 anni fa."
Tutti: "..."
Prof Sabatini, compiaciuta: "Bravissimo, Francesco."

Nuova rubrica: Simo nel magico mondo della genetica.
Simo: "Emofilia? Oddio, cos'è? Amore per gli emo?

31/10/07 & 7/11/07

2007-11-13T14:46:00.000+01:00

Causa verifihche ed interrogazioni pre-pagellino il materiale scarseggia. Ci scusiamo con la gentile clientela per i disagi arrecati.

Prof Segre: "Le donne si chiamavano solo con il nome della gens. Come se voi vi chiamaste con il vostro cognome al femminile. Per esempio Venturella." ( ---> Mariachiara Venturelli in versione matrona)
Simo: "Beh... A me andrebbe quasi bene..." (Simona Viviana versioni matrona = Viviana)

Prof Segre: "Da chi discende la gens Clodia?"
Andrea B: "Da Claudiano."

Prof Segre: "Con la devolution non dovremmo studiare il latino in Piemonte..."
NB Perché non ci sono poeti piemontesi latini.

Lezione di educazione fisica.
Andrea S, con un cerchio in mano: "Mi insegni a fare il lollipop?"
Probabilmente voleva dire "Mi insegni a fare l'hula-op?"

Alessandro: "Io vado da un barbiere solo per uomini.

25/10/07 & 26/10/07

2007-11-08T14:45:00.000+01:00

Prof Albonico: "Avete capito tutti?"
Tutti: "Uhm." (che vorrebbe dire "sì")
Prof Albonico: "Tutti? Anche Simona?"
Simo: "... Sì."
Prof Albonico: "Allora la prossima volta ti posso chiedere."
Simo: "Sicuro."
Bianca: "Sai cosa significa?"
Simo: "Sì. Lunedì mi interroga."

Isy, ripassando Ariosto: "Come si chiamava quello... Ferrè?
Simo: "Ferraù."

... per la serie "Dialoghi senza senso"...
Francesco: "Hakuna matata è in Lingala."
Bianca: "Ingala? Si è trasferito in Sicilia."
Francesco: "Ah. Perchè?"
Bianca: "Bho."
Alessandro: "L'hanno deportato!"
Simo: "I leghisti!"
NB Lingala = lingua della casta militare imposta dal partito unico di Mobutu
Ingala = ex compagno di classe delle elementari di Bianca ed ex Alfierino.

Prof Morello: "Ma... Voi avete quel bidello..."
Tutti: Sì."
Prof Morello: "Allora si spiega."
Bussano alla porta...
Prof Morello: "Avanti."
... ed entrò il bidello.

Prof Romano: "Chi dei vostri genitori vieni al consiglio di classe? Marianna, tua madre viene?"
Marianna: "Non lo so."
Prof Romano: "Sì? Bene."

La classe è particolarmente rumorosa.
Prof Sabatini: " Lodo."
Tutti: "..."
Prof Sabatini: "Sei diventata una chiacchierona."
Vittoria: "Non stavo chiacchierando!"
Prof Sabatini, facendone l'imitazione: "E allora perché stavi muovendo testa, bocca e mani?"

Andrea B: "PorcoFaust."

22/10/07 & 23/10/07

2007-10-30T14:39:00.000+01:00

Verifica di chimica.
Prof Sabatini: "FINIGUERRA!! Guarda sul tuo foglio!"
Tutti, sobbalzando, non capendo a chi si riferisca, visto che non esiste nessun Finiguerra: "?"
Prof Sabatini: "Volevo dire Perniciaro..."
La somiglianza tra i due cognomi è evidente. Basta uno spettrometro di massa per vederla.

Prof Segre: "Voi Monzoni lo conoscete, vero?"

Carbo racconta della disfida di Barletta, tenutasi nel 1503.
Carbo: " Tipo una partita di calcio, 13 italiani contro 13 francesi, anche le riserve... Bla bla bla.. Curva... Bla bla... C'erano i tifosi..."
Andrea S: "Hai ancora i biglietti?"
Carbo: "Sì, li conservo."
Francesco: "Ma nella squadra francese quanti erano di colore?"

... Per la serie "Gli improbabili soprannomi di Simona", sempre gettonatissima...
Carbo: "Simo fegato pacco."
Dani C: "Simo occhi gialli!"

Simo: "I miei figli si chiameranno Ittera, Bilirubino e Cistifelleo."

Prof Morello: "Carbo, potresti prendere appunti su un foglio invece che sul banco. Non è maneggevole per studiarci a casa."
Andrea B: "Ma no, fa le fotocopie."

Prof Della Croce: "San Francesco doveva avere i cosiddetti ben sviluppati..."

19/10/07

2007-10-27T10:15:00.000+02:00

Traduzione di un versione in greco.

Simo: "Bla bla bla... Mandò Apollo a fare il servo presso un uomo."

Bianca: "Apollo alla pari."

Come in ogni classe che si rispetti, almeno metà sta masticando chewingum, con sommo astio della prof Morello, che inizia un'arringa...

Prof Morello: "... E i Big Babol sono come dei materassi."

Parlando della nuova preside...

Prof Morello: "Capella in latino vuol dire capretta, lo sapevate?"

Cosa fanno i Deltas durante le lezioni? Bè, intanto c'è stato un'evento increscioso, ovvero la rottura della stilografica rosa di Simo, sostituita con una nuova che ha dovuto essere passata sotto esame e superare rigorosi test d'ammissione fatti dalle sue premurose amiche. Ma, in generale, noi si è artisti, quindi vengo fuori anche cose come la seguente...

Dani C: "Disegnamo la cistifellea... Ecco, io me la immagino così e verde."

Bianca: "Anche secondo me è verde."

Simo: "Ma dai, sarà sul rosa."

Dani C: "Alessandro, secondo te di che colore è la cistifellea?"

Incredibilmente trasciniamo anche lo stoico Alessandro nella nostra elucubrazione di gruppo...

Dani C: "E la vescica? Gialla!"

Bianca: "Giustamente. No, secondo me è verde palude."

Simo: "Cosa hai detto? Verde Polaretto?"

Dani C: "Stanotte ho sognato i Polaretti, sapete?"

Siete depressi? Avete bisogno di vedere che al mondo esiste qualcuno più stupido di voi? Venite a trovarci: quarto paino, aula 16, fila in fondo a destra. Allego il sopracitato capolavoro.

Prof Sabatini: "Aaaah, oggi sono proprio un catorcio."

Dani V, che in realtà stava rispondendo ad una domanda della sua compagna di banco: "Sì."

Prof Sabatini: "COOOOSA?"

Prof Sabatini: "Lunedì 30 vi porterei in laboratorio, ma ci sono dei problemi..."

Dani C: "Tipo che il 30 è martedì..."

Prof Sabatini: "Noi ci nutriamo di ex esseri viventi."

17/10/07 & 18/10/07

2007-10-25T14:47:00.000+02:00

Lezione di latino.
Prof Segre: "Dovreste imparare almeno dieci al mese."
Tutti: "Ahahahaha!"
Andrea B: "Allora... Io so: et, rosa, lupus, megister e Augusta Taurinorum."

Prof Segre: "Voi non avete fatto Cicerone filosofico al ginnasio, vero?"
Tutti: "..."
Simo: "... Vuol dire che dovremo farlo adesso?"

Dani C, a beneficio della classe, sta facendo degli esercizi di inglese ad alta voce.
Prof Fedele: "Che cosa vedi?"
Simo: "Vedo... Vedo... Il gramo!"
Bianca: "Visto che si tratta di Dani, direi che lei vede il Gremo..."
NB Il gramo, in Harry Potter, è il cane nero presagio di morte; Gremo invece è un Alfierino a detta di molte (compresa Dani C) "Troooooooppo figo!".

Prof Fedele: "Ehi, tu! Wake up!"
Alessandro, Francesco & Simo: "Wake up wake up on the saturday night!"
NB E' il ritornello di una canzone di Hilary Duff. Preciso che noi si odia la suddetta pseudo-cantante con tutto il nostro ego.

Dani C sfodera l'arma segreta di ogni donna (o almeno di tutte la sie compagne di squadra): la mitica spazzola portatile di Sefhora con specchio incorporato. I maschi, quelle creature che anelano invano all'avere un contenitori per gli assorbenti, la esaminano basiti. Andrea B la apre e i denti delle spazzola si aprono a istrice...
Andrea B, Alessandro & Francesco, folgorati da tanta tecnologia: "Ooooooh!"
Andrea B la annusa e prova a morderla per saggiarne le incredibili proprietà.
Francesco: "Posso provare a pettinarmi?"
Dani C: "Sì."
E inizia a pettinarsi, sotto lo sguardo rapito degli altri.
Andrea B: "Che effetto fa?"

Prof Segre: "Sallustio scriveva in modo nervoso."

Prof Segre: "Ricordo inteso come cosa da ricordare."
Carbo: " UN post it."
Andrea B: "La Ricordella."
Bianca: "... Oggi è la giornata di Harry Potter."
NB La Ricordella, che come si può intuire proviene da Harry Potter è una sfera di vetro che diventa rossa se il suo padrone ha dimenticato qualcosa.

Prof Segre, innervosita perchè la Delta chiacchiera mentre lei cerca di assegnare i compiti a casa: "Ma basta! Sembra di stare in prima elementare. Sto solo dando dei numeri..."

Prof Segre: "Eh sì, perchè poi... Una volta al mese c'è Natale..."

15/10/07 & 16/10/07

2007-10-24T14:44:00.000+02:00

Prof Sabatini: "Andrea. Vieni."
Tutti, terrorizzati al pensiero che stia per interrogare: "..."
Prof Sabatini: "Non temere."

Prof Sabatini, parlando e contando da sola: "14+18? 42... No, 32! Non sapete più fare i conti."
Tutti: "..."
Simo: "Ci scusi..."

Prof Sabatini: "Molti hanno già finito la giustifiche. Siete potabili."
Carbo: "In che senso potabili?"
Prof Sabatini: "Hai presente gli alberi? In senso di potare."

Prof Sabatini: "Chi di voi fa campeggio?"
Alessandro, entusiasta: "Io! Ci vado tutte le estati."
Prof Sabatini: "Ecco, nelle bombole che si usano per cucinare all'aperto secondo te cosa c'è?"
Alessandro: "Metano."
Prof Sabatini: "No, butano o propano."
Simo: "Passami il butano che devo cucinare."

Prof Segre, entra in classe e vede una lavagna luminosa: "Cosa'avete guardato?"
Simo: "Mah, un film in diapositive."
Andrea B: "Un fotoromanzo."

Carbo: "Professoressa, non dica "Ah già, hai il debito di matematica" come se mi restassero sei mesi di vita..."
Francesco: "Anche."

Passa una circolare, in cui il vicepreside esprime il suo biasimo per alcuni casi incresciosi, come gli assorbenti trovati aperti nei bagni femminili, e ribadisce l'uso degli appositi contenitori per buttare i suddetti.
Francesco, sbalordito: "Ma... Avete dei contenitori per..."
Simo: "Sì."
Francesco: "DAVVEROOO?!?!"
Simo: "Vuoi vederne uno?"
Francesco: "Ma noi non ce li abbiamo!"

11/10/07 & 12/10/07

2007-10-19T15:39:00.000+02:00

Inizio a chiedermi se ha senso continuare a fare post...

Prof Fedele: "In che altro modo si può dire bitter?" [bitter =amaro in inglese]
Andrea B: "San Bittèr!"

Francesco: "Il Nicaragua è in Africa?"

Dani C, nel bel mezzo della lezione: "E' arrivata la zia di Heidi!"

Prof Didio, special guest: "Voi, ribelli per antonomasia..."

Latino. La professoressa fa fare a Bianca metrica e traduzione di un passo di Lucrezio. Al termine, la prof vorrebbe far fare un pezzo a qualcun altro, ma Bianca...
Bianca: "Posso farla ancora io la metrica?"
Prof Segre: "?"
Simo: "Si diverte."
Bianca: "No, è che altrimenti dormo, quindi..."
Tutti: "Ah ah ah ah!"
Simo: "Ha confessato!"
Alessandro, fingendo di scrivere: "Questa è una confessione in piena regola."
Simo: "Lo sai che può essere usata contro di te?"

Bianca, mentre traduce Lucrezio: "Avia vuol dire nonna!"
NB In realtà in quel contesto significava "luoghi inaccessibili"...

Prof Sabatini, con imitazione e contorsione: "Siete rimasti come dei pesci bolliti."

Carbo, debito di chimica e insufficienza nel primo compito dell'anno di chimica: "Ho dimenticato la verifica a casa."
Prof Sabatini, sguardo di fuoco: "Cosa ne hai fatto?"

Prof Sabatini, in piena arringa nel silenzio più completo: "Bla bla bla bla... Eh sì no..."
Dani C sposta il banco, che va a sbattere contro il muro. SBAM!
Tutti: "!!"
Prof Sabatini: "..."
Dani C: "... Scusi..."

Nel bel mezzo della lezione di latino, Dani C si pettina, con Simo che le regge uno specchietto, incurante della professoressa e preoccupata che la coda di cavallo le venga male.

Chimica. Esercitazione alla lavagna sulla nomenclatura degli idrocarburi. Carbo, alla lavagna, scrive "cinqueino" invece di "5-ino".
Tutti: "Cinqueino!!"
Dani C: "Tombola!"

Stefania riceve un mazzo di fiori durante l'orario scolastico: essi troneggiano sui banchi vuoi della prima fila...
Prof Sabatini: "Cioè, ti hanno chiamato nel mezzo di una lezione perché scendessi all'entrata a prendere i fiori?!"
Ste: "... Sì."
Prof Sabatini: "Sono esterrefatta."

10/10/07

2007-10-17T14:47:00.000+02:00

Simo, versione "grande esorcista munita di cancellini e pseudo emulatrice di Gandalf", durante la distribuzione delle verifiche di matematica: "Tu non puoi insufficentarmi!!!"

Simo: "Hai notato quanto è poco corto?"

Francesco, durante educazione fisica: "Gambe a tarallo."

Bianca, Ire, Andrea B e Andrea S cantano Yesterday.
Bianca: "Rifondiamo gli Abba?"
NB Gli Abba avevano due voci maschili e due femminili.

Per la serie vita quotidiana della Delta, un segretario, mandato in missione dalla prof Fedele a cercarle dei fogli, entra in aula e rovista nei cassetti della cattedra, ma non trova ciò che cerca. Addocchia allora l'armadio mai usato che albeggia in un angolo dell'aula...
Segretario: "Di chi è quell'armadio?"
Simo: "Ah, io non ce l'ho portato..."
Appurato che l'ramadio è inutilizzabile perchè chiuso con un lucchetto, l'arguto segretario esce, per poi tornare poco dopo con un paio di cesoie enormi con le quali forzare il lucchetto.
Andrea B: "Guardi, se vuole farsi i soldi, sotto ci sono tutti i motorini."
Mentre l'uomo valuta la proposta, sotto lo sguardo rapito della classe l'armadio viene finalmente aperto: si scopre così che è pieno di roba...
Simo: "Fogli, un dizionario... Perfino un registratore!"
Andrea B: "E un panettone del '97! Con allegata foto di Moda da giovane."
NB Il professor Moda è il vicepreside, icona dell'istituto anche se non proprio più nel fiore degli anni.

Alcuni ragazzi della Delta riescono, per una volta, a prendere l'ascensore: nello specifico, quello vecchio e perennemente rotto...
Carbo: "Quest'ascensore è stato usato per l'ultima volta quando Moda era studente."

Prof Albonico, durante il consilio di classe: "Albonico soffre."

8/10/07 & 9/10/07

2007-10-16T13:57:00.001+02:00

Perché questo posto sembra sempre più una landa desolata? Mi aspetto le matasse di polvere rotolanti nel vento come nei film western da un momento all'altro...

Dani C: "Stai zitta sennò ti picchio!!"
Simo: "Prof! Ha sentito? Mi ha minacciato!"

Prof Albonico: "La fila A ho sotto il naso."

Prof Albonico: "Qual'è il dominio di questa funzione?"
Mariachiara: "Allora, il sopra deve essere..."
NB "Sopra" sarebbe il numeratore della frazione.

Italiano: lezione su Ariosto e L'Orlando furioso".
Legenda: Orlando, soldato francese, Angelica, figlia del re della Cina, e Medoro, soldato arabo.
Prof Segre: "Angelica e Medoro scrivono i loro muri dappertutto..."
Bianca, scandalizzata: "I primi porci che incidono gli alberi!"
Prof Segre: "... sugli alberi, sulle pietre..."
Simo, fiera oppositrice di Moccia e di Scamarcio: "Almeno non avevano i lucchetti..."
Prof Segre: "Orlando riconosce la calligrafia di angelica..."
Bianca: "Non dirmi che quella sapeva scrivere!"
Simo: "E che Orlando sapeva l'arabo..."

Prof Fedele: "Come si chiama la ragazza nuova di nome?"
Andrea B: "Loredana."
Tutti: "Lorena!!"

Francesco: "Ehi, voi donne..."
Simo & Dani C: "Bla bla bla..."
Francesco: "Donne!"
Alessandro: "E' arrivato l'arrotino!"

Francesco: "Siete ufficialmente invitati al mio compleanno. Facciamo un apericena... Costa 6-7 euro."
Alessandro: "Che è un po' troppo."
Simo: "Ok, mi metto il promemoria nel cellulare."
Dani C: "Perchè, ti dimentichi di andare ad una festa?"
Simo: "... Vabbè... Per il regalo cosa facciamo?"
Alessandro: "Ha detto che vuole un cavallo a dondolo..."
Simo & Dani C: "UN CAVALLO A DONDOLO?!?"
Alessandro: "Sì..."
Dani C: "Perchè?"
Alessandro: "Hai visto Scrubs?" NB: telefilm medico demenziale trasmesso su MTV
Simo: "Oddio... Per emulare JD..."

Andrea B, tirando fuori dallo zaino un quaderno rosa a fiori: "Ma quant'è virile questo quaderno?"

Prof Albonico: "Non ci ho pensato. Ho fatto una fessata."

Prof Albonico: "E' una linea abbastanza grassoccia... Cioè... spessa."

Prof Della Croce: "Sono delle chiese squilibrate."

3-4-5/09/07

2007-10-12T14:26:00.000+02:00

Prof Segre: "Mars. Ovvero?"
Dani C: "Veronica."
NB. Veronica Mars la protagonista dell'omonimo telefilm.

Prof Albonico: "UCAS. Ufficio Complicazione Casi Semplici."

Andrea B sfoggia due quaderni della Monocromo granata.
Simo: "Toro for ever, eh?"
Dani C: [Juventina] "Non c'erano bianco-neri?"
Simo: "Della Monocromo?"
NB per gli storditi come Dani C che non hanno capito. Monocromo = un colore solo.

Prof Fedele: "Nessuno ha un fax a casa?"
Scambio generale di occhiate dubbiose.
Tutti: "..."
Simo: "Sì, ma non te lo dico."

Prof Segre: "Ha senso che aboliamo Dante."

Prof Morello: "Senza fare nomi, ma cognomi, cioè Carbo, chi non finisce la versione ha diritto a un voto più basso."

Carbo: "A me le prof Fedele ha messo 7++, come la dichiarazione dei redditi, 7 e 40..."

Dani C è (tristemente) nota per la mania di scarabocchiare e fare disegnini vari sul banco della sua compagna di banco, Simo.
Dani C: "Vuoi che ti faccia la luna di Sailro Moon?"

Prof Segre: "Se all'esame vi beccano a parlare col cellulare dovete ripetere l'anno."
Bianca: [cullando il cellulare tra le mani] "Oh, caro cellulare..."
Prof Segre: "Sì, anche se state parlando di tutt'altro. Non potete telefonare a vostra madre e dirle "Mamma, comprami i ravioli"..."

Prof Segre: "Entrano in un castello in cui..."
Bianca: "... i sogni diventano realtà."

Prof Segre: "La maga Alcina in realtà è una laida vecchiaccia."
Non immaginate le risate seguite a questa frase...

Prof Sabatini: "Non abbacchiarti, non è proprio il caso."
NB Probabilmente voleva dire non abbatterti...

1/10/07 & 2/10/07

2007-10-09T14:22:00.000+02:00

Prof Sabatini: "Questa lavagna luminosa è molto poco luminosa."

Prof Segre: "Tocca temi umanistici, tipo l'educazione del gigante Gargantua..."
Dani C: "Tipo Hagrid con Grop."

Dani C: "Chissà se l'Albonico ha corretto le verifiche..."
Carbo: [affetto da debito di matematica] "Speriamo di no."
Simo: [per una volta ha fatto una verifica decente] "Speriamo di sì.

Prof Segre: "Ariosto segue quello che dice Bembo?"
Francesca: [convintissima] "No!"
Prof Segre: "Sì."

Prof Albonico: "Avete presente Amelia, la strega che ammalia? Ecco, il suo pentolone fumante ricorda l'azoto liquido."

Prof Albonico: "Anche l'erba nll'azoto liquido..." [riflessione veloce sulla parola "erba"] "Non mi fraintendete!" [e fa pure la linguaccia]

Prof Albonico: "Avete portato tutti il libro nuovo?"
Tutti: "..."
Irene: "Ma... Ci sono quattro libri nuovi [tra matematica e fisica]."
Prof Albonico: "Quello di matematica."
Tutti: "..."
Prof Albonico: [sfodera il volume Geometria analitica] "Questo."
Simo: "Ma è fuorviante. C'è scritto geometria."

Prof Segre: "Ma c'è il ponte il due Novermbre?"
Carbo: " Forse..."
Prof Segre: "Se non c'è ve lo prendete?"
Carbo: "Sì."

Andrea B: "Avete la Settimana enigmistica?"

Casino indescrivibile durante la distribuzione delle fotocopie. Una voce si eleva sovrastando il frastuono...
Dani C: "Qualcuno ha una mentina?"
Tutti: "Ah ah ah!"
Simo: "..."
Dani C: "... Ho mal di gola..."
Simo: "E io ho il naso chiuso. Chi ha la Rinazina spray nasale?"

Durante inglese, Andrea B; non avendo trovato nessuno che avesse la Settimana enigmistica, passa il tempo facendo disegni geometrici colorati. La prof Fedele lo becca e gli sequestra il foglio.
Andrea B: "Mi ha ritirato la cornicetta!!"

Bianca: "Come si dice pipistrello in inglese?"
Simo: [vuoto di memoria] "... Pipistrèl..."
Bianca: "Ah, no! Batman!"

Dani C: "Dov'è il 28? Mi manca l'esercizio 28!" [già pronta a fare causa alla casa editrice]
Simo: "C'è, scema... E' prima del 29."

Bianca entra in classe chiudendo rumorosamente la porta. Simo sobbalza per la sorpresa e spezza la mina che Dani C le aveva prestato.
Dani C: "Clalchi troppo."
Simo: "Calchi, semmai..."

28/09/07

2007-10-05T14:23:00.000+02:00

Carbo, durante la versione in classe, comunica con i vicini. La Morello se ne accorge.
Prof Morello: "Carbo, spostati più avanti. Vieni ancora avanti... Ancora... Ancora... Ancora..."
Carbo: "Se vado ancora più avanti faccio un incidente con la cattedra..."

Carbo, oratore noto, ripete la lezione di sotria a beneficio della classe.
Prof Romano: "Ora faccio tacere Carbo."
?: "Era ora."

Bianca: "Cos'è?"
Simo: "Luca Canali racconta l'Eneide." [libro inutile]
Bianca: "No, quella."
Simo: "La girella..." [classico della meranda]

Parlando dell'Eneide...
Prof Segre: "Chi gli appare in sogno?"
Bianca: "La Sabatini." [cioè la prof di chimica]

Prof Segre: "Ulisse nella fretta si era perso un compagno."

Prof Segre: "Alla fine viene fuori una rissa con morti."

Prof Sabatini: "Dani C, vammi a prendere la lavagna luminosa."
Carbo: "Una volta eravamo io e Andrea B i suoi galoppini."

Prof Sabatini: "Per voi che dovete recuperare il debito ho portato una serie di esercizi simili a quelli che ci saranno nel compito in classe."
Carbo: "Ok, vado a fotocopiarli?"
Daniele: "Potremmo averlo anche noi?"
Prof Sabatini: "Tutta la classe?"
Dani C: "Così ci esercitiamo."
Prof Sabatini: "Va bene."
Daniele: "Ehm... Solo che non abbiamo la tessera per le fotocopie..."
Sguardo implorante verso la professoressa.
Prof Sabatini: "E vorreste pure che le pagassi io?!?"

Riguardo l'atroce situazione della Birmania...
Prof Sabatini: "Come mai non avete messo nulla di rosso?"
Andrea B: [esibisce calzini]

Vi ricordate di Simona, "la pietra dello scandalo"? Memore del fattaccio, la ragazza dall'ormai dubbia reputazione decide di tacere durante le ore di chimica per non perdere la fiducia della Sabatini. Ma qualcuno dalla lingua indubbiamente lunga trama contro di lei...
Dani C: "Bla bla bla..." [racconta a Simo episodi ameni della sua vita]
Simo: "..." [annuisce ma tace]
Dani C: "Bla bla bla..."
Simo: "..."
Dani C: "Bla bla bla..."
Prof Sabatini: "Chi è che chiaccera? SIMONAAAA!!!!!"
Simo: "Non ho fatto niente, lo giuro! E' lei che parla da sola!"

27/09/07

2007-10-04T14:42:00.000+02:00

Mentre la prof Segre spiega, Daniele si alza e va dall'altra parte dell'aula per elemosinare cracker a Dani C.
Prof Segre: "OUUUU!"

Simo: "Un giorno inparerò i riti voodoo... E allora vedrete!!

Tradizioni della Delta. L'anno scorso ci fu lo schema dell'Inferno dantesco gentilmente offerto da Carbo. Quest'anno Andrea S e Isy si cimentano nel disegnare tutto il complesso Inferno-Purgatorio. Ma ci sono problemi di gironi...
Andrea S: "Quanti sono, dieci? Sette e riporto di tre?"

Prof Segre: "Il purgatorio si trova a 800 metri sul livello del mare."
Simo: "Chiomonte!"

Contemplazione del disegno.
Bianca: "Sembra la Luna Nera..." [Celebre e vetusto programma preserale di Raiuno con la Zingara]

Parlando di coloro che si trovano nel Purgatorio...
Prof Segre: "Come li chiamiamo? Purganti? Non mi piace, diciamo coloro che devono espiare."

Prof Segre: "Da chi aveva informazioni Dante?"
Simo: "Dall'ANSA."

Andrea B: "Volete un gatto?"
Simo: "Ne ho già uno."
Dani C: "E che me ne faccio?"
Simo: "Lo anneghi o lo usi per i riti satanici."
Andrea B: "Va bene anche al forno." [fa anche un gesto da gourmet ispirato]

Prof Segre: "Giovedì prossimo cosa succede?"
Simo: "Ricomincia Scrubs!"

25/09/07 & 26/09/07

2007-10-03T14:34:00.001+02:00

I ragazzi che non "si avvalgono dell'insegnamento della religione" aspettano fuori dall'aula la fine della lezione. La campanella suona, il tempo passa, ma la professoressa Ponti non abbandona l'aula...
Vittoria: "Possiamo entrare o stanno facendo catechismo intensivo?"

Tutti i Deltas sono cerebrolesi, anche chi ha voti alti...
Metà classe non ha fatto le frasi di greco. I più volenterosi ci hanno provato, ma con risultati poco esaltanti. Nessun problema, chiediamo a Vittoria.
Vittoria: "OK, ecco le mie frasi."
Esaminazione rapida. Panico.
Dani C: "Ma... Ne hai fatte solo cinque... Non hai girato pagina?"
Vittoria: "Perchè, bisognava girare pagina?"
Simo: "Bè, in realtà sono 12..."

... e neppure i professori fanno eccezione.
Arriva una circolare.
Prof Romano: "E' per i ragazzi del Toro... Cioè, volevo dire del coro..."

Dani C: "Luigi XIV... Era quello bambino?"
Simo: "Il Re Sole."
Dani C: "Quello di Lady Oscar?"
Simo: "No, quello è Luigi XVI..."

La prof Romano, per alzare l'audence, chiede a Irene di leggere ad alta voce dal libro di testo di filosofia.
Irene: "Bla bla bla... sillogismo... bla bla...
Intanto entra un bidello con una circolare. Irene non se ne accorge e continua imperterrita a leggere.
Irene: "Premesse... Bla bla bla... Aristotele..."
Francesca: "Psss... Fermati."
Irene: [stralunata] "Eh?"
Esempio di possessione aristotelica.

Prof Morello: "E' alle nove al Teatro Erba, vicino a Piazza Zara."
Carbo: "E' quello vicino alle Poste?"
Prof Morello: "Non so. Non ho notato le Poste..."
Carbo: "Io mi oriento così."
Andrea B: "Come i vecchi."

Correzione delle frasi di greco che, alla fin fine, nessuno ha fatto per intero e decentemente.
Dani C: "Come si fa a morire senza accorgersene? Chiediamo alla prof di darci una dimostrazione."

Prof Segre: "Se la vostra professoressa del bienno ve li ha fatti comprare, voi ora avete tutti i carmi di Catullo, volendo."
Irene: "Anche nolendo."

Irene: "'Sta pioggia... Stamattina i miei capelli si erano gonfiati... Sembravo Mafalda..."

Dani C tira fuori tutte le decine di penne e altrettanti evidenziatori che ha nel portapenne.
Simo: "Cosa fai, l'inventario?"

Dani C: "Vittoria!"
Vittoria: "Eh?"
Dani C: "Mi puoi portare a casa oggi?" [---> viene sua madre con la macchina]
Ste: "Guarda che posso portarti anche io." [---> ha la moto]
Dani C: "Non so, decidete voi. Fate anche a botte, basta che una mi porti a casa."

Carbo: "Ma la nobiltà de robe vuol dire ruberia?"
Tutti: "Noooooo!"
Andrea B: "Gnurant." [credo si scriva così, vuol dire ignorante in piemontese]

Vignette

2007-09-28T15:15:00.000+02:00

Appositamente per Fra, ecco a voi un cimelio risalente alla Quarta Delta, quando qualcuna di noi aveva la forza di fumettizzare gli episodi più pittoreschi che capitavano in classe, il tutto rigorosamente durante le lezioni e sui libri di testo. Chi si ricorda delle premiatissime Scene Cruente? Nella seguente compaiono la Prof Didio (che spero commenterà, nel bene e nel male) ed Io Me Medesima (quella che controlla l'ora).

24/09/07

Daniele sta svolgendo un problema alla lavagna.

Prof Sabatini: "101, bene. Cosa sono?" [ovvero, manca l'unità di misura]

Irene: "Cuccioli."

Dani C e Simo sono particolarmente loquaci, ma indovinate chi si becca la ramanzina...

Prof Sabatini: "Simona, la pietra dello scandalo."

Prof Segre: [parlando dell'Orlando Innamorato] "Ruggero morirà in seguito."

Carbo: "Ma è citato da Ariosto."

Prof Segre: "Ariosto lo fa risorgere."

Prof Segre: "Nitet vuole dire risplendere, lo sai?"

Irene: "Adesso sì."

Carbo, mentre legge dei passi del MacBeth, viene bersagliato di palline di carta. La prof Fedele non se ne accorge, nonostante l'alto numero di munizioni cartacee.

Carbo si guarda le ascelle.

Dani C: "Controlli le pezze?"

Carbo: "Sì. Oggi sono contenute."

Carbo: "Il preservacellulare." [cioè il portacellulare]

Durante educazione fisica...

Prof Pirovano: "Mettetevi supini."

Daniele: "Sui pini."

Alessandro: "Che ora sarà?"

Simo: "Non so."

Alessandro: "Come, non hai una meridiana?"

Simo: "Da polso?"

Alessandro: "Sì, come quella dei Flintstones."

Second Week

2007-09-27T14:40:00.000+02:00

Bwawawawawawa! Finalmente ho di nuovo il computer funzionante, quindi gli aggiornamenti torneranno frequenti.
Via con le perle della seconda settimana di scuola!

16/09/07

Festa di compleanno di Stefania. Nel giardino di casa sua...
Marianna: "Attenti al buco."
Andrea S: "Quale buco?" [E ci casca dentro.]

17/09/07

Prof Moda: "Voi sapete che io dubito della vostra intelligenza..."

Andrea B attacca alla presa della corrente elettrica la PSP perchè "Dopo vado da un mio amico e la vuole carica". La prof Morello vede e nulla dice.

18/09/07

Prof Ponti: "Come vi è parsa la nuova preside?"
Andrea B: "Mah, sì, io me la immaginavO così, un po'... un po' balorda..."

Prof Ponti: "Cosa ha detto dell'autogestione?"
Carbo: "Che non si chiama autogestione."
Prof Ponti: [rivolta a Mariachiara che chiacchera] "Chiara!!"
Bianca: "Che non si chiama Chiara."

19/09/07

Carbo va interrogato alla cattedra con i Ray Ban (occhiali da sole, per chi non lo sapesse) causa congiuntivite.
Francesco: "E' Ray Charles!"
Carbo: "Twist and... Shake Shake Shake your thailfeather!"

Prof Segre: "Da dove viene sumpserit?"
Carbo: "..."
Andrea B: [Fa l'imitazione di un lottatore di sumo]
Carbo: [dopo lunga elaborazione dati] "Sumo."

Irene: "Belandi." [invece di bellandi]
Simo: "Beeeee."

20/09/07

Prof Albonico: "Cos'è che accomuna tutte le scienze?"
Irene: "Il camice."

Prof Albonico: "Gentilmente se alcuni ragazzi..." [vuole che portino il materiale per la lezione di fisica]
Carbo: "Arrivo padrone!" [accento da schiavo, tipo Mami di Via col vento, per intenderci]
Prof Albonico: "Grazie schiavo!"

Prof Albonico: "E quella vite serve per fissarli."
Andrea B: "Una vite per ghermirli..."
Bianca: "E in laboratorio incatenarli!"

Andrea B: "Venerdì, il giorno della PSP." [perchè ci sono due ore di greco e due di filosofia]

Sempre per la serie "Delta ed energia alternativa"...
Prof Sabatini: "C'è una sedia per me?"
Andrea S: "Quella."
Prof Sabatini: "No, c'è appoggiato sopra un cellulare in carica."

Daniele: "E poi nel racconto Levi dice che..."
Prof Sabatini: [si illumina] "Ah! Non sono riuscita a parlare col numero verde..." [e si lancia in una discussione con la prof Segre]
Daniele: "..."

Simo e Dani C chiaccherano durante la discussione sul Sistema periodico di Levi.
Prof Sabatini: "Sì Daniela? Cosa dite laggiù?"
Dani C: "Veramente non centra con il libro..."
Prof Sabatini: "Ah... Bene..."

Redeamus igitur!!

2007-09-14T15:42:00.000+02:00

Here we are. Una focosa prima settimana sta ora per essere prontamente recensita dall'evanescente Simona, ormai irrimediabilmente vampirizzata, che con abile mossa scrocca il computer della Geniale Ideatrice. Tutto sempre e solo per voi sparagnini commentatori.
Siamo tornati.
Per restare.

10 settembre 2007, primo giorno della Seconda Delta.

Ore 9.35: Marianna scassa la prima tapparella.

Prof Segre: "Non comprate un'antologia di canti scelti."
Francesco: "I canti celti?!"

Prof Segre: "La Gerusalemme innamorata."

Prof Morello: "E' un libro diviso in due tomi."
Francesco: "Un tomo e una toma."

Prof Morello: "Dovevamo finire il perfetto."
Simo: "Mai studiato."
Dani C: "E si vede."

12 settembre 2007

Prof Segre: "Che cosa dimostra Valla scoprendo che la donazione di Costantino era falsa?"
Ire: "Che il Papa era un abusivo."

Prof Segre: "Come si entrava in Senato?"
Simo: "Dalla porta."
Ire: "Come, non li calavano con l'elicottero?"

Prof Segre: "Grammatica a volte non è una scienza esatta."

13 settembre 2007

Prof Albonico: "Brava Mariachiara. Mi compiaccio."

Prof Albonico: "Hai capito?"
Lorena [ragazza nuova]: "Più o meno."
Prof Albonico: "Il più o meno non esiste in matematica; tranne che come risolvente di un'equazione di secondo grado."

Francesco: "Ve la immaginate la prof *** in shorts da pallavolo?"
Ire: "Tu sei malato!!"

Prof Fedele: "Lunedì la preside darà per voi un rinfresco in aula magna."
Tutti: " DAVVEROOO?!?"
Prof Fedele: "Sì, vi rinfrescherà le idee sulla maturità."

Prof Sabatini: "Carbonatto."
Carbo: "Come mi ha chiamato?!?"
Prof Sabatini: "Ah già, è vero... Colombatto..."

Prof sabatini: "Avremo poi anche un libro dal prezzo contenuto... 9,50 euro."
Tutti: [verso di dolore in stile fantozziano]

Francesco: "Dove sono le Eolie?"
Dani C: "... Toscana, mi sembra..."
Simo: "... Ehm..."
Ire: "..."
Francesco: "Dove sono le Eolie?"
Prof Sabatini: "... Sicilia..." [sguardo di fuoco per Francesco]
Francesco: "Non è colpa mia! Qui dicevano Toscana!!"

Prof sabatini: "E questa visita al laboratorio costerà 5 euro."
Carbo & Andrea B: [mugugnano addolorati, sempre in stile fantozziano]
Andrea B: "Non mangerò per un mese."

Carbo: "Mi scusi, avrei una curiosità..."
Prof sabatini: "Dimmi."
Carbo: "Ma alle Eolie andremmo in aereo?"
Andrea B: "No, a nuoto."

14 settembre 2007

Prof Morello: "Vedo fronte corrugata. Significa che le rotelle stanno lavorando."

Prof Morello: "La concordia."
Dani C: "La consordia?"
Simo: "Cioè? Essere sordi assieme?"

[Imitazione di un Ateniese snob.]
Prof Morello: "Ohimè, come siamo caduti in basso."

Prof Morello: "Ho una sordità incipiente."

Prof Morello: "Cosa non capite? Ditemi. Favellate."

[Parlando del film 300.]
Prof Morello: "Non mi ha convinto, sembrava il Signore degli Anelli : i Persiani come orchi e Uruk-hai."

