22/10/07 & 23/10/07

Verifica di chimica.
Prof Sabatini: "FINIGUERRA!! Guarda sul tuo foglio!"
Tutti, sobbalzando, non capendo a chi si riferisca, visto che non esiste nessun Finiguerra: "?"
Prof Sabatini: "Volevo dire Perniciaro..."
La somiglianza tra i due cognomi è evidente. Basta uno spettrometro di massa per vederla.

Prof Segre: "Voi Monzoni lo conoscete, vero?"

Carbo racconta della disfida di Barletta, tenutasi nel 1503.
Carbo: " Tipo una partita di calcio, 13 italiani contro 13 francesi, anche le riserve... Bla bla bla.. Curva... Bla bla... C'erano i tifosi..."
Andrea S: "Hai ancora i biglietti?"
Carbo: "Sì, li conservo."
Francesco: "Ma nella squadra francese quanti erano di colore?"

... Per la serie "Gli improbabili soprannomi di Simona", sempre gettonatissima...
Carbo: "Simo fegato pacco."
Dani C: "Simo occhi gialli!"

Simo: "I miei figli si chiameranno Ittera, Bilirubino e Cistifelleo."

Prof Morello: "Carbo, potresti prendere appunti su un foglio invece che sul banco. Non è maneggevole per studiarci a casa."
Andrea B: "Ma no, fa le fotocopie."

Prof Della Croce: "San Francesco doveva avere i cosiddetti ben sviluppati..."

19/10/07

Traduzione di un versione in greco.

Simo: "Bla bla bla... Mandò Apollo a fare il servo presso un uomo."

Bianca: "Apollo alla pari."

Come in ogni classe che si rispetti, almeno metà sta masticando chewingum, con sommo astio della prof Morello, che inizia un'arringa...

Prof Morello: "... E i Big Babol sono come dei materassi."

Parlando della nuova preside...

Prof Morello: "Capella in latino vuol dire capretta, lo sapevate?"

Cosa fanno i Deltas durante le lezioni? Bè, intanto c'è stato un'evento increscioso, ovvero la rottura della stilografica rosa di Simo, sostituita con una nuova che ha dovuto essere passata sotto esame e superare rigorosi test d'ammissione fatti dalle sue premurose amiche. Ma, in generale, noi si è artisti, quindi vengo fuori anche cose come la seguente...

Dani C: "Disegnamo la cistifellea... Ecco, io me la immagino così e verde."

Bianca: "Anche secondo me è verde."

Simo: "Ma dai, sarà sul rosa."

Dani C: "Alessandro, secondo te di che colore è la cistifellea?"

Incredibilmente trasciniamo anche lo stoico Alessandro nella nostra elucubrazione di gruppo...

Dani C: "E la vescica? Gialla!"

Bianca: "Giustamente. No, secondo me è verde palude."

Simo: "Cosa hai detto? Verde Polaretto?"

Dani C: "Stanotte ho sognato i Polaretti, sapete?"

Siete depressi? Avete bisogno di vedere che al mondo esiste qualcuno più stupido di voi? Venite a trovarci: quarto paino, aula 16, fila in fondo a destra. Allego il sopracitato capolavoro.

Prof Sabatini: "Aaaah, oggi sono proprio un catorcio."

Dani V, che in realtà stava rispondendo ad una domanda della sua compagna di banco: "Sì."

Prof Sabatini: "COOOOSA?"

Prof Sabatini: "Lunedì 30 vi porterei in laboratorio, ma ci sono dei problemi..."

Dani C: "Tipo che il 30 è martedì..."

Prof Sabatini: "Noi ci nutriamo di ex esseri viventi."

17/10/07 & 18/10/07

Lezione di latino.
Prof Segre: "Dovreste imparare almeno dieci al mese."
Tutti: "Ahahahaha!"
Andrea B: "Allora... Io so: et, rosa, lupus, megister e Augusta Taurinorum."

Prof Segre: "Voi non avete fatto Cicerone filosofico al ginnasio, vero?"
Tutti: "..."
Simo: "... Vuol dire che dovremo farlo adesso?"

Dani C, a beneficio della classe, sta facendo degli esercizi di inglese ad alta voce.
Prof Fedele: "Che cosa vedi?"
Simo: "Vedo... Vedo... Il gramo!"
Bianca: "Visto che si tratta di Dani, direi che lei vede il Gremo..."
NB Il gramo, in Harry Potter, è il cane nero presagio di morte; Gremo invece è un Alfierino a detta di molte (compresa Dani C) "Troooooooppo figo!".

Prof Fedele: "Ehi, tu! Wake up!"
Alessandro, Francesco & Simo: "Wake up wake up on the saturday night!"
NB E' il ritornello di una canzone di Hilary Duff. Preciso che noi si odia la suddetta pseudo-cantante con tutto il nostro ego.

Dani C sfodera l'arma segreta di ogni donna (o almeno di tutte la sie compagne di squadra): la mitica spazzola portatile di Sefhora con specchio incorporato. I maschi, quