domenica 24 dicembre 2006

Foto di classe


Sono tornata (e faccio subito danni)!! Inutile ribadire che siamo i migliori, vero?


Francesco: Alessandro sei venuto da dio. [Nota: Alessandro è il tizio in bianco]

Prof Fedele: Alessandro, quand'è che sei risorto?

Carbo: Alessandro sembra proprio nostro signore.

Prof Fedele: Mister Alessandro, il risorto.

Prof Morello: Alessandro strepitoso. Con questi occhietti misticamente volti...

21/12/06 + 22/12/06

Siccome è la vigilia e siamo tutti più buoni (anche io?), ecco un ultimo post prima che vada in pellegrinaggio a Chiomonte.


Prof Sabatini: Vabbè, vi giustifico tutti.
Tutti: Yeeeee!

Prof Sabatini: Assenti? Alberto I.
Marianna: Che strano.
Sabatini: No, adesso mi spieghi. Cos'è questo pesante sarcasmo?
Marianna: no, è che... Aveva un po' da studiare...
Prof Sabatini: Ho capito, siete un po' perfidini.

[La prof Sabatini guarda crucciata la maglia di Daniele]
Prof Sabatini: Ma cosa sono? Vespe?
Daniele: No... Ehm... [in verità è un bambino che fa la pipì, e le "vespe" in realtà sono degli schizzi]
Prof Sabatini: [Se ne accorge] Potevi dirmelo subito.
Carbo: Che gioventù...

Prof Sabatini: Andrea B, tu quando l'hai scoperto? [che babbo Natale non esiste]
Carbo: Ieri.

Prof Segre: Di tu mi mancava la versione firmata.

Prof Segre: Quasi una parodia di Virgilio, tratta di un'ape che scende nell'inferno, e di una focaccia...
Bianca: E una focaccia che scende nell'inferno no?
Irene: Nell'infreno c'è già Farinata. [degli Uberti]

Irene: Quanto hai preso?
Simo: 7/8? Tu?
Irene: Sotto più [invece di 8+]. Sottocosto.

[Con voci mafiose]
Carbo: Gessata è la gonna tua?
Bianca: Gessata è.
Carbo: Ah... Mi piasce.

Irene: Sbaglio o stai poltrendo?
Simo: No, sto pensando.

Bianca: Per non farci interrogare, quando arriva la prof le saltiamo tutti addosso e le diciamo "Buon natale!".
Simo: Che schifo! Fallo tu.
Bianca: Veramente pensavo di delegarlo a qualcuno...

Irene: [voca da Topo Gigio] Ma cosa mi dici mai?
Simo: La verità, no?

Daniele:[interrogato] I Grechi...
Dani C: Grechi?

[Irene si allontana con l'Ipod di Simo in mano]
Simo: [Che ha le cuffie addosso] Ehi! Mi stacchi le orecchie.

Simo: Ho messo in carica la videocamera e non l'Ipod.
Irene: Avete una presa sola. [a casa mia]
Dani C: Davvero? E come fate?
Simo & Ire: ¬_¬

Prof Albonico: Albonico in forma.

Prof Albonico: ma non ci sono gli esercizi divertenti? Dove sono quelli divertenti?


Fine delle trasmissioni. Buon Natale a tutti.

venerdì 22 dicembre 2006

20/12/06


Foto: ecco come Bianca passava il tempo libero in Quarta (sperando che non mi censuri...).


Francesco: Chi viene a far il capodanno a Parigi?
Simo: Ma no, io vado a Chiomonte. Vuoi mettere?
Bianca: Io sto a casa con zia Marinella. Vuoi mettere?

Prof Segre: Mi mancano delle versioni firmate.
Simo: Io non so niente.
Dani C: Io sono estranea ai fatti.

[All'entrata, otto di mattina]
Ragazzo: Vuoi la stampa comunista?
Dani C: No, graize.
Ragazzo: Sei una compagna anche tu?
Dani C: Non proprio...

Prof Albonico: Se io faccio x pere + x mele cosa posso trovare?
Dani C: Patate.

Prof Sabatini: Siete un po' frizzanti, oggi. [guarda Alberto I, spalmato sul banco] No, tu no... Datti un tono...

Prof Sabatini: Non c'è niente da capire. Hai capito?

Prof Della Croce: (l'arringatore) Non è in mutande e pedalini.
Andrea B: che cosa sono i pedalini?
Prof Della Croce: Sono i calzini corti. Gli etruschi sono stati i primi...
Dani C: ... a mettersi i calzini?

Prof Della Croce: Perché siete così distratti? Cosa avete?
Simo: I pedalini.

Andrea B: oggi, con la En-Carbo, storia dell'arte.
Carbo: Offerta lancio, solo un euro e novanta.
Bianca: Più i fascicoli!

[Bianca e elisabetta Parlano di un conoscente di quest'ultima]
Bianca: E' brutto, brutto, brutto e antipatico come una cacca!(signorina Bianca, che volgarità!)
Mariachiara: Chi?
Bianca: Un tipo.
Andrea B: parlate di me?
Bianca: Noooooo... Coda di paglia!

giovedì 21 dicembre 2006

18/12/06 + 19/12/06

Dani C: Io i regali li apro sabato (23 dicembre) perché poi parto. Quest' anno Gesù nascerà prima.
Irene: Per la prima volta, con un cesareo.

Irene: Cugino Gino. [un suo cugino si chiama devvero così]

Irene: Meraviglioso.
Dani C: Hai visto la Didio? [Noi si inizia a dubitare delle orecchie di Dani]

Prof Romano: Edizioni il Mulino.
Dani C: Bianco.
Simo: ... Dani, facciamo un corso accelerato su "Come evitare di fare pessime battute"?

Prof Romano: Boccaccio e Petrarca erano davvero due grandi, grandissimi...
Simo: ... Pirla. [ma non parlavo di loro, precisiamo]

Prof Morello: La tua versione era su un foglietto tutto spiegazzato, ci mancava solo che fosse mangiato dai topi.

Prof Fedele: Siete peggio del cirocolo dei napoletani.

Marianna: Il test d'ascolto glielo dobbiamo riconsegnare?
Prof Fedele: No, quello puoi pure appenderlo in camera.
Marianna: No, c'è già Cannavaro.

Prof Romano: Di filosofia chi c'è che deve passare? [interrogato]
Dani C: Andrea S. Poi doveva esserci anche Elisabetta, ma è assente.
Carbo: Si, oggi ci sono le targhe dispari.

Dani C: E' un sacco che non vedo Silvia... E' ancora a casa intossicata.
Simo: Che cos'ha?
Dani C: Intossicazione da cibo. ... La nonna ha sbagliato qualcosa...

Prof Sabatini: La lista dei compiti. Naturalmente è scritta a caratteri minuscoli, perché mio marito è ottico, e bhe, insomma, devo tirare avanti le sorti della famiglia. Vi metterete tutti gli occhiali.

Prof Sabatini: Naturalmente il mio computer ha la correzione automatica, per cui scrive quello che vuole lui... Il piombico è diventato piombino...

Prof Sabatini: [consegna le verifiche] Daniele. Sì, ti sei dato un pochino da fare. 8 ½.

Prof Sabatini: Vittoria: nedia del nove. C'è solo un voto un po' così... Un 8+.

[Parlando de "Il nome della rosa"]
Andrea B: Le prime cento pagine sono una mazzata.
Bianca: Oh... Saltate.
Irene: Io le ho lette!
Bianca: Infatti sei psicolabile...

[Parlando di Agatha Christie]
Prof segre: Mah, il capitano Hastings è abbastanza un imbecille...
Bianca: Come osa toccare il mio IDOLO!?

Prof Segre: La Divina Commedia Bosco-Reggio è un po' marxista... Ma anche romantica.

martedì 19 dicembre 2006

14/12/06, 15/12/06 e riminescenze di IVa



La foto... Ehm... Festa di compleanno... occhiali rossi... e un'invasione di paperi... Mi stupisco di essere ancora viva... Direttamente dalla Quarta Ginnasio.


[Bianca sfoggia una maglia floreale che viene subito notata]
Prof Fedele: Margheritina.
Bianca: Daisy.
Irene: Daisy Duck. [nome originale di Paperina]
Bianca: [orripilata] Nooooo!
Irene: Ti mancano le scarpe gialle.
Bianca: Ma hanno tutti le scarpe gialle quelli della Disney?
Irena: No, Paperino no.
Bianca: E' un uomo rude.

[parlando dei capitani di ventura]
Carbo: Dovevano pagarsi l'armatura, il caRvallo...
Andrea B: CaRvallo?
Carbo: CaRvallo, andava più veloce.