Prof Romano: "Ho anche chiesto chiesto se c'è un altro bel convegno come quello sul tempo dell'anno scorso."
Tutti: [i volti trasfigurati dagli atroci ricordi]
Prof Romano: "Be', il buffet era buono..."

Ve pias???

2007-09-13T20:58:00.000+02:00

Vi piace il nuovo coso qua sopra??

Intestazione, logo, ennesima biancata da quattro soldi o quello che è??

Proposte? Complimenti?

Bianchina vostra vi saluta e... 100!!

2007-08-21T18:24:00.000+02:00

Di ritorno da una stupefacente estate un caloroso saluto a chi ci segue!!! Baci abbracci botte insulti a ognuno il suo...

O gentile pubblico...

Lo sappiamo che vi siamo mancati.

In particolare alla nostra ancora ANONIMA fan scatenata. Grazie per i commenti di mesi e mesi fa, li ho visti ora (la prossima volta commenta l'ultimissimo post, non quelli vecchi!!).

Se c'è ancora qualche prof che ci segue, batta un colpo!!

Per la Did in particolare ho avuto il piacere di conoscere quest'estate alcuni suoi ex allievi (la sfido a indovinare quali, li trova nelle mie foto) che la ricordano con... beh.. affetto.

Inoltre volevo salutare i miei amati Giordini!! nel caso non lo sapeste siete entrati nell'elenco Creature Leggendarie sul mio blog personale.

Beh allora...

Ho fatto lo sforzo di aggiornare il blog perchè volevo linkare delle cose STUPEFACENTI.

Dopo l'epopea di Tonio Cartonio & Mucciaccia alla ricerca dell'Albero della Colla Vinilica, per non parlare del sito di Papà Castoro, volevo segnalare al pubblico due blog fantastici da me scoperti, i cui link troverete a lato.

Orrore a 33 giri è un'esilarante guida alla musica più trash in assoluto, dalle performance della Mussolini all'enigmatico Joe Sandalo, fino ai Cartoons di Everybody sing a song doo da doo dah...

L'altro blog è nientemeno che la base di coloro che si ribellarono alla nuova faccia del testimonial Kinder. Ditemi, nessuno di voi rimase deluso quando trovò quel tipetto impomatato nuovo di zecca, sulle vostre barrette + latte e - cacao?

Questi coraggiosi blogger lottarono per tale causa, fallirono ma non per questo devono essere dimenticati!!

Beh io mi sono fatta quattro risate...

Ah questo è il 100° post di questo blog!! Cheers!! Volemose bbene! tanti auguri!! A presto!

Meditate

2007-06-05T18:35:00.000+02:00

Sono sempre qui... Sono la padrona, del resto. Anche se qualcuno non merita nè me, nè queste perle.

Dani C. Bianca e Simo in visita alla Didio, godono di incontri ravvicinati con Quartini nostrani.
Quartino Intrigante: [sventolando una versione di greco] "Me la traduci?"
Dani C: [ex-debito di greco] "Mi sa che hai scelto la persona sbagliata..."

Dani C. apre il libro di greco della prof Didio e mostra a Simo una serie di ben noti (e subdoli) esercizi. Simo, raffreddata, ex-debito di greco, inizia a tossire ferocemente.
Prof Didio: "Le sono venute le convulsioni a causa dei ricordi."

Bianca e Andrea B, durante filosofia, giocano a "nomi cose città".
Andrea B: "Ora che ci penso... Se giochiamo in due saremo sempre pari!"

Prof Sabatini: "Marianna, ma tu perchè hai fatto questo compito di recupero?"
Marianna: "Per migliorare la media, però...Ho preso lo stesso voto..."

La prof Sabatini sta trascrivendo sul registro i voti delle ultime verifiche.
Prof Sabatini: "Sardi, quattro... Ops, l'ho messo a Simona..."
Simo: "!!!"
Prof Sabatini: "Non credo che Simona apprezzi... [cancella e corregge] Poi... Carbo, quattro..."
Dani C: "Non lo metta a me, grazie."

La prof Sabatini manda Francesco in missione recupero. Egli partr per andare in laboratorio a cercare una gomma e una matita dimenticate dalla professoressa.
Francesco: [di ritorno, esebisce una matita e una gomma] "Sono queste?"
Prof Sabatini: "No."
Francesco: "C'erano solo queste."
Prof Sabatini: [prendendo il malloppo] "Vabbeh... Userò queste..."

Prof Morello: "Sareva..." [forma verbale a noi sconosciuta]

Marianna: [parodiando il film "300"] "Questa... è... la Delta!"

Prof Albonico: [in ritardo di 20 minuti] "Scusate, mi ero persa nei campi gravitazionali."

Prof Segre: [durante l'analisi di un canto dell'Inferno dantesco] "Voi che siete anche grandi inventori di contrappassi..."

Prof Segre: "Questo papa nominò cardinali ben nove orsacchiotti."
Carbo: "Tipo quelli della Coca Cola?"
Prof Segre: "Erano membri della famiglia della famiglia Orsini."

Bianca: "Solo per i cuoricini."
Simo: "Cuoricini?!"
Bianca: "Ehm... Volevo dire i più vicini al tuo cuore..."

Bianca e Simo ricordano gloriose invenzioni della scorsa estate.
Bianca&Simo: "Il crocifisso gonfiabile!!"

Divisione Delta: il ritorno!!!

2007-05-30T17:47:00.000+02:00

La Dolce Simo è mia ospite in quanto traslocante e non ha potuto aggiornare, ella Vi porge le sue più umili e sentite scuse... Ripartiamo...

Prof Fedele: Chi l'ha visto Amleto? [il film]
Carbo: Io ho visto la versione dei Simpsons...

[la Fedele vuole darmi 10 in pagella per vari motivi...]
Francesco: Booo! Favoritismi!
Andrea B.: Nepotismo!!

Prof Fedele: Bianca! Tienlo un po' buono!
Andrea B.: Con due crocchette di Scooby-Doo...!

Daniele: Il quaderno saimonesco... [che sarebbe la versione cartacea di questo blog]

Dani C.: Mi passi il dizionario?
Marianna: Tieni. [Sta a tre banchi di distanza e non si sforza di sporgerlo]
Dani C.: Eh grazie, non sono l'ispettore Gadget...

Irene [imitando Bianca]: Fate quello che dico io o fate quello che dico io!

Irene: Per me La Ciofeca è la donna de Il Ciofeca [riferito a due importanti personalità della scuola]

Andrea B.: Lo guidano le sue sopracciglia... [altro riferimento, altra rcelebrità].

Francesco: Cos'è? Sembrava un uccello morto...
Stefania: E' il mio braccialetto..

Prof Morello: Tantalo, quello immerso nell'acqua e non può bere, è vicino a degli alberi che fanno...
Irene: "Ciao!"

Dani C.: Dammi il celefono!
Simo: Celefono?
Dani C.: Sì, ho fonduto cellulare e telefono...
Simo: Sì è proprio una fonduta...

Dani C.: Aveva i camossini... Volevo dire i mocassini...
Simo: Oggi sei un po' dislessica...

Prof Della Croce: Sento odore di minestrone...
Bianca: Di solito sono io che dico queste cose

Prof Sabatini: E' la storia di 14 molecole di stagno....
Andrea B.: "C'è nessuno?"

[Film di Amleto: Ofelia (Helena Bonham Carter) fa capolino da un muretto con aria schizzata]
Tutti: GOLLUM!

Special: festeggiamo...

2007-05-19T09:32:00.000+02:00

... La prima assenza per malattia della prof Albonico in tre anni [14/05/07]. Salute!

Dani C: "Ire, hai finito di leggere Sottovoce?"
Irene: "... No..."
Simo: [accusatoria] "Ah-ah!"
Irene: "Ma tu hai finito di leggere quello dell'Allende?"
Dani C: "... No..."
Simo: "Ah-ah!"
Dani C: "E tu l'hai finito Tristano e Isotta?"
Simo: "... Doh ..."

La Delta viene a sapere che l'Albonico è assente. Lo stupore è tanto che si verificano pericolosi casi di crisi d'identità.
Carbo: "Albonicus deficit e classe! Adeste fideles, laeti triumphantes!"

Dani C: [citando le opere di Boccaccio] "Il Carpaccio." [In realtà è il Corbaccio...]

Francesca: [ripassa l'Inferno di Dante prima dell'interrogazione] "Il conte Ubaldino." [Che poi sarebbe Ugolino, comunque.]

Penso che ormai sia nota la natura di ghiro in letargo di Bianca.
Francesca: "Posso chiamarti pisolina?"

Dani: [sempre prima dell'interrogazione di italiano] "Ma Federigo degli Alberigi è quello del pappagallo?" [E via a spiegarle che non era un pappagallo, ma un falcone.]

Prof Albonico: [tornata dal suo "coccolone", ipse dixit] "Non potete scartonare in matematica!"

Gne

2007-05-11T14:52:00.000+02:00

Messaggio per i Giordini (ovvero, gli abitanti della 4I e tutti gli interessati): io sono con madamigella Irene in Fiera/TorinoComics domani dalle 11.00; se vi interessa scrivete qui. Offro anche servizio di ritorno a casa (tramite pullman, ovviamente XD) in caso di genitori scassaballe.

Carbo: "Volevo provare ad usare Word... Carbo nell'alieno mondo della tecnologia..."

Francesco: "Sai cosa ho visto ieri sera? Indovina chi."
Andrea B: "Chi?"
Francesco: "Ma no... Indovina chi, il film..."

Prof Sabatini: "Quel tapino..." [sarebbe Andrea B]

Prof Segre: "Qual è il vantaggio di stare a testa in giù?"

La prof Romano ritira le verifiche firmate su Aristotele.
Andrea B: "Non so se le serve, ma ho finalmente ritrovato il compito su Anassagora..." [fatta il primo quadrimestre.]

Dani C: "Domani è l'ultima ora..."

Dani C: [legge una scritta sul suo banco fatta col pennarello indelebile] "Tata & Gaga per sempre..."

... Per la serie Che fatica essere Irene con delle amiche così...
All'uscita da scuola, Simo e Irene, dopo una capatina in edicola per rifornimento fumetti, passano davanti alla fermata dell'autobus.
Irene: "Toh. Io la conosco quella con la maglia righe."
Simo: "?" [pensa si riferisca ad una tizia ignota zebrata]
Irene: "..."
Simo: [la realtà la colpisce con la potenza di un macigno] "Ah, ma ti riferisci a Dani!"
Irene: "Eh."
DaniC: [scende dalla pensilina per salutarle] "Ma siete ancora qui?"
Irene: "Siamo lente. Pensa, ho detto a Simo "Io conosco quella con la maglia a righe", e lei non ha capito che parlavo di te."
Simo: "Pensavo parlassi di quella lì a striscie bianco-nere."
DaniC: "..." [controlla se ha davvero una maglia a righe]
Irene: "Oddio... Non dirmi che non sai che maglia hai addosso..."
DaniC: "No, è che... Me ne sono dimenticata..."

Simo: "Allora, io e te domani..."
Irene: "Sì?"
Simo: "Andiamo in Fiera o fuggiamo in Messico?"

Still alive

2007-05-09T14:38:00.000+02:00

Non siamo morti. Solo, molto impegnati. Partite di pallavolo, trasolchi, nazionali di karate, verifiche, bagni chiusi a chiave, Torino Comics/ Fiera del Libro...

Simo sposta la sedia e fa rumore.
Prof Sabatini: [guardando la porta] "Avanti."

Vitolo, il rappresentante d'istituto entra in classe per distribuire gli annuari.
Vitolo: "Avete i soldi?"
Carbo: "Sì."
Andrea S: [rappresentante di classe] "Ah sì?"

Carbo: "Per la serie Delta cerebrolesi..."

Prof Fedele: "Il contrasto tra luce naturale e neon fa male agli occhi, sapete?"
Stefania: "Uh, è letale!"

?: "La sibilla cubana, ispirata dai sigari, va a trovare il re Fidel..."

Francesco: "Parla affettato come un salame." [si riferisce a Carbo]

Prof Segre: "Chi è Silla?"
Andrea B: "Ah, sì... La rivoluzione civile..."

Prof Segre: "Scusa se ti lascio per aria." [Simo che stava traducendo]

Carbo: "Homo novus... Mi sono fatto da solo, cribbio!" [imita la voce di Berlusconi]

Stefeania: "Bellissima Simooooooooooooo..."

Inglese. Bisogna leggere dei pezzi di Romeo e Giulietta.
Prof Fedele: "C'è una fanciulla che vuole fare Giulietta?"
Andrea S: "Posso farla io? La prego!!"
Tutti: "..."
Prof Fedele: "Va bene. Facciamo Romeo e Giulietta alla Dico."

Prof Segre: "Quali sono i personaggi simili nella Chimera e nei Promessi Sposi?"
Carbo: [citando i "criteri di similitudine dei triangoli", appena studiati in geometria] "Beh, bisogna vedere se hanno i lati in proporzione e gli angoli congruenti."

Carbo: "Facciamo anche noi un bostro tribunale dell'Inquisizione?"
Bianca: "..."
Carbo: [rivolto a Dani V] "Frau Valtingojer! Quando sei nata?"
Dani V: "Il sei gennaio."
Carbo: "Strega!!"
Dani V: "Veramente befana."
Carbo: "Mica volevo essere offensivo."

Prof Segre: "Quanto manca alla fine dell'ora?"
Andrea S: "Una lezione. Una frase. Cioè... Cinque minuti."

Prof Sabatini: [sgridando la Delta, un po' troppo rumorosa] "Ragazzi?! Ma vi hanno scambiati stanotte? Siete i cloni cattivi?"

Prof Sabatini: "Ragazzi state lavorando o state facendo gli sciocconi?"

Francesco: "La barriera ortofrutticola." [ovvero, le piante del terzo piano]

Misto cavolate

2007-05-04T15:32:00.000+02:00

Dedicato alla professoressa Didio, che senza i miei post è tanto triste.

Prof Sabatini: "La professoressa Morano..." [fusione tra Morello e Romano.]

Prof Sabatini: "Mi raccomando. In gita si dorme, la notte, e soprattutto non si fa rumore. ... Francesco, hai gli occhi troppo birichini..."

Prof Segre: "Mi piange il cuore."

Prof Morello: "Non vorrei che la professoressa Segre mi lanciasse degli anatemi..."

Prof Segre: "Boccaccio sapeva Dante meglio di voi."
Tutti: "Non è che ci voglia tanto..."

Irene: "Greco adesso davvero due ore abbiamo?"

Prof Morello: "Che tipo di perfetto è oida?"
Simo: "Super forte."

Prof Morello: "Pizzo & company, silenzio."

Prof Romano: "Se vorrebbe, non può."

Prof Fedele: [rivolta ad Andrea S] "Gioia! Andreauccio da Perugia, stai zitto."

Daniele: "Io scrivo con la sinistra, ma faccio tutto il resto con la destra... Se fossi un Pokemon avrei la stellina!" [traduzione: nelle carte collezionabili dei Pokemon, la stellina indicava le carte più rare, e perciò preziose]

Prof Sabatini: "Avete visto che la chimica vi serve? Ora Francesco sa cuocere la pasta, e nell'altra classe Vitolo ha imparato a fare il bagnomaria."

Prof Segre: "Ma è sempre così! Perdiamo sempre la prima ora in..."
Bianca: "Chiacchiere."
Carbo: "Questa è la Delta. Siam fatti così."
Dani C: [canta la sigla del cartone animato "Esplorando il corpo umano] "Siamo fatti cosììì..."

Prof Segre: "Ulisse e Diomede hanno rubato il Palladio... Sapete cos'è il Palladio?"
Francesco: "Sì, è... un mantello."
Prof Segre: "E' una statua."

E per finire... Un esempio di "Vita da Delta".
Prof Romano: [apre la porta, perchè dal corridoio ha sentito un discreto rumore provenire dalla nostra aula] "Ragazzi, ma siete in assemblea?" [passa un pallone da rugby volante] "... No, direi di no..."

Che bello...

2007-05-02T14:44:00.000+02:00

Che bello...
Alessandro e le sue imitazioni con i coni gelato? Nooo...
Bianca che si impiglia con il poncho nella maniglia della porta, sotto lo sguardo della Sabatini? Nooo...
L'Alfierino, celebre annuario scolastico del nostro liceo, che è riuscito a storpiarci due cognomi (Bosio è diventato Bosco; Valtingojer si è tramutato in Valtingoster)? Nooo...
La Fedele che sul pagellino del sopracitato Bosio ha scritto otto e un quarto? Nooo...
La professoressa Didio che capisce quando sono segregata a Chiomonte perchè non faccio i post sul blog? Nooo...
E allora che cos'è bello?
Questo...

Francesco?

Bianca impegnata nell'attività che preferisce: dormire.

Carbo VS Cugino di Campagna

La compagnia della baguette: Andrea S, DaniV, Irene; Simona e Francesca.

Starsburgo - Parte II -

2007-04-26T14:52:00.000+02:00

In realtà le cavolate dette in gita sono molte ma molte di più, ovviamente. Tuttavia ero impossibilitata a prendere nota di tutto. Spero che a nessuno venga voglia di linciarmi per questo. Aggiungo anche una prima dose di foto.

Un gruppo di sadiche ragazze della Delta colora la unghie di Francesco con smalti vari. Questi tuttavia non sembra molto contrariato, anzi...
Francesco: "Ma non ce l'avete quello con le pagliuzze?"
... almeno fino a quando non viene a sapere che nessuno ha l'acetone.
[NB per i maschi: senza acetone, scordatevi pure di togliere lo smalto.]

Irene: "Che fatica essere Irene."

Colazione. Forse la Francia ci da alla testa?
Francesca: "Mi passi una mortadellina?"
Direi di sì, visto che in realtà voleva una marmellatina.

Francesco: "Vi è piaciuta di più Strasburgo o Friburgo?"
Dani C: "Direi verde."

... per la serie "gli improbabili soprannomi di Simona", rubrica che non va mai in vacanza...
Dani C: "Simo gote rosse."
Irene: "Simo nuca bruciata."

Simo: "Un pallone è per sempre, finché non si buca."

Noi si ammira alla tv un programma canoro svizzero che ricorda molto la nostra "Corrida".
Francesco: "Ma il presentatore è un prete?"
Marianna: "Un pretatore."

Durante la visita alla Linea Maginot.
Bianca: "Divisione Delta."

Isidoro: "Altri dieci euro di cauzione."
Carbo: "Sì, così gli spacco il televisore in testa, come la Franzoni col mestolo."

Irene: "Che fatica essere Irene con delle amiche così."

Ok, Irene cara, noi saremo anche delle amiche difficili, ma anche tu non scherzi...

Irene che fa la sadica come al solito.

Andrea B in un momento di intensa attività celebrale.

Non chiedeteci che cosa abbia visto. Probabilmente nulla.

Carbo? Un gondoliere? L'uomo del McDonald's?

Maniaci dell'Uno. Andrea S, Bianca e Mariachiara.

I tre Buddha: Alessandro, Marianna e Simona.

Strasburgo - Parte I -

2007-04-24T12:48:00.000+02:00

Cronache di una gita.
Della prima gita fuori porta della Delta, per la precisione

Daniele: "Tua madre mi ha detto di farti tante foto."
Alberto I: "Sì, ma non segnaletiche."

