Starsburgo - Parte II -

In realtà le cavolate dette in gita sono molte ma molte di più, ovviamente. Tuttavia ero impossibilitata a prendere nota di tutto. Spero che a nessuno venga voglia di linciarmi per questo. Aggiungo anche una prima dose di foto.


Un gruppo di sadiche ragazze della Delta colora la unghie di Francesco con smalti vari. Questi tuttavia non sembra molto contrariato, anzi...
Francesco: "Ma non ce l'avete quello con le pagliuzze?"
... almeno fino a quando non viene a sapere che nessuno ha l'acetone.
[NB per i maschi: senza acetone, scordatevi pure di togliere lo smalto.]

Irene: "Che fatica essere Irene."

Colazione. Forse la Francia ci da alla testa?
Francesca: "Mi passi una mortadellina?"
Direi di sì, visto che in realtà voleva una marmellatina.

Francesco: "Vi è piaciuta di più Strasburgo o Friburgo?"
Dani C: "Direi verde."

... per la serie "gli improbabili soprannomi di Simona", rubrica che non va mai in vacanza...
Dani C: "Simo gote rosse."
Irene: "Simo nuca bruciata."

Simo: "Un pallone è per sempre, finché non si buca."

Noi si ammira alla tv un programma canoro svizzero che ricorda molto la nostra "Corrida".
Francesco: "Ma il presentatore è un prete?"
Marianna: "Un pretatore."

Durante la visita alla Linea Maginot.
Bianca: "Divisione Delta."

Isidoro: "Altri dieci euro di cauzione."
Carbo: "Sì, così gli spacco il televisore in testa, come la Franzoni col mestolo."

Irene: "Che fatica essere Irene con delle amiche così."

Ok, Irene cara, noi saremo anche delle amiche difficili, ma anche tu non scherzi...

Irene che fa la sadica come al solito.

Andrea B in un momento di intensa attività celebrale.

Non chiedeteci che cosa abbia visto. Probabilmente nulla.

Carbo? Un gondoliere? L'uomo del McDonald's?

Maniaci dell'Uno. Andrea S, Bianca e Mariachiara.

I tre Buddha: Alessandro, Marianna e Simona.

Strasburgo - Parte I -

Cronache di una gita.
Della prima gita fuori porta della Delta, per la precisione


Daniele: "Tua madre mi ha detto di farti tante foto."
Alberto I: "Sì, ma non segnaletiche."

Sosta all'Autogrill. Qualcuno mostra insane manie per il gabinetto...
Mariachiara: "Ragazze, foto pre-bagno?"
[...]
Mariachiara: "Fotografiamo il bagno?"
[...]
Mariachiara: "Marianna, mi****a, fa' attenzione con la mia macchina fotografica."
Marianna: "Stai diventando tamarra."
Traffica con la fotocamera digitale.
Marianna: "Ma come mi****a si usa?"
Dani C: Chi era la tamarra?"

Ci fermano alla dogana. Sul pullman sale un addetto che deve controllarci le carte d'identità.
Bianca: "E' già passato il tipo?"
Era esattamente dietro di lei.

Daniele guarda le foto del cellulare di Dani C.
Daniele: "In questa foto sembri Anna Maria Franzoni."

Non si sa bene chi, ma qualcuno ha fatto un apprezzamento inusuale a Bianca.
? :"La tua coscia è formosa."

Finalmente si arriva all'albergo. Un posto davvero ameno, ricco di tutti i comfort, in regola con le norme igieniche, solido e affidabile.
Francesco: "Mi è caduto il soffitto nell'occhio!"
Comprensibile, visto che era di polistirolo.

I nostri disfano le valigie e si rinfrescano prima di andare a cena.
Dani V: "Cos'è?"
Simo: "Il mio deodorante."
Dani V: "Fa' sentire... [annusa] Buono! Sembra il dopobarba di mio nonno."
Simo: "Mi fa piacere..."

Bianca esce dalla doccia e fa una dichiarazione sconcertante.
Bianca: "Ho la pancia gonfia."
Seguita da una considerazione filosofica sull'acqua.
Bianca: "Ma quest'acqua bolle! Vedi cosa succede a usare il nucleare?"

Ma c'è chi ha problemi ben maggiori.
Carbo: "Indovinate che stanza ho? La 117."