[ripasso frenetico prima della verifica di chimica]
Daniele: Dani, ho una tattica.
Dani C: ???
Daniele: Nel compito se è vero [nei vero o falso] fai così [batte una volta sul banco], se è falso fai così [batte due volte sul banco].
Dani C: ...
Daniele: Nei test multipli: se è "A" batti una volta, se "B" due, se "C" tre, se "D" quattro.
Dani C: Eh? ...?
Andrea S: Ehi Dani, cambiamo di posto.
Daniele: [rivolto a Dani C] Dani... La nostra tattica è annullata.
Dani C: NOSTRA?!

[il passato della prof Segre]
Carbo: Ha fatto le magistrali?
Prof Segre: No.
Carbo: Il classico.
Prof Segre: Nessuno dei due in verità.
Tutti: ...
Prof Segre: Lo scientifico.
Dani C: E perchè ha fatto lettere classiche?
Prof Segre: Ho avuto insegnanti di latino tostissimi.
Dani C: E' andata al segrè?
Simo: [la guarda male] Cos'è, una battuta?
Dani C: Eh?
Simo: Che è andata al Segrè.
Dani C: ... [cogita] ... [Segre... Segrè...] Uh! [ci è arrivata] Non ci avevo neanche pensato!
Simo: [scandalizzata] ...

Irene: Hai perso, ti è andata male, non ti scoraggiare, una cosa tu puoi fare... (Tum) Ci devi riprovare! [canzoncina risalente ai tempi di Solletico]

lunedì 18 dicembre 2006

13/12/06

Carbo: Se devo morire, voglio morire bello. [aveva in testa un turbante e faceva la voce da travestito]

Carbo: Sono un kamikaze fashion. [ come sopra]

Prof Albonico: Dovete capire lo spirito della dimostrazione.

Simo: [con voce isterica] Basta! Volgio il divorzio!

Prof Albonico: Azzardatevi e... Pacchettate sulle dita più esercizi del tipo.

Prof Albonico: Perché gli studenti non mi ascoltano?

Prof Albonico: Mariachiara alla lavagna a fare un esercizio.
Mariachiara: Nonononono la prego non ho capito niente. [senza respirrare]
Prof Albonico: Eh lo so. Conosco i miei polli. Scusa per il "pollo".
Carbo: [mentre Mariachiara va alla lavagna] Che sfiga.
Mariachiara: Grazie.

Prof Albonico: non capisco qual è il problema.
Mariachiara: Nemmeno io.

Prof Sabatini: [parlando di Giulia, la ragazza che la Delta ha traumatizzato] Va in un diplomificio?
Bianca: Si, tipo Cepu.

Prof Albonico: Mariachiara non ti azzardare più.

[La classe fa domande sulla spiegazione di un argomento non facile]
Andrea S: Posso fare una domanda?
Prof Sabatini: No.
Andrea S: ... [scioccato]
Prof Sabatini: Tu no, mi dispiace.

Prof Sabatini: Sistematevi come gli elettroni.

Prof Sabatini: Furbetti. [noi]

Prof Sabatini: Andrea B, hai una faccia che non mi piace per nulla.
Andrea B: Eh...
Prof Sabatini: Non stai bene?
Andrea B: Sono stato meglio.
Prof Sabatini: Allora ti perdono.

[Sempre durante la spiegazione difficile, Bianca e Irene ridono, apparentemente perché non stanno capendo nulla]
Prof Sabatini: Vedo che la prendete bene.
Dani C: Con filosofia.

Prof Fedele: Se fai questi errori nel compitino, io ti metto un errorino.
Carbo: E ti becchi un bel quattrino.

Prof Fedele: Dieci minuti di concentrazione e poi vi lascio scodinzolare.

domenica 17 dicembre 2006

12/12/06

Notare i cambiamenti del Blog, prego.

Prof Sabatini: Odrigeno. [nuovo composto: ossigeno + idrogeno]

Prof Sabatini: Perché ridete? Rendetemi partecipe.

Dani C: Ecco perché sennò non capivo.
Simo: Ecco perché sennò non capivo?
Dani C: Ecco perchè sennò non capivo.
Simo: Ma che grammatica è? [sconcertata]

Andrea S: [si volta e urla al resto della classe] Uè uiagliiiiiiò!

[versione per casa estramente difficile]
Simo: Adesso faccio lavoro da filologo. [ovvero assemblare insieme le versioni di tutte noi per ottenere la Verisione Definitiva]
Dani C: Cioè? Cosa fai?
Simo: Prendo solo i pezzi migliori. [detto con orgoglio]

Simo: [durante la stesura della Versione Definitiva] Qui c'è un colle [da Bianca] ... Qui un cimiero [Irene] ... E io ho messo ciuffo. Che faccio?

Prof Segre: Ragioniamo come se fossimo Dante.
Dani C: Eeeeeh?
Simo: Sì, certo...
Dani C: Non ci credo... [scioccata]

... Per la serie "gli improbabili soprannomi di Simona"...
Irene: Ehi, flautista bionda, buonda flautista, coda folta [di capelli] ...

Simo: Nonno87. [che non si sa bene come sia saltato fuori]

Andrea S: I soldi non li versate ma li portate a noi [rappresentanti di classe], così li tenia... Ehm... Li versiamo sul conto corrente.
Prof Morello: Sul loro conto corrente in Svizzera.

[Elisabetta è assente e la classe si interroga sul perché. Bianca, a cui l'indiziata ha telefonato, ci illumina]
Bianca: Dice (Elisabetta) che suo padre è caduto da un albero.
Carbo: Cosa fa, l'infermiera?
Andrea B: Pensa, mio padre è tornato ieri dal Vietnam...

Prof Morello: Il dolore per la morte della perdita. [in realtà doveva essere: "Il dolore per la perdita di Patroclo".]

Prof Morello: Per esempio, una caratteristica dei genitivi...
Simo: ... è che sono genitivi.

Prof Morello: Cosa ha fatto Pisistrato?
Carbo: Ha fatto rilegare l'Iliade
Prof Morello: Rilegare. Cioè faceva il libraio di professione?

Prof Morello: Nonno di Efeso. [scrittore del V secolo d.C.]
Simo: Nonno87. [ancora lui. Risulato: noi si rise per un bel po', con la Morello che vaneggiava sugli esametri]

[Andrea S, in prima fila, tenta di comunicare con qualcuno dell'ultima fila durante la lezione]
Prof Morello: Perché vi parlate a distanza?
Andrea S: Ehm... Perché... Io sono qui e lui è lì.
Tutti: Ah ah ah ah!
Prof Morello: Sì, è sconcertante nella sua banalità...

sabato 16 dicembre 2006

11/12/06 Un normale lunedì

Prof Romano: Sei irriverente. [Carbo]

Simo: Hai visto? La nuola prole della Giorda si è rusvegliata. [sul Bolg Letterario]

Prof Romano: Trascendendo le frasi... Cioè, potete inventare.
Simo: Sì: Socrate secondo me.

Bianca: [guardando gli esercizi di Irene] Sei sapiente.
Irene: Sì. Però so di non sapere.

[Simona chiede gli appunti a Irene, che le passa un quaderno]
Simo: Grazie, cara.
Irene: Prego. ... Ma ti sei accorta che era quello di Bianca?
Simo: Ehm...
Irene: Mi offendo! [perchè Bianca scrive male]
Simo: Sì, in effetti ho avuto qualche difficoltà di comprensione.

Bianca: Simooooo!
Simo: Ehiiiii!
Bianca: Chiedi a Dani se viene.
Simo: Vieni?
Dani C: Dove?
Simo: Bho.

Dani C: I milanesi, a parte essere stupidi, sono abbordabili.

[La Prof Morello entra in classe con 20 minuti di ritardo, sfoggiando un completo arancione]
Simo: Oggi total orange. [a volte invece è tutta rosa, a volte tutta verde...]
Dani C: In base a quale forza della natura riesce ad essere sempre in ritardo?

Prof Morello: ma Elisabetta è sempre assente il lunedì?
Andrea B: Sarà musulmana.
Carbo: Sì, tra poco proclama l'intifada.

Irene: [traduce] Gli Ateniesi furono abbandonati dagli alleati.
Grillo: Io ho messo "isolati".
Prof Morello: Umh... Isolati...
Simo: Avevano problemi di socializzazione.

Andrea S: [raccoglie i soldi per la foto di classe] Andre, ce li hai?
Andrea B: [interrogato di greco] Sì.
Prof Morello: Magari dopo, eh?

Prof Morello: [a Alberto I] Ho l'impressione che tu mi stia prendendo un po' in giro.

Dani C: Perché guarda sempre noi? [si riferisce alla Prof morello]
Simo: ... [prende appunti]
Dani C: Forse le stiamo simpatiche.
Simo: ... [rifiuta di commentare]
Dani C: Uhm... A giudicare dai nostri voti direi di no.
Simo: ...

Prof Morello: Non so cosa dirvi.
Simo: Buon Natale.

