Prof Albonico: « C'è qualche volontario? »
Tutti: « ... »
Prof Albonico, aprendo un libro: « Vabbè, faccio io... 3 + 2 = 5. Carbonatto, prego. »
Tutti: « E' andato in segreteria. »
Prof Albonico: « Beh, lo aspettiamo. »
Subito giunge l'atteso martire.
Prof Albonico: « Carbonatto, prego, prenda il libro dei test. »
Carbo, che era uscito proprio per non essere chiamato all'interrogazione: « Ah, volevo giustificarmi... »
Pof Albonico: « No, prego. »
Carbo: « Ma io non ho fatto niente... »
Prof Segre: « Quali sono i "settenari"? »
Simo: « Tronchi, sdruccioli... »
Carbo, Francesco & Alessandro: « "Biancaneve e i settenari": Troncheo, Sdrucciolo, Bisdrucciolo, Pianolo... »
Bianca: « Dov' è il mio portapenne? »
Simo: « Non lo so. »
Prof Albonico, che nel frattempo stava spiegando: « E' tutto chiaro? Bianca, cosa ti manca? » (Cosa ti manca = che passaggio del procedimento matematico non hai capito)
Bianca: « Il portapenne. »
Irene, Binaca e Dani V parlano di Via col vento.
Irene: « No perché nel libro c'è... »
Vittoria, che vagava con la mente: « Ah ma c'è anche il libro dei Promessi Sposi? »
NB: il giorno dopo doveva passare interrogata di Manzoni.
Prof Albonico: « La matematica è uguale in tutte le scuole del regno. »
Naturalista, in gita in Val Sangone: « Qual è la forza che muove tutto? »
Francesca: « Dio. »
Durante la gita in Val Sangone, mentre la Delta segue (?) la spiegazione del naturalista, la Prof Piravano si allontana quatta quatta...
Simo: « Andrà a fare l'eremita dei boschi? »
Bianca: « No, va a fare pipì. »
Francesca: « Come fai a saperlo? »
Prof Morello, dopo aver consegnato le versione in classe corrette: « Bene, ora ditemi i voti, che li devo segnare sul registro... Francesco? »
Francesco: « 7/8. »
Prof Morello: « No. 4. Non fare il furbo. »
Prof Sabatini: « Come quel fiume... Come si chiamava... Merdarolo? »
Tutti: « ... Pfff... »
Prof Sabatini: « No, penso di no... »
Marianna: « Spero che finischi... »
Marianna: « credevo che ci fosse scritto "minchioni"... » (In realtà c'era scritto "manichini")
Prof Segre, parlando di Dante: « Quattro cerchi e tre croci. Cosa sono? »
Isy: « Quattro cerchi è l'Audi. »
Prof Segre: « Il paradiso è... »
Marianna: « All'improvviso. »
NB: "Il paradiso all'improvviso" è un film di Pieraccioni.
Marianna: « E' un atto di vigliacchia. »
sabato 13 dicembre 2008
venerdì 24 ottobre 2008
Pentole e affini
Prof Segre: « Quanto bene lo sapete il Cinque Maggio? »
Tutti: « Ei fu. Siccome immobile [...] Orba di tanto spiro. »
Carbo: « Stormi di uccelli neri com'esuli pensieri nel vespero migrar. »
Prof Segre: « Nooooo! Sta zitto!! »
Le bidelle chiacchierano rumorosamente nel corridoio. La Prof Della Valle le riporta all'ordine.
Prof Della Valle: « Devo anche zittire i bidelli adesso... »
Prof Ponti: « Ma hai falsificato la firma? »
Isy: « Sì. »
Prof Ponti: « Ma è contro la legge! »
Isy: « Beh, ma se è fatta bene... »
Simo e le sue pittoresche interrogazioni di trigonometria.
Prof Albonico: « Sì, è giusto. Cosa non ti torna? »
Simo: « No, è solo che mi stupisco di saperlo. »
Finito l'intervallo, Carbo entra in classe sfoggiando una pentola blu.
Prof Della Croce: « E quella dove l'hai presa? »
Carbo: « L'ho trovata in cortile. »
Tutti: « ? »
Prof Della Croce: « Vabbè, cominciamo la lezione. Siamo tutti stanchi, è la settima ora e la pentola è già sul fuoco. »
Ad oggi la pentola è ancora da lì, e troneggia boriosa sull'armadio.
Isteria da settima ora del lunedì.
Prof Della Croce: « Se c'è un modello spatusciante è quello francese... {Clacson da Corso Dante} Cosa vuole questo? {Altro clacson} Prrrrrrrrr!! »
Prof Morello: « Come si dice... Fratellesco? »
Simo: « Fraterno. »
Andrea S. approfitta indebitamente delle prese per la corrente dell'aula mettendo in carica il suo cellulare, sotto lo sguardo attonito della professoressa.
Prof Morello: « Ma ragazzi... Non lo so, volete portare anche dei pelouches per sentirvi più a casa vostra? »
Porf Segre: « Poi col Gattopardo abbiamo chiuso, finito, lo mettiamo in frigorifero. »
Simo: « Su una mensola non va bene? »
Prof Segre: « Vediamo chi traduce questa versione... (Estrae dal registro) Simona. Mi è venuto il nulla, e risalendo la colonna, dato che tu sei l'ultima dell'elenco... »
Simo: « Sono il nulla? »
Tutti: « Ei fu. Siccome immobile [...] Orba di tanto spiro. »
Carbo: « Stormi di uccelli neri com'esuli pensieri nel vespero migrar. »
Prof Segre: « Nooooo! Sta zitto!! »
Le bidelle chiacchierano rumorosamente nel corridoio. La Prof Della Valle le riporta all'ordine.
Prof Della Valle: « Devo anche zittire i bidelli adesso... »
Prof Ponti: « Ma hai falsificato la firma? »
Isy: « Sì. »
Prof Ponti: « Ma è contro la legge! »
Isy: « Beh, ma se è fatta bene... »
Simo e le sue pittoresche interrogazioni di trigonometria.
Prof Albonico: « Sì, è giusto. Cosa non ti torna? »
Simo: « No, è solo che mi stupisco di saperlo. »
Finito l'intervallo, Carbo entra in classe sfoggiando una pentola blu.
Prof Della Croce: « E quella dove l'hai presa? »
Carbo: « L'ho trovata in cortile. »
Tutti: « ? »
Prof Della Croce: « Vabbè, cominciamo la lezione. Siamo tutti stanchi, è la settima ora e la pentola è già sul fuoco. »
Ad oggi la pentola è ancora da lì, e troneggia boriosa sull'armadio.
Isteria da settima ora del lunedì.