Cena. Se già non eravamo entusiasti di essere stati stipati nel piano sottoterra, il cibo ci ha disgustato anche di più. Per dimostrare ai Francesi che siamo superiori, ci siamo dilettati in argute riflessioni.
Dani V: "Io non mangio il budino. Qualcuno lo vuole?"
Daniele: "Non ti piace?"
Dani V: "Per principio, il cioccolato non mi piace."
Tutti: "Per principio?!?"
Irene: "Principio? "Non uccido, non rubo e non mangio il budino al cioccolato"."
Dani V: "No, Mi piace solo il fondente al 75%."
Dani C: " "Non avrai altro cioccolato all'infuori di me"."
Alessandro: "E' un postulato. "Dato che il budino è al cioccolato, non lo mangio"."
Simo: "No, è un corollario. Il postulato è "Il cioccolato da mangiare è solo quello al 75%"."

Irene: "Simona e Irene le palline rimbalzanti."

Dani C: "Ecco il nostro albergo schifosino."

Bianca: "Dani, stai bene?"
Dani V: "Sì... Mi prude il piede."

Bianca: "Ah, ho scoperto che il tizio che avevamo soprannominato "povero cristo" in realtà si chiama Silvio."
Simo: "Ma che brutto nome..."
Bianca: "Povero Cristo... Cioè... Povero Silvio!"

Il telefono suona.
Simo: "? ... [alza la cornetta] Sì?"
Dani C: "Simo!"
Simo: "Sì?"
Dani C: "Funziona!"
Simo: "Che cosa?"
Dani C: "Il telefono!"


Prossimamente la continuazione e sfiziose foto.

Saluti

Con sommo dispiacere, vi comunico che domani la Delta parte per la gita di classe. Torneremo domenica in serata. Vi faremo poi sapere le prodezze che i nostri eroi riusciranno a compiere in trasferta.

Andrea S: Professoressa...
Prof Sabatini: Sì, dimmi, Andrea.
Andrea S: Posso dirglielo dopo? Me lo sono dimenticato.

[Dani C chiede a Simona di prestarle un foglio per fare la brutta di un tema; questa prende il suo quadernone ad anelli e apre gli anelli per sfilare un foglio.]
Dani C: Perchè non lo strappi?
Simo: Perché quell'ebete del cartolaio me li ha venduti con il margine rinforzato.
Dani C: Modello elementari?

Prof Morello: Non fate gli infantili più di quanto già non siate...

Prof Morello: Questi sono per le vacanze e vanno per il 16. Naturalmente sono...
Carbo: Facoltativi.

Daniela V: Non voglio essere gay. E nemmeno lesbica.
Simo: Non puoi essere gay. Solo lesbica.
Dani C: Oppure sei ermafrodita?

Carbo: "Cantami o Musa..." Certo, era una dea, mica una sottosegretaria...

[Bianca porta una torta per il suo compleanno. La Delta, affamata, non lascia che poche briciole.]
Prof della Croce: [scrutando la misera fettina che è rimasta per lei] Vi siete adoperati molto per lasciarmi un po' di torta...

[Si parla della gita...]
Prof Sabatini: Carbo sarà il più controllato... E' già agitato ora.
Andrea B: E' in calore.

Prof Sabatini: Carbo, mi impegnerò per farti avere la camera di fianco alla mia.
Andrea B: Io non sto in camera con Carbo...

Prof Romano: Visto che noi [professori] abbiamo una certa età, vorremmo riuscire a dormire la notte, quindi...
? : Faremo tutto in silenzio.

Prof Albonico: Vieni, Daniela. [interrogata alla lavagna]
Dani C: Io?
Prof Albonico: Sì sì, tu.
Dani C: Ma porca...
[Dopo l'interrogazione...]
Francesca: ma eri volontaria?
Dani C: Direi di no...

Apoteosi del palmare

Ovvero, "Come trasformare un palmare nel degno sostituto di un'arma nucleare". O anche "Come passare una lezione in piacevoli facezie, ridendo come ebeti sedute in prima fila, esattamente davanti alla prof, e riuscire a non farsi beccare".
Perchè la classe non è acqua.
*Coro* E' scialacqua!


Come suo solito, Daniela C sta scrivendo degli SMS durante la lezione. Con stupore, la sua compagna di banco nota che la pulzella usa una penna per premere i tasti del cellulare.

Simo: Hai trasformato il tuo cellulare in un palmare?
Dani C: [che evidentemente non connette del tutto] Un mio amico ha il palmare.
Simo: Ce l'ho anch'io, se è per questo, ma non lo uso mai.
Dani C: Ma dai. Dovresti usarlo, così quando tua madre ti mette in punizione e non ti fa usare il computer hai una connessione a intenet lo stesso.

Simona riflette sulla sua attuale condizione di vittima della potica proibizionista del matriarcato vigente a casa sua.