[durante l'ora di mate, facendo degli esrcizi]
Dani C: Perfetto.
Simo: Che pizza.
Dani C: Che bello.
Simo: Che schifo.

Andrea S: [disperato, rivolto a Dani C e Simo] Se mi cuzza [di mate] non un *censured*.

Dani C: [guardando Bianca raggomitolata nel poncho] Sembri un feto.

[Educazione fisica, partita di pallavolo]
Marianna: Schiaccia!
Irene: Che cosa?
Daniele: Le patate!

venerdì 15 dicembre 2006

7/12/06: Bianca's metal birthday


La foto ritrae l'intestazione del Sacro Quad volume 3. Lunga vita! cento di questi tomi.


Carbo: E' quella professoressa col caschetto nero?
Andrea S: No, capelli lunghi e biondi.
Carbo: Ok, non ce l'ho prsente.

Prof Sabatini: Che cos'è che ti turba? [la ionizzazione]

Prof Fedele: [distribuisce i test d'ascolto] Irene, questo mostro sacro: due errori.

Prof Fedele: Andreuccio bello...

Dani V: Leggo io. [ovvero: tradurre]
Simo: Eh?
Dani V: Leggo io.
Simo: Confessa, l'hai già tradotto.
Dani V: No.
Simo: ... [allontana il banco] Staccati. [dice a dani C] Potrebbe essere contagiosa.

Irene: C'è puzza di pop corn.
Bianca: E' puzza di fumo.
Irene: Chi si è fumato i pop corn?

[E' il compleanno di Andrea B, e Mariachiara porta una torta]
Prof Romano: Ma la torta è una cosa abituale? L'hai fatta tu, Mariachiara?
Carbo: Sì, sta tentando di intossicarci tutti.
Francesco: Infatti contiamo già i primi caduti: Alberto I e Marianna. [assenti]

Irene: Come si chiama Heidi di cognome? [Sì, quella delle caprette...]
Bianca: ... Nebbia. [nome del cane del nonno di Heidi]

giovedì 14 dicembre 2006

6/12/06

Prof Albonico: Andrea B ha messo la mano sulla chiave.

Prof Sabatini: [apre il registro] Ordunque...

Prof Sabatini: Devi andare al bagno? E' proprio necessario?
Carbo:[sussurra]
Prof Sabatini: Hai detto che la fai anche nel cestino? Carbo, non me lo sarei mai aspettato...[affiltta]

Prof Sabatini: Non vorrete mica mettere chimica sullo stesso piano di una versione? Qui ci eleviamo...

Simo: Io farò lettere! [all'università]
Dani C: Moderne?
Simo: Ovvio.
Dani C: Tanto devi dare lo stesso latino. Lo so perché l'ha fatto la fidanzata del mio ragazzo.
Simo: Eh?
Dani C: Oddio! No, di mio ciguno, non mio.

Prof Sabatini: Queste cosa scatenano sempre l'ilarità generale.

Porf Sabatini: Carbo, ho deciso di cambiarti posto. Qui. [batte la mano sulla cattedra]

Prof Sabatini: Un tempo Alessandro e Francesco.
Andrea B: Erano fidanzati.

Prof Sabatini: [rivolta a Carbo, seduto alla cattedra di fianco a lei] Non ti girare verso gli altri con quell'aria afflitta. Hai la fortuna di stare qui...

Prof Sabatini: Sei preparato?
Carbo: Di che?
Prof Sabatini: Di greco...
Carbo: Beh quello ormai... [ci pensa un attimo] Ah ma dice di chimica? [la materia della sabatini]
Prof Sabatini: Eh!
Carbo: Non... Non proprio...
Prof Sabatini: Hai ancora delle giustifiche?
Carbo: Mi sarebbe piaciuto tanto...
Prof Sabatini: Quanto è dura la vita, eh?

Prof Sabatini: prendiamo il calcio, che è simpatico.

Prof Sabatini: Come funziona 'sta cosa? [tabella]

[Dani C risponde a una domada difficile]
Prof Sabatini: Brava. Lo hai letto?
Dani C: Sì, questo sì.
Prof Sabatini: Brava, sei onesta. Mi piace.

[Bianca si simenta nell'intestazione del Quad]
Irene: Scrivi scrivi col tuo bel pennarello/
che se sbagli io cancelllo. [Nota Bene: sono un endecasillabo e un settenario]

Irene: Semplice, essenziale e minimalista.

Irene: Ah! E' ancora bagnato. [il pennarello]
Bianca: Attendi in linea.

Prof Della Croce: Vittoria.
Vittoria: Si, che c'è?
Prof Della Croce: Niente, facevo l'appelllo.

Simo: Fammi questo, genio. (2+3i)(2-3i)-(4+i).
Dani C: 9-i
Simo: Ma come hai fatto?
Dani C: Sono una mente superiore. [Ed eccelsa]

[Alberto I durante l'ora di inglese accende le candeline (della torta usata per il compleanno di Andrea B) sul davanzale della finestra]
Vittoria: Cosa fai, dai fuoco alla scuola?
Dani C: Con due candeline?

Dani C: Uao! Incolla le fotocopie sul quaderno come alle elementari! [Dani V]

Ptof Fedele: Gioia bella nonché bella gioia, chiudi la finestra. [Albeto I]

Prof Fedele:No no no no no no no no no no no bella gioia.

Prof Fedele: Elisabetta.
Dani C: Non c'è. [E invece c'era: era seduta dietro di lei]

mercoledì 13 dicembre 2006

5/12/06

Ultime notizie dalla Delta: abbiamo fatto una vittima. La ragazza nuova ha deciso di non trasferirsi qui. Noi non se sappiamo nulla. Soprattutto, non parliamo senza il nostro avvocato.

Dani C: [parlando dell’inferno dantesco] La pena è inversamente proporzionale alla colpa.

Romano: Vi porto il dizionario filosofico.
Dani C: Perché, c’è anche il dizionario filosofico.
Simo: Beh, se c’è l’atlante storico…
Dani C: La Bibbia del chimico.
Simo: E l’almanacco della storia dell’arte.Dani C: Si tipo figurine: io ti do Caravaggio e tu Botticelli.

Prof Morello: Simpatico, Andrea B.

[Estrae per l'interrogazione]
Prof Morello: Alberto I, vieni.
Dani C: Sta facendo il test.
Prof Morello: Ah, già... [delusa]

Daniele: Beh sono solo più in quattro. [senza voto]
Prof Morello: lo so, però...
Daniele: Si possono togliere i bigliettini di quelli che sono già passati.
Prof Morello: Beh, non è che rimetto dentroquelli già usciti...

Prof Morello: Sembrate delle vecchine. [Daniele e Andrea S. ma questa è vecchia, risale alla Prof giorda...]

Prof Morello: C'è proprio una fase istituzuionale che si chiama...
Dani C: ..."Correggi la versione".

Prof Morello: Non so se avete già visto Askesis...
Tutti: NOOOOO!
Prof Morello: ...il libro che sta dormendo a casa.

Prof Morello: Simona, che succede?
Simo: Niente, sono solo un po' provata.
Prof Morello: Provata? Dalla vita o dalle interrogazioni?

Prof Morello: Patasso.
Simo: Come diavolo faccio a ricordarmi un verbo come patasso?
Dani C: Ma fa pepetasmai!
Simo: Allora sì che me lo ricordo...

[Parlando di Proclo e della Crestomazia]
Simo: ...Umm... E se chiamassi il Quad "Antologia del meglio"?

Prof Morello: Aiace in preda alla folla (follia n.d.ma) distrusse un intero gregge di pecore.

Prof Morello: "Chi sei?" e lui non dice "Mi chiamo Diomede", ma gli presnta tutta la sua famiglia. In generale i ginnasiali odiano tutta questa pappardella.

Prof Morello: Una cosa che non avete mai visto è Ken. Sì, il fidanzato della Barbie.

P.S. Notare come sono riuscita a sdoppiarmi in due. Comunque penso che riuscirò a rimettere a posto il mio nick ufficiale.

giovedì 7 dicembre 2006

4/12/06: Nuovo acquisto

La premiata Delta© ha guadagnato una nuova compagna. Questo che è segue è stato il nostro benvenuto... Poi non dite che non siamo ospitali.

Prof Romano: Dove siete arrivati? [di filosofia]
Giulia [la ragazza nuova]: A Zenone.
Prof Romano: Umh... Noi siamo un briciolino più avanti. [a Socrate]
Tutti: Eeeeeh...
Andrea B: Giusto un briciolino. Solo quei 15 filosofi in più...
Prof Romano: Eh ragazzi, ma così me la spaventate subito.

Prof Romano: Come si chiamavano i seguaci di Parmenide?
Andrea B: Parmenidini.