Sosta all'Autogrill. Qualcuno mostra insane manie per il gabinetto...
Mariachiara: "Ragazze, foto pre-bagno?"
[...]
Mariachiara: "Fotografiamo il bagno?"
[...]
Mariachiara: "Marianna, mi****a, fa' attenzione con la mia macchina fotografica."
Marianna: "Stai diventando tamarra."
Traffica con la fotocamera digitale.
Marianna: "Ma come mi****a si usa?"
Dani C: Chi era la tamarra?"

Ci fermano alla dogana. Sul pullman sale un addetto che deve controllarci le carte d'identità.
Bianca: "E' già passato il tipo?"
Era esattamente dietro di lei.

Daniele guarda le foto del cellulare di Dani C.
Daniele: "In questa foto sembri Anna Maria Franzoni."

Non si sa bene chi, ma qualcuno ha fatto un apprezzamento inusuale a Bianca.
? :"La tua coscia è formosa."

Finalmente si arriva all'albergo. Un posto davvero ameno, ricco di tutti i comfort, in regola con le norme igieniche, solido e affidabile.
Francesco: "Mi è caduto il soffitto nell'occhio!"
Comprensibile, visto che era di polistirolo.

I nostri disfano le valigie e si rinfrescano prima di andare a cena.
Dani V: "Cos'è?"
Simo: "Il mio deodorante."
Dani V: "Fa' sentire... [annusa] Buono! Sembra il dopobarba di mio nonno."
Simo: "Mi fa piacere..."

Bianca esce dalla doccia e fa una dichiarazione sconcertante.
Bianca: "Ho la pancia gonfia."
Seguita da una considerazione filosofica sull'acqua.
Bianca: "Ma quest'acqua bolle! Vedi cosa succede a usare il nucleare?"

Ma c'è chi ha problemi ben maggiori.
Carbo: "Indovinate che stanza ho? La 117."

Cena. Se già non eravamo entusiasti di essere stati stipati nel piano sottoterra, il cibo ci ha disgustato anche di più. Per dimostrare ai Francesi che siamo superiori, ci siamo dilettati in argute riflessioni.
Dani V: "Io non mangio il budino. Qualcuno lo vuole?"
Daniele: "Non ti piace?"
Dani V: "Per principio, il cioccolato non mi piace."
Tutti: "Per principio?!?"
Irene: "Principio? "Non uccido, non rubo e non mangio il budino al cioccolato"."
Dani V: "No, Mi piace solo il fondente al 75%."
Dani C: " "Non avrai altro cioccolato all'infuori di me"."
Alessandro: "E' un postulato. "Dato che il budino è al cioccolato, non lo mangio"."
Simo: "No, è un corollario. Il postulato è "Il cioccolato da mangiare è solo quello al 75%"."

Irene: "Simona e Irene le palline rimbalzanti."

Dani C: "Ecco il nostro albergo schifosino."

Bianca: "Dani, stai bene?"
Dani V: "Sì... Mi prude il piede."

Bianca: "Ah, ho scoperto che il tizio che avevamo soprannominato "povero cristo" in realtà si chiama Silvio."
Simo: "Ma che brutto nome..."
Bianca: "Povero Cristo... Cioè... Povero Silvio!"

Il telefono suona.
Simo: "? ... [alza la cornetta] Sì?"
Dani C: "Simo!"
Simo: "Sì?"
Dani C: "Funziona!"
Simo: "Che cosa?"
Dani C: "Il telefono!"

Prossimamente la continuazione e sfiziose foto.

Saluti

2007-04-17T15:24:00.000+02:00

Con sommo dispiacere, vi comunico che domani la Delta parte per la gita di classe. Torneremo domenica in serata. Vi faremo poi sapere le prodezze che i nostri eroi riusciranno a compiere in trasferta.

Andrea S: Professoressa...
Prof Sabatini: Sì, dimmi, Andrea.
Andrea S: Posso dirglielo dopo? Me lo sono dimenticato.

[Dani C chiede a Simona di prestarle un foglio per fare la brutta di un tema; questa prende il suo quadernone ad anelli e apre gli anelli per sfilare un foglio.]
Dani C: Perchè non lo strappi?
Simo: Perché quell'ebete del cartolaio me li ha venduti con il margine rinforzato.
Dani C: Modello elementari?

Prof Morello: Non fate gli infantili più di quanto già non siate...

Prof Morello: Questi sono per le vacanze e vanno per il 16. Naturalmente sono...
Carbo: Facoltativi.

Daniela V: Non voglio essere gay. E nemmeno lesbica.
Simo: Non puoi essere gay. Solo lesbica.
Dani C: Oppure sei ermafrodita?

Carbo: "Cantami o Musa..." Certo, era una dea, mica una sottosegretaria...

[Bianca porta una torta per il suo compleanno. La Delta, affamata, non lascia che poche briciole.]
Prof della Croce: [scrutando la misera fettina che è rimasta per lei] Vi siete adoperati molto per lasciarmi un po' di torta...

[Si parla della gita...]
Prof Sabatini: Carbo sarà il più controllato... E' già agitato ora.
Andrea B: E' in calore.

Prof Sabatini: Carbo, mi impegnerò per farti avere la camera di fianco alla mia.
Andrea B: Io non sto in camera con Carbo...

Prof Romano: Visto che noi [professori] abbiamo una certa età, vorremmo riuscire a dormire la notte, quindi...
? : Faremo tutto in silenzio.

Prof Albonico: Vieni, Daniela. [interrogata alla lavagna]
Dani C: Io?
Prof Albonico: Sì sì, tu.
Dani C: Ma porca...
[Dopo l'interrogazione...]
Francesca: ma eri volontaria?
Dani C: Direi di no...

Apoteosi del palmare

2007-04-10T13:45:00.000+02:00

Ovvero, "Come trasformare un palmare nel degno sostituto di un'arma nucleare". O anche "Come passare una lezione in piacevoli facezie, ridendo come ebeti sedute in prima fila, esattamente davanti alla prof, e riuscire a non farsi beccare".
Perchè la classe non è acqua.
*Coro* E' scialacqua!

Come suo solito, Daniela C sta scrivendo degli SMS durante la lezione. Con stupore, la sua compagna di banco nota che la pulzella usa una penna per premere i tasti del cellulare.

Simo: Hai trasformato il tuo cellulare in un palmare?
Dani C: [che evidentemente non connette del tutto] Un mio amico ha il palmare.
Simo: Ce l'ho anch'io, se è per questo, ma non lo uso mai.
Dani C: Ma dai. Dovresti usarlo, così quando tua madre ti mette in punizione e non ti fa usare il computer hai una connessione a intenet lo stesso.

Simona riflette sulla sua attuale condizione di vittima della potica proibizionista del matriarcato vigente a casa sua.

Simo: Sì, però è impostato in inglese e non capisco tutto. E poi non collabora...
Dani C: Quindi ti fa da agenda in inglese? "Simona Viviani devi fare la spesa: tre litri e mezzo di latte."
Simo: Tre litri e mezzo?
Dani C: "Simona Viviani sei in punizione e non mi puoi usare."
Simo: "St****o! Da che parte stai?"
Dani C: Ti fa anche da telefono?
Simo: Volendo, sì.
Dani C: E da citofono? E da forno a microonde?
Simo: Certo. Anche navigatore satellitare e sonda della NASA.
Dani C: Lanciarazzi degli Stati Uniti e bomba atomica. E poi se tua mamma ti mette in punizione dice "Non puoi usarmi".
Simo: "Impediscimelo, venduto."
Dani C: "Autodistruzione inserita".
Simo: Oddio... Della serie "A cosa serve quel pulsante rosso?"...
Dani C: E poi si trasforma in C18 e in C17.*
{* C17 e C18: due androidi dalle tendenze megalomani, personaggi cattivi di Dragon Ball.}
Simo: E io chiamo Goku**. Allora schiaccio il cuoricino fucsia e viene fuori la "funzionalità razzi laser".
{** Goku: protagonista di Dragon Ball.}
Dani C: ...
Simo: ... Il mio palmare si è trasformato in un'arma di distruzione di massa...

Memorie di una fotocopiatrice

2007-04-06T13:17:00.000+02:00

Visto che starò via quattro giorni per le vacanze, vi lascio un post bello "corposo"...

Prof Romano: Prometto che non sarò noiosa.
Simo: Non ci credo.

Bianca: [alla ricerca disperata di una versione fatta decentemente] Dolce Simooooo...

Daniele: Se il compito di mate è sufficiente faccio 20 Km di corsa. [La professoressa gli consegna un 6 tondo tondo.] ... Va beh, facciamo 10...

Irene: Tu hai l'ombrello?
Simo: Perchè? Piove?
Irene: Diluvia.

[In classe si chiacchera allegramente, in un clima molto rilassato.]
Prof Sabatini: Allora? Volete anche i pasticcini?
Alessandro: No. I salatini.
Prof Sabatini: Hai ragione. E' più l'ora per un aperitivo che per il tè.

Francesco: [tono scocciato] Prima Delta, smettetela di mettervi maglie a righe. [Lui compreso, i capi a righe erano sette. Mi unisco alla richiesta di una classe più variegata.]

Andrea B: Il fondatore dell' UDC.
Carbo: Chi?
Andrea B: Aristotele.

Prof Romano: Savonarola era davvero molto amato dal popolo...
Dani C: [leggendo dal libro] "... condannato a morte come eretico".
Simo: Però lo amavano molto.

Dani C: Cesare Borgia? Ma è il nonno di Manzoni? [ci pensa su dieci minuti buoni] ... Ah, no. Quello era Cesare Beccaria... Ho confuso le "b"...

Per la serie "Disavventure della Delta"...

La fotocopiatrice famelica

Vengono consegnate le versioni di greco. Secondo il duro regime vigente, i compiti non si possono portare a casa: se si desidera farli vedere ai genitori, per esempio in caso di insufficienze, si possono fotocopiare. Daniela C e Marianna si fanno carico delle versioni da fotocopiare e si recano al primo piano...
Il tempo passa e le due intrepide non tornano. La classe cela stoicamente la sua preoccupazione. Finalmente le due tornano, decisamente ilari.

Dani C: Professoressa, c'è un problema... La fotocopiatrice ha risucchiato la versione di Irene e l'ha stampata.
Prof Morello: [guardando la vittima] Oddio, non si capisce più un tubo. Ma ha fagocitao tutta la carta?

Svelato il mistero. Le due hanno tardato perchè hanno riso come delle ebeti per un quarto d'ora, sotto lo sguardo attonito delle bidelle. Per discolparsi, spiegano alla classe la loro disavventura con largo uso di particolari e scenette esplicative.

Dani C: [lottando strenuamente con la fotocopiatrice impazzita] Ridammi il foglio!

Quando finalmente recuperano l'ormai irriconoscibile versione di Irene, fotocopiano velocemente le altri (con miglor fortuna) e si incamminano, sempre ridendo. Lungo la strada, incontrano una misteriosa donna...

Mamma di Carbo: Voi siete della Delta, vero?
Dani C: Abbiamo proprio la faccia da Delta, vero?

Morale - Attenzione alle fotocopiatrici rotte: causano riso convulso e irrefrenabile, e posso procurare brutte figure.

Dani C: [raccatta in giro per la classe scatole vuote dei Pocket Coffee per colorarle] Non le uso per farmi le canne...

Prof Morello: Carbo, se magari ascolti l'interrogazione dei tuoi compagni puoi captare per osmosi qualche regoletta...

Buona Pasqua. Ci si rivede martedì.

Delta Pokedex

2007-04-04T13:59:00.000+02:00

Ci tengo a precisare che abbiamo superato da tempo la "fase Pokemon", riconducibile alle elementari. Tuttavia, in un'ora buca, alcune menti contorte (Bianca, Daniele, Alessandro, Dani V e Simona) si sono dilettate in una malsana attività.

"Scopriamo il Pokemon che è in noi!"

Il tutto a seguito di attente analisi psicologiche e fisiche. Mica l'abbiamo fatto ammuzzo.
La seguente è solo una versione provvisoria e incompleta, in quanto non tutti hanno ancora il loro ego-pokemesco. Rimedieremo. Per ora, godetevi il lavoro certosino che questa povera Simona ha dovuto fare.

Bianca: Jigglypuff

Simona: Pikachu (quando sono di buon umore) oppure Voltorb (quando sono arrabbiata "di brutto")

Dani V: Bulbasaur

Alessandro: Psyduck

Carbo: Snorlax

Andrea B: Squirtle

Daniele: Exeggutor

Dani C: Chansey

Alberto I: Mankey

Delta - Il ritorno

2007-04-03T14:52:00.000+02:00

Chiedo scusa a tutti (?) coloro che aspettavano l'aggiornamento: il governo matriarcale che vige da queste parti mi ha impedito qualsiasi accesso al computer (e, ad esser sinceri, ora sono qui abusivamente). Riprendiamo ciò che è buono e giusto.

Dani C: Sto soffrendo e ho freddo.
Simo: Ho la nausea ma ho anche fame.

Dani C: Sto soffrendo. [mal di schiena e al collo]
Prof Romano: Daniela, dicevi? E' una spiegazione fantasiosa quella di Aristotele, vero?
Dani C: ... [non sa nemmeno di cosa parla] Ehm... Sì...

La nuova compagna non si fa vedere da settimane. La Delta si interroga su che fine abbia fatto.
Prof Morello: Moda [il vicepreside] le ha telefonato a casa e ha lasciato un messaggio nella segreteria telefonica. La cosa strana è che lo hanno richiamato dopo tre minuti.
Carbo: Saranno in un programma di protezione testimoni.
Simo: FBI - Operazione gatto.

Andrea S: Poi fotocopiate il coso che vi rimane.
Carbo: La ricevuta.
Andrea S: No, questo.
Dani C: Che si chiama ricevuta.

Prof Romano: Alberto I è ancora assente.
Simo: Più che altro è latitante...

Prof Romano: Vista, tatto, odorato, olfatto... No, l'ho sdoppiato... Volevo dire gusto...

Mariachiara: Potremmo vedere un filmato.
Marianna: Le mie vacanze.
Simo: No. Le diaposite dell'estate della Sabatini.

La Delta alle prese con un problema di chimica.
Alessandro: Io penso che si faccia...
Prof Sabatini: Vieni alla lavagna. Ho già capito che hai capito.

Dani C: Secondo me la Crescio [la preside] si tiene su con il fondotinta...

Prof Sabatini: Gli elettroni si repellono e si allontanano.
Simo: [a Dani C, sua compagna di banco] Vattene. Mi repelli.

Andrea S: Gli scialacquatori scialacquavano.
Simo: Sì, e la classe non è acqua.
Dani C: E' scialacqua.

Dani C: Rita Santa Croce.
Simo: Si chiama Rita Dalla Chiesa...

Prof Albonico: Ruffini è un'arma potentissima!
Bianca: Ah... Ora sì che posso conquistare il mondo!

La prof Fedele annuncia una sua assenza perchè porta una classe in gita a Parma.
Irene: Speriamo che non torni... Magari un Parmigiano la seduce...

ProfSabatini: Vai e torna.
Dani C: "Vai e torna".
Simo: Meglio specificare.

Prof Sabatini: [leggendo l'autorizzazione per le gite] Autorizzo... Firma del genitore... Piripim piripim piripà.

Prof Sabatini: Mi raccomando per la gita. Vestiti pesanti, perchè andiamo a nord, e scarpe comode. MARIACHIARA!
Mariachiara: Ehm... [ha ai piedi scarpe a punta col tacco]

Francesco: Pizzo è un po' sommeiller...

Prof Sabatini: Non sono mica la vostra mamma!
Carbo: No? Non ci sistemeil colletto prima di partire?
Prof Sabatini: ... No...

23/03/07

2007-03-26T16:18:00.000+02:00

Dani C: Mmmm! [cerca di picchiare Irene con un fumetto di Simona]
Simo: [cercando di riprendersi il fumetto] Nooooo! Costa 3 euro e 30!!

Carbo: Chissenefrega della peste degli animali.
Bianca: Ma come! E le mucche?
Carbo: Ah, sei indù?

Prof Segre: Per Boccaccio "Lombardi" vuol dire "Italiani".
Bianca: Che vergogna...

Prof Segre: Nella programmata non avrete il quaderno sotto il naso.
Simo: [sogghignando con Dani C] No. Infatti ce l'avevamo sotto la cattedra.

Prof Albonico: Uhm... Questo è l'allarme dei laboratori di chimica...
Simo: E' la Sabatini [prof di chimica] che si è autocombustita!

Prof Albonico: Tempus fugit.

Carbo: Ragazzi, sezioniamo la bidella?
Tutti: Sì!
Carbo: Ma senza anestesia. Buha ah ah ah...

Prof Sabatini: Tu ti stiri le camicie?
Carbo: [scandalizzato] Ma no! I fazzoletti e le mutande, qualche volta.
Prof Sabatini: Ti stiri le mutande?!?
Carbo: [aria interrogativa] Perchè?
Andrea B: Perchè è un po' come stirare le tende...

Dani C: Cosa abbiamo la prossima ora?
Simo: Storia.
Dani C: Ouf... Allora mi leggerò l'Urlo. [Urlo = giornale d'istituto]
Prof Sabatini: Cosa c'è la prossima ora?
Dani C: Storia.
Prof Sabatini: E tu ti leggi l'Urlo?

[La Delta traffica con i microscopi.]
Mariachiara: Ma voi vedete qualcosa?
Irene: Sì.
Mariachiara: Ma si deve accendere qualcosa?
Irene: Sì, la luce.

Carbo: Ho ingoiato il campione!!

22/03/07

2007-03-25T14:44:00.000+02:00

[Delta Quiz]
Prof Segre: Medea e Arianna. E poi quale altra donna viene abbandonata?
Tutti: ... [meditazione di gruppo]
Simo: Didone!
Mariachiara: E chi è? Io stavo per dire Tarpea.

Dani C: La morte è come i diamanti.
Simo & Dani: E' per sempre!

Irene: Bianca Bracciolungo [da Era Bracciobianco]. Anzi, Lungibracciante [da Apollo Lungisaettante].

[Lezione di filosofia particolarmente noiosa]
Dani C: Dammi una lametta che mi taglio le vene.
Carbo: [dubbioso] E' una patita degli anni '80 e della rettore oppure odia filosofia...

[Tanto per ribadire: "la serietà prima di tutto". Compito di recupero di inglese. La Fedele scrive delle cose alla lavagna]
Tutti: Cosa sta scrivendo?
Prof Fedele: Sono le parole da inseire nell'esercizio 5.
Tutti: ???
Prof Fedele: Sì, ma le ho scritte in ordine sparso.
Tutti: ...
Prof Fedele: In realtà dovreste trovarle da voi le parole da inserire, ma visto che vo voglio bene ve le do io.
Tutti: ...

Carbo: Il pagellino è informativo, non coercitivo.

Prof Romano: Contro la Riforma, la Chiesa usò il concilio.
Dani C: Eh? Il concime?

Prof Romano: Papa Paolo IV era un rigorista, rigido...
Carbo: Un Ruini.

Dani C: Chissà se le suore si possono mettere in costume da bagno...

Prof Romano: Contro la simonia, e anche contro il nepotismo...
Dani C: Contro Cornelio Nepote?