Prof Della Croce: « Se c'è un modello spatusciante è quello francese... {Clacson da Corso Dante} Cosa vuole questo? {Altro clacson} Prrrrrrrrr!! »
Prof Morello: « Come si dice... Fratellesco? »
Simo: « Fraterno. »
Andrea S. approfitta indebitamente delle prese per la corrente dell'aula mettendo in carica il suo cellulare, sotto lo sguardo attonito della professoressa.
Prof Morello: « Ma ragazzi... Non lo so, volete portare anche dei pelouches per sentirvi più a casa vostra? »
Porf Segre: « Poi col Gattopardo abbiamo chiuso, finito, lo mettiamo in frigorifero. »
Simo: « Su una mensola non va bene? »
Prof Segre: « Vediamo chi traduce questa versione... (Estrae dal registro) Simona. Mi è venuto il nulla, e risalendo la colonna, dato che tu sei l'ultima dell'elenco... »
Simo: « Sono il nulla? »
martedì 14 ottobre 2008
Avanti
Prof Albonico, vedendo facce stranite causa spiegazione di fisica: « Tutto bene? Troppo velox? »
Daniele: « Adesso sulla verifica scriverò Emanuele Kant. »
Un'ora dopo...
Prof Albonico: « Emanuele, fallo tu quest'esercizio. »
Tutti: « ??? »
Prof Albonico: « Scusa, volevo dire Daniele... »
Prof Morello, facendo l'appello: « Carbo l'ho visto sotto prima dell'inizio delle lezioni. »
Tutti: « Cosa?!? »
Prof Morello: « E' andato a casa perché stava male. » [senza neppure salire in aula NB]
Tutti: « Aaaaaah... »
Prof Morello: « Ma avete la verifica di filosofia oggi? »
Tutti: « Eh sì! »
Prof Morello: « Ecco perché tutti questi assenti... »
Simo: « Giuro che se poi Carbo mi telefona per chiedermi cosa ha messo nella verifica, vado fino a casa sua solo per mandarlo a ******* di persona. »
Simo e la crociata contro le assenza da furbastri.
Prof Morello: « Daniele, hai finito di sniffarti le mani? Cosa hai fatto prima di venire a scuola, hai smistato e tagliato le dosi? E' così che integri la paghetta settimanale? »
Prof Della Croce, anche lei alle prese con l'appello e gli assenti: « Francesco chi è? Quello coi capelli ricci che sembra un ariete? »
Prof Della Croce, stessa situazione di sopra: « E Alessandro qual è? Ah, sì... Ha una faccia buona. »
Tutti: « Ehm... Sì... »
Prof Della Croce: « Ma non in senso becero. Sembra una brava persona, ecco. »
Tutti: « Beh... Sì... »
Andrea S: « Oggi ha tagliato, però... Sì. »
Prof Albonico: « vedete che le cose le sapete? Solo che bisogna tirarvele fuori con le pinze. Socrate mi faceva un baffo. La maieutica... »
Francesco, in laboratorio, indicando un sasso non meglio identificato: « Guarda, Bianca, ti piace la mia pietra da compagnia? »
Daniele: « Adesso sulla verifica scriverò Emanuele Kant. »
Un'ora dopo...
Prof Albonico: « Emanuele, fallo tu quest'esercizio. »
Tutti: « ??? »
Prof Albonico: « Scusa, volevo dire Daniele... »
Prof Morello, facendo l'appello: « Carbo l'ho visto sotto prima dell'inizio delle lezioni. »
Tutti: « Cosa?!? »
Prof Morello: « E' andato a casa perché stava male. » [senza neppure salire in aula NB]
Tutti: « Aaaaaah... »
Prof Morello: « Ma avete la verifica di filosofia oggi? »
Tutti: « Eh sì! »
Prof Morello: « Ecco perché tutti questi assenti... »
Simo: « Giuro che se poi Carbo mi telefona per chiedermi cosa ha messo nella verifica, vado fino a casa sua solo per mandarlo a ******* di persona. »
Simo e la crociata contro le assenza da furbastri.
Prof Morello: « Daniele, hai finito di sniffarti le mani? Cosa hai fatto prima di venire a scuola, hai smistato e tagliato le dosi? E' così che integri la paghetta settimanale? »
Prof Della Croce, anche lei alle prese con l'appello e gli assenti: « Francesco chi è? Quello coi capelli ricci che sembra un ariete? »
Prof Della Croce, stessa situazione di sopra: « E Alessandro qual è? Ah, sì... Ha una faccia buona. »
Tutti: « Ehm... Sì... »
Prof Della Croce: « Ma non in senso becero. Sembra una brava persona, ecco. »
Tutti: « Beh... Sì... »
Andrea S: « Oggi ha tagliato, però... Sì. »
Prof Albonico: « vedete che le cose le sapete? Solo che bisogna tirarvele fuori con le pinze. Socrate mi faceva un baffo. La maieutica... »
Francesco, in laboratorio, indicando un sasso non meglio identificato: « Guarda, Bianca, ti piace la mia pietra da compagnia? »
lunedì 6 ottobre 2008
Ehm...
Il fatto che più nessuno scriva le date sul quaderno mi mette in crisi con la scelta del titolo! E' inutile, devo fare sempre tutto io ù_ù
Prof Segre, estraendo per la correzione della versione di latino: « Quattordici. »
Vittoria: « Stefania! »
Peccato che Ste non figuri più tra le nostre fila, essendo stata bocciata l'anno scorso XD
Carbo: « Mercoledì forse io non vengo a scuola. »
Prof Morello: « Perché? »
Carbo: « Devo togliermi un dente del giudizio. »
Tutti: « Un altro?! »
Andrea B: « Il dente del ju jitsu. »
Nota: da due settimane a questa parte, abbiamo avuto diversi casi di estirpazioni dentarie, per un totale di cinque vittime.
Irene, all'ingresso in aula di una professoressa: « Oh... Buonanotte. »
Dobbiamo prenderla come una delicata critica delle capacità di tenere viva l'attenzione della professoressa?