Simo: Sì, però è impostato in inglese e non capisco tutto. E poi non collabora...
Dani C: Quindi ti fa da agenda in inglese? "Simona Viviani devi fare la spesa: tre litri e mezzo di latte."
Simo: Tre litri e mezzo?
Dani C: "Simona Viviani sei in punizione e non mi puoi usare."
Simo: "St****o! Da che parte stai?"
Dani C: Ti fa anche da telefono?
Simo: Volendo, sì.
Dani C: E da citofono? E da forno a microonde?
Simo: Certo. Anche navigatore satellitare e sonda della NASA.
Dani C: Lanciarazzi degli Stati Uniti e bomba atomica. E poi se tua mamma ti mette in punizione dice "Non puoi usarmi".
Simo: "Impediscimelo, venduto."
Dani C: "Autodistruzione inserita".
Simo: Oddio... Della serie "A cosa serve quel pulsante rosso?"...
Dani C: E poi si trasforma in C18 e in C17.*
{* C17 e C18: due androidi dalle tendenze megalomani, personaggi cattivi di Dragon Ball.}
Simo: E io chiamo Goku**. Allora schiaccio il cuoricino fucsia e viene fuori la "funzionalità razzi laser".
{** Goku: protagonista di Dragon Ball.}
Dani C: ...
Simo: ... Il mio palmare si è trasformato in un'arma di distruzione di massa...

Memorie di una fotocopiatrice

Visto che starò via quattro giorni per le vacanze, vi lascio un post bello "corposo"...


Prof Romano: Prometto che non sarò noiosa.
Simo: Non ci credo.

Bianca: [alla ricerca disperata di una versione fatta decentemente] Dolce Simooooo...

Daniele: Se il compito di mate è sufficiente faccio 20 Km di corsa. [La professoressa gli consegna un 6 tondo tondo.] ... Va beh, facciamo 10...

Irene: Tu hai l'ombrello?
Simo: Perchè? Piove?
Irene: Diluvia.

[In classe si chiacchera allegramente, in un clima molto rilassato.]
Prof Sabatini: Allora? Volete anche i pasticcini?
Alessandro: No. I salatini.
Prof Sabatini: Hai ragione. E' più l'ora per un aperitivo che per il tè.

Francesco: [tono scocciato] Prima Delta, smettetela di mettervi maglie a righe. [Lui compreso, i capi a righe erano sette. Mi unisco alla richiesta di una classe più variegata.]

Andrea B: Il fondatore dell' UDC.
Carbo: Chi?
Andrea B: Aristotele.

Prof Romano: Savonarola era davvero molto amato dal popolo...
Dani C: [leggendo dal libro] "... condannato a morte come eretico".
Simo: Però lo amavano molto.

Dani C: Cesare Borgia? Ma è il nonno di Manzoni? [ci pensa su dieci minuti buoni] ... Ah, no. Quello era Cesare Beccaria... Ho confuso le "b"...


Per la serie "Disavventure della Delta"...

La fotocopiatrice famelica

Vengono consegnate le versioni di greco. Secondo il duro regime vigente, i compiti non si possono portare a casa: se si desidera farli vedere ai genitori, per esempio in caso di insufficienze, si possono fotocopiare. Daniela C e Marianna si fanno carico delle versioni da fotocopiare e si recano al primo piano...
Il tempo passa e le due intrepide non tornano. La classe cela stoicamente la sua preoccupazione. Finalmente le due tornano, decisamente ilari.

Dani C: Professoressa, c'è un problema... La fotocopiatrice ha risucchiato la versione di Irene e l'ha stampata.
Prof Morello: [guardando la vittima] Oddio, non si capisce più un tubo. Ma ha fagocitao tutta la carta?

Svelato il mistero. Le due hanno tardato perchè hanno riso come delle ebeti per un quarto d'ora, sotto lo sguardo attonito delle bidelle. Per discolparsi, spiegano alla classe la loro disavventura con largo uso di particolari e scenette esplicative.

Dani C: [lottando strenuamente con la fotocopiatrice impazzita] Ridammi il foglio!

Quando finalmente recuperano l'ormai irriconoscibile versione di Irene, fotocopiano velocemente le altri (con miglor fortuna) e si incamminano, sempre ridendo. Lungo la strada, incontrano una misteriosa donna...

Mamma di Carbo: Voi siete della Delta, vero?
Dani C: Abbiamo proprio la faccia da Delta, vero?

Morale - Attenzione alle fotocopiatrici rotte: causano riso convulso e irrefrenabile, e posso procurare brutte figure.