Prof Roamno: Ti metto in crisi e ti chiedo Democrito. [a Vittoria interrogata]
Tutti: Ah ah ah! [risata malvagia]
Prof Romano: Ma guarda che disgraziati! Dai, facciamo questo ripasso per Giulia e poi ti vendichi, ti autorizzo io.
Andrea B: Io le chiederei anche Talete...

Prof Romano: La mandiamo a posto Vittoria? Sì?
Tutti: Nooooo!

[In trepidante attesa della verifica di palestra. *Un coro di risate sguaiate si levò all'orizzonte...*]
Dani C: Se mi chiede le distorsioni so tutto!
Simo: Si, non ho neppure un arto sano, sa?

Dani C: Ci sono due atri e due ventricoli.
Simo: E l'aorta.
Dani C: E poi l'aorta-che-schifo.

Bianca: Ah, quanto è adorabile il prof Moda!!

Prof Morello: [distribuisce i test] Alessandro 8+. Scarsino, eh?

Prof Morello: Potete abbassare la tapparella? O prestarmi degli occhiali di sole?

Prof Morello: Cosa state scartabellando, ragazzi?

Andrea B: Trovata. [la versione]
Prof Morello: Trovata nel senso che ti è arrivata provvidenzialmente da qualcuno.

Prof Morello: Ma mi avete fatta cercare? [perchè era in ritardo]
Carbo: Sì, eravamo preoccupati.
Prof Morello: Immagino.

Prof Morello: [al bidello] Ma scusi, in base a quali indizi lei ha deciso che io non c'ero?

Carbo: Troppa efficienza rovina la scuola.

Prof Moda: [Entra in classe e guarda la Morello, sorpreso] Ah, ma tu ci sei... [va via scocciato senza slutare]

Simo: Tu e la mate.
Dani C: Eh? Io e l'amante?

[La prof Morello chiede se qualche genitore viene a colloquio]
Andrea B: La mia arriva tra un quarto d'ora.
Prof Morello: Oggi?
Simo: Beh, fra un quarto d'ora di domani è difficile...

Prof Albonico: Siamo i più simpatici. Ma siamo un po' ignorantelli... [si riferisce alle verifiche di matematica non particolarmente brillanti]

Simo: Adesso ci striglia. [la bidella]
Prof Albonico: Sì, cazziatone.

Prof Albonico: E' giusto, Bianca. Mi compiaccio.

Irene: [mangiando la focaccia] Com'è soffice... Come il pandoro Motta!
Simo: "Dai buttati, che è morbido." [cita la pubblicità di un panettone]

L'angola della filosofia spicciola.
Irene: la pigrizia vince ogni necessità.

Carbo: Andrea B, non vieni qua?
Andrea B: No, puzzi.

Carbo: [si cimenta ancora nei disegni alla lavagna] Sono polmoni, non masse tumorali.


P.S. Auguri a Bianca, che esattamente un anno fa ha scoperto il Metal. Lunga vita ai Metallari!!

venerdì 1 dicembre 2006

Per cominciare bene il mese: 1/12/06

Bianca, che ti sei persa...

Simo: [controllando la versione] Amarezza e inquietudine.
Irene: Tristezza e depressione.
Simo: Angoscia e tormento.

Simo: Come mai tanti assenti? Verifica di mate.
Ire: [guarda il banco di bianca] Gastroscopia e... [guarda quello di Elisabetta] vacanza.

Prof Segre: Piagina 606.

Prof Segre: Che cosa urlava il capo diavolo per incitarli?
Simo: Banzai?

Pof Segre: Chi è che è già andato nell'inferno?
Dani C: Ah si, la cosa... Coso...
Irene: Ulisse nelli Odissea.

Prof Segre: Chi è che ha fatto un giro turistico nell'inferno?
Francesco: Alessandro. [Il nostro nazareno risorto]

Prof Segre: Come gli eretici.
Dani C: Eh? Come i diabetici?

Dani C: La corrispondenza biunivoca?
Simo: Che? La corrispondenza bulimica? [e risero per un bel pezzo..]

Dani C: [tenta di ripassare mete per la verifica durante l'ora di italiano] Ma perché non sta un po' zitta? [la prof]
Simo: Sai, sta tentando di fare lezione...

[Carbo spedito alla lavagna e disegnare lo schema dell'inferno dantesco]
Andrea S: Devi fare il condotto.
Carbo: Scusa, non sono un ingegnere paradisiaco.

Prof Segre: In realtà i cieli dovrebbero essere perfettamente circolari.
Carbo: ... [ha fatto un disegno non proprio perfetto]
Andrea S: Picasso.

Prof Segre: [a carbo, sempre alla lavagna] Vai a posto.
Carbo: Ma no, mi divertivo a fare i disegnini...
Marianna: Disegnami Dante!
Prof Segre: Vabbè, magari fai il tubo.
Carbo: ... [disegna]
Simo: Ma cos' è? Sembra il colon più che un tubo.
Francesco: Cos'è quel tunnel?
Carbo: Un intestino.

Francesca: Cos'è? Dentifricio? [scatola di biscotti]

Irene: [si ritrova il rappresentante d'istituto di fianco] Chi è questo?

[La Prof Sabatini annuncia una nuova verifica]
Prof Sabatini: Marianna, sei contenta, vero?
Marianna: Moltissimo.
Prof Sabatini: Bene, ti sei assicurata la sufficienza.

Carbo: Sono un po' stanco.
Prof Sabatini: Sei un po' strano?

domenica 26 novembre 2006

Bilirubina we are

Per la serie "non perdiamo tempo in cose inutili", vi omaggio di una cosa del tutto superflua, di cui il mondo avrebbe fatto volentieri a meno.
Battuti tutti i record: un video in 40 minuti. Vabbè che la lunghezza è indecente, comunque...







AGGIORNAMENTO [BIANCA]: CARISSIMA SIMO, NON TI PARE CHE SIA IL CASO DI INTERPELLARE LE DIRETTE INTERESSATE PRIMA DI FARE SIMILI ''COSE''? GRAAAZIE. PER ORA MI ARROGO IL DIRITTO DI CENSURA.

sabato 25 novembre 2006

24/11/06: giornata intensa...

Vittoria: Come si scrive "piacque"?
Daniele: Col "cq".
Vittoria: Non con due "c"?

Daniela C: Metonimia?
Simona: [le fa un esempio] Casa Bianca per Bush.
Daniela C: Casa Bianca per il peluche?

[Alberto I. riceve un foglio dalla presidenza]
Carbo: Alby, cos'é? Il permesso di soggiorno?

... Per la serie "Gli improbabili soprannomi di Simona"...
Irene: Ehi, tu, bionda!

[La Delta sta organizzando le interrogazioni programmate]
?: E quelli che non ci sono?
Carbo: Li interroghiamo in contumacia.

Prof Sabatini: Chi saluti? [nel bel mezzo della lezione]
Mariachiara: Una mia amica dal ponte...
Prof Sabatini: Ah!

[Daniele sta svolgendo un problema alla lavagna]
Daniela C: manca l'incognita.
Prof Sabatini: Grazie, dopo Carbo prendo te come segretaria...
Carbo: Si, ma prima me perché sono più bello, più affascinante, più sexi...
Prof Sabatini: No, perché sei più pettegolo!
Andrea B: Così si prende anche l'EnCarbo. [storpiatura dell EnCarta. Si riferisce al fatto che Carbo sembra un'enciclopedia, sa tutto!]

[Sempre alla lavagna, Daniele commette parecchi errori]
Prof Sabatini: Anche a te serve una segretaria...
Daniele: Si, ingaggio Alberto I.
Andrea B & Prof Sabatini: Sei a posto allora!

Prof Romano: Com'è andata la versione di greco martedì?
Tutti: WOOO!!
Andrea S: Non è confutabile!
Prof Romano: Beh, l'andare male di versione è una sorte comune di tutte le classi.

Daniela C: [con voce cantilenante] Professssoressaaaaaaa...
Simona: [la imita] Sono un poco fessssaaa...

Daniela C: [legge una fotocopia] Dj Albertino? Ah, no, lo Statuo Albertino.

Mariachiara: [legge una fotocopia] 4/7/1776.
Daniela C: 4 aprile.
Simona: Luglio.

[Mariachiara legge ancora 'sta fotocopia, ma ad un certo punto scoppia a ridere]
Prof Romano: Cosa c'è?
Mariachiara: Mi fa la burla.
Carbo: Orsù, la burla, nè?

venerdì 17 novembre 2006

Inaugurato il nuovo quaderno!!

Di venerdì 17. Insomma, non è il massimo. Rifacciamoci pensando che è il terzo volume: tre, numero perfetto... Adatto a noi esseri supremi.
Oggi vi propongo una storia tragica: il cambiamento radicale della vita di Francesco, dovuto al suo nuovo taglio di capelli. Persa la sua chioma caratteristica a cespuglio, ne sta passando di tutti i colori...