Prof Morello: « E questa lavagna da dove sbuca? »
Daniele: « L'ha fatta portare l'Albonico. »
Prof Morello: « Io non sarei riuscita a farmela portare. »
Carbo: « Come Urbano II... Invece di "Dio lo vuole", "Albonico lo vuole". »
Andrea B, sussurrando all'indirizzo di una professoressa palesemente raffreddata: « Pussa via, che lo attacchi anche a me. »
Prof Segre: « In che parte della Bibbia c'è il giudizio universale? »
Dani C: « Nella Genesi. »
Cioè, questa è davvero fantastica XD
Prof Morello: « Pluto, dio della ricchezza, non quello di Paperino... »
Alessandro: « Di Topolino, comunque... »
Prof Segre: « Voi non avete il libro? »
Andrea S: « No, siamo manchevoli. »
Prof Segre: « La moglie di Seneca era giovanissima... Lui era sui settant'anni e lei sulla ventina, ma voleva uccidersi con lui. »
Francesco: « Ah, ma allora lo amava veramente! »
Prof Segre: « Eh sì! Voleva morire con lui. »
Alessandro: « "Prima tu!", "No, prima tu!" »
Prof Segre: « Mi sembra una distinzione un po' di lana caprina. »
Prof Segre, esponendo i criteri di stesura del tema sotto forma di articolo di giornale, in vista dell'Esame di Stato: « Nel titolo non ci vogliono le virgolette per i discorsi diretti e le citazioni. Per esmpio... "Berlusconi ha detto..." »
Andrea B & Simo: « "Cribbio!" »
Prof Segre, estraendo per la correzione della versione di latino: « Quattordici. »
Vittoria: « Stefania! »
Peccato che Ste non figuri più tra le nostre fila, essendo stata bocciata l'anno scorso XD
Carbo: « Mercoledì forse io non vengo a scuola. »
Prof Morello: « Perché? »
Carbo: « Devo togliermi un dente del giudizio. »
Tutti: « Un altro?! »
Andrea B: « Il dente del ju jitsu. »
Nota: da due settimane a questa parte, abbiamo avuto diversi casi di estirpazioni dentarie, per un totale di cinque vittime.
Irene, all'ingresso in aula di una professoressa: « Oh... Buonanotte. »
Dobbiamo prenderla come una delicata critica delle capacità di tenere viva l'attenzione della professoressa?
Prof Morello: « E questa lavagna da dove sbuca? »
Daniele: « L'ha fatta portare l'Albonico. »
Prof Morello: « Io non sarei riuscita a farmela portare. »
Carbo: « Come Urbano II... Invece di "Dio lo vuole", "Albonico lo vuole". »
Andrea B, sussurrando all'indirizzo di una professoressa palesemente raffreddata: « Pussa via, che lo attacchi anche a me. »
Prof Segre: « In che parte della Bibbia c'è il giudizio universale? »
Dani C: « Nella Genesi. »
Cioè, questa è davvero fantastica XD
Prof Morello: « Pluto, dio della ricchezza, non quello di Paperino... »
Alessandro: « Di Topolino, comunque... »
Prof Segre: « Voi non avete il libro? »
Andrea S: « No, siamo manchevoli. »
Prof Segre: « La moglie di Seneca era giovanissima... Lui era sui settant'anni e lei sulla ventina, ma voleva uccidersi con lui. »
Francesco: « Ah, ma allora lo amava veramente! »
Prof Segre: « Eh sì! Voleva morire con lui. »
Alessandro: « "Prima tu!", "No, prima tu!" »
Prof Segre: « Mi sembra una distinzione un po' di lana caprina. »
Prof Segre, esponendo i criteri di stesura del tema sotto forma di articolo di giornale, in vista dell'Esame di Stato: « Nel titolo non ci vogliono le virgolette per i discorsi diretti e le citazioni. Per esmpio... "Berlusconi ha detto..." »
Andrea B & Simo: « "Cribbio!" »
giovedì 25 settembre 2008
E via
Eccola, la postatrice (?) ufficiale di classe più negligente del pianeta, che si decide a inaugurare il terzo anno di Sproloqui solo per sfuggire a matematica. Ben ritrovati a tutti.
Prof Morello: « La milza secerne la bile. »
Carbo: « Ma veramente è la cistifellea... »
... Se qualcuno volesse poi gentilmente dirci chi è stato ad urlare « Carciofo!! » il primo giorno in mezzo al tumulto generale ci farebbe un favore; vorremo complimentarci con lui XD
Prof Della Croce, rivolta ad Andrea B: « Sei andato dal parrucchiere o sei sempre così ben coiffeurato? »
Prof Della Croce, facendo l'appello: « Mariachiara V, bella come un fiore, e Simona V... »
Simo: « ... brutta come la morte. »
Prof Della Croce: « Ma no Simona, io... »
Isy: « Dai, Simo, lascia che sia la professoressa a dirlo. »
Vorrei appelli più oggettivi d'ora in poi. Non per il mio amor proprio, sia chiaro. Per correttezza XD
Prof Morello: « Fate un esempio di consecutiva irreale. »
Tutti: « ... »
Prof Morello: « Vabbè... Tipo... "Aveva un esercito talmente grande da coprire tutta l'Europa. »
Andrea S: « Ah, sì! Come se i Cinesi tenendosi tutti per mani occupassero tutto l'equatore! »
Prof Ponti: « La circolare dice che lo sconto penale di cui avete usufruito dalla prossima settimana non sarà più valido. »
Abbiamo presentato: "L' avvento dell'orario definitivo".
Andrea B: « Cicerone vedendo carbo intento a far finta di stare male disse: "Hic est porcus". »
Andrea B: « Proverbio latino: "Quicumque ii cum purco, discet porcare". »
La redazione si dissocia da ogni errore di forma.
Alessandro: « E ordinò alle truppe cammellate... »
Prof Romano: « E' già passato da voi il preside a salutarvi? »
Tutti: « No... »
Daniele: « Non è venuto perché puzziamo. »
Simo: « Semmai sei tu che puzzi. »
Daniele: « No, puzziamo tutti. »
Simo: « Io non puzzo, quindi l'unica fonte di puzza sei tu. »
Daniele: « Non è verificabile esperienzialmente. »
Simo: « E' esperienziabile eccome, fidati. »
Andrea B: « Infatti prima la Prof Albonico era seduta di fianco a lui e dopo due minuti se ne è andata. »
A tutt'oggi il preside non si è ancora fatto vedere in Terza Delta.
Andrea B: « Cutu Panda. »
Versione nostrana di Kung-fu Panda.
Andrea S: « Vorrei chiamarmi Michelangelo S. »
Prof Della Croce: « La Sacra Famiglia del Tondo Doni è rappresentata in modo poco decoroso, infatti la Madonna... »
Andrea S: « ... E' svaccata! »
Prof Segre, leggendo una circolare: « ... "Si comunica che per l'accesso ai %&$*ç..." »
Tutti: « Eh? Accesso ai wc? »
Prof Segre: « ... "Saranno date nuove identità e password individuali. »
Tutti: « Aaaaah... Pc, non wc! »
Ci mancano solo le tessere per andare al bagno.
Prof Segre: « Alberto! »
Carbo: « Dica. »
Prof Segre: « Non mi hai portato la fine dell'analisi del Gelsomino Notturno... »
Carbo: « Ah... L'ho dimenticato... »
Prof Segre: « ... »
Tutti: « ... »
Carbo: « ... »
Andrea B, sussurrando: « ... Porco. »
Isy: « Ragazzi, "lascerebbe" con la "i" o senza? »
Fateci gli auguri di felice ultimo anno di liceo, penso che ne avremo bisogno.
E qualcuno mi spieghi come abbiamo fatto a raggiungere le seimila visite.