Dani C: Come si chiama questo? [L'amico rosa di Wiennie the Pooh] Pimpi? Pinky?

[Lezione sulla stregoneria.]
Dani C: Uhm... Libri eretici... Quindi i tuoi manga verrebbero bruciati.
Simo: E io finirei al rogo.

21/03/07 Primo giorno di Primavera

2007-03-23T15:45:00.000+01:00

Prof Segre: Un poetucolo da strapazzo...
Dani C: Catullo.

Prof Segre: Quintiliano...
Andrea B: [pensando ai fatti suoi] Ma porco...

Marianna: Allora, per raggiungere l'ottavetto... [invece dell'ottetto]

Irene: Ho fame... Simo, hai del prosciutto o della pancetta?
Simo: ... (-_ -) Ma ho la faccia da salumiera, io?
[Irene continua a lamentarsi perchè ha fame.]
Dani C: Vuoi un pezzo della mia torta salata? [ebbene sì, noi a merenda, alle 10 di mattina, siamo capci di mangiare torta alle costine.]
Irene: Sì... [mangia] E' buona, peccato che non sappia di prosciutto.
Simo: Sono costine, non possono sapere di prosciutto...
Irene: Uffa... Oggi non hai nemmeno le schiacciatine al prosciutto.
Dani C: Ah sì, le mie schiacciatine "BuongiornoNatura".
Simo: Quelle in confezione salvafreschezza.

[Marianna fruga sotto lo zaino di Dani C.]
Dani C: Cosa stai cercando?
Marianna: I funghi.

Prof Albonico: Ho la testa più dura della vostra. Come si diceva ai miei tempi, ho mangiato tanto Parmigiano.

Prof Della Croce: Fammi un esempio di Tardoantichità.
Alberto I: ...
Carbo & Simo: Guardi che non l'abbiamo ancora studiata.
Prof Della Croce: Ah sì? E allora perchè ne parlavi?
Alberto I: Veramente stavo improvvisando...

[Sex and the Grammar.]
Prof Fedele: Pag 34 è vergine? [traduzione: non l'abbiamo ancora fatta.]
Tutti: Sì!
Prof Fedele: Sverginatela!

[La Delta cerca di posticipare un compito in classe d'inglese.]
Carbo: Lei è tanto comprensiva...
Prof Fedele: Eh...
Carbo: [commosso] Mi ricorda tanto mia nonna...
[Le trattative proseguono.]
Carbo: Lei è la nostra professoressa preferita.
Simo: Ma la settimana scorsa non era la Morello?

Il ritorno della Sabatini

2007-03-20T13:45:00.000+01:00

Dopo una settimana di assenza della professoressa Sabatini, la Delta fruisce nuovamente degli insegnamenti di chimica.

Prof Sabatini: Sì, sono stata male. Ho avuto un problema alla spalla. Non vi dico che dolore, non pensavo che fosse così grave...
Carbo: Infiammazione della cuffia dei rotatori.
Tutti: ...
Prof Sabatini: [o.O] Come fai a saperlo?!

Scopriamo così che anche Crabo ebbe problemi analoghi. Dopo gli elogi al nostro medico di corte, si tenta di iniziare la lezione, partendo dall'appello.

Prof Sabatini: C'è qualche assente?
Tutti: Manca Roberta.
Prof Sabatini: ?
Tutti: ...
Prof Sabatini: [Si sprema le meningi] ...
Dani C: Non si ricorda chi è...
Prof Sabatini. Ah sì, ho capito. Ma scusate, ogni tanto viene a scuola? [N.B. Roberta è una nuova arrivata {si, un'altra} che spicca per il numero di assenze.]

Eliminati i dubbi riguardo l'esistenza di Roberta, si procede con la consegna dei compiti in classe corretti.

Prof Sabatini: Colombatto.
Tutti: Ih ih ih ih...
Prof Sabatini: Colombato, vieni.
Carbo: Mi chiamo Carbonatto...
Prof Sabatini: Scusami... Vedi, Colombato era un mio vecchio allievo... Ed era anche il mio medico.
Tutti: [pensando alla spalla] Ah ah ah ah!

La distribuzione avviene in base ai voti, dal più basso al più alto. Che vita grama.

Simo: [guarda mestamente il suo 6+]
Dani C: [segue la distribuzione] Uao, siamo già arrivati agli 8 e mezzo? Ho preso 8 e mezzo??
Simo: [invidiosa] Vuoi un cazzotto sul naso?
Dani C: [la ignora] Meraviglioso!
Simo: Vuoi DUE cazzotti sul naso?
Prof Sabatini: Daniela C. [pausa a effetto per creare suspance] 10.
Simo: ...

Prof Sabatini: Abbiamo avuto un exploit delle ragazze. [vari 9 e mezzo e un 10]
Andrea S: Eh, ma loro sono di più...
Simo: Tsk. Tutte scuse.

Prof Sabatini: Beh Colombato, certo che... Scusa. Carbonatto.
Carbo: [affranto] ...
Prof Sabatini: Visto che anche tu hi avuto questo problema alla spalla, non mi devo preoccupare della vecchiaia che incombe. Pensavo che fosse per quello.
Carbo: No, può succedere anche solo per uno sforzo...
Prof Sabatini: Ho capito.
Carbo: Comunque qui mi danno tutti del vecchio.
Andrea S: Sì. Vecchio!
Prof Sabatini: Perchè?
Carbo: Mah, non lo so. Per loro io il sabato mattina vado alle poste a ritirare la pensione, e mi faccio scippare dai tipi in motorino.
Prof Sabatini: Uhm... Lo potrò verificare durante la gita.
Carbo: Sì, ma non è che vado in giro con la vestaglia...
Marianna: E le pantofole bucate.

Irene: Sì, come si chiamava quel Focaccia... Farinata!

Prof Segre: Farinata era un capo...
Simo: Indiano!
Dani C: Ultras!

IMPORTANTE: votatemi...

2007-03-19T18:13:00.000+01:00

Come articolo è una schifezza http://www.lastampa.it/_web/cmstp/tmplrubriche/scriveregiornale/sezioni/grubrica.asp?ID_blog=85&ID_articolo=76&ID_sezione=&sezione=

però se mi votate mi fate un immenso piacere, gentili visitatori... Grazie.

http://www.lastampa.it/sondaggi/cmsVota.asp?IDsondaggio=829

Quando anche il cervello è in vacanza...

2007-03-17T11:36:00.000+01:00

... La Delta si scatena!

Bianca: Consecutio pomodorum.

Bianca: Insegnamo i Ramones alla classe?
Irene: Sì, il coro dei Teletubbies Punk.

Prof Albonico: Alessandro, ci sei?
Andrea B: Io non sono Alessandro.

Prof Fedele: Dato che vi voglio bene, non vi faccio leggere tutta la pappardella sul libro.

Prof Morello: [estrae per l'interrogazione.] Simona. Che poi tu sei la numero 17, e oggi è il tredici marzo, per cui va bene.
Simo: [entusiasta] Che bello...

[Andrea S estrae un paio di scarpe dalla sua sacca di ginnastica]
Andrea S: Guardate, le ho trovate in palestra.
Dani C, Simo & Carbo: Le hai trovate?!
Andrea S: Sì, le ho lavate e ora le uso.
Dani C, Simo & Carbo: ...
Alberto I: Beh sono belle, e poi scarpe così costano un sacco di soldi.
Andrea S: E poi Lorusso [prof di ginnastica] mi ha dato anche dei pantaloncini.
Simo: Ti sei rifato il guardaroba.
Carbo: Ma che sei, Amnesty International?
Dani C: "Andrea S, la nuova Caritas".

Andrea S: Dani, posso prendere quel fazzoletto?
Dani C: Ma... E' usato...

Dani C: Come si chiamano i due orsi polari della "Bella e la Bestia 2"?
Simo: Non ci sono orsi plari nella "Bella e la Bestia".
Dani C: Massì, quei due...
Simo: Hai fatto un crossover: gli orsi di "Balto" nella "Bella ela Bestia".
Irene: Ah, ecco. Mi sembrava che non ci fossero orsi.
Simo: Polari, poi. In Francia. [N.B. "La bella e la Bestia " è ambientato in Francia.]
Dani C: Ho sbagliato. Volevo dire quello della "Sirenetta 2".
Irene: Quello è un tricheco... Comunque, ieri sul pullman...
Dani C: Hai visto un orso polare?

Bianca: Hai scritto "Balso" invece di "Balto".
Simo: Adesso corrOggo.

Bianca: Questo mondo è troppo piccolo per tutti e due...
Carbo: [voce da cowboy] Indietro straniero! La mia pistola è più veloce della tua.
Irene: Un uomo con due pistole contro un uomo con un fucile, è un uomo morto.

Reperti su suolo Deltino

2007-03-15T15:54:00.000+01:00

E' stato rinvenuto da Carbo un antico manoscritto di un suo antenato, Padre Carbino, che visse nel suo noviziato una situazione analoga alla nostra. Con queste parole egli cominciò il progenitore degli Annales...

Bianca: La Romano, per quanto squisita creatura, è anch'ella asservita al potere.

Simo: Non ci interroga.
Bianca: Perchè?
Irene: Perchè domani dobbiamo passare di latino...
Simo: Perchè siamo belle.
Irene: ... oltre ad essere molto belle.

Simo: Ecco, mi è anche spuntato un furuncolo sul collo.
Dani C: Cos'hai? Un succhiotto?!?

Dani C: Le mie schiacciatine si chiamano "Buongiorno Natura".
Simo: ...
Dani V: ...
Dan C: E sono in confezione salva freschezza.

Irene: Aoristo dogmatico. [sarebbe l'aoristo cappatico]

Irene: Diani!

Prof Segre: Il soggetto è...?
Dani V: La pecora che partorisce.
Prof Segre: Usa "hanc", sembra quasi che indichi la pecora. [punta il dito e indica Andrea B.]
Andrea B: ? [faccia molto scimmiesca]
Bianca: Niente, fa' la pecora.

Festa della donna nella Delta

2007-03-14T15:40:00.000+01:00

Vittoria: [guarda la sua mimosa e quelle delle altre ragazze] Perchè la mia è la più corta di tutte?

Prof Sabatini: Alessandro! Come si fa a clonare una pianta? Spero cha almeno tu sia meno pasticciere di quelli dell'altra casse.

Prof Sabtini: Quei pasticceri non sapevano nemmeno cos'è il bagnomaria.
Vittoria: Cos'è il bagnomaria?

Prof Sabtini: Io so come si fanno le diete, ma poi non le metto in pratica. E lo potete ben vedere. Sono una golosona.

Prof Sabatini: Per dimagrire uno invece di mangiare due etti di pasta ne mangia uno, invece di mangiare le patatine fritte di McDonald's...
Simo: Mangia Patasnella.

Tutti: BLA BLA BLA...
Prof Sabatini: [urla, stufa di tutto quel chiasso] Ma siete impazziti?!?
Tutti: ...
Prof Sabatini: Sì, decisamente sì.

[Inerrogazione programmata di inglese.]
Vittoria: Io passo prima con Francesca.
Simo: Allora io passo con Alberto I?
Vittoria: Sì, così spicchi.

Prof Segre: Vi distanziate un minimo?

Mariachiara: Errore semplice, una crocetta. Errore Composto, due crocette.

Marianna: Ci vuole il foglio protocollo? [per il test di verbi latini]
Prof Segre: Questa è una domanda intelligente.

Carbo: Chi perseguisce la verità...

Andrea B: Io di novelle di Boccaccio ricordo frate Carota.
Prof Segre: Si chiama frate Cipolla.

Andrea S: Mah, io ho tradotto così.
Simo: Anch'io.
Andrea S: E si lamenta, io protesto.
Simo: Certo. "Io e Andrea S abbiamo tradotto così, perciò va bene."
Andrea S: Simona & Andrea S, noti latinisti.

Prof Romano: [entra in classe tutta contenta] Avete saputo?
Tutti: Cosa??
Prof Romano: Alla fine possiamo andare al Parlamento Europeo!
Tutti: ... Evvai...

Quando il quaderno è in vacanza... II

2007-03-10T09:45:00.000+01:00

Un altro degno sostituto. Vi presentiamo la succursale ufficiale degli Annales.

Dani C: [fruga nella cartella di Simo.]
Simo: Non ho gli Annales. Li ho dimenticati a casa.
Dani C: Davvero?
Simo: Sì. Oggi usiamo una succursales.

Prof Segre: Eschilo ha scritto una tragedia intitolata "persiani" che parla...
Tutti: Dei Persiani!!
Prof Segre: Sì, ma quali Persiani?
Carbo: Quelli della Persia!

Prof Segre: pensate ad una guerra che l'Italia ha fatto.
Tutti: La seconda e la prima Guerra Mondiale.
Prof Segre: Una che l'Italia abbia vinto.
Tutti: ...
Dani C: Ma l'Italia l'ha mai vinta una guerra?

Prof Segre: Spesso gli spettacoli finivano con la nudatio mimarum. [ovvero: le attrici si svestivano.]
Andrea B: Dovremmo rifarlo: apriamo un nigth club romano!

[Lezione di geometria. In mancanza di mezzi adeguati, l'Albonico alla lavana usa il cancellino come compasso.]
Vittoria: Siamo messi bene...

[La Sabatini parla del DNA con gli occhi lucidi.]
Vittoria: Secondo me la prof ha il poster del DNA a casa.

[La Sabatini si cimenta nel disegno del DNA alla lavagna.]
Dani C: Più che il DNA sembra un lombrico...

Vittoria: Io sono un gas perfetto, perchè sto da sola e non ho bisogno di nessuno. [Si riferisce allasua situazione sentimentale.]

Prof Sabatini: Vittoria che succede?
Vittoria: Andrea B mi da fastidio.
Prof Sabatini: [sbatte il libro sulla cattedra e guarda malissimo Andrea B.] COOOOSA?
Carbo: Ma lei dice "Sono un gas perfetto gne gne gne".

6/03/07

2007-03-09T14:57:00.000+01:00

[Nel mezzo della lezione di chimica la Sabatini riceve una visita]
Dani C: Guarda! Le ha portato una bomboniera!
Simo: ? [poco convinta]
Prof Sabatini: Che gentile, mi ha portato una rosa del deserto.

Prof Sabatini: Tutto il mondo è bello...
Marianna: Tutto il mondo è paese...
Alberto I: ... Se c'è un calabrese.

Prof Sabatini: Ma siamo indietrissimo! Vi devo caricare di compiti!

Prof Segre: Penso che sia un libricino piccino picciò.

Prof Segre: Manzoni è il nipote dell'illustrissimo... Lo sapete chi è suo nonno?
Alberto I: Cesare.
Prof Segre: Sì, Cesare Beccaria, e l'Illuminismo...
Alessandro: Era suo zio.

Prof Segre: Magari, quando sono un po' finiti i compiti...

Prof Segr: Come si fa ad ammansire Cerbero?
Francesco: Lo si picchia... Cioè, si suona il flauto come Orfeo.
Andrea B: Come Harry Potter!
Prof Segre: Oppure gli si dà da mangiare.
Irene: Friskies.
Alessandro: Whiskas.
Dani C: Focaccine col miele.

Prof Segre: Ciacco è uno dei simpatici dell'inferno di Dante...
Simo: "I simpatici dell'inferno"?
Dani C: Sembra il nome di una compagnia teatrale.

Prof Segre: State un po' zittini?

Prof Morello: Andrea, stai un po' zitto.
Andrea B: Sì, scusi.
Prof Morello: Ma stavi parlando da solo? Non è un buon segno...

Dani C: Di' alla prof che ci sono i volontari.
Simo: Ma perchè io? [Simula l'atteggiamento di un cameriere di un ristorante di lusso] "Quest'oggi la delta vi serve Pizzo e Sardi". [che sono Alessandro e Stefania, e non "pizza e sarde", come qualcuno ben sa...]
Dani C: AH AH AH AH AH AH!
Prof Morello: [sconcertata] Ragazze! Che succede?
Simo: Niente. Mi sommerge di idiozie e io mi difendo.

5/03/07 seconda parte

2007-03-08T14:30:00.000+01:00

Prof Morello: Cosa c'è?
Dani C: Marianna non si fida a dare i sessantacinque euro per la gita ad Andrea. [rappresentante di classe]
Prof Morello: Andrea S rilascerà delle ricevute.
[Marianna continua a non fidarsi.]
Prof Morello: Insomma...Andrea, quando vai alla posta fatti accompagnare. Non hai un rottweiler? Vacci armato, al limite.
Alberto I: Lo accompagno io.
Dani C: Eh, allora...

Prof Morello: Siccome in gita in Germania mangeremo schifezze, magari fate prima una dieta a base di verdura e insalata.

Prof Morello: E a pranzo, quando saremo in giro, dividetevi in gruppetti. Non possiamo mangiare tutti e 61 in un bar.

Prof Morello: Vi dico già che non ci sarò due giorni.
Tutti: NOOOOOOO!
Prof Morello: Ecco, non piangete troppo...
Carbo: Lo sa che è la nostra professoressa preferita?

Mariachiara: [interrogata alla lavagna di geometria, guarda dubbiosa un goniometro] Come si usa?

Mariachiara: I problemi non mi sono venuti.
Prof Albonico: Malissimo.
Mariachiara: Volevo farli oggi pomeriggio a ripetizioni.
Prof Albonico: Malissimo di nuovo. Perchè andate a pagare un ripetitore quando Albonico è un ripetitore gratuito? Cioè, gratuito no... Pagato dallo stato.

Prof Albonico:Che modo barbaro per indicare gli angoli.

Prof Albonico: Il povero malato defunge.

Dani C: Sembra Zelig, più che una lezione...

Dani C: [riferendosi a Mariachiara] Ormai il goniometro è il suo migliore amico.

Prof Albonico: [in preda ai fumi di geometria] Adesso ti do la retta.

2/03/07 + un mezzo 5/03/07

2007-03-06T14:32:00.000+01:00

Mariachiara: Allora, tra gli scritti di Socrate...
Prof Romano: Aristotele.
Mariachiara: Sì, mi scusi, mi confondo.
Prof Romano: Non ti preoccupare, io di solito lo chiamo Platone.

[Alessandro armggia con il libro di storia]
Dani C: Ma passi anche tu di storia?
Alessandro: No.
Irene: Lui guarda le figure.

Prof Segre: Puoi tirare giù la tapparellase vuoi... Visto che il sole ti colpisce e stai facendo una faccia molto sofferente.

Prof Segre: [per richiamare la nostra attenzione] OU!

[durenta l'interrogazione di italiano]
Carbo: Hai visto Dottor House?
Dani C: Sì. Quanto mi sta sulle p***e il poliziotto...
Carbo: Anche a me.
Prof Segre: ...
Dani C & carbo: Scusi.

Dani C: Io dovrei chiedere all'Albonico, perchè c'è Albonico, se posso andare in bagno, perchè devo andare in bagno. [non fa una piega, direi...]

Irene: Io questi costrutti non li ho ripassati.
Simo: Neanche io.
Irene: Yughi-oh?

Irene: Buffo, strano, insolito... [climax!]

[Il collo di Irene scricchiola]
Irene: Oh, c' stao un crack.
Simo Un crack?
Irene: Sì, un crack economico. Tipo quello che ci sta essendo ora.