Prof Morello: Francesco non c'è?
Alessandro: C'è, ma gli sono caduti i capelli.

Prof Morello: [estrae per l'interrogazione] 11.
Alessandro: Francesco.
Prof Morello: Il tosato.

Prof Sabatini: Mi hanno cambiato Francesco.

Prof Sabatini: [rivolta a Francesco] Certo che non sono abituata a vedereti così... Mi sembra di parlare con un'altra persona e non con Francesco.

Francesco, non farti venire delle crisi d'identità, mi raccomando.

lunedì 13 novembre 2006

MSN: paradiso per noi folli

Conversazione tra Simona [Aurea Mediocritas], Irene e Daniela C.

Daniela C: oh cara......
Simona: Ciao.
Simona: 'sta versione del cavoloo non mi viene!!
Daniela C: io ci ho rinunciato...
Daniela C: tanto ho già voto
Simona: Eh! Io no.
Simona: aiuto...
Daniela C: oggi abbiamo vinto!!!!!! [la partita di pallavolo]
Simona: Si, Ire me l'ha detto.
Simona: Brave!
Daniela C: lo so
Daniela C: io (NATURALMENTE) SONO STATA LA MIGLIORE
Simona: Non avevo dubbi.
Daniela C: ^___^
Simona: wa! Se mi interroga sono fregata...
Daniela C: ma no confida nella tua buona sorte
Simona: Quale buona sorte?
Simona: E' greco il problem...
Simona: to grek or not to grek...
Daniela C: NOT TO GREEK!!!
Simona: E' così Je suis fregat.
Simona: Quatre d'interrogation.
Daniela C: oppur tres
Simona: Quatre s'è meglio che tres.
Daniela C: punti al quattro?
Simona: Il cinque mi sembra fin troppo ottimistico.
Daniela C: bè si deve sempre puntare in alto (al 6)
Simona: Mamma mia che altezza. potrei soffrire di vertigini...
Daniela C: ^___^
Daniela C: dai pensa positivo
Daniela C: poi c'è anche ed fisica
Simona: SUFFICENZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Simona: Io ti invoco, sacra sufficenza!
Daniela C: e martedì chimica
Simona: poi c'è anche ed fisica <--- Allora sono felice.
Simona: e martedì chimica <--- sto piroettando di gioia.
Simona: felicità...
Daniela C: sei pronta per duettare con Albano.....al posto di Romina Power
Simona: Ma che duettare! Lo detronizzo e divento solista ufficiale.
Daniela C: in più domani c'è anche Albonico che interroga....
Simona: E alcuni non mi sono venuti.
Simona: ma a te si. VERO?
Daniela C: a me ne sono venuti 2 però ho già voto (7/8 tra l'altro)
Simona: Solo due ti sono venuti???
Simona: O.o
Simona: O my god!! E io che faccio?
Simona: Che vita grama
Simona: Mi preparo ad una splendida performance live di "Simona, la studentessa che ci provava".
*[Irene partecipa ora alla conversazione.]*
Daniela C: davanti alla Morello??
Daniela C: ma ciau ire
Irene: Ciao.
Simona: Si! Special festival "Simo the mad"!!!
Simona: Ciau Ire.
Daniela C: cosa ci racconti?
Irene: cosa succede?
Daniela C venuta la versione? [Irene]
Simona: Mi preparo ad una splendida performance live di "Simona, la studentessa che ci provava".
Irene: greco...
Simona: Perché la vers non mi viene.
Daniela C: no aramaico [Irene]
Irene: manco a me..
Daniela C: siamo in 3
Irene: non ha trovato un verbo
Simona: Siamo spacciate.
Simona: ah. un verbo. Che abbondanza.
Irene: le ultime due righe mi hanno fatto desistere
Daniela C: probabilmente siamo in 14 su 17 ad avere questo problema
Simona: A me le prime sei righe.
Irene: no aspetta..non ne ho trovato neanche uno.
Simona: Uffa!!
Simona: nemmeno un verbo?? o.O Ire, mi stai rincretinendo??
Irene: a perte fero aliscomai airo
Simona: E grazie.
Daniela C: like me!!
Simona: Quelli addirittura io li ho trovati.
Simona: iIo mi sono bloccata ad Enea e gli dei patri.
Daniela C: Simo è in alto mare
Irene: vedo..
Simona Si. Anzi, sono in onda.
Irene: la versione in diretta..
Simona: Con il "Domenica show di simona."
Irene: allora:
Daniela C: evitiamo
Irene: i greci prendono ilio, fino a qui tutti d'accordo
Simona: Si.
Daniela C: si
Irene: poi hanno pietà
Simona: Si ma di che?
Simona: per la sorte sei vinti?
Daniela C: hanno pietà dei conquistati
Irene: esatto
Simona : Eh! I vinti!
Irene: allora questo ekeruxn?
Daniela Creta: non l'ho trovato
Simona: ekeruxan <--- eh?
Simona : Per me viene da kerusso.
Simona: Con la eta.
Irene: che vuol dire?
Simona: Annunciare.
Daniela C: e quindi?
Irene: di portare
Irene: ognuno dei liberi
Irene: sollevato
Irene: qui mio sono persa..
Simona : Che senso ha? se erano conquistati non potevano essere liberi!
Daniela C: ma parla degli achei
Irene: i non schiavi, forse..
Simona: non mi sembra che i greci si siano portati via i troiani ancora vivi.
Simona: E poi aveva più senso se prendevano gli schiavi per riutilizzarli, e non i ricchi.
Irene: come schiavi..
Daniela C: e poi vuole portarli a casa?
Irene: ma allora perchè avere pietà?
Simona: allora hanno pietà solo dei ricchi?
Daniela C: può darsi
Daniela C: ma non mi convince molto
Simona: Neppure a me.
Simona: Santa Jessica aiutaci tu!
Irene: chi?
Simona: Santa Jessica Fletcher.
Daniela C: la santa protettrice di ??
Irene: andiamo avanti:
Simona: Patrona degli assassinati.
Simona : XD
Daniela C: dunque enea
Irene: enea portava gli dei patri alzati/allevati/..
Simona: Infatti: quel bastasas non convince...
Simona: Ma non puoi sollevare un dio.
Irene: non badando agli altri o non badandoci gli altri
Daniela C: ma le statue
Irene: si parla di simulacri,simo..
Simona: Forse non badando agli altri dei.
Simona : Si. e che senso ha?
Simona: Lui deve fuggire in fretta e furia e si porta via le statue??
Irene: ovvio
Irene: dunque gli elleni partici
Simona: Ma ovvio cosa?? perché non ha sradicato tutto il tempio allora??
Daniela C: sensato
Irene: ops..
Daniela C: io devo scappare per non essere uccisa e prima di tutto mi carico delle statue da 200kg l'una...OVVIO
Simona: Quello che dico io.
Irene: infatti era il pius aeneas
Simona: Lo scemus Aeneas
Daniela C: più che pius cretinus
Irene: dunque gli elleni partici
Irene: gli elleni sunekorresan di portare a lui una seconda proprieta
Daniela Cr: uh
Simona: Cosa?
Daniela C: con il 20% di sconto
Simona: Magari si porta via anche una multiproprietà.
Irene: labein è portare vero?
Simona: Che poi trasforma in ospizio e chi rinchiude ul suo vecchio.
Simona : Si, ire, da lambano.
Daniela C: un monolocale al centro di Atene
Simona: perché non un attico sul partenone?
Irene: quello il padre
Daniela C: nooooooooooooooooo!!!poi chi la sente la Della Croce?? [prof di Arte]
Irene: portava posto sulle spalle..
Simona: Una statua. di sicuro.
Simona: Enea ruba le statue e poi le rifila al padre.
Daniela C: gentile
Irene: completamente...
Irene: insomma,siate serie!
Simona : Ma è la vers che non è seria!
Daniela C: chi noi??
Irene: gegerakota
Simona: Vabbè mi concentro.
Simona: di donde viene?
Irene: sollevati dunque e per questo non...mi sono fermata qui
Simona: io il resto non l'ho neanche guardato.
Irene: non lo so di donde viene
Irene: vabbè confidiamo in bianca. ..
Simona: io non ci conto troppo.
Irene: ... vittoria...
Simona: Abbiamo delle giustifiche di greco?
Daniela C: ... o francesca...
Daniela C: no di greco non credo
Simona: Urgh! Che guaio.
Irene: maledetto eliano [Autore della versione n.d.Simo]
Simona: Chi è costui, per altro?
Daniela C: eliano?
Irene: l'autore..
Simona: l'autore della vers!!
Simona: Boia faus!
Irene: sigh...
Daniela C: un povero sfigato incompreso che non sapendo cosa fare si è messo a scrivere idiozie
Simona: Della vita di Eliano si sa quello che Filostrato ci riferisce nelle sue Vita dei sofisti. Scolaro a Roma del sofista Pausania imparò dai precetti della seconda sofistica la scrittura in greco atticizzante, al punto da essere soprannominato μελίγλωσσος (meliglossos, lingua di miele) per la precisone e l'efficacia del suo stile. A differenza dei suoi colleghi romani non si sentì portato per le declamazioni pubbliche e preferì coltivare studi storici, naturalistici e antiquari.A differenza degli altri sofisti non girò il mondo, ma rimase per tutta la vita nel Lazio, dove morì. Secondo il lessico Suda sarebbe stato sacerdote nel tempio della Fortuna a Preneste.
Irene: waaaaaa
Simona: Un pantofolaio.
Daniela C: SPAVENTOSO!!
Simona: Senofonte è anche il nome di un cratere meteorico lunare intitolato all'omonimo storico. Irene: Wow
Simona: ecco, non si merita neppure un pianeta, solo un cratere.
Daniela C: ...........................
Simona: Volete anche qualcosa di Luciano?
Irene: nonononno
Daniela C: eviterei volentieri
Simona: Luciano di Samosata, scrittore romano del II secolo dopo Cristo , oppure....
Simona: ... Luciano Siqueira de Oliveira, calciatore brasiliano del ChievoVerona?
Irene: NONONONONONONONONONONONONONONONONONO
Irene: NULLA NADA
Daniela C: ma non è del milan?
Simona: neppure su Luciano, artista Reggae?
Simona: questa conversazione è assurda... meriterebbe quasi di finire sul blog. [E così fece...]
Daniela C: no thanks
Simona: perché no? Fa la sua figura...
Daniela C: su Luciano no thanks
Simona: lei. Noi ci facciamo una figuraccia.
Irene: lei chi?
Daniela C: io intendevo Luciano
Simona: La conversazione.
Simona: E io il nostro sproloquio.
Simona: Che bello questo sfondo.
Simona: il sorriso di zia jess è così rassicurante...
Irene: quale?
Daniela C: torno tra due minuti
Simona: Non lo vedi, Ire? [Si riferisce allo sfondo, messo da lei: una foto di Jessica Fletcher, "La signora in giallo"]
Simona: Okkey dani.
Simona: allora, non è stupendo?
Irene: no
Simona: Ma come? non sogni di avere un'intrepida zia, o nonna al limite, porta ghigna come lei?
Simona: Che se ci esci assieme sie certo che qualcuno crepa?
Irene: ho trovato una cosa
Simona: Cosa?
Irene: una raccolta di storie brevi della takanashi [Autrice di fumetti n.dSimo]
Simona: Quella "Il buocet rosso"?
Irene: no
Irene: mitsuba takanashi