Prof Morello: « La milza secerne la bile. »
Carbo: « Ma veramente è la cistifellea... »
... Se qualcuno volesse poi gentilmente dirci chi è stato ad urlare « Carciofo!! » il primo giorno in mezzo al tumulto generale ci farebbe un favore; vorremo complimentarci con lui XD
Prof Della Croce, rivolta ad Andrea B: « Sei andato dal parrucchiere o sei sempre così ben coiffeurato? »
Prof Della Croce, facendo l'appello: « Mariachiara V, bella come un fiore, e Simona V... »
Simo: « ... brutta come la morte. »
Prof Della Croce: « Ma no Simona, io... »
Isy: « Dai, Simo, lascia che sia la professoressa a dirlo. »
Vorrei appelli più oggettivi d'ora in poi. Non per il mio amor proprio, sia chiaro. Per correttezza XD
Prof Morello: « Fate un esempio di consecutiva irreale. »
Tutti: « ... »
Prof Morello: « Vabbè... Tipo... "Aveva un esercito talmente grande da coprire tutta l'Europa. »
Andrea S: « Ah, sì! Come se i Cinesi tenendosi tutti per mani occupassero tutto l'equatore! »
Prof Ponti: « La circolare dice che lo sconto penale di cui avete usufruito dalla prossima settimana non sarà più valido. »
Abbiamo presentato: "L' avvento dell'orario definitivo".
Andrea B: « Cicerone vedendo carbo intento a far finta di stare male disse: "Hic est porcus". »
Andrea B: « Proverbio latino: "Quicumque ii cum purco, discet porcare". »
La redazione si dissocia da ogni errore di forma.
Alessandro: « E ordinò alle truppe cammellate... »
Prof Romano: « E' già passato da voi il preside a salutarvi? »
Tutti: « No... »
Daniele: « Non è venuto perché puzziamo. »
Simo: « Semmai sei tu che puzzi. »
Daniele: « No, puzziamo tutti. »
Simo: « Io non puzzo, quindi l'unica fonte di puzza sei tu. »
Daniele: « Non è verificabile esperienzialmente. »
Simo: « E' esperienziabile eccome, fidati. »
Andrea B: « Infatti prima la Prof Albonico era seduta di fianco a lui e dopo due minuti se ne è andata. »
A tutt'oggi il preside non si è ancora fatto vedere in Terza Delta.
Andrea B: « Cutu Panda. »
Versione nostrana di Kung-fu Panda.
Andrea S: « Vorrei chiamarmi Michelangelo S. »
Prof Della Croce: « La Sacra Famiglia del Tondo Doni è rappresentata in modo poco decoroso, infatti la Madonna... »
Andrea S: « ... E' svaccata! »
Prof Segre, leggendo una circolare: « ... "Si comunica che per l'accesso ai %&$*ç..." »
Tutti: « Eh? Accesso ai wc? »
Prof Segre: « ... "Saranno date nuove identità e password individuali. »
Tutti: « Aaaaah... Pc, non wc! »
Ci mancano solo le tessere per andare al bagno.
Prof Segre: « Alberto! »
Carbo: « Dica. »
Prof Segre: « Non mi hai portato la fine dell'analisi del Gelsomino Notturno... »
Carbo: « Ah... L'ho dimenticato... »
Prof Segre: « ... »
Tutti: « ... »
Carbo: « ... »
Andrea B, sussurrando: « ... Porco. »
Isy: « Ragazzi, "lascerebbe" con la "i" o senza? »
Fateci gli auguri di felice ultimo anno di liceo, penso che ne avremo bisogno.
E qualcuno mi spieghi come abbiamo fatto a raggiungere le seimila visite.
giovedì 8 maggio 2008
Il ritorno
Torno ad aggiornare dopo una deplorevole assenza, dovuta al principio d'autorità materna. Perché nessun filosofo l'ha mai messa in dubbio e si sono concentrati tutti sempre e solo su Aristotele?
Mah.
Ah, grazie a chi ci ha lasciato dei commenti nello scorso post: allora c'è davvero qualcuno che ci legge a parte la prof Did. XD
Andrea B: "Ma esiste la birra per celiaci?"
Alessandro: "Ma sì, c'è anche quella per i cani..."
[Lezione su Alfieri]
Prof Segre: "E poi c'è la Mirra, ma non so se raccontarvela..."
Bianca: "Perché no?"
Carbo & Andrea B: "Papà castoro, raccontaci una storia!"
Prof Della Croce: "L'allievo di Leonardo, giovane chiappetta..."
Ringraziamo gli americani per i loro studio sempre molto... pittoreschi.
Prof Segre: "Ti da fastidio il sole? Hai l'aria infelice..."
[Durante la lezione, Carbo giocherella col suo accendino, tenendolo pericolosamente vicino a Bianca.]
Isy: "Attenta, che quel pazzo ti da fuoco alle trecce."
Bianca: "Noooooooo!!"
Carbo: "Ma no, volevano che scaldassi il banco e poi ti dicessi di toccarlo."
Bianca, disperata: "Professoressa, la prego, faccia lezione!"
Carbo: "Che Carbo vuole darsi fuoco."
Bianca: "Basta che non dai fuoco ai miei capelli."
Carbo: "Eppure saresti un ottimo petardo."
Simo, indicando le due trecce: "Sì, a doppia gittata."
Prof Romano: "Vediamo se vi ricordate I Promessi Sposi. Chi è Beppe Suolavecchia?"
Carbo: "Il testimone... No, aspetti: quello che doveva sposare Perpetua!"
Tutti: O__O
Bianca: "Com'è granata oggi la prof. Come le mie mutande."
Prof Segre: "Levando qualche leccata ad Augusto l'Eneide sarebbe più bella."
Prof Segre, scandalizzata: "Non conosco il linguaggio degli Inca, ci mancherebbe!"
Prof Fedele: "Napoleone, sconfitto da...?"
Tutti: "Nelson!"
Daniele: "Sempre detto io, grande Nelson Mandela."
Alcuni bambini si trovano nell'aula magna dell'Alfieri per una recita. Uno di questi ci regala una perla di rara bellezza rivolgendo queste parole ad Alessandro.
Bambino: "Scusi, dov'è l'uscita?"
Andrea S, agitato perché la prof sta dettando i compiti: "Non trovo il diario non trovo il diario non trovo il diario... Vabbè, scrivo sul tuo!" [e agguanta quello di Bianca]
Francesco fa per prendere il libro di fisica di Dani C...
Dani C: "Don't touch my book!"
Francesco, scioccato: "Un'intera frase in inglese!!"
Alessandro: "Uuuuuh, e in cinque secondi!"
Dani C: "Beh, me l'ero preparata prima."
Mah.
Ah, grazie a chi ci ha lasciato dei commenti nello scorso post: allora c'è davvero qualcuno che ci legge a parte la prof Did. XD
Andrea B: "Ma esiste la birra per celiaci?"
Alessandro: "Ma sì, c'è anche quella per i cani..."
[Lezione su Alfieri]
Prof Segre: "E poi c'è la Mirra, ma non so se raccontarvela..."
Bianca: "Perché no?"
Carbo & Andrea B: "Papà castoro, raccontaci una storia!"
Prof Della Croce: "L'allievo di Leonardo, giovane chiappetta..."
Ringraziamo gli americani per i loro studio sempre molto... pittoreschi.
Prof Segre: "Ti da fastidio il sole? Hai l'aria infelice..."
[Durante la lezione, Carbo giocherella col suo accendino, tenendolo pericolosamente vicino a Bianca.]
Isy: "Attenta, che quel pazzo ti da fuoco alle trecce."
Bianca: "Noooooooo!!"
Carbo: "Ma no, volevano che scaldassi il banco e poi ti dicessi di toccarlo."
Bianca, disperata: "Professoressa, la prego, faccia lezione!"
Carbo: "Che Carbo vuole darsi fuoco."
Bianca: "Basta che non dai fuoco ai miei capelli."
Carbo: "Eppure saresti un ottimo petardo."
Simo, indicando le due trecce: "Sì, a doppia gittata."
Prof Romano: "Vediamo se vi ricordate I Promessi Sposi. Chi è Beppe Suolavecchia?"
Carbo: "Il testimone... No, aspetti: quello che doveva sposare Perpetua!"
Tutti: O__O
Bianca: "Com'è granata oggi la prof. Come le mie mutande."
Prof Segre: "Levando qualche leccata ad Augusto l'Eneide sarebbe più bella."
Prof Segre, scandalizzata: "Non conosco il linguaggio degli Inca, ci mancherebbe!"
Prof Fedele: "Napoleone, sconfitto da...?"
Tutti: "Nelson!"
Daniele: "Sempre detto io, grande Nelson Mandela."
Alcuni bambini si trovano nell'aula magna dell'Alfieri per una recita. Uno di questi ci regala una perla di rara bellezza rivolgendo queste parole ad Alessandro.
Bambino: "Scusi, dov'è l'uscita?"
Andrea S, agitato perché la prof sta dettando i compiti: "Non trovo il diario non trovo il diario non trovo il diario... Vabbè, scrivo sul tuo!" [e agguanta quello di Bianca]
Francesco fa per prendere il libro di fisica di Dani C...
Dani C: "Don't touch my book!"
Francesco, scioccato: "Un'intera frase in inglese!!"
Alessandro: "Uuuuuh, e in cinque secondi!"
Dani C: "Beh, me l'ero preparata prima."
venerdì 4 aprile 2008
10/03/08 & 11/03/08
Simo: "Sono disposte a coppia di tre."
Andrea B, imitando Barlusconi: "Cattureremo tutti i 251 Pokemon. E se non dovesse bastare, cercheremo anche le sette sfere del drago."
Andrea B, imitando la professoressa Didio: "Ma allora, lo bocciamo o no Carbo?"
Alessandro: "Ci stiamo lavorando."
Venti minuti dopo la campanella, non c'è nessuna traccia della professoressa Morello."
Bianca: "Che ora è?"
Dani C: "Emmezza."
Bianca: "Ormai non arriva più."
E proprio in quel momento, la professoressa entrò in classe.
Prof Della Croce: "In che periodo siamo?"
Andrea S: "Primavera."
Prof Della Croce: "Il Rinascimento, cretino!"
Andrea S: "Non per generalizzare, ma questi artisti sono dei segaioli apocalittici."
Prof Della Croce: "E l'erotizzato dov'è?" [Si riferisce ad Andrea S, che la lezione prima aveva espresso il suo parere sulla... eroticità delle donne di Botticelli]
Carbo: "In bagno."
Tutti: "Eeeeeeeeeeeeh..."
Isy: "No, dai... Sta affrescando una parete."
Entra una bidella con una busta.
Bidella: "Professoressa, questa è per lei."
Dani C: "Il suo permesso di soggiorno è scaduto."
Andrea B, imitando Barlusconi: "Cattureremo tutti i 251 Pokemon. E se non dovesse bastare, cercheremo anche le sette sfere del drago."
Andrea B, imitando la professoressa Didio: "Ma allora, lo bocciamo o no Carbo?"
Alessandro: "Ci stiamo lavorando."
Venti minuti dopo la campanella, non c'è nessuna traccia della professoressa Morello."
Bianca: "Che ora è?"
Dani C: "Emmezza."
Bianca: "Ormai non arriva più."
E proprio in quel momento, la professoressa entrò in classe.
Prof Della Croce: "In che periodo siamo?"
Andrea S: "Primavera."
Prof Della Croce: "Il Rinascimento, cretino!"
Andrea S: "Non per generalizzare, ma questi artisti sono dei segaioli apocalittici."
Prof Della Croce: "E l'erotizzato dov'è?" [Si riferisce ad Andrea S, che la lezione prima aveva espresso il suo parere sulla... eroticità delle donne di Botticelli]
Carbo: "In bagno."
Tutti: "Eeeeeeeeeeeeh..."
Isy: "No, dai... Sta affrescando una parete."
Entra una bidella con una busta.
Bidella: "Professoressa, questa è per lei."
Dani C: "Il suo permesso di soggiorno è scaduto."
venerdì 28 marzo 2008
6/03/08 & 7/03/08
Quando un professore mette tutto se stesso nel suo lavoro.
Prof Albonico: "Ora che avete visto il punto triplo dell'acqua Albonico può morire in pace."
Prof Segre: "C'è un nuovo copo di scena nella questione altino."
Tutti: "Ooooooh!"
Alessandro: "In realtà Livio non è mai esistito."
Simo: "Era un fake."
Prof Segre, estrando per un'interrogazione: "Uhm, ma così vengono fuori sempre il 10 e il multipli di 3..."
Dani C: "Io non sono un multiplo di 3. Sono il 5."
Simo: "neppure io. Sono il 17."
Dani C: "Uh, ma siamo numeri primi! Non siamo il multiplo di nessuno!"
Attività sospette durante la lezione di latino.
Prof Segre: "Che cos'è? Una schedina?!"
Isy: "Ehm..."
Prof Segre: "Allora è chiaro che per lunedì fate la versione di latino?"
Dani C, urlando: "Ma ti pareeeeeee?!?"
In realtà stava risponde a Simo, che le aveva chiesto se aveva portato il libro di latino. Sono seguite risate convulse per un bel po', anche se cose simili succedono molto spesso. Il giorno che Dani imparerà a parlare sottovoce, il mondo finirà.
Alessandro: "Non trovi che Simona sia irritante? E' l'unica che segue la spiegazione..."
Dani C, scandalizzata: "Già! Tieni, fai altro."
Le passa La Trilogia della Villeggiatura di Goldoni.
Simo: "L'ho già letta... Dammi altro da fare e io smetto anche di seguire."