[La prof Morello è raffreddata.]
Dani C: Hai visto?!? Ha il fazzolettino fucsia!!!

[Si discute della gita di cinque giorni in Francia/Germania. Bianca è molto inquieta.]
Bianca: Scusi, io sono celiaca... [allergica al glutine: niente pasta, pane, biscotti...]
Prof Morello: Ah, è un problema.
Andrea B: Sporca celiaca.
Carbo: Ma come, Italianen che non mangia spaghetti?

[Si estrae per l'interrogazone]
Prof Morello: Daniela V.
Dani V: Io son già voto.
Tutti: IO SON GIà VOTO!!

Prof Morello: Chi si giustifica?
Carbo: Io!
Prof Morello: Tu non puoi più.
[Estrae e...]
Prof Morello: Carbo.
Carbo: Questa è proprio sfiga.

Legio Delta

2007-03-02T14:31:00.000+01:00

Foto: la versione definitiva delle due pagine iniziali, interamente concepite e realizzate da Carbo.

Carbo: Fra Bosino Campanaro. [colpevole di aver fatto vibrare il banco]

Andrea B: Petrarca comunque parla di un amore carnale, perchè...
Carbo: Ma uno che è vegetariano può consumare un amore carnale?
Bianca: ... [sogghigna]

Prof Segre: E' giustissimo tirare ad indovinare.

Grillo: L'America è stata scoperta nel 1497.
Irene: Chi lo dice?
Grillo: Il TiGiGi. Il Tigì di Grillo.

Francesco: [con in mano un minerale del laboratorio di biologia] Per trovarlo hanno scavato sotto il nostro liceo... Scavanfo troppo a fondo hanno risvegliato Moda! [il vicepreside]

Andrea S: Cacciagiuda. [invece di Cacciaguida]

Prof Sabatini: Hai capito?
Mariachiara: ...
Prof sabatini: Vieni alla lavagna.
Mariachiara: [tono lamentoso] Nooo...

Carbo: Ho dei problemi coi problemi.

Dani C: Simona dieci+ come i polli Amadori!

[La prof Sabatini maneggia un misterioso quaderno nero]
Simo: Il libro nero. Tipo liste di proschizione.
Carbo: Sabatini's list.

Prof Morello: Cosa significa partenogenesi?
Andrea B: Nascita dei napoletani.

Prof Morello: A Delfi c'era questa pietra sacra che era "l'ombelico del mondo", quindi Jovannotti non ha inventato nulla.

Carbo: Atena era una zitella.
Prof Morello: Zitella no, che brutto termine.
Dni C: La dea delle single!

Prof Morello: Pandora, e non Pandoro, come mi è capitato di vedere in alcune versioni...

Carbo: Zeus quando si inc***a diventa un titano. Un titano quando si inc***a diventa... la Sabatini!

Carbo: [nel mezzo della lezione] Simo! Mi registri dDottor House?
Simo: [annuisce]
Dani C: Non lo guardi?
Carbo: No, devo studiare.
Prof Morello: Possiamo parlarne dopo di Dottor House?

Carbo: Cessazione di calore.

22/02/07 Festeggiamo le 1000 hit!

2007-02-22T14:30:00.000+01:00

Per celebrare le prime 1ooo visite, ecco un super post correlato di meravigliose foto. Immortalità agli sproloqui della Delta!
Solo per questa volta, in un giorno di sì grande festa, fate un'eccezione: se vi divertite, lasciateci un commento.

Simo: Abbiamo già fatto una versione di greco questo quadrimestre?
Dani C: Sì. Hai preso 4 e mezzo.
Simo: Ah già... Anche tu!

Marianna: Vado a comprare da mangiare che oggi ho greco.
Dani C: Dai ripetizioni di greco?
Vittoria: Tu? Di greco?! Una mteria in cui hai sempre brillato...
Marianna: Infatti le ripetizioni vado a PRENDERLE.

Francesco: Il timoniere di Enea era caduto in mare.
Marianna: Come lo sai?
Francesco: Forse ho letto l'Eneide?
Prof Segre: E una volta arrivato a riva viene ucciso dagli abitanti di un'isola...
Francesco: Ah sì?
Carbo: Ma non avevi letto l'Eneide?

Prof Segre: Mentre Palinuro pilotava la nave...

Prof Fedele: Danielito.
Carbo: Questa è bella... [da Annales, direi. n.d.me]

Prof Fedele: Questi cuccioli... [saremmo noi, giusto per chiarire]

[Acceso dibattito politico]
Carbo: Sembra "Porta a porta"...

Prof Romano: Fino a pochi decenni fa eravamo un popolo di analfabeti.
Andrea B: Beh, anche ora...

Prof Romano: Il senato ieri sembrava un pollaio.

Dani C: Dire "Milanesi di m***a" è sacrso senso dello Stato?
Simo: Direi si dì.

[Marianna attira a sè il libro di Vittoria perchè non ha portato il suo]
Vittoria: Il libro per te è un'optional?

Andrea B: [leggendo Petrarca] Cos'è la certosa?
Bianca: Uhm... E' dove stanno i Certosini.
Andrea B: [afflitto] Ah... Fra, cos'è la certosa?
Francesco: Non è un formaggio?

Termino oggi con una tragedia. Perchè la vita non è solo commedia e divertimento, e così pure la Delta si è trovata di fronte ad una situazione pesante e dolorosa. Molto dolorosa.

- La signora delle scope -

Tragedia in un solo atto (e meno male)

La nostra benemerita e ormai celebre bidella entra in classe con l'altrettanto celebre grazia che la distingue dalla vile massa, facendo tremare come consuetudine le pareti.

Carbo: [rivolto alla bidell] Signora, lo ha sentito anche lei il terremoto? I muri hanno tremato!

La rappresentante della pulizia scolastica ci intima, con metodi analoghi al suo bussare, di cancellare dalla nostra porta quella sacrilega scritta in gesso che dice "Bussare prima di entrare". I nostri tentativi di spiegarle cos'è l'educazione son vani, perchè lei è una donna tutta d'un pezzo e ferma nelle sue convinzioni, le quali non concepiscono il bussare come atto educato (e noi lo sospettavamo da tempo, anche se le prime a dirlo sono state le pareti). Dopo le graditissime minacce se va, asserendo che chiamerà la Preside, lasciandoci nel rimorso più completo.

Tutti: ...
Prof Romano: Questa signora ha dei modi deliziosi...
Carbo: Sì, ha visto terminator e ha preso esempio.

Si discute su cosa fare. La nostra fede verso l'educazione non vacilla di certo, ma non vogliamo urtare neppure la sensibilità della bidella. Ecco quindi arrivare l'idea geniale.

Daniele: Vabbè, scriviamo "Bussare PIANO prima di entrare".

Opposizione della parte sana della classe (la prof) alla proposta. La seduta continua, e risulta evidente che, guarda il caso, siamo noi ad avere ragione.

Carbo: Sì, ma lì dietro c'è così tanta polvere che sembra il Far West. Ha presente "Mezzogiorno di fuoco" e le palle di polvere che rotolano? Tra un po' organizziamo combattimenti illeciti tra acari.
Vittoria: Acari? Io sono allergica agli acari!
Carbo: Allora te li aizzo tutti contro.

Ma il nostro senso dello Stato e le vane speranze in un'aula più pulita ci spingono a cedere al nemico. Dani V pulisce prontamente il corpo del reato. Andrea S, tornando da una spedizione alla fotocopiatrice, incurante dell'alto rischio di agguati e imboscate, vedendo la porta, viene vinto dal senso di frustazione per la sconfitta subita e arriva all'insano gesto di aprire la porta violentemente, cosa ormai inconfondibile per noi.

Carbo: Pensavo fosse la bidella.
Andrea B: Hanno la stessa grazia.

Successivamente, venne la Preside. Tra lo stupore (Tutti:"L'ha chiamata davvero!") e i rimpianti per la sconfitta (Simo: "Argh... Avrei dovuto fotografare la scitta prima che fosse cancellata..."), la Delta si subisce la meritata (?) ramanzina, questa volta in veste ufficiale.
E' la prima volta che subiamo una tale onta. La laveremo nel sangue. O nel grasso, in questo caso? Bah, mente voi tutti vi struggete nel dolore per la nostra triste sorte, godetevi queste foto: la locandina di questo infausto evento (opera di Carbo) e un ritratto della bidella. Scusate, se l'ho fatto, ben sapendo che non dovevo: nessun immagine può renderle giustizia, ma io ho voluto farlo lo stesso. Perdonatemi.

21/02/07

2007-02-21T14:29:00.000+01:00

La Delta si prepara all'uscita alla Facoltà di chimica.
Andrea B: Io ho portato me stesso e UNA penna.

Compilazione questionario sull'esperienza appena vissuta.
Dani C: "Ti è servita l'esperienza per le tue scelte future?"
Vittoria: Volevo mettere "decisamente no", ma mi sono trattenuta ed ho messo "più no che sì".
Simo: Io invece gliel'ho messo. Decisamente no.

Ci viene mostrato il processo che trasforma un solido in un liquido. Tutti sono molto concentrati sullo schermo, lo sguardo fisso e perso nelle palline verdi/atomi che ballonzolano in maniera molto pittoresca.
Simo: ... Sembra Flubber* ...
Risate e consensi dei vicini.

* Flubber: roba gelatinosa e verde dotata di vita porpria, protagonista dell'omonimo film Disney che ha per protagonista Robin Williams (nei panni non di Flubber, ma dello scienziato che lo crea). Di seguito, una foto della simpatica gelatina semovente.

I nostri eroi tornano a scuola in tempo per le ultime due ore.
Carbo: C'è qualche classe che va a barcellona in gita?
Sozzi: Sì! Non lo so.

Prof Fedele: Tu hai delle turbe sul continuous.

Prof Fedele: Quante Chiara abbiamo in questa classe?
Tutti: Neanche una.

Francesco: E' facile. Basta vedere se è continouos o no.
Andrea B: Basta guardare sul foglio del vicino di banco.

La nostra benemerita bidella entra in classe, con la grazia che la distingue da tutte le altre sue simili, e ci propina una ircolare, per poi uscire e lasciarci con un enorme vuoto dentro, come sempre.
Prof della Croce: E' sempre così la bidella?
Andrea S: E' che siamo in conflitto. Una vera faida.
Daniele: Ma oggi ha bussato in modo tranquillo.
Prof della Croce: Mah... Era un po', come dire, energico...
Dani C: Sì, ma di solito tremano i muri.

16/02/07

2007-02-20T09:39:00.000+01:00

Siccome questa riportata di segiuto è una giornata stranamente piatta, vi omaggio di una delle celebri foto delle Bilirubine. "Simo-Sgrunt VS Personaggio Misterioso": chi conquisterà l'ambito Boccino d'oro? Notate la classe con cui io e la mia rivale impugnamo i manici di scopa. A noi Harry Potter ci fa un baffo. Cliccateci sopra per ingrandirla.

Simo: Io dei Promessi Sposi non mi ricordo nulla.
Dani C: Io la notte degli ainganni.
Simo: Sì, e la preghiera ai monti.
Dani C: L'addio monti...

Prof Albonico: Se Albonico spiega...
Andrea B: E basta con 'sta c***o di terza persona!

Prof sabatini: Mica vi farà paura l'Albonico.
Tutti: ... [silenzio di circostanza]
Prof Sabatini: Ma l'Albonico è dolce!

Prof Sabatini: [osservando Bianca] Cosa c'è?
Bianca: [non ha capito che la prof parla con lei, pensa che si stia rivolgendo adani C, seduta di fronte; guarda la Sabatini e si mangia un biscotto]
Prof Sabatini: Ah! Ecco cosa c'è!

15/02/07

2007-02-19T08:29:00.000+01:00

Dani C: Cosa mangi?
Andrea S: Le barrette *#@§£$%.
Simo: Eh? Le barrette di Pocahontas?
Dani C: Le barrette ipocaloriche! Sei a dieta?
Andrea S: Sì...
Marianna: Andre, hai cambiato barrette?

[Nuova genialata della Delta. Mariachiara sfoggia un bracciale a cerchio decisamente... grosso con tendenze all'enorme. Il quale bracciale ricorda i batacchi dei portoni dei castelli medievali. Subito un prode deltino, armato di braciale/batacchio e scotch, lo appiccica alla porta e scrive "Si prega di bussare", ciudendo poi la porta, in attesa dell'arrivo della prof. Mariachiara non è particolarmente entusiasta...]
Mariachiara: Oh, ma se mi ciulano il braccialetto...
[... Ma i risultati si fanno presto vedere. Peccato che non avessi la macchina foto per immortalare quella scena.]
Prof Romano: [Bussa due e volte ed entra] E' sufficiente?

Prof Romano: Chi di voi ha un cane?
Francesco: Io.
Prof Romano: Come si chiama?
Francesco: Zeus.
Prof Romano: Oh che bello! Zeus! Di che razza è?
Francesco: Eh... Sarà un incrocio...
Andrea B: Una schifezzuola...
Carbo: ... trovata in un campo...

Prof Romano: Platone definisce la matematica "sintassi del mondo". Sembra quasi una definizione...
Simo: ... dell'Albonico. [nostra prof di mate]

Marianna: E mettere la verifica il 29?
Dani C: Non c'è il 29 febbraio.

Carbo: [scrive alla lavagna] Verifica di filosofia il 6/03. Annuite o scuotete la testa.

Dani C: Oramai la prof Fedele e Daniele sono pappa e ciccia.
Daniele: Lei è ciccia e io sono pappa.

14/02/07 Delta's Valentine

2007-02-17T10:16:00.000+01:00

Prof Segre: Domani salta l'ora perchè c'è la conferenz in Aula magna.
Tutti: Sì.
Prof Segre: E anche la prossima settimana niente.
Simo & Dani C: Ma che peccato!
Prof Segre: Morale della favola...
Simo: ... Vissero tutti felici e contenti.

Prof segre: Viene un po' tardi tardino...
Andrea B & Carbo: Salve salvino vicino vicinino è già tardi tradino.
Carbo: [imitando Homer Simpson] Stupido Flanders...

Prof Albonico: Vai pure a posto Emanuele.
Daniele: ... Sono Daniele... [Fa piaere vedere che non capita solo a me n.d.me]

Prof Albonico: [leggendo alla lavagna] "Esercitazione su Linus"? Ah, no, esercitazione su Livio...

[Giorno di verifica di recupero di chimica. Tuttavia, la professoressa è tutta infervorata per lo spettacolo teatrale visto il giorno prima con la Delta e si perde in commenti filosofici e personali, e la classe, accomodante, la asseconda. Dopo venti minuti di chiacchere...]
Prof Sabatini: Uh! Ma noi dovevamo fare il compito! Perchè non me lo avete ricpordato?
Alberto I: Non mi sarei mai permesso di interromperla.
Prof Sabatini: ALBERTOOOOOOO!
Carbo: Ma no, aveva la mano alzata sotto il baco.
Alberto I: Parli tu che continuavi a fare domande.
Prof sabatini: Ma Carbo lo sappiamo tutti com'è.

Prof Della Croce: Quante persone può contenere?
Andrea S: 65000.
Prof Della Croce: [stupita] Il Colosseo?
Andrea S: Ah... No, non lo so.
Alberto I: Quello è il Delle Alpi... [lo stadio di Torino n.d.me]

Prof Della Croce: [nel bel mezzo della lezione] Avete fino ti lanciarvi cose?
Daniele: Sono chewing gum.
Mariachiara: Ah! Ne voglio uno anche io!
Tutti: Ah ah ah!
Prof Della Croce: Se evitaste di farmi fare brutte figure la prima lezione con la ragazza nuova... Mi farste un favore personale, ecco.
Tutti: ...
Daniele: Ne vuole uno?
Prof Della Croce: ... No, grazie... Mi hanno già dato un Bacio Perugina nell'intervallo.

13/02/07

2007-02-16T14:50:00.000+01:00

? : Abbiamo una compagna nuova.
Andrea B: Sì, Carbo è andato a "Bisturi" * e...
? : No, è andato a Casa Blanca.

* Bisturi: osceno programma della Mediaset di qualche anno fa, presentato dalla Pivetti e da Platinette, in cui persone comuni potevano usufrire di interventi chirurgici gentilmenti offerti dalla berlusconiana rete.

Bianca: Francesco è il mio idolo di oggi.

Simo: Non potrei mai chiamarmi Ugo Maria. Ucciderei, se mi chiamassi Ugo Maria...

Dani C: Non stavo seguendo. Dove siamo?
Simo: Bho. Da qualche parte.
Dani C: E' bello sapere che la Romano ha tutta la nostra attenzione...

Prof Romano: Prendete il libro a pagina 226.
Dani C: [avente strane voglie di ammutinamento] No.
Simo: Peccato che ci sei già, a pag 226.

Prof Sabtini: Hai tutte le autorizzazioni per la gita?
Andrea S: [rappresentante di classe poco responsabile] Forse ho anche la mia.
Prof Sabatini: MIRACOLO!!!

Prof Sabatini: Alessandro... Cioè, Francesco. Perchè vi cofondo sempre? Non vi somigliate per niente.
Alessandro: Meno male.

Prof Sabatini: Ok. Ora bilancia la reazione.
Andrea S: [alla lavagna] Fatto. A posto.
Prof Sabatini: No.
Andrea S: Ah già, devo guardare pure questo.
Prof Sabatini: Ma guarda...

Prof Sabatini: o,2 x 2.
Andrea S: [sempre alla lavagna, guarda Daniele e bisbiglia] Quanto fa?

Prof Segre: Chi li cita?
Irene: Aoristo... No, come si chiama...
Simo: Ariosto.

Prof Segre: Franscesca, nell'inferno, non ha perdonato il marito.
Andrea S: Ma lui l'aveva uccisa.

Andrea S: Madame Bovary si muore...

Prof Morello: Non vorrei che partisse una tapparella e andasse a decapitare qualcuno...

Franesco: "Quante moli di Sabatini ci vogliono per riempire un tir?"

Francesco: Povero prof Ronca, tutto solo... Compriamogli un cane.

12/02/07

2007-02-15T19:13:00.000+01:00

Bianca: [reduce da tristi vicissitudini sentimentali] Sappi che ora sono follemete innamorata di Diana.
Simo: Ah, hai cambiato sponda. Magari così avrai più fortuna...

Dani C: Perchè hai portato la macchina telecamera? [traduzione: la telecamera]

Prof Romano: [rivolta alla {terza} ragazza nuova] 'è un posto vuoto vicino a Viviana.
Simona: [disperata] Professoressa... Mi chiamo Simona... [E basta con questa storia!! Ne ho davvero le scatole piene!! è_é]

Preside: C'è una nuova possibile compagna.
Dani C: Un'atra!
Simo: Siamo un porto di mare: tutti gli scarti li rifilano a noi.

Simo: [guardando Bianca che sommerge la nuova arrivata di parole] Almeno Bianca ha un diversivo.

Dani C: A Rimini non vai per il mare.

Prof Morello: Ho dimenticato il registro e il portapenne. Me li vai a prendere? E' facile: il portapenne è quello tutto rosa con lo scimpanzè. [n.b: anche lo scimpanzè è rosa]

Prrof Morello: Andrea B è assente?
Simo: No, c'è ma non si vede... [ovvero, è uscito per l'intervallo e non è più tornato]

Prof Morello: Mariachiara devi ancora restituirmi la verifca.
Mariachiara: Eh... Domani!
Prof Morello: Sono tre mesi che dici "domani".