Simona: ah.
Simona: Ho frainteso.
Irene: ma cos'è un boucet?
Simona: Quello dei fiori.
Irene: bouquet..
Simona: Si, quello...
Daniela C: eccomi
Simona: Ossequi.
Daniela C: parlate di fiori?
Simona: Ire tu hai fatto bene storia?
Irene: i primi due erano cretini il terzo non molto
Simona: Appunto.
Irene: non era molto chiaro non l'ho capito bene
Daniela C: e il brano?
Simona: Io adesso non ho voglia. me li fai vedere domani?
Irene: però ho fatto mate!
Irene: sì
Simona: TuTtA?
Simona: Tutti gli es venuti??
Irene: l'ultimo no
Simona: Meglio che niente! me li spieghi, veeeeerooooo? *vocetta da bambina*
Irene: sì
Simona: Graziiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.
Daniela C: l'ultimo mi è venuto.....
Irene: ottimo
Simona: Evviva! Ora siamo felici!
Irene: gli altri
Simona: se sei felice tu l sai batti le mani...
Irene: clapclap
Daniela C: stendiamo un velo pietosissimo...
Simona: cattiva! quella canzoe è storica!
Simona: La cantano anche i giapponesi.
Irene: multietnica
Simona: si. Musica cosmopolita.
Daniela C: un pilastro della mia infanzia
Simona: Si, insieme ai capolavori di Cristina D'Orzo. [D'Avena]
Irene: Ah ah!
Daniela C: pensa che una volta l'ho vista volevo chiederle l'autografo ma mia madre me l'ha vietato in un certo senso
Irene: giusto
Simona: Perché? allergia ai cereali?
Daniela C: no perchè eravamo in ritardo per qualcosa
Simona: E così si chiude il sesto capitolo di "Daniela C: la bambina a cui rubarono l'infanzia".
Irene: Ah Ah!
Daniela C: no dai!!
Irene: povero ex-capo! [Si riferisce al fatto che Dani non è più capitano della squadra di pallavolo]
Daniela C: pensa che mia mamma mi ha fatto fare un libricino con i baby disney per il mio sesto compleanno
Irene: che bello!
Simona: Mi correggo: "Daniela C e la sua infanzia rovinata."
Daniela C: se volete domani ve lo porto
Simona: Si, altrimenti piango.
Simona: Io se vuoi ti porto una Fivelandia.
Daniela C: ^__^
Daniela C: una Fivelandia?

Simona: No, non ne ho, scherzavo solo.
Simona: Massì, i CD con le sigle di Cri-Cri.
Daniela C: ma cosa è?
Daniela C: ahhhhhhhh
Simona: oddio. Il "coccodrillo come fa?" è di Cristina.
Irene: non credo
Daniela C: no è dello Zecchino D'Oro
Simona: Ah ok.
Daniela C: ora vi abbandono
Daniela C: a domani care fanciulle
Simona: http://www.cristinadavena.it/ Eh no, eh? Il sito di Cristina no!
Irene: bye
Simona: Ciao.

giovedì 9 novembre 2006

Ripescaggio dai meandri del quaderno

Marte Ultore...[data l'insistenza della Did nel volerci chiedere il verbo ulciscor e il suo rapporto con Marte Ultore]
Alberto C.(imitando la voce di Mike Bongiorno): Da chi, dove, come quando e in che materiale è stato costruito il tempio di Marte Ultore? Professoressa, ha ancora 5 secondi per rispondere. Ora la nostra valletta Pianelli...

Prof Did: Finite l'esercizio .. bla bla... e 10 frasi.
Alberto C.: .. e venite a scuola sulle mani..

Prof Did: Facciamo un esempio. [dopo la spiegazione di una roba]
Marco: .. Se io ti darei...
Tutti: Eeeeh...
Francesco: Se io ti dessimo!

Prof Did: Avete capito tutto? Sì vero? come si dice pagare a rate? [in latino]
Francesco: Emere cum bancomat
Daniele: E pagare in comode rate mensili?
Alberto C.: Se rientrate tra le prime 50 telefonate riceverete in omaggio l'elmo con la forfora di Giulio Cesare!

prof Did: Cos'è il brano di Luciano?
Francesco: E'.. ironico... una satira...
Prof Did: La definiresti una satira?
Francesco: Eeeeh...
Daniele. Una metafora!
Alessandro: Un'allegoria!
Daniele: Naaa.. è un'ipallage

mercoledì 8 novembre 2006

L'erede della Did

Professoressa le abbiamo trovato una valida sostituta.

Prof Morello:
  • Se a fine anno avete due o tre materie ballerine... Fustigazione sulla pubblica piazza.
  • Fucilazione immediata.
  • [Tentando di ricordare il cognome di Francesca] C'entra con le pernici?
  • Andrea S., hai scritto che Dario ebbe due figlie. Cira e Artasersa? Dalla brutta alla bella hanno cambiato sesso.
  • Quando Cirio... [Invece di Ciro]
  • Daniele, di cosa state parlando? Di come sistemare il tuo ciuffo? Fallo nel pomeriggio.
  • Siete un po' polli. In senso buono...
  • Il povero eimì ha il perfetto difettoso. [Difettivo]
  • Come i Neozelandesi, che cantano, urlano e fanno versacci orribili.
  • Scarpine vezzosine.
  • [Dalla versione: le schiere ondeggiavano] Ondeggiare non significa che facevano la ola...
  • C'è un capro espiatorio? O una capra... [Per l'interrogazione]
  • Delfi era considerata l'ombelico del mondo.Vedete che Jovannotti non ha inventato nulla...
  • Avete i biglettini? O i dadi? [Per estrarre all'interrogazione, dato che di capre non ce ne sono mai]
  • Vabbè, vi vedo un po' bolliti... [Alla sesta ora]
  • La Lineare B non è ancora stata decifrata. Se, Andrea S, ti metti lì un giorno e traduci... E' terreno di caccia.
  • [Dagli aedi siamo arrivati a parlare della Stele di Rosetta senza un apparente filo logico] Come siamo finiti qui? Ah già, grazie a Andrea S.
  • Salivano sul carro e poi per combattere scendevano. Lo usavano come un taxi.

Aspetto le solite lamentele.

venerdì 27 ottobre 2006

Astinenza da video?

Bilirubina ha detto NO all'anoressia!
Nutretevi, sù.
Questo è un mio lavoro da solista. Scene degli ultimi due giorni della Quinta Delta.
-Simona-

http://video.google.it/videoplay?docid=-4017077889422338802

P.S. Siccome Bolt fa i capricci, provvisoriamente lo metto qui. Peccato che non registra le visite...


[AGGIORNAMENTO: qui invece c'è il mio http://video.google.it/videoplay?docid=662358234153038449&hl=it buon appetito a tutti (Bianca)]

Così?

Così va bene, professoressa?

Carbo: Prof, ma per legge, i travestiti sono considerati uomini o donne?
Andrea B.: Dipende da come si travestiscono.
Tutti: TRAVESTISCONOOO?

[Andrea S. sta traducendo una versione che parla di aristide.]
Prof Morello: Che cos'è quello?
Andrea S.: Un participio aoristide. [Fusione tra "aoristo" e "Aristide".]

Daniele: Ah sì, Venezia... Bellissima città, bellissima piazza, Piazza Marconi...
Dani C: Veramente è Piazza San marco.

Andrea S.: Torno nel mio loculo.

Carbo [Parlando della guerra tra Lancaster e York]: C'erano due famiglie che si facevano guerra. E poi c'era un barone che passava da una famiglia all'altra.
Simo: Un Mastella.

giovedì 26 ottobre 2006

Bianca sequestrata da un baldo giovane

Visto che la professoressa Didio ha apprezzato la foto precedente, rendiamo noto che cosa combina la dolce Bianca nel tempo libero.

[Nota. Il distinto signore è il tastierista di una band metal famosissima in tutta Europa. A vegliare su loro due c'ero io, quindi non inquietatevi.]

martedì 24 ottobre 2006

Contro Frodo

La prossima volta sul libro di inglese ci deve essere questa foto, non quella di Frodo.
Simona-Aragorn & Bianca-Gandalf

giovedì 12 ottobre 2006

Noi

Prof Della Croce: Voi, che siete grecisti sopraffini... [Noi]

Prof Della Croce: Non siate troppo sofisti. [Noi]

Prof Della Croce: Non siate troppo intellettuali. Usate aggettivi ricercati... [Noi]

Prof Fedele: Sweet girls and nice boys... [Noi. Nota per chi non lo sapesse - La traduzione è: Dolci ragazze e bei ragazzi. Noi]

Prof Fedele: Siete dei draghi! [Noi]

Prof Fedele: Gioie belle sante... [Noi]

Prof Fedele: Siete timidini... [Noi]

Qualcuno si deve prendere la responsabilità di tutto questo.

mercoledì 11 ottobre 2006

Varie (ed eventuali)

Prof Segre: Pensate ad una domanda da terza prova. [Maturità]
Simona: Come si chiama il capo dei Puffi?
Daniela C.: Grande Puffo! E quello giallo, il nonno?
Simona: Nonno Puffo.

Marianna: Si può fare una traduzione liberale? [Invece di libera]

Andrea B.: All'inizio della Divina Commedia Dante incontra la Pantera Rosa...
Irene: E l'orso Yoghi.

Prof Segre: Qual'è la differenza tra un leone e un unicorno?
Andrea B.: Beh, l'unicorno, a meno che non scenda in questo momento la maga Magò...

Prof Segre: Pensate, Dante non lesse mai Iliade ed odissea.
Carbo: Eh, che vita persa...
Bianca: Ha letto l'edizione illustrata Dami Editore.
Segre: Che parte ha Ulisse nell'Eneide?
Tutti: Uh... Oh...
Carbo: mica ha dato un passaggio a enea?

Addetta ai televisori: Il film lo porta lei.
Prof fedele: Si, il dischetto. [Il DVD]
Irene & Simona: Il dischetto!
Irene: Il floppy.
Daniela C.: Il freesbee.

martedì 10 ottobre 2006

Le Bilirubine nel pieno delle loro facoltà


Bianca: Non avete mai mangiato banane secche?
Simona: No.
Irene: Di solito sono... Come dire... Idratate...
Simona: Sì, è risaputo che le banane hanno effetti diueretici e narcotizzanti.
Irene: Sì, le vendono fasciate una ad una.
Simona: Come le prugne della pubblicità. [Si veda foto per chiarimenti]
Irene: "Posso prenderne un'altra?"
Simona: "Me la porto dietro."
Irene: "Che bella idea."
Simona: "Dalla California."
Irene: Che effetti stupefascenti... La banana ha effetti stupefacenti...
[Irene e Simona impiegarono tutto l'intervallo per riprendere il controllo e smettere di ridere.]

Bianca: Come si può temere una materia come inglese che io temo sì?
Irene: Cosa vuol dire?
Bianca: Patate e carote.

[Bianca e Simona fanno i compiti di inglese.]
Simona: Ma preché devono mettere la foto di Frodo sul libro di inglese?
Bianca: Eh già, la gente si fa delle idee sbaglaite...
Simona: Meglio Gandalf, lui sì che è un baldo giovane.
Bianca: [ride]
Simona: E certo, lascimo da parte la prestanza fisica, ma quanto a compiacenza visiva meglio Gandalf, no?

lunedì 9 ottobre 2006

Un'intensa lezione di latino


Ribadiamo che è tutto rigorosamente (e inconcepibilmente) vero.
Ricordiamo che siamo in prima liceo classico.
Ringraziamo di essere la Delta.

Prof Segre [un esempio preso dal libro]: Il puffo innamorato puffava la sua puffa con occhi puffosi.

Prof Segre: La lingua dei puffi forse si chiama puffese.

Prof Segre: Puffo: ...appartenente alla razza dei puffi.

Prof Segre: gli esercizi a pagina 37 sono un po' finti. [Per la cronaca, è la pagina dove ci sono i puffi.]

Prof Segre: Perché il bimbo di sei anni riesce a leggere e capire i puffi e voi non riuscite a fare una versione?
Alessandro: Perché i puffi sono associati ad un'immagine.

Prof Segre: Quello che il libro consiglia è di fare un po' come i puffi. [o.O n.d.me]

martedì 3 ottobre 2006

Dhelta Chorus

A scuola hanno fondato un coro. Spiacenti, a noi non serve...

Prof Giorda: Siete stanchi dalla gita?
Coro: Siiiii.
Prof Giorda: Volete fare un tema sulla gita?
Coro: Nooooo.

Prof Did: La versione 47, che è divertente.
Coro: Eeeeeh...

Prof Did: L'avete trovata facile la versione?
Coro maggiore: Nooooo.
Prof Did: Eh, avevo visto che era difficile.
Coro minore: Eeeeeh...

Prof Segre: Se vi chiedo a quante righe [nelle versioni n.d.me] siete abituati mi dite tre.
Tutti: Eeeeeh...
Grillo: Ma no, cinque o sei..

Prof Albonico: Siete pochi. [17 n.d.me]
Tutti: Eeeeeh...
Prof Albonico: Pochi, ma ottimi.

Prof Segre: Non è che avete una lista dei compiti delle vacanze?
Tutti: Eeeeeh...

[La prof di greco è assente]
Carbo: Ragazzi, oggi supplenza della Didio.
Coro: Nooooo!

E con questo coretto unanime finale possiamo prepararci al peggio. Che la forza sia con noi!

lunedì 18 settembre 2006

Primi giorni del triennio...


... comincaimo bene...

Romano: Avete caldo? Vi vedo sfatti.

Morello: Fucilazione immediata.

Morello: Se a fine anno avete due o tre materie ballerine... Fustigazione sulla pubblica piazza!

Carbo: Se uno non salda il debito viene rispedito al mittente della prima liceo?

Carbo: Ci vuole il porto d'armi per 'sta cosa. [libro di italiano]

Bosio: Camicia con la "i"?

Daniela C.: Ahia, mi fa male il pancreas.
Simona: Ci vuole percisione per dire che ti fa male proprio il pancreas.

[La campanella suona, ma noi menti superiori ed eccelse non ce ne accorgiamo. Il bidello fa capolino dalla porta.] Bidello: Ma... Voi non uscite?

giovedì 31 agosto 2006

Veronica's Show

Veronica: Apriamo una multinazionale tessile giovanile in Cina; facciamo i soldi.

Veronica: Abbiamo due visioni diverse della pulizia. [discute con la bidella.]

[Suona l'allarme ant'incendio] Veronica: Magari è la bidella che ha preso fuoco.

Veronica: Grugnisci, Carbo!

Veronica:Generalizzare così, che sembriamo delle capre idiote...

Veronica: Ma perchè non muori? Datti fuoco! Con Mancino, che bruciate meglio.

