Puragatorio e qualcos'altro

Oggi, in anteprima mondiale (e anche cosmica, si suppone) vi mostriamo il progetto iniziale di Dante del Purgatorio. Cliccateci sopra per ammirarlo in tutto il suo mefistofelico splendore.

In alto a destra: Zeus, direttamente dal cartone animato Pollon combinaguai, mentre lancia un fulmine contro un'ignara mongolfiera di passaggio.

In basso a sinistra: spiaggia con palma e uno squalo truzzo (riconoscibile grazie alla stellina, segno distintivo di ogni tamarro). Più avanti qualche pesce, una barchetta con relativo pescatore e verme attaccato all'amo.

In basso a destra: Spongebob, evidente metafora indicante l'autore.

Vita da Delta, episodio 1. Simo, Bianca E Dani C, residenti nell'ultima fila di banchi, prese da amletici problemi esistenziali, non stanno seguendo la lezione. La professoressa le richiama all'ordine con uno stratagemma alquanto subdolo.

Prof Fedele: "Daniela, leggi."

Dani C, che come al solito riempie lo zaino di cracker e fazzoletti, lasciando i libri a casa: "Dammi il libro!"

Simo le passa il suo libro. Ma subentra un altro problema. Nessuna di loro tre sa cosa leggere.

Simo & Dani C: "Dove siamo dove siamo dove siamo dove siamo dove siamo?"

Bianca, infilzando Andrea B con la matita per ottenere la sua attenzione: "Dove siamo?"

Andrea B: "Bananas."

Scambio di opinioni post-versione in classe.

Simo: "Io invece di interiore ho messo intrinseco, visto che era un brano filosofico."

Dani C: "Anch'io! I nostri cervelli ragionano uguale."

Simo: "No, tesoro. Abbiamo lo stesso vocabolario con le frasi fatte."

Andrea B: "Avete un fazzoletto?"

Simo gli passa il pacchetto di fazzoletti di carta.

Andrea B: "Grazie. Domani te lo riporto lavato."

19/11/07 & 20/11/07

Prof Sabatini: "Qualcuno di voi fuma?"
Tutti: "..."
Carbo, vincendo l'omertà generale, alza la mano.
La professoressa scuote la testa, con evidente disappunto.
Cabo: "Perché, le serve un accendino?"
Prof Sabatini: "No, volevo solo darti del lavoro in più da fare."

Isy: "Proponiamo alla Sabatini (insegnate scienze) di vedere un film."
Bianca: "La Bella e la Bestia." (che è stupendo, comunque ù_ù)
Francesco: "Il padrino."
Isy: "No, un film sulla cellula. Con Robert de Niro."

Italiano: lezione su Tasso.
Prof Segre: "Le onde."
Tutti: "..."
Prof Segre: "Quale parte della donna è sempre paragonata alle onde?"
Tutti: "..."
Andrea S: "IL SEDERE!!"
Tutti: "Ahahahahaha!"
Prof Segre: "O_O"
Andrea S, facendo anche un'imitazione abbastanza denigratoria per il gentil sesso: "Ma perchè pensavo che magari quando camminano..."

Parlando della statua della Madonna che ha pianto (o sudato, non ricordo, perdonatemi) sangue.
Andrea B: "Ah, non ci sono più i miracoli di una volta..."

Prof Segre: "Satana è in difesa del pluralismo!"

Prof Albonico: "Bene. Come lo facciamo?"
Bianca: "Col metodo testacoda."
Che in realtà si chiama "metodo punta-coda"...

Prof della Croce: "Ma tu come ti chiami?"
Francesco: "Pino dei Palazzi!"
Incompresibile per chi non guarda Zelig.

Bianca, vedendo qualcuno che si appropinqua alla porta: "Eccola, eccola! Implacabile come una saga nordica!"

15/11/07 & 16/11/07

Prof Albonico: "Nelle prossime interrogazioni chiedo le disequazioni col valore assoluto, perchè questo nella verifica era solo un demo."

Lezione di inglese: ennesimo ripasso, dovuto ad alcune verifiche andate male. Qualcuno non ne può più...
Bianca: "Ancora con questo discorso indiretto? Ma basta! Ho preso 8++."
Dani C: "Cos'hai preso? Tuttotivù?"

Bianca: "I capelli hanno degli strani inglesi."

Prof Segre: "Secondo me, voi dopo la versione siete suonati."

Andrea B, nel mezzo della lezione, annoiato: "Cosa posso fare?" Vede Dani C che legge il Leggo. "Mi dai la pagina sportiva?"

Prof Segre: "Casella canta, e tutti si fermano ad ascoltarlo."
Bianca: "Jigglypuff."
NB Jigglypuff è un Pokemon, noto per la sua straordinaria capacità di far addormentare chiunque lo ascolta cantare.

Andrea B, Alessandro e Francesco si picchiano con le penne.
Simo: "Ma... A cosa state giocando?"
Andrea B: "Devi colpire le nocche del tuo avversario."

Dani C: "Cosa fai? Smessaggi durante greco?"
Simo: "... Da che pulpito..."
NB Smessaggiare: mandare SMS.

Francesco sbadiglia sonoramente durante la spiegazione di letteratura greca.
Prof Morello: "Non vi hanno mai detto che è maleducato sbadigliare mentre uno parla e mostrare le tonsille agli astanti?"
Francesco: " Io non ho le tonsille."

Prof Segre: "Sapete che audeo è semi..."
Bianca: "Quinario!"
Prof Segre: "Deponente."
Simo: "E' un verbo, non un verso..."

12/11/07 & 14/11/07

Andrea S sbadiglia mentre la professoressa sta spiegando.
Prof Morello: " Insomma! Non siamo allo zoo davanti alla gabbia degli ippopotami..."

