Foto di classe!

Ehbè, dopo averla agognata per mesi, finalmente si sono degnati di portarcela.
Questa è quella ufficiale, ovvero noi in versione mafiosa.

Questa invece, dove siamo tutti imufaliti/depressi, è stata fatta per accontentare la preside, che non vuole assolutamente che gli studenti del SUO liceo si rendano ridicoli facendo foto di classe artistiche. Risultato, saremo l'unico liceo che avrà due annuari, uno con le foto "stupide", e uno con le foto d'ordinanza, che probabilmente comprerà solo la preside. Noi abbiamo fatto del nostro meglio epr esprimere il nostro disappunto. ù_ù Elogiateci, pure.



Prof Segre: "Io l'ho messa sul patetico."
Andrea B: "Io l'ho messa sul patibolo."

Prof Romano: "Carbo, hai lasciato una domanda in bianco nella verifica. E' che perchè non la sapevi o...?"
Carbo: "No, è che non avevo più tempo."
Prof Romano: "Bene, allora te la chiedo adesso."
Carbo: "!!"

Dani C, sbadigliando: "Cribbio, che sonno!"

Andrea S, cercando un vocabolo greco sul vocabolario: "Bla bla bla... Ecc sta per eccezioni?"
Tutti: "Eccetera!!!"

Francesco osserva con aria sospettosa i wafer celiaci di Bianca.
Francesco: "Sono quelli... bulimici?"

Lezione di altino, con il solito brusio di sottofondo. Che però si dissolve proprio quando la qui presente me medesima fa un'affermazione... ehm... compromettente?
Simo: "Insomma, non è possibile, ogni volta che entro in casa c'è un odore di cavoli terribile! Adesso le compro io una c***o di pentola a pressione con i miei soldi!"

Prof Albonico: "Facciamo un esempio e poi basta sennò Albonico non si ferma più."

Prof Segre: "Il Settecento, tutto fru-fru!"

Parlando di università...
Dani C: "Io e Ire andiamo a ingenieria."
Andrea B: "Ma chi ve l'ha chiesto! Solo perchè siete più brave di noi in matematcia."
Dani C: "Tu cosa vuoi fare? Tu cosa vuoi fare?"
Andrea B, con dignità: "L'operatore ecologico."

6/02/08-12/02/08

Aggiorno, prima che mi si accusi di negligenza. XD


Una ragazza (non specifichiamo chi perchè non è rilevante) piomba in classe nel bel mezzo della lezione di filosofia, sostenendo di dover parlare con Carbo.
Daniele: "Cosa non farebbe una ragazza per te..."

La Delta a teatro a vedere Vita di Galileo. In scena ci sono dei commedianti di strada, uno dei quali si mette una zucca in testa.
Daniele: "Conto Arancio!"

Dani C, facendo una cornicetta (Andrea B docet): "Guardate che virtuosismo tecnico!"

Carbo: "Sì, il topo di campagna vuole conquistare la topa."

Isy: "L'Espresso sta a Repubblica come Panorama sta al Giornale."

Prof Segre: "Ma avete cercato sul vocabolario o avete fatto il gioco dei puffi?"

Prof Morello, speranzosa: "Magari qualcuno di voi potrebbe andare all'Agon..."
Tutti, senza il minimo pudore: "AH AH AH AH AH AH AH!"
NB Su diciotto Delta Boys, dodici hanno l'insufficienza di greco scritto.

Prof Albonico: "Avete capito? Il resto è tutta algebretta."

Dani C: "Com'è che si cgiamavano? Frinico e... Po... Pa..."
Simo: "Patina?"
Dani C, consultando il libro: "PRatina."

Vittoria: "Eh, ma tanto quella sta in prima delta quindi... Cioè, la professoressa..."

17/01/08 & 28/01/08

A grande (XD) richiesta, eccoci di nuovo qui. In questo periodo sto eludendo i miei doveri di Miss Paperet, lo ammetto.


Interrogazione di fisica.
Prof Albonico: "Disegna un piano inclinato e un oggetto."
Alessandro: "Un punto?"
Prof Albonico: "No, un oggetto."
Alessandro: "Una pallina."
Simo: "Una cozza."

Dani C: "Ieri mia madre alle sei di mattina si asciugava i capelli."
Bianca: "La mia all'una di notte fa l'areosol."
Simo: "La mia una volta cucinava alle due di notte."

Il cancellino della lavagna è sparito. Daniele parte alla ricerca di un sostituto, pur conscio che nessuno sarà all'altezza del perduto cancellino bianco. Ritorna con un panno grigiastro, che scatena subito un'unamine reazione indignata.
Tutti: "Che schifooooo!!"

Prof Segre: "Avete visto il film Come te nessuno mai? Bene, guardatelo e imparate come si occupa una scuola.
Carbo: "Ci sta istigando!"

Marianna: "Posso venire di latino?"
Prof Segre: "Sì, splendido! C'è qualche altro volontario?"
Simo & Dani C: "Eh beh, adesso non esageriamo..."

Prof Segre: "E' un male o un bene se la Terra fosse un gigantesco diamante perfetto?"
Andrea S: "Male perchè gli extraterresti verrebbero a prenderselo."

Metà della classe, durante l'intervallo, è nell'ascensore. Non si sa bene come ma finiscono in un piano sotterraneo interdetto agli studenti, dove un addetto ai lavori li saluta usando un gergo a noi sconosciuto.
Operaio: "SETTETE!!"