Dani C: "Vuoi il giornale?"
Simo: "No."
Dani C: "Così non collabori, però."
Interpretate questa cosa come vi pare. Io non spiego per non compromettermi ulteriormente.
Simo: "Mi presti il temperino?"
Alessandro: "No perchè stai seguendo."
Simo: "Se me lo dai guiro che smetto."
E così anmche la copertura di Alessandro cadde miseramente.
Dani C: "Avete qualcosa da leggere?" (Sì, quel giorno eravamo davvero molto attenti NDSimo)
Francesco le passa XL. Dani C lo apre e in seconda pagina trova una foto gigante di Beckham.
Dani C: "Ooooooooh! Posso strapparla e portarla a casa?"
Francesco: "No, serve a me."
Dani & Simo: "!!!"
Alessandro: "E' proprio spudorato."
Prof Albonico: "Ora che avete visto il punto triplo dell'acqua Albonico può morire in pace."
Prof Segre: "C'è un nuovo copo di scena nella questione altino."
Tutti: "Ooooooh!"
Alessandro: "In realtà Livio non è mai esistito."
Simo: "Era un fake."
Prof Segre, estrando per un'interrogazione: "Uhm, ma così vengono fuori sempre il 10 e il multipli di 3..."
Dani C: "Io non sono un multiplo di 3. Sono il 5."
Simo: "neppure io. Sono il 17."
Dani C: "Uh, ma siamo numeri primi! Non siamo il multiplo di nessuno!"
Attività sospette durante la lezione di latino.
Prof Segre: "Che cos'è? Una schedina?!"
Isy: "Ehm..."
Prof Segre: "Allora è chiaro che per lunedì fate la versione di latino?"
Dani C, urlando: "Ma ti pareeeeeee?!?"
In realtà stava risponde a Simo, che le aveva chiesto se aveva portato il libro di latino. Sono seguite risate convulse per un bel po', anche se cose simili succedono molto spesso. Il giorno che Dani imparerà a parlare sottovoce, il mondo finirà.
Alessandro: "Non trovi che Simona sia irritante? E' l'unica che segue la spiegazione..."
Dani C, scandalizzata: "Già! Tieni, fai altro."
Le passa La Trilogia della Villeggiatura di Goldoni.
Simo: "L'ho già letta... Dammi altro da fare e io smetto anche di seguire."
Dani C: "Vuoi il giornale?"
Simo: "No."
Dani C: "Così non collabori, però."
Interpretate questa cosa come vi pare. Io non spiego per non compromettermi ulteriormente.
Simo: "Mi presti il temperino?"
Alessandro: "No perchè stai seguendo."
Simo: "Se me lo dai guiro che smetto."
E così anmche la copertura di Alessandro cadde miseramente.
Dani C: "Avete qualcosa da leggere?" (Sì, quel giorno eravamo davvero molto attenti NDSimo)
Francesco le passa XL. Dani C lo apre e in seconda pagina trova una foto gigante di Beckham.
Dani C: "Ooooooooh! Posso strapparla e portarla a casa?"
Francesco: "No, serve a me."
Dani & Simo: "!!!"
Alessandro: "E' proprio spudorato."
venerdì 14 marzo 2008
Misto Febbraio-Marzo
Quando in classe non sai cosa fare, non ti devi preoccupare: Leggo City e Metro puoi sempre trovare. Infatti Dani C è "l'addetta stampa" ufficiale della classe. Si passano così le ore leggendo i messaggi d'amore inviati agli autisti degli autobus, ci si trastulla con le differenze e i cruciverba dell'angolo dei bambini, si fanno proiettili di carta da lanciare ad Alessandro... Se capita lo si legge pure.
Dani C: "Francesco, mi ridai la pagina del giornale che hai preso?"
Francesco si gira e le consegna una palla di carta.
Dani C: "..."
Francesco: "Non l'avevi già letto?"
Andrea S guarda sull'i-pod il video di un tizio che fa acrobazie sullo skateboard, schiantandosi spesso a terra.
Andrea S: "Guarda che co****ne... Però lo voglio fare anch'io."
Dani C, ripassando furiosamente storia prima dell'interrogazione: "... Bla bla bla... E Beowulf viene giustiziato."
Simo: "Si chiama Babeuf!"
Dani C: "Cosa fai Andre?"
Andrea S: "Zompetto."
Bianca: "Ma dove saranno Isy e Francesco?"
Alessandro: "Si saranno imbucati da qualche parte."
Simo: "In bagno."
Alessandro: "Non diciamo a fare cosa..."
Alla fine i due tornano...
Tutti: "Dove eravate?"
Isy e Francesco, sorridendo innocenti: "In the bathroom."
Tutti: "..."
Simo: "Eh! Appunto!"
Consegna delle (disastrose) versioni di greco.
Prof Morello: "Ecco, Isidoro per esempio ha scritto una frase per me enigmatica..."
Prof Morello, ammirando la foto di classe: "Alessandro sembra un dandy."
Carbo, guardando il Cristo di Masaccio: "Sembra un aracnide."
Prof Della Croce: "Un cosa? Un arachide?"
Prof Della Croce: "Cos'è una cuspide?"
Tutti: "..."
Prof Della Croce: "Allora? Cos'è una cuspide? Dovreste saperlo."
Alessandro: "Un elemento a sesto acuto."
E' incredibile come riesce sempre ad essere pomposo.
Prof Morello: "Qui c'è ancora la versione di Stefania. C'è Stefania?"
Stefania, che era un tantino distratta: "Sì, c'è Stefania ma non c'è la versione."
Prof Morello: "Lo so, è qui la versione."
Carbo: "Voi non avete un paio di pinzette, vero?"
Dani C: "Francesco, mi ridai la pagina del giornale che hai preso?"
Francesco si gira e le consegna una palla di carta.
Dani C: "..."
Francesco: "Non l'avevi già letto?"
Andrea S guarda sull'i-pod il video di un tizio che fa acrobazie sullo skateboard, schiantandosi spesso a terra.
Andrea S: "Guarda che co****ne... Però lo voglio fare anch'io."
Dani C, ripassando furiosamente storia prima dell'interrogazione: "... Bla bla bla... E Beowulf viene giustiziato."
Simo: "Si chiama Babeuf!"
Dani C: "Cosa fai Andre?"
Andrea S: "Zompetto."
Bianca: "Ma dove saranno Isy e Francesco?"
Alessandro: "Si saranno imbucati da qualche parte."
Simo: "In bagno."
Alessandro: "Non diciamo a fare cosa..."
Alla fine i due tornano...
Tutti: "Dove eravate?"
Isy e Francesco, sorridendo innocenti: "In the bathroom."
Tutti: "..."
Simo: "Eh! Appunto!"
Consegna delle (disastrose) versioni di greco.
Prof Morello: "Ecco, Isidoro per esempio ha scritto una frase per me enigmatica..."