[Traducendo dal latino] Veronica: Sono tuoi i tuoi fratelli?
Veronica: Grassus sum. (Invece di grEssus sum)

mercoledì 28 giugno 2006

VOTA LA STRISCIA MIGLIORE!!



Ecco cosa fa Bianca su ispirazione divina a scuola. Queste sono di giugno, la prima è Ulisse e la seconda è Perseo. Qual è la migliore secondo voi? Votate!

Speciale PROSI

[Lettura dei Promessi Sposi]
Giorda: Che edizione hai?
Andrea B.: E' autografata.

[Lettura Promessi Sposi.]
Carbo: Lo sventuarto vicario...
?: Cosa stai leggendo?
Carbo: Eh?
?: Il capitolo 32.
Carbo: Oh! Questo è il 13.

Giorda: Allora l'avete trovata la figura retorica importantissima con lo strumento musicale?
Daniele: Col piffero che gliela trovo!
Marianna: Per me c'era Don Rodrigo con la chitarra elettrica...

VICKS VAPORUB


Veronica: Professoressa, vero che il Vicks Vaporub non irrita sotto il naso?
Ruggero: Si che irrita.
Veronica: No che non irrita. sei tu che irriti.
Francesco: Casa Vianello...

Il San Valentino di Bianca

[Interrogazione di Bianca non particolamente brillante.]
Did: Che ti è successo?
Andrea B.: Ha assunto droga.
Marco: Si è fidanzata.
Veronica: E' tempo di San Valentino...
Carbo: Eh si, con un bel giovine come Luca davanti...

Una normale lezione di greco

[Estrazione per l'interrogazione]
Did: 13.
Veronica: Io.
Did: Già mi faccio il segno della croce.
Veronica: No, lo faccio io.
[Brusio di sottofondo. Vige la regola che chi parla viene interrogato]
Did: Ragazzi! La vostra compagna sarebbe ben contenta di tornare a posto.
Veronica: Moltissimo. Chiaccherate.


Did: Ho pensato.
Marco: Si?
Did: Oggi è venerdì.
Simona: Che pensieri profondi, prof.

Did: Prendiamo greco.
Veronica: Finalmente qualcosa di avvincente.

Andrea S.: Ma io non ce l'ho la rubrichetta.
Did: Allora vai dal cartolaio, entri, dici "Buongiorno, mi scusi potrei avere un quaderno-rubrica?".

Veronica: Perchè ride, professoressa?
Did: Non velo dico.
Veronica: Non è giusto. Noi la rendiamo partecipe delle nostre sghignazzate.
Marco: La professoressa ci sta prendendo in giro.
Did: Si.

Servizietti

[Marco dovrebbe spedire una busta, forse per le foto]
Marco: Prof, lei a che ora esce?
Did: A mezzogiorno.
Marco: Ci può imbucare questo?
Did: Se vuoi ti faccio pure un po' di spesa.
Marco: Se non le reca disturbo.
Did: Avete passato ogni limite.

La gomma

[Marco e Veronica parlano durante la lezione]
Veronica: Che puzza 'sta gomma.
Did: Non vi sopporto più.
Marco: Sto solo cancellando.
Veronica: Ma la gomma puzza!

martedì 27 giugno 2006

Dialogi assurdi

Sono tornata!! Lo so che vi mancavo, ma non piangete, su, un po' di contegno. Come mio primo post ho scelto alcuni scambi di battute. Si, perchè se già le singole frasi sono da manicomio, cosa può uscire dall' unione di più menti malate? Qualcosa tipo questo...

Andrea B.: How much did you have pres?
Simona: Quatre.

Did: Oggi non vi sopporto.
Simona: Solo oggi.

Carbo: Non riesco a seguirla.
Did: Come no?
Andrea B.: Carbo, gira pagina.

Andrea B.: Vengo io! Ho 5,85, quindi...
Andrea S.: Bhe, io ho 5,93...
Carbo: Me lasuma perde...

Andrea B.: Aliquis perde le ali davanti a ne, se, eccetera.
Daniele: Anche davanti a eccetera?

[Sarebbe buona norma alzarsi quando entra un insegnante. La giorda entra e qualcuno si alza.]
Andrea B.: Ma prechè vi alzate?
Giorda: Grazie, Andrea.

Giorda: Luca, non dirmi che ti ungi di miglio.
Carbo: Luca ha i caschi blu in casa.

Did: Ma hai un'allergia? Sei sempre li che ti gratti.
Andrea S.: No, è Carbo che ha i pidocchi.
Did: Vai a posto.
Carbo: Dai, che ci sono le zecche che ti aspettano.

Did: Fate le persone serie.
Simona: Chi? Noi?!?

Irene: Fa freddo... Simo, fa' qualcosa!
Simona: Cosa?
Irene: Non so, datti fuoco...


Per finire, vi lascio con una citazione.
"Quelle frasi sono il nostro latino, il vocabolario dei nostri giorni andati, sono come i geroglifici degli Egiziani o degli Assiro-Babilonesi, la testimonianza d'un nuccleo vitale che ha cessato di esistere, ma che sopravvive nei suoi testi, salvatidalla furia delle acque, dalla corrosione del tempo."
da Lessico famigliare, Natalia Levi Ginzburg

lunedì 19 giugno 2006

A grande richiesta...

Ecco le sue perle...!

- Non dite evanescenze.

- Ruggero e Marco: sembrate marito e moglie.

- E' bello che in ogni classe ci sia un cabarettista

- Scusate, qualcuno ha un fazzoletto per Ruggero? Prima che diventi nevrastenica e vada in giro a chiederlo per tutto il piano!

- Cos'è il bucato? Non è un tossico...

- Bosio non fare il buffone. Carbonatto non fare il buffone con Bosio.

- Marco FAI SCHIFO!

- Ma Mancino si è smarrito tra le brioches?

- Se cercate di accecarmi, non ci riuscirete...

- Andrea, non ti affliggere, lo sai come sono i maschi. Ti piantano sempre per un'altra.

- Isidoro, stai per tirare le cuoia?

- Morelli e Mancino sembrate due vecchine.

- Che simpatico umorista...

- Riuscite a tenere viva la concentrazione? Veronica, vuoi una scarica di elettroshock?

- Siete due pazzi mitomani.

- Carbonatto, almeno quando la professoressa fa una battuta di spirito, ridi.

- Dobbiamo inserire anche lo sportello dell'igiene mentale?

- Sozzi vive in un mondo parallelo.

- Mancino maestro zen...

- Pianelli mantenga una dignità.

- Morelli, gioia santa!

- Morelli, sei inquietante. Che traffichi?

- Se qualcuno potesse dare due dritte a Morelli su come nascono i bambini....

- Bosio smania per essere interrogato... vero, Bosio?

- Mancino sui diritti delle donne ha idee da fine Settecento.

- Ma vi state passando lo stesso stick per il naso? [il Viks Vaporub]

- Subdoli come siete voi...

- Andrea ha rovistato per noi nella spazzatura.

- Delta, non è per darvi dei deficienti, ma....

- Ci manca solo che riceva emoticon da voi o che mi arrivino maiali che ballano... [a proposito di Messenger]

- Sssh... C'è Bianca che cerca di dormire...!

- Siete sempre patetici voi maschi...

lunedì 12 giugno 2006

Frasi cult ... Made in Alby

- Neanche per ischerzo!

- Colossal error!

- Va bene che sto diventando vecchietta, però ci sento ancora ...

- "Insisti, persisti, e tutto conquisti", lo dice Confucio.

- Sottolineate in rosso blu verde giallo AMARANTO!!

- Se ve lo dimenticate Albonico vi fa un fondo così

- Sei una persona che ragiona benissimo, come tutti i miei studenti peraltro.

- Allora non vi ho insegnato a vanvera... Alle volte ho delle crisi... Del tipo: "Chissà se i miei studenti si ricordano"...

- Vi conosco, farfallini...

- Vi devo dire una cosa carina su Pitagora...

- Prossimamente su questa lavagna...

- Ho visto delle cose inenarrabili...

- Vi ho stesi? SI'!

- Dopo un anno e mezzo che ci conosciamo, mica vi farò paura!

Le tapparelle

Cominciamo con la Did, la nostra professoressa di latino e greco, alle prese con delle terribili tapparelle...
Questi infidi esseri minacciavano di caderle sulla testa, quindi la si sentì gridare:
- Qualcuno venga a salvarmi!
Successivamente, quando qualche intrepido alunno venne in suo soccorso, baldanzosa esclamò:
- Issate le vele!

Hola

Primo post di questo blog a dir poco meraviglioso.
Il nostro bieco scopo è rendere accessibile a tutti le preziose pergamene annotate fedelmente nel corso di questi mesi da Miss Paperett(Simona) ispirata da moi. Queste pergamene trattavano delle frasi più divertenti sputate in classe, tra prof e alunni. Ci apprestiamo al nostro lavoro di amanuensi...