Dani C: [raccatta in giro per la classe scatole vuote dei Pocket Coffee per colorarle] Non le uso per farmi le canne...

Prof Morello: Carbo, se magari ascolti l'interrogazione dei tuoi compagni puoi captare per osmosi qualche regoletta...


Buona Pasqua. Ci si rivede martedì.

Delta Pokedex

Ci tengo a precisare che abbiamo superato da tempo la "fase Pokemon", riconducibile alle elementari. Tuttavia, in un'ora buca, alcune menti contorte (Bianca, Daniele, Alessandro, Dani V e Simona) si sono dilettate in una malsana attività.

"Scopriamo il Pokemon che è in noi!"

Il tutto a seguito di attente analisi psicologiche e fisiche. Mica l'abbiamo fatto ammuzzo.
La seguente è solo una versione provvisoria e incompleta, in quanto non tutti hanno ancora il loro ego-pokemesco. Rimedieremo. Per ora, godetevi il lavoro certosino che questa povera Simona ha dovuto fare.

Bianca: Jigglypuff

Simona: Pikachu (quando sono di buon umore) oppure Voltorb (quando sono arrabbiata "di brutto")

Dani V: Bulbasaur

Alessandro: Psyduck

Carbo: Snorlax

Andrea B: Squirtle

Daniele: Exeggutor

Dani C: Chansey

Alberto I: Mankey

Delta - Il ritorno

Chiedo scusa a tutti (?) coloro che aspettavano l'aggiornamento: il governo matriarcale che vige da queste parti mi ha impedito qualsiasi accesso al computer (e, ad esser sinceri, ora sono qui abusivamente). Riprendiamo ciò che è buono e giusto.


Dani C: Sto soffrendo e ho freddo.
Simo: Ho la nausea ma ho anche fame.

Dani C: Sto soffrendo. [mal di schiena e al collo]
Prof Romano: Daniela, dicevi? E' una spiegazione fantasiosa quella di Aristotele, vero?
Dani C: ... [non sa nemmeno di cosa parla] Ehm... Sì...

La nuova compagna non si fa vedere da settimane. La Delta si interroga su che fine abbia fatto.
Prof Morello: Moda [il vicepreside] le ha telefonato a casa e ha lasciato un messaggio nella segreteria telefonica. La cosa strana è che lo hanno richiamato dopo tre minuti.
Carbo: Saranno in un programma di protezione testimoni.
Simo: FBI - Operazione gatto.

Andrea S: Poi fotocopiate il coso che vi rimane.
Carbo: La ricevuta.
Andrea S: No, questo.
Dani C: Che si chiama ricevuta.

Prof Romano: Alberto I è ancora assente.
Simo: Più che altro è latitante...

Prof Romano: Vista, tatto, odorato, olfatto... No, l'ho sdoppiato... Volevo dire gusto...

Mariachiara: Potremmo vedere un filmato.
Marianna: Le mie vacanze.
Simo: No. Le diaposite dell'estate della Sabatini.

La Delta alle prese con un problema di chimica.
Alessandro: Io penso che si faccia...
Prof Sabatini: Vieni alla lavagna. Ho già capito che hai capito.

Dani C: Secondo me la Crescio [la preside] si tiene su con il fondotinta...

Prof Sabatini: Gli elettroni si repellono e si allontanano.
Simo: [a Dani C, sua compagna di banco] Vattene. Mi repelli.

Andrea S: Gli scialacquatori scialacquavano.
Simo: Sì, e la classe non è acqua.
Dani C: E' scialacqua.

Dani C: Rita Santa Croce.
Simo: Si chiama Rita Dalla Chiesa...

Prof Albonico: Ruffini è un'arma potentissima!
Bianca: Ah... Ora sì che posso conquistare il mondo!

La prof Fedele annuncia una sua assenza perchè porta una classe in gita a Parma.
Irene: Speriamo che non torni... Magari un Parmigiano la seduce...

ProfSabatini: Vai e torna.
Dani C: "Vai e torna".
Simo: Meglio specificare.

Prof Sabatini: [leggendo l'autorizzazione per le gite] Autorizzo... Firma del genitore... Piripim piripim piripà.

Prof Sabatini: Mi raccomando per la gita. Vestiti pesanti, perchè andiamo a nord, e scarpe comode. MARIACHIARA!
Mariachiara: Ehm... [ha ai piedi scarpe a punta col tacco]

Francesco: Pizzo è un po' sommeiller...

Prof Sabatini: Non sono mica la vostra mamma!
Carbo: No? Non ci sistemeil colletto prima di partire?
Prof Sabatini: ... No...