Consegna verifiche dei greco.
Prof Morello: "A chi è che ho scritto Verbi! col punto esclamativo? Simona. Che peccato, hai sbagliato tanti verbi..."
Simo: "Lo so... Mi sto autoflagellando interiormente."

Prof Morello: "Voi avete la versione assagnata per casa, ragazze?"
Simo: "Sì."
Prof Morello: "Bene, allora la porto a casa e la correggo."
Simo: "Se ci tiene proprio..."
Prof Morello: "Sì, ci tengo."

Estrazione per lìinterrogazione di latino.
Prof Segre: "14."
Dani C: "Sono io, ma ho già voto."
Andrea S: "Come fai a essere tu il 14?"
Dani C: "Ah, scusate, avevo capito 5."

Simo, rivolta ad Alessandro: "Perchè ogni volta che ti giri e mi guardi ti metti a ridere?"
Bianca: "Hai una faccia buffa."
Prof Segre: "Silenzio!"
Simo: "Mi prendono in giro!"

Dani C: "I rinoceronti hanno prima il corno grande o quello piccolo?"

... per la serie "Riesumazione dei cartoni animati della nsotra infanzia"...
Dani C, disegnando sul banco di Simo: "Questo conro sembra più il cappello di un folletto..."
Simo: "In effetti..."
Dani C: "Uh! Come si chiamava la folletta di quel cartone?"
Simo: "Memole."
Dani C & Simo, cantando: ♫ "E' Memole il nome mio, folletto sono io!" ♫

11/11/07 & 12/11/07

Andrea B: "Mi dai la versione?"
Simo, passandogli il quaderno di latino: "..."
Andrea B: "E' questa?"
Simo, ripassando biologia: "..."
Andrea B: "Simo? E' questa?"
Simo, in piena catalessi: "..."
Andrea B: "Simo! Esci dal tuo coma!"
Simo: "Eh? Parlavi con me?"

Versione in classe di greco.
Prof Morello: Isidoro, sei indecente. Prima parlavi con Daniele, poi con Mariachiara e ora con Andrea. Chi sarà il prossimo?"
Dani C: "Il bidello."

Bianca: "Mi dai la versione?"
Simo: "Non è qui."
Bianca: "Come non è qui?"
Simo: " Ce l'aveva Andrea B, ora ce l'ha Andrea S e poi la prenderà Dani."

Simo: "Oggi nessuno mi può sconfiggere. Sono invincibile!"
Francesca: "Allora passi volontaria di matematica?"

Prof Sabatini: "Io ho ancora l'edizione di Vita di Galileo..."
Dani C: "... di quando faceva il liceo?"
Prof Sabatini: "Sì."
Francesco: "Cioè 10 anni fa."
Tutti: "..."
Prof Sabatini, compiaciuta: "Bravissimo, Francesco."

Nuova rubrica: Simo nel magico mondo della genetica.
Simo: "Emofilia? Oddio, cos'è? Amore per gli emo?

31/10/07 & 7/11/07

Causa verifihche ed interrogazioni pre-pagellino il materiale scarseggia. Ci scusiamo con la gentile clientela per i disagi arrecati.

Prof Segre: "Le donne si chiamavano solo con il nome della gens. Come se voi vi chiamaste con il vostro cognome al femminile. Per esempio Venturella." ( ---> Mariachiara Venturelli in versione matrona)
Simo: "Beh... A me andrebbe quasi bene..." (Simona Viviana versioni matrona = Viviana)

Prof Segre: "Da chi discende la gens Clodia?"
Andrea B: "Da Claudiano."

Prof Segre: "Con la devolution non dovremmo studiare il latino in Piemonte..."
NB Perché non ci sono poeti piemontesi latini.

Lezione di educazione fisica.
Andrea S, con un cerchio in mano: "Mi insegni a fare il lollipop?"
Probabilmente voleva dire "Mi insegni a fare l'hula-op?"

Alessandro: "Io vado da un barbiere solo per uomini.

25/10/07 & 26/10/07

Prof Albonico: "Avete capito tutti?"
Tutti: "Uhm." (che vorrebbe dire "sì")
Prof Albonico: "Tutti? Anche Simona?"
Simo: "... Sì."
Prof Albonico: "Allora la prossima volta ti posso chiedere."
Simo: "Sicuro."
Bianca: "Sai cosa significa?"
Simo: "Sì. Lunedì mi interroga."

Isy, ripassando Ariosto: "Come si chiamava quello... Ferrè?
Simo: "Ferraù."

... per la serie "Dialoghi senza senso"...
Francesco: "Hakuna matata è in Lingala."
Bianca: "Ingala? Si è trasferito in Sicilia."
Francesco: "Ah. Perchè?"
Bianca: "Bho."
Alessandro: "L'hanno deportato!"
Simo: "I leghisti!"
NB Lingala = lingua della casta militare imposta dal partito unico di Mobutu
Ingala = ex compagno di classe delle elementari di Bianca ed ex Alfierino.

Prof Morello: "Ma... Voi avete quel bidello..."
Tutti: Sì."
Prof Morello: "Allora si spiega."
Bussano alla porta...
Prof Morello: "Avanti."
... ed entrò il bidello.

Prof Romano: "Chi dei vostri genitori vieni al consiglio di classe? Marianna, tua madre viene?"
Marianna: "Non lo so."
Prof Romano: "Sì? Bene."

La classe è particolarmente rumorosa.
Prof Sabatini: " Lodo."
Tutti: "..."
Prof Sabatini: "Sei diventata una chiacchierona."
Vittoria: "Non stavo chiacchierando!"
Prof Sabatini, facendone l'imitazione: "E allora perché stavi muovendo testa, bocca e mani?"

Andrea B: "PorcoFaust."