E via

Eccola, la postatrice (?) ufficiale di classe più negligente del pianeta, che si decide a inaugurare il terzo anno di Sproloqui solo per sfuggire a matematica. Ben ritrovati a tutti.


Prof Morello: « La milza secerne la bile. »
Carbo: « Ma veramente è la cistifellea... »

... Se qualcuno volesse poi gentilmente dirci chi è stato ad urlare « Carciofo!! » il primo giorno in mezzo al tumulto generale ci farebbe un favore; vorremo complimentarci con lui XD

Prof Della Croce, rivolta ad Andrea B: « Sei andato dal parrucchiere o sei sempre così ben coiffeurato? »

Prof Della Croce, facendo l'appello: « Mariachiara V, bella come un fiore, e Simona V... »
Simo: « ... brutta come la morte. »
Prof Della Croce: « Ma no Simona, io... »
Isy: « Dai, Simo, lascia che sia la professoressa a dirlo. »
Vorrei appelli più oggettivi d'ora in poi. Non per il mio amor proprio, sia chiaro. Per correttezza XD

Prof Morello: « Fate un esempio di consecutiva irreale. »
Tutti: « ... »
Prof Morello: « Vabbè... Tipo... "Aveva un esercito talmente grande da coprire tutta l'Europa. »
Andrea S: « Ah, sì! Come se i Cinesi tenendosi tutti per mani occupassero tutto l'equatore! »

Prof Ponti: « La circolare dice che lo sconto penale di cui avete usufruito dalla prossima settimana non sarà più valido. »
Abbiamo presentato: "L' avvento dell'orario definitivo".

Andrea B: « Cicerone vedendo carbo intento a far finta di stare male disse: "Hic est porcus". »

Andrea B: « Proverbio latino: "Quicumque ii cum purco, discet porcare". »
La redazione si dissocia da ogni errore di forma.

Alessandro: « E ordinò alle truppe cammellate... »

Prof Romano: « E' già passato da voi il preside a salutarvi? »
Tutti: « No... »
Daniele: « Non è venuto perché puzziamo. »
Simo: « Semmai sei tu che puzzi. »
Daniele: « No, puzziamo tutti. »
Simo: « Io non puzzo, quindi l'unica fonte di puzza sei tu. »
Daniele: « Non è verificabile esperienzialmente. »
Simo: « E' esperienziabile eccome, fidati. »
Andrea B: « Infatti prima la Prof Albonico era seduta di fianco a lui e dopo due minuti se ne è andata. »
A tutt'oggi il preside non si è ancora fatto vedere in Terza Delta.

Andrea B: « Cutu Panda. »
Versione nostrana di Kung-fu Panda.

Andrea S: « Vorrei chiamarmi Michelangelo S. »

Prof Della Croce: « La Sacra Famiglia del Tondo Doni è rappresentata in modo poco decoroso, infatti la Madonna... »
Andrea S: « ... E' svaccata! »

Prof Segre, leggendo una circolare: « ... "Si comunica che per l'accesso ai %&$*ç..." »
Tutti: « Eh? Accesso ai wc? »
Prof Segre: « ... "Saranno date nuove identità e password individuali. »
Tutti: « Aaaaah... Pc, non wc! »
Ci mancano solo le tessere per andare al bagno.

Prof Segre: « Alberto! »
Carbo: « Dica. »
Prof Segre: « Non mi hai portato la fine dell'analisi del Gelsomino Notturno... »
Carbo: « Ah... L'ho dimenticato... »
Prof Segre: « ... »
Tutti: « ... »
Carbo: « ... »
Andrea B, sussurrando: « ... Porco. »

Isy: « Ragazzi, "lascerebbe" con la "i" o senza? »


Fateci gli auguri di felice ultimo anno di liceo, penso che ne avremo bisogno.


E qualcuno mi spieghi come abbiamo fatto a raggiungere le seimila visite.