Prof Morello: Alessandro, non ti riconosco più con quei capelli. [Sì! Nostro Signore ha sfoltito la sua pittoresca chioma, rinnegando la sua natura divina.]

[Correzione versione di greco]
Prof Morello: Qualcuno ha scritto che i sicari avevano bussato alle porte, ma in reatà le avevano abbatute.
Simo: ... Vabbè, i miei sicari erano educati...

Prof Morello: Qualcuno mi ha scritto 2di nome FilologoN", ma è FilologO. Non è che se trovate Miiam lo traducete "Miriam in ebraico" o...
Andrea S: Irene = pace.
Prof Morello: Esatto.

Prof Morello: "La lettiga venne posata lì", ma è venuto fuori che qualcuno l'aveva fatta a pezzi.

Prof Morello: Per esempio... Scrivo delle Filippiche contro Bosio perchè chiacchera.
Bosio: Le Bosilliche.

Andrea B: Il nominatore. [sarebbe il numeratore]

9/02/07 Giornata storica

2007-02-14T18:30:00.000+01:00

La prima assenza di Daniela V. Dell'anno? No, di tutti e tre questi anni di liceo. Salute!

Prof Segre: Anche se fate il tema, con la coda dell'orecchio potete ascoltare la spiegazione su Petrarca.

Prof Segre: Dio concede l'indulto...

Prof Segre: Come fate a fidarvi di chi si fa uccidere a pagamento? [i mercenari n.d.me]

Alberto I: Hanno ammazzato un papa...
Prof Segre: Questa è la tesi del "Padrino Parte Terza".

Prof Segre: Il vostro libro da un consiglio un po' becero...

Prof Segre: Eravate abituati che vi si dicesse in anticipo l'autore della versione in classe?
Tutti: Sì!!
Daniele: E anche il titolo.

Andrea S: [chiama la prof e indica Marianna] Potrebbe andare in bagno?
Prof Segre: Sì, ma perchè hai bisogno dell'avvocato che lo chieda?
Alessandro: Altrimenti perchè lo pagherebbe?

Dani C: C'è qualcuno che ha saltato il compito di mate? [e quindi lo deve recuperare orale, ergo si perde un'ora]
Simo: Francesco.
Dani C: ... Intendo qualcuno di presente...

Bianca: Fefè occhiblu.

[La prof Romano entra in aula]
Irene: Ma cosa vuole?
Dani C: Forse fare lezione... [cosa assai inusuale dalle nostre parti]

Prof Romano: [entrata dopo un'ora buca] Posso disturbarvi?

Irene: La prof è pettinata come la protagonista di "Quattro bassotti per un danese"... Non il bassotto.

[Speciale sport: Simona e Bianca in trasferta per presiedere ad un partita di calcio]
Simo: Chi è quella ciocefa in porta?!? [ Nota bene: La fidanzata della ciofeca era seduta poche file dietro. Averlo saputo prima...]

Simo: Vai, spilungone di fiducia! [Ignoro l'eventuale esistenza della fidanzata dello spilungone. Forse è meglio così.]

8/02/07

2007-02-13T14:31:00.000+01:00

Prof Segre: Chi c'è nell'Ade che ha famose punizioni?
Alessandro: Tzio...
Francesco: E Caio...
Francesca: Sempronio!

Dani V: Cosa vuol dire "shrouded in mistery"?
Dani C: Avvolto nel mistero.
Prof Fedele: Esatto. Shrouded è anche il lenzuolo...
Dani C & Simo: Lenzuolato nel mistero!!

Francesca: Ma domani c'è il cyborg? [prof a noi ben nota]

Prof Romano: [entrando in aula con dieci minuti di ritardo] Scusatemi, vado ancora un attimo in bagno.
Andrea S: Vado anch'io allora!
Dani C: [scimmottando Andrea S] "Vengo insieme a lei!"

Mariachiara: [dpo lunghi attimi di indecisione] Va bene, passo di filosofia. [Platone]
Daniele: La sai bene? Dimmi la dottrina delle idee.
Mariachiara: Cos'è la dottrina delle idee?
Daniele: L'essenza del sapere platonico.
Irene: Se non sai quella è un po' un problema...

Dani C: Noooo! Poi siamo stanchi.
Prof Romano: Siete stanchi?
Simo: Non ancora. E' una previsione futura.

Prof Romano: Ah, ma Carbo non c'è? Mi era parso di averlo visto...
Bosio: [guardando Vittoria, bionda e minuta, seduta al posto di Carbo, castano e robusto] Beh... Si faccia una visita...

[La Romano si toglie le scarpe sotto la cattedra]
Bianca: [fan della Romano] La mia fede vacilla!

... E concludiamo con la tragedia del panino.
Alberto I antra in classe con due panini; discute un po' con Andrea S, e alla fine glene da uno. Arriva Daniele, e la sciagura si compie.
Daniele: [ad Alberto I] Bastardo! Io ti chiedo di comparmi un panino e tu lo dai ad un altro?!?
Dani C & Simo: ...
Dani C: Hai sentito?
Simo: Sì...
Il povero Daniele va al bar, sicuro del "chi fa da sè fa pre tre", ma rientra con le pive nel sacco, senzapanino, stritolando un pacchetto di san carlo.
Daniele: C'erano solo più patatine.

7/02/07

2007-02-09T15:01:00.000+01:00

Dani C: Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Simo: Cosa c'è?
Dani C: Niente.
Simo: Non fare versi iconcludenti.

[La professoressa si siede sulla cattedra]
Daniele: Professoressa... Emh... Sta schiacciando una relazione...

Dani C: Io non dico le bugie.
Simo: No, fornisco solo un'elaborazione favorevole dela realtà.

Prof Segre: Se, per assurdo, facessero un triunvirato Berluscon, Napolitano e...
Franesco: Cucuzza!

[Durante la lettura di non ricordo cosa]
Dani C: Ma stai guardando il libro o la tua merendina?
Simo: Un po' la merendina e un po' le scarpe della prof.

Dani C: ...
Simo: ...
Dani C: ... Ho fame ...
Simo: ... [esibisce merendina] ...
Dani C: ... [sfodera cracker] Vuoi mettere?

[Estrazione per l'interrogazione]
Dani C: Adesso mi fa Daniela C.
Prof Segre: Tu se già stato interogato...
Dani C: ADESSO mi fa Daniela C.
Prof Segre: ... Daniela C.

Dani C: Ma si sa il periodo preciso della gita?
Andrea S: [rappresentante di classe] Dopo Pasqua.
Dani C: Ma "dopo pasqua" va fino a dicembre.
Andrea S: Dopo Pasqua ma entro Aprile.
Dani C: Bene... Alemo abbiamo ristretto la cerchia...

Quattro quattro quattro!

2007-02-08T17:13:00.000+01:00

Tranquilli, non mi sono adrianizzata. Comunico solo ai nostri fedeli fan (?) che abbiamo inaugurato il "Sacro Quad - Volume Quattro", di cui potete vedere l'intestazione magistralmente disegnata da Bianca. Lunga vita agli Anelles!!

Nel caso qualcuno se lo stesse domandando... No. Non abbiamo nessuna intenzione di fermarci qui.

[Elisabetta entra in classe dopo una settimana d'assenza]
Carbo: [stropicciandosi gli occhi] E' un'apparizione o cosa?

Bianca: Mi sento un'idrossido.

Prof Sabatini: Sù! Usate tutte le giustifiche così ci togliamo il pensiero.
Bianca: [ghignando] Le piacerebbe...

Prof Sabatini: Questo libro è tuo o mio?
Andrea S: E' di Daniele.

Prof Sabatini: Puoi spiegare al tuo compagno cos'è la reattività?
Simo: No perchè non lo so.

Prof Sabatini: a Vittoria] Durante un'interrogazione, cerca di essere più rilassata e di non sparare...
Dani C: ... St*****te.

Sabatini: Allora, 7 e mezzo. [voto interrogazionedi Vittoria]
Carbo: [a Vittoria, abituata a voti ben più alti] Non piangere...

Prof Segre: 19 + 33?
Daniele: 14.

5/02/07

2007-02-07T14:40:00.000+01:00

Foto: dopo aver tessuto le doti delle abilità artistiche di Carbo (vedi schema sull'Inferno con il celebre "tunnel-colon"), ci sembrava doveroso omaggiarlo mettendo una sua opera sul blog. Godetene appieno.

Simo: "Miss-oggi-è-il-mio-compleanno-però-che-peccato-c'è-anche-la-versione-di-greco." [soprannome provvisorio di Irene]

Prof Morello: Simona ti giustifichi?
Simo: Suppongo di no. [visto che non ha più giustifiche a disposizione]

Andrea S: Ci da un'ora per fare assemblea?
Prof Morello: [con aria sofferente] Assemblea? Dolore...

Prof Morello: E' per fidarsi meglio.

Dani C: Politeuao.

[Si cerca di tradurre una versione di greco]
Dani C: Cosa vuol dire òplon?
Simo: [dopo una veloce, e sottolineo veloce, consultazione del vocabolario] òplon de pantodapòn, ovvero "zoccoli di ogni genere"...
Dani C: Zoccoli?
Simo: Sì, zoccoli.
Dani V: Ma che zoccoli! òplon è armi!
Simo: Armi? Ah sì, gli zoccoli sono oplè...

[Sempre durante il vano tentativo di tradurre]
Prof Morello: Epischepsomai vuol dire...
Simo & Dani C: [convinte] Farsi beffe!
Prof Morello: Farsi beffe? Veramente dovrebbe voler dire "controllare"...
Simo & Dani C: ...
Dani C: Mi sa che abbiamo sbagliato verbo...

E ora, ecco una tipica lezione di algebra in prima Delta.

Prof Albonico: Mi sento in colpa.
Simo: Brutta cosa la coscienza...

Prof Albonico: Avete capito?
Tutti: [raggelati] ...

Prof Albonico: E' chiaro?
Simo & Dani: No.

Dani C: Basta. Divorzio.
Simo: Da chi?
Simo: Dalla matematica.

Prof Albonico; Ho dato per scontato che i miei studenti sapessero gli assi cartesiani.
Dani C: Ha fatto male...

Prof Albonico: E' chiaro quando parlo di assi di simmetria?
Andrea B: No.

2/02/07

2007-02-06T14:41:00.000+01:00

Simo: Caspita... Ho scritto "diletti" invece di "delitti".

Prof Segre: Dove siete di storia?
Tutti: Cristofolo Colombo.
Prof Segre: Ecco... Si potrebbe leggere qualcosa sulle scoperte...
Dani C: E se leggessimo "Il manuale illustrato di Pocahontas"?

Dani C: Come si scirve Pocahontas?
Simo: ... Bho ...
Dani C: C'è una "h" da qualche parte... Io la metto qui.

Dani C: A cha pagina siamo?
Simo: Sei-sei-sei.
Dani C: Noooooo? Davvero?
Simo: Così pare.

Prof Segre: Perchè l'alloro?
Simo: Il rosmarino puzza.

Prof Segre: La donna amata da Petrarchia...

Prof Segre: Conoscete la storia di Apollo e Dafne?
? : Alessandro, raccontacela!
Bianca: Papà castoro, raccontaci una storia!

Segre: La figlia di Petrarca, Francesca...
Dani C: Che fantasia...
Carbo: E l'altro si chiama Lauro.
Simo: No, quello è rosmarino.

[Guardando i pupazzetti di Dani C, che sono in posizione precaria]
Simo: Winnie Pooh sfida la forza di gravità!

Daniele: Regina della matematica!! [rivolto a Dani C, avente media dell'8 e mezzo]

[Storia. Si parla delle importazioni dall'America dopo che è stata scoperta]
Andrea S: Anche le banane?
Simo: No, quelle le coltivavano in Austria.
[Risate generali, ma qualcuno non è convinto...]
Vittoria: Davvero?!?
Tutti: Ma no!!

Romano: Anche le galline sono razziste.
Carbo: Davvero? Vittoria sei razzista?!?

Febbraio - Start

2007-02-01T14:42:00.000+01:00

Foto: durante una lezione di inglese può succedere di tutto. Anche che una delle ragazze della Delta si metta a fare uno schema sulla sua intricata situazione sentimentale.

Prof Sabatini: Nessuno va alla conferenza di oggi sulla chimica?!?
Tutti: ...
Prof Sabatini: ...
Tutti: ...
Prof Sabatini: Vabbè... [delusa] Ne terrò conto. [minacciosa]

[La classe non capisce un problema che, secondo la prof, è semplice]
Prof Sabatini: Cosa avete qui dentro? [indica la testa]
Tutti: ...
Daniele: Il criceto che gira nella ruota.
Prof Sabatini: ... Non vorrei che fossero lumache, che vanno lente, lente...

Prof Sabatini: Adesso che avete capito possiamo, naturalmente, complicarci la vita.

Prof Sabatini: Francesco, commentami questa reazione chimica.
Francesco: ?
Andrea B: Interessante, un po' naif...

Prof Segre: Anime defunte di vita.

Andrea B: Come si dice in inglese "divino"?
Carbo: Of wine. [Oddio! Questa è stupenda! XD]

Prof Pirovano: Avete i certificati medici?
Carbo: Va bene se è firmato da Dottor House?

Prof Fedele: Why he says "I love another, and thus I hate myself"?
Simo: 'cause he's idiot.

L'angolo dei anti-glutine ben poco anonimi.
Bianca: Chi semina glutine raccoglie tempesta.

E per la serie "Gli improbabili soprannomi di Simona"...
Irene: Filo Sganga e Simo Sgrunt.

[La professoressa manifesta intenzioni ostili, ovvero tenta di estrarre qualcuno per interrogarlo. A risolvere la situazione ci pensano Simona e i suoi magici poteri.]
Simo: Metta via i bigliettini... Metta via i bigliettini... Sì!
Dani C: ?
Simo: Stavo radiocomandando la prof.
Dani C: Con una gomma?

2007-01-31T14:37:00.000+01:00

Carbo: Terenzio l'ho letto tempo fa... E' sato un errore di giovantù...

Prof Segre: Non è che non vi ricordate più nulla?
Simo & Dani C: Nooooo...

Mariachiara: Fast and Furios.
Prof Segre: Ottimo esempio.

Prof Segre: Cosa scrive, come opere politiche, Cicerone.
Andrea B: De repubblica.
Prof Segre: Ok. L'altra?
Andrea B: De repubblica 2.
Carbo: Eh sì, la vendetta...

Prof Albonico: Albonico consiglia. Consigli per gli esercizi, non per gli acquisti.

Simo: [a Dani C] Ma tu ti porti a scuola tuti i giorni il sapone usa e getta? [Non sto scherzando! Ce l'ha davvero!!]

Bianca: Ora chi abbiamo? Ah sì, la pitocca... [vale a dire la tirocinante di Storia dell'Arte]

Tirocinante: Romolo e Remolo.

Carbo: Stiamo facendo le Georgiche.
Andrea S: Ah sì?

Tirocinate: La pettinatura di questa donna, con questa frangetta strana...
Prof della Croce: ...Sembra quella di Daniela C.
Tirocinante: Ecco tu sei un'augustea repubblicana.
Dani C: Uao. [Secondo suo fratello invece somiglia alla Tatangelo. Orrore e raccapriccio]

Carbo: Andrea S vuoi un po' di fard? Ho accarezzato Vittoria...

Daniele: I have a domand.

Prof Fedele: Francesca is... Tu.

Prof Fedele: Chi ha scritto con il gesso indelebile?
Alberto I: La Sabatini... Calca molto... E' molto emotiva.

Prof Sabatini: Ma scusa Daniele, con tanto spazio che c'è [abbiamo tre lavagne] devi scrivere proprio dietro di me, così che non veda niente?

E chiudiamo con un esempio concreto di "Come si svolge una normale lezione nella Delta".

Prof Sabatini: L'idrogeno si scambia. Non così... No... Si scambia, Daniele! Umm... Daniela V! Scambiati di posto con Simona. [Le due eseguono. Finite le manovre la professoressa guarda Daniele] Hai capito ora?
Andrea B: Lezione interattiva.

Fine mese

2007-01-30T15:26:00.000+01:00

Concludiamo in bellezza.

... Per la serie "Gli improbabili soprannomi di Simona"...
Dani C: Ehi... Frangia sconvolta...

Prof Sabatini: [notando che ci sono ben 5 assenti] Mamma mia, ma qui è un lazzaretto.

Prof Sabatini: Per bilanciare le reazioni si scrivono dei numeri finchè non quadrano.
Carbo: ... Quale metodo scientifico sicuro...

Prof Sabatini: 16 + 4 = 20. Uffa. Non viene.

Prof Sabatini: Compagno ossigeno.

Bianca: ... Se io e te dovessimo scappare di casa ogni volta che litighiamo con le nostre madri...
Simo: ... a quest'ora saremmo latitanti in Messico.

Prof Segre: Se state decentemente bravi...

Prof Segre: Dante non può attravesare l'Acheronte sulla barca di Caronte.
Carbo: Sì, e Apelle figlio di Apollo fece una palla di pelle di pollo...

Prof Segre: Dante non è destinato alla dannazione. Glielo dice chiaramente Caronte: " Non passerai da questa parte".
Andrea S: Eh certo...La Divina Commedia l'ha scritta lui... Di certo non si condanna da solo.

Prof Segre: Abbiamo già parlato degli ignavi?
Simo: Sì, i miei compagni. Noi poveri reietti...

Prof Segre: Quanto siete oberati per martedì prossimo?
Andrea B: Quanto siamo ubriachi?

Prof Segre: Esaù ha rinunciato alla primogenitura per un patto di lenticchie.
Simo: ...
Dani C: ...
Simo: ... Speriamo che fossero buone, almeno.

[30 anni dalla morte di Che Guevara]
Carbo: Alberto I va in pellegrinaggio a Cuba a nuoto.

Prof Morello: Mariachiara nel tuo compito [di greco n.b.] ho trovato "L'angolo che ruota attorno al proprio asse" e "Il teorema di Cartesio".

[La porta della classe è aperta, e due ragazzi a spasso per la scuola vedono la Morello che tenta di fare lezione alla Delta.]
- Professoressa!! Come sta? Posso darle un bacio?!
Prof Morello: [risentita] Stavo bene... Fino ad un attimo fa.

Prof Morello: [ai due clandestini] Direi che ora potete ricongiungervi con la vostra classe.

Prof Morello: Sì, riposiamo il cervello, và...

Prof Morello: L'Inferno piace molto agli studenti. Invece di solito il Paradiso piace solo agli afecionados.

Dani C: Professoressa, devo farle una domanda, ora che siamo in "zona relax".

Prof Morello: Il risultato dello spuntino di Persefone fu l'alternarsi delle stagioni.

Quando il quaderno è in vacanza...

2007-01-29T16:23:00.000+01:00

... oppure è stato semplimecemente dimenticato a casa, un eminente personalità entra in campo per farne le veci. E' con onore che vi presentiamo il sostituto ufficiale del Sacro Quad.