Prof Morello, ammirando la foto di classe: "Alessandro sembra un dandy."
Carbo, guardando il Cristo di Masaccio: "Sembra un aracnide."
Prof Della Croce: "Un cosa? Un arachide?"
Prof Della Croce: "Cos'è una cuspide?"
Tutti: "..."
Prof Della Croce: "Allora? Cos'è una cuspide? Dovreste saperlo."
Alessandro: "Un elemento a sesto acuto."
E' incredibile come riesce sempre ad essere pomposo.
Prof Morello: "Qui c'è ancora la versione di Stefania. C'è Stefania?"
Stefania, che era un tantino distratta: "Sì, c'è Stefania ma non c'è la versione."
Prof Morello: "Lo so, è qui la versione."
Carbo: "Voi non avete un paio di pinzette, vero?"
giovedì 28 febbraio 2008
Foto di classe!
Ehbè, dopo averla agognata per mesi, finalmente si sono degnati di portarcela.
Questa è quella ufficiale, ovvero noi in versione mafiosa.
Questa è quella ufficiale, ovvero noi in versione mafiosa.
Questa invece, dove siamo tutti imufaliti/depressi, è stata fatta per accontentare la preside, che non vuole assolutamente che gli studenti del SUO liceo si rendano ridicoli facendo foto di classe artistiche. Risultato, saremo l'unico liceo che avrà due annuari, uno con le foto "stupide", e uno con le foto d'ordinanza, che probabilmente comprerà solo la preside. Noi abbiamo fatto del nostro meglio epr esprimere il nostro disappunto. ù_ù Elogiateci, pure.
Prof Segre: "Io l'ho messa sul patetico."
Andrea B: "Io l'ho messa sul patibolo."
Prof Romano: "Carbo, hai lasciato una domanda in bianco nella verifica. E' che perchè non la sapevi o...?"
Carbo: "No, è che non avevo più tempo."
Prof Romano: "Bene, allora te la chiedo adesso."
Carbo: "!!"
Dani C, sbadigliando: "Cribbio, che sonno!"
Andrea S, cercando un vocabolo greco sul vocabolario: "Bla bla bla... Ecc sta per eccezioni?"
Tutti: "Eccetera!!!"
Francesco osserva con aria sospettosa i wafer celiaci di Bianca.
Francesco: "Sono quelli... bulimici?"
Lezione di altino, con il solito brusio di sottofondo. Che però si dissolve proprio quando la qui presente me medesima fa un'affermazione... ehm... compromettente?
Simo: "Insomma, non è possibile, ogni volta che entro in casa c'è un odore di cavoli terribile! Adesso le compro io una c***o di pentola a pressione con i miei soldi!"
Prof Albonico: "Facciamo un esempio e poi basta sennò Albonico non si ferma più."
Prof Segre: "Il Settecento, tutto fru-fru!"
Parlando di università...
Dani C: "Io e Ire andiamo a ingenieria."
Andrea B: "Ma chi ve l'ha chiesto! Solo perchè siete più brave di noi in matematcia."
Dani C: "Tu cosa vuoi fare? Tu cosa vuoi fare?"
Andrea B, con dignità: "L'operatore ecologico."
venerdì 15 febbraio 2008
6/02/08-12/02/08
Aggiorno, prima che mi si accusi di negligenza. XD
Una ragazza (non specifichiamo chi perchè non è rilevante) piomba in classe nel bel mezzo della lezione di filosofia, sostenendo di dover parlare con Carbo.
Daniele: "Cosa non farebbe una ragazza per te..."
La Delta a teatro a vedere Vita di Galileo. In scena ci sono dei commedianti di strada, uno dei quali si mette una zucca in testa.
Daniele: "Conto Arancio!"
Dani C, facendo una cornicetta (Andrea B docet): "Guardate che virtuosismo tecnico!"
Carbo: "Sì, il topo di campagna vuole conquistare la topa."
Isy: "L'Espresso sta a Repubblica come Panorama sta al Giornale."
Prof Segre: "Ma avete cercato sul vocabolario o avete fatto il gioco dei puffi?"
Prof Morello, speranzosa: "Magari qualcuno di voi potrebbe andare all'Agon..."
Tutti, senza il minimo pudore: "AH AH AH AH AH AH AH!"
NB Su diciotto Delta Boys, dodici hanno l'insufficienza di greco scritto.
Prof Albonico: "Avete capito? Il resto è tutta algebretta."
Dani C: "Com'è che si cgiamavano? Frinico e... Po... Pa..."
Simo: "Patina?"
Dani C, consultando il libro: "PRatina."
Vittoria: "Eh, ma tanto quella sta in prima delta quindi... Cioè, la professoressa..."
Una ragazza (non specifichiamo chi perchè non è rilevante) piomba in classe nel bel mezzo della lezione di filosofia, sostenendo di dover parlare con Carbo.
Daniele: "Cosa non farebbe una ragazza per te..."
La Delta a teatro a vedere Vita di Galileo. In scena ci sono dei commedianti di strada, uno dei quali si mette una zucca in testa.
Daniele: "Conto Arancio!"
Dani C, facendo una cornicetta (Andrea B docet): "Guardate che virtuosismo tecnico!"
Carbo: "Sì, il topo di campagna vuole conquistare la topa."
Isy: "L'Espresso sta a Repubblica come Panorama sta al Giornale."
Prof Segre: "Ma avete cercato sul vocabolario o avete fatto il gioco dei puffi?"
Prof Morello, speranzosa: "Magari qualcuno di voi potrebbe andare all'Agon..."
Tutti, senza il minimo pudore: "AH AH AH AH AH AH AH!"
NB Su diciotto Delta Boys, dodici hanno l'insufficienza di greco scritto.
Prof Albonico: "Avete capito? Il resto è tutta algebretta."
Dani C: "Com'è che si cgiamavano? Frinico e... Po... Pa..."
Simo: "Patina?"
Dani C, consultando il libro: "PRatina."
Vittoria: "Eh, ma tanto quella sta in prima delta quindi... Cioè, la professoressa..."
mercoledì 6 febbraio 2008
17/01/08 & 28/01/08
A grande (XD) richiesta, eccoci di nuovo qui. In questo periodo sto eludendo i miei doveri di Miss Paperet, lo ammetto.
Interrogazione di fisica.
Prof Albonico: "Disegna un piano inclinato e un oggetto."
Alessandro: "Un punto?"
Prof Albonico: "No, un oggetto."
Alessandro: "Una pallina."
Simo: "Una cozza."
Dani C: "Ieri mia madre alle sei di mattina si asciugava i capelli."
Bianca: "La mia all'una di notte fa l'areosol."
Simo: "La mia una volta cucinava alle due di notte."
Il cancellino della lavagna è sparito. Daniele parte alla ricerca di un sostituto, pur conscio che nessuno sarà all'altezza del perduto cancellino bianco. Ritorna con un panno grigiastro, che scatena subito un'unamine reazione indignata.
Tutti: "Che schifooooo!!"
Prof Segre: "Avete visto il film Come te nessuno mai? Bene, guardatelo e imparate come si occupa una scuola.
Carbo: "Ci sta istigando!"
Marianna: "Posso venire di latino?"
Prof Segre: "Sì, splendido! C'è qualche altro volontario?"
Simo & Dani C: "Eh beh, adesso non esageriamo..."
Prof Segre: "E' un male o un bene se la Terra fosse un gigantesco diamante perfetto?"
Andrea S: "Male perchè gli extraterresti verrebbero a prenderselo."
Metà della classe, durante l'intervallo, è nell'ascensore. Non si sa bene come ma finiscono in un piano sotterraneo interdetto agli studenti, dove un addetto ai lavori li saluta usando un gergo a noi sconosciuto.
Operaio: "SETTETE!!"
Interrogazione di fisica.
Prof Albonico: "Disegna un piano inclinato e un oggetto."
Alessandro: "Un punto?"
Prof Albonico: "No, un oggetto."
Alessandro: "Una pallina."
Simo: "Una cozza."
Dani C: "Ieri mia madre alle sei di mattina si asciugava i capelli."
Bianca: "La mia all'una di notte fa l'areosol."
Simo: "La mia una volta cucinava alle due di notte."
Il cancellino della lavagna è sparito. Daniele parte alla ricerca di un sostituto, pur conscio che nessuno sarà all'altezza del perduto cancellino bianco. Ritorna con un panno grigiastro, che scatena subito un'unamine reazione indignata.
Tutti: "Che schifooooo!!"
Prof Segre: "Avete visto il film Come te nessuno mai? Bene, guardatelo e imparate come si occupa una scuola.
Carbo: "Ci sta istigando!"
Marianna: "Posso venire di latino?"
Prof Segre: "Sì, splendido! C'è qualche altro volontario?"
Simo & Dani C: "Eh beh, adesso non esageriamo..."
Prof Segre: "E' un male o un bene se la Terra fosse un gigantesco diamante perfetto?"
Andrea S: "Male perchè gli extraterresti verrebbero a prenderselo."
Metà della classe, durante l'intervallo, è nell'ascensore. Non si sa bene come ma finiscono in un piano sotterraneo interdetto agli studenti, dove un addetto ai lavori li saluta usando un gergo a noi sconosciuto.
Operaio: "SETTETE!!"
venerdì 18 gennaio 2008
Porcus sum et porucs manebo!
Rinvenuto lo stemma di un casato sconosciuto. Ma neanche tanto. XDFilosofia: lezione su Cartesio.
Andrea B: "Dio è una vongola verace."
Bianca: "#@*^§%$£°"
Simo:"Cosa hai detto? Hallo Spank?"
Bianca: "Non ho lo specchio."
Prof Segre: "Quando la vorreste fare quest'assemblea?"
Andrea B: "La vogliamo domani. Cioè... La vorremmo domani, if is possible."
Prof Segre: "Beh, è tutto possible."
Prof Romano: "Daniela, ho un messaggio per te della professoressa Albonico."
Andrea B: " "La cena a casa mia è da rimandare". "
Francesco: "Interroga qualcuno di lataino?" [-> ovviamente voleva dire latino]
Bianca: "Interroga lei di lataino."
Alessandro: "Di Tina Turner?"
Bianca: "Di Natale?"
Francesco: "Di Tina Turner."
Bianca, guardando il mandarino che ha scroccato a Lorena: "C'è un seme."
Simo: "Io odio i semi."
Bianca: "Uhm... Se lo sputo lo tiriamo ad Alessandro?"
[Antefatto: poco prima Simo tirava addosso ad Alessandro i filamenti bianchi del mandarino perché lui continuava a buttarle per terra il tema.]
Prof Segre: "Il suo rivale gli ha fatto un attentato prendendolo a pistolettate."
Prof Sabatini: "Cosa c'è sulla membrana cellulare?"
Dani C: "I Puffi."
Rumore nelle retrovie.
Prof Segre, seccata da tutto quel baccano: "Ma cos'avete?"
Simo: "Briciole."
Ebbene sì, morivo di fame, quindi avevo rubato i cracker di Dani C. ù_ù
mercoledì 9 gennaio 2008
20/12/07 & 21/12/07
Ok, quanto state per leggere non succede sempre, ci tengo a precisarlo. Era fine quadrimestre, tante verifiche, tante interrogazioni... Insomma, eravamo un po' tutti fuori fase.
Dani C: "Hai un righello?"
Simo: "No. Puoi usare la calcolatrice, se vuoi."
Bianca: "No! Ho dimenticato la versione a casa!"
Simo, passandole il suo quaderno: "Tò, copiala."
Dani C: "Oddio, anche io l'ho lasciata a casa!
Indi Dani C prende la la fotocopia della sua stessa versione, fatta il giorno prima da Andrea S, e inizia a copiarla. Mentre l'attività di copiatura prosegue, Simo finge di seguire inglese, ma qualcosa attira la sua attenzione.
Simo: "... ? ... Ale, ma... Stai copiando anche tu la versione?!?"
Alessandro: "E per forza! L'ho dimenticata a casa anch'io."
Simo: "Ma è un'epidemia?"
Cioè, è crollato un mito. Alessandro senza compiti. Insomma!
Prof Fedele: "If I were Russian..."
Simo: "... I would be comunista."
Prof Fedele: "Su! Scrivete degli esempi."
Simo, visto che attorno a lei stanno tutti copiando la versione (Andrea B, Bianca, Dani C e Ale), scrive delle frasi giusto per non deludere la professoressa.
Bianca: "Simo, scrivine tre, una a testa." (NB A testa = una serie di frasi per Bianca, una per Dani C ed una per me medesima)
Simo: "Ma ti pare?!"
Dani C: "Bellissimissimissima Simooooooooooo!"
Simo e Ale si scambiano uno sguardo esterrefatto, poi Alessandro si mette a ridere.
Simo: "Grazie, eh..."
Nessuno mette in dubbio il fatto che io non sia una gran bellezza, ma qui si esagera...
Simo, stropicciandosi un occhio: "Mi da fastidio la lente d'ingrandimento."
Ovviamente volevo dire lente a contatto.
Dani C si diverte come una bimbetta a scuotere le braccia, facendo così rumoreggiare i (troppi) braccialetti che ha ai polsi.
Simo: "La pianti di tintinnare?!"
Interrogazione di autori greci.
Andrea S: "Sì perché Saffo... Beh, egli pensava che..."
Prof Morello: "Egli?"
Isy: "Sì, insomma... Più o meno..."
Alessandro: "Una volta Francesco ha scaricato una canzone rap, e si è ritrovato Con te partirò.
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