Simo: Hai foglio da prestarmi? Come succursale del quaderno... [e da qui nacque "Filiales", braccio destro degli "Annales"]

Andrea S: E' un negozio da donna, ma vende anche roba da uomo. [disse sfoggiando una maglia nuova]

Bianca: Oggi l'arrampicata mi sorride.

Andrea B: Avanti filosofo, alla riscossa. Platone è rosso, Platone è rosso!

Dani C: Le proposizioni? Di, a, da, in, con, su, per, tra, fra?
Simo: Quelle sono le preposizioni.

Bianca: Devo fare un'intervosta top secret.
Irene: Chi? Chi?
Bianca: Non te lo dico?
Irene: La Ponti? [prof di religione] Il maestro del coro? Moda? [il vicepresie] La Crescio? [la preside] Le bidelle? L'Albonico? [prof di matematica] Jambo? [istruttore di arrampicata]

Dani C: Dammi gli Annales che devo scrivere una cosas... Sono molto spagnolas oggi.

Andrea B: Ho trovato il nome per mio figlio!!
Bianca: ???
Andrea B: Eubulide!

Irene: [canticchia, cercando di ricordarsi un nome] Ivana, Silvana...
Simo: Come si chiama...

Prof Morello: Lei non vi ha telefonato, e voi vi siete ben guardati dal farlo.

[La Morello tenta di interrogare, con prevedibile reazione da parte della Delta]
Prof Morello: Ragazzi, io mi ero fatta un'idea di voi... Che foste seri e maturi...
Simo: Dah! Che illusa...

[Infine ci si prepara, bigliettini alla mano, all'infausta estrazione]
Prof Morello: Cosa c'è sui vostri bigliettini? Il nome o il numero?
Simo: La foto.

Prof Albonico: Andrea, è chiaro ora?
Andrea S: Sì... Ma non ho capito...

[Mariachiara ha dimenticato a casa la pagella. Punizione! Cinque esercizi in più.]
Prof Albonico: Portami il diario che li scrivo.
Mariachiara: Ah, non sono a scelta?
Prof Albonico: Sì. A scelta di Albonico.

Prof Albonico: Avete capito tutti? Signor Francesco, la vedo impietrita...

Dani C: Ha visto? Siamo dei geni.
Prof Albonico: Lo so che siete bravi... Siete un po' fagnani ogni tanto, ma bravi.

Prof Fedele: Ci sono assenti?
Tutti: Marianna, Alberto I, Alessandro e Elisabetta.
Carbo: [riferendosi al gra numero di assenze fatte da Elisabetta] Elisabetta ormai è una costante... Come Planck!

Fine del piattume

2007-01-26T15:22:00.000+01:00

Ovvero: sono guarita, sono tornata a scuola e... ho ripreso la mia attività di scrivana di classe. Via!

Prof Sabatini: Ma ti sei tagliata i capelli?
Simo: No. Stamattina mi sono alzata e sono venuti fuori così.

Prof Sabatini: Cosa c'è Vittoria?
Vittoria: Eh, che non ho capito.

Carbo: Scusi, eh, ma Achille era un tamarro.
Bianca: Sborone.

Vittoria: Ma obbiettivo si scrive con quante "b"?
Tutti: Bho!
Bianca: Forse la persona "obiettiva" ha sola "b" mentre quello della macchina foto ha due "b"?

Prof Morello: Il Laocoonte è del Bernini.

Prof Morello: Menelao rapisce Cassandra. [?]

Bianca: Ma qual'è la differenza tra ravioli, tortelini e agnolotti?
Carbo: Bla bla bla... (spiega dottamente le differenze)
Andrea B: E i cappelletti?

Prof Albonico: Gigantescus error... (Oddio! Che lingua è? XD)

Prof Albonico: Tetraerror... 10 alla dodicesima.

Andrea B: E si inalbera...

Andrea B: [canticchiando tipo pubblicità della TV] Amplifon...

Prof Fedele: Sei Andrea tu?
Andrea B: No.
Prof Fedele: E chi sei tu?
Bosio: Gianpaolo.

[Il giorno prima del test sul "Nome della rosa"]
Dani C: Ma sei a pagina 50?? [scandalizzata]
Irene: [altezzosa] 37.

Prof Segre: Me sembra ce avete finito [il test], visto che siete così chiaccherosi...

Alessandro in tutto il suo splendore

2007-01-23T17:44:00.000+01:00

Sua Santità, così però ci acceca!

Dottor Carbo - Medical Division

2007-01-21T19:04:00.000+01:00

Siamo sempre i migliori, anche in un'operazione chirurgica fatta su una cattedra e con una bottiglietta di acqua Sant'Anna di Vinadio come flebo. Tuttavia, nessuno può nulla contro l'indomito ciuffo ribelle di Daniele. Avanti il prossimo.

Tremate! Le foto sono arrivate!

2007-01-19T19:21:00.000+01:00

Il titolo dice tutto. Ciò che molti di voi stavano aspettando è successo. Le foto sono finalmente tra le mie grinfie.
Per festeggaire ne ho scelta una neutra: l'entrata principale di un noto studio legale di Lucca. Tanto per chiarire che gli avvocati sono solo vittime di spregevoli pregiudizi. Smettetela di maltrattarli!

E dopo Carbo...

2007-01-17T15:41:00.000+01:00

... Ora è Bianca a stupirvi. Tattarattatà! Alla fine l'arrampicata non è stata malaccio, vero? A parte i pantaloni inbiancati, si intende.

(Ieri ho portato il rullino a sviluppare. Presto ne vedremo delle belle.)

Costola della prima delta in missione speciale!

2007-01-16T21:41:00.000+01:00

Io, Mariachiara e Alberto C. abbiamo avuto l'onore di assistere a conferenze dei caporedattori de La Stampa.

Anche se non sono sproloqui di noi unici inimitabili geni deltini, credo che il nostro gentile pubblico apprezzerà, in quanto per la prima volta un uomo è riuscito a chiudere la bocca alla nostra enciclopedia vivente, l'Encarbo.

Caporedattore della cronaca (Gianni Armand Pilon, credo): "Se io vi dico Steiner voi cosa mi dite?"
Carbo: "Istituto grafico torinese purtroppo famoso per alcuni fatti spiacevoli che.."
G.A.P.: "Il vostro compagno è una persona perbene..."
Tutti: "..."
G.A.P.: "E' una persona educata..."
Tutti: "..."
G.A.P.: "E' una persona informata"
Tutti: "..."
G.A.P.: "Ma non sa comunicare!"
Carbo: "Rrrrr.."

15/1/07

2007-01-15T18:20:00.000+01:00

Simo: [Andando a scuola, rivolta ad una macchina che ha appena tentato di investirla] E' troppo presto per morire. Ripassa più tardi. Magari nel pomeriggio.

Simo: Ma state in piedi? [al coro della scuola, di cui Bianca è membro]
Bianca: No, stiamo seduti.
Irene: Coro seduto.
Simo & Bianca: AUGH!
[Per chi non l'avesse capita: coro seduto/toro seduto]

Prof Morello: Ci siete tutti?
Tutti: Sì...
Prof Morello: Miracolosamente...
Simo: Non si sente onorata?

Prfo Morello: Atena fa su Odisseo un'operazione cosmetico-estetica.

Prof Morello: Plazo all'attivo vuol dire "essere sbatacchiato" a da la giusta idea di Odisseo che viene sballottato qua e là dalle tempeste...

Daniele: [giocando a volano con Alessandro] SANDRONEEEE!

Prof Fedele: Ho deciso che vi serve un calendario.
Simo: [fissandolo con occhi increduli] FRATE INDOVINO?!?

Prof Fedele: Senti... I tuoi compagni ti devono dire una cosa...
Carbo: Cosa?
Andrea B: Sei gay.

E ora, con candidatura alla scena migliore dell'anno, ecco il momento migliore della giornata appena trascorsa.

Prof Morello: Cosa c'è, Vittoria?
Vittoria: No niente, è che mi sono seduta su una merendina e mi si è attaccata ai pantaloni...
Prof Morello: Bene, ora che hai ottenuto questo risultato, possiamo proseguire con la lezione?

Memorandum (Mediolanum)

2007-01-14T22:32:00.000+01:00

Uh Uh Ih
Cuff Hand
(che altro?)
by Cit '96 (che era il biglietto della metro vero?)

Asino Mendrisio (fuggito dall'Albero Azzurro)
Il budino di san Babìla (Bàbila?)
Il coprifronte

''Che brutto''
''Da noi è meglio''
''Per forza, sono milaneeeesi..''

''Dove sono i miei indiani?''

Castello Sforzesco vs Decathlon (che tristezzaaaaa!)

''Come difendersi dai milanesi''

Gary Moore e campanellini vari... - UH! - AHIAHIAHIAHIA!

grugniti assortiti di sottofondo! Cosa c'è da aggiungere?

Ritorno al passato

2007-01-14T17:23:00.000+01:00

Siccome le nuove leve della Giorda ci sono sembrate interessate al blog...
Siccome la Giorda ama alla follia i suoi sproloqui...
E, soprattutto, siccome sono cattiva...
Si torna alle origini!

Prof Giorda: Irene storce il naso.

Vi elargisco il privilegio di non fare niente.
Veramente, siete più conformisti di mia nonna.
Daniela cara, taci.
Signori, abbiamo fissato una verifica in un giorno in cui non si viene a scuola.
E con ciò vi ho fregato.
E' un registratore più che un uomo, Francesca.
Facciamo una cosa: faccio l'appello e poi ci caliamo tutti giù dalle finestre.
Come si dice formica è assolutamente fondamentale per la formazione dei grecisti... Ma io mi ricorderò per sempre come si dice "pitocco".
Chiusa la parentesi ridicola, proseguimo.
Bianca, ti stai addormentando?
Legge Bianca, così magari si sveglia.
Cos'è il bucato? Non è un tossico...
"Signorina professoressa" sa tanto di vecchia zitella...
Se preferite, per sentirvi più sicuri, affittiamo un pullman e la professoressa vi porta a casa uno per uno.
Volevo creare un po' di panico.
Come si dice nel gergo del carecre, ho fatto l'infame.
Morelli vaneggia.
Andrea B non fare il buffone. carbo non fare il buffone con Andrea B.
Ma Luca si è smarrito tra le brioches?
Nell'intervallo andiamo io e due paladini della giustizia a chiedere.
Alberto I ti tiro un libro in testa.
Alberto I, stai per tirare le cuoia?
Sono così soporifera?
Cinque minuti da sindacalisti.

Bene, ora vado a ceracre un posto sicuro ove nascondermi. Se vi sono piaciuti e ne volete altri, fatecelo sapere. Poi non dite che nessuno vi aveva avvertito sulla vera natura della Giorda.

Carbo: Posso avvalermi della facoltà di non rispondere?
Prof Giorda: Sì. Quattro sul registro.

Il solito, grazie.

2007-01-12T20:06:00.000+01:00

[Reduci da una verifica di chimica estenuante]
Simo: Ma cosa me ne importa di chimica? Ho la media di 7,083 di latino!

Prof Segre: Per esempio... Irene. Come stai? [come stai=come sei messa con la traduzione di Virgilio]
Irene: Gulp!
Bianca: B-bene...
Prof Segre: Te la senti di tradurre?
Irene: [vocina] No.
Prof Segre: Ma l'hai fatta?
Irene: ... [difficile, visto che non aveva ancora comprato il libro]

Prof Segre: Cosa fanno le capre?
Irene: Bho.
Simo: Beeee...

Prof Segre: Non è che potete comprare le Georgiche e mettervi a coltivare...
Tutti: Coltivare?!?

Prof Fedele: [entra in classe e ci guarda] Oh, i miei bambini...

[Durante la mattinata Simona è stata molto richiesta: tutte la chiamavano per motivi più o meno futili...]
Bianca: Simo! Dammi latino.
Simo: Basta! Lasciatemi in pace!
Irene: [prendendola in giro] Simo! Simo! Simo!
Dani V: Simo... [lei invece la chiama sul serio]
Simo: Coooooosa? [occhi inniettati di sangue]

Dani V: Portare il calcio. [invece del camice]

[Esposizione delle medie di inglese]
Vittoria: Mi ha saltato!
Andrea B: [con tono mellifluo] Ha scordato di elogiarmi pubblicamente.

Prof Segre: Alla fine [di un concorso] daranno un premio ai migliori.
Simo: Una foto della Crescio. [nostra stimatissima preside]

Prof Romano: Perché in Veneto c'è un grande abbandono scolastico?
Carbo: Perchè bla bla bla...
Binaca: Perché sono dei leghisti idioti!
Irene: Leghisti ignoranti.
Bianca: Scusa ah, ma legista = ignorante.

Dani C: Che schifo Rocky Balboa.
Bianca: Non so chi sia.
Dani C - Irene - Simo: ...

Irene: [trionfale] Ho comprato Virgilio! [Dopo mesi. Si veda anche sopra]
Dani C - Irene - Simo - Dani V: Ooooooh!
Simo: [riferendosi alla loro del giorno successivo a Milano] Domani come minimo il treno deraglia.

Prof Segre: Siete già a Platone?
Carbo: Sa com'è, quando si è dei piccoli geni...
Prof Segre: Ma come fate?
Simo: Siamo una classetta... [Citazione a noi molto nota. TSK.]

Prof Segre: Petrarca scrisse anche delle lettere fittizie a Cicerone.
Bianca: "Caro Cic sei il mio idolo..."
Irene: "A Natale vorrei..."

Dani C: Certo che i quartini sono proprio brutti...
Simo: Fuciliamoli.

Prof Segre: La cellula terroristica dormiente.

Mariachiara: Trovare l'incognia... [incognita]

Carbo: Uh! Durante l'autogestione verrà anche il nostro vecchio preside.
Simo: Chi? Quello col parrucchino?

Dani C: Non respirare troppo forte.

E ora addio. Chissà che noi si riesca a sopravvivere alla gita di domani a Milano. In caso di deragliamento, sappiamo a chi dare la colpa...

Il rientro dalle vacanze...

2007-01-11T15:42:00.000+01:00

... E' sempre traumatico.

Prof Romano: Carbo oggi deve essere interrogato, ma è assente...
Simo & Dani C: Giustamente.

Prof Romano: I temi di filosofia tra oggi e domani li ritiro tutti.
Simo: Tra oggi e domani lo rifaccio.

Dani C: [sta copiando le frasi di Simona] Cosa c'è scritto qui? Tratto?
Simo: Sì. Il dado è tratto.
Dani: Ah. [poco convinta]
Simo: Cesare. Il dado è tratto.
Dani C: ...
Simo: Mai sentito parlare di Rubicone?

[Correzione dei compiti]
Prof Morello: Il dado è tratto. Vi ricordate quando lo disse?
Simo: [guarda Dani C] Ci ricordiamo, eh?

Andrea S: Marianna, ce l'hai questa? [fotocopia di storia]
Marianna: Cos'è?
Andrea S: Un foglio.
Marianna: ... Fin lì c'ero arrivata...

Irene: Come si chiamano le tre Moire?
Bianca: Cloto (?), Lachesi ... e Marialiusa. [chi ha orecchio per intendere intenda!]

Segre: Mi sembra che la logia di un compito di grammatica...
Simo: ... non esiste.

[Parlando del compito in classe di grammatica latina]
Segre: Sono 17.
Andrea S: [ci pensa un po'] Frasi ?!?
Simo: No. Fogli.

Segre: A me sembra facilissimo. [il compito]
Andrea B: Ma lei è laureata in latino.

[Prima Delta in pieno test di greco. Silenzio... Ma nel corridoio qualcuno canta]
Tutti: ...
Carbo: Chi è che ha le crisi mistiche?
Prof Morello: Mah...
Carbo: Magari è uno che è riuscito a prendere una sufficienza.
Prof Morello: Non è da escludere.

Irene: La prof... Come si chiama... Quella di filosofia...

Prof Albonico: Non è un optional, è un'obbligation.

Simo: [riferendosi alle sue mansioni di scrivana]. Altro che achille pie' veloce: Simona mano veloce.

[Correzione della verifica di latino]
Simo: Currendum frit?
Dani C: Currendum erit.
Simo: Ah, ecco...

Foto di classe

2006-12-24T10:19:00.000+01:00

Sono tornata (e faccio subito danni)!! Inutile ribadire che siamo i migliori, vero?

Francesco: Alessandro sei venuto da dio. [Nota: Alessandro è il tizio in bianco]

Prof Fedele: Alessandro, quand'è che sei risorto?

Carbo: Alessandro sembra proprio nostro signore.

Prof Fedele: Mister Alessandro, il risorto.

Prof Morello: Alessandro strepitoso. Con questi occhietti misticamente volti...

21/12/06 + 22/12/06

2006-12-24T10:05:00.000+01:00

Siccome è la vigilia e siamo tutti più buoni (anche io?), ecco un ultimo post prima che vada in pellegrinaggio a Chiomonte.

Prof Sabatini: Vabbè, vi giustifico tutti.
Tutti: Yeeeee!

Prof Sabatini: Assenti? Alberto I.
Marianna: Che strano.
Sabatini: No, adesso mi spieghi. Cos'è questo pesante sarcasmo?
Marianna: no, è che... Aveva un po' da studiare...
Prof Sabatini: Ho capito, siete un po' perfidini.

[La prof Sabatini guarda crucciata la maglia di Daniele]
Prof Sabatini: Ma cosa sono? Vespe?
Daniele: No... Ehm... [in verità è un bambino che fa la pipì, e le "vespe" in realtà sono degli schizzi]
Prof Sabatini: [Se ne accorge] Potevi dirmelo subito.
Carbo: Che gioventù...

Prof Sabatini: Andrea B, tu quando l'hai scoperto? [che babbo Natale non esiste]
Carbo: Ieri.

Prof Segre: Di tu mi mancava la versione firmata.

Prof Segre: Quasi una parodia di Virgilio, tratta di un'ape che scende nell'inferno, e di una focaccia...
Bianca: E una focaccia che scende nell'inferno no?
Irene: Nell'infreno c'è già Farinata. [degli Uberti]

Irene: Quanto hai preso?
Simo: 7/8? Tu?
Irene: Sotto più [invece di 8+]. Sottocosto.

[Con voci mafiose]
Carbo: Gessata è la gonna tua?
Bianca: Gessata è.
Carbo: Ah... Mi piasce.

Irene: Sbaglio o stai poltrendo?
Simo: No, sto pensando.

Bianca: Per non farci interrogare, quando arriva la prof le saltiamo tutti addosso e le diciamo "Buon natale!".
Simo: Che schifo! Fallo tu.
Bianca: Veramente pensavo di delegarlo a qualcuno...

Irene: [voca da Topo Gigio] Ma cosa mi dici mai?
Simo: La verità, no?

Daniele:[interrogato] I Grechi...
Dani C: Grechi?

[Irene si allontana con l'Ipod di Simo in mano]
Simo: [Che ha le cuffie addosso] Ehi! Mi stacchi le orecchie.

Simo: Ho messo in carica la videocamera e non l'Ipod.
Irene: Avete una presa sola. [a casa mia]
Dani C: Davvero? E come fate?
Simo & Ire: ¬_¬

Prof Albonico: Albonico in forma.

Prof Albonico: ma non ci sono gli esercizi divertenti? Dove sono quelli divertenti?

Fine delle trasmissioni. Buon Natale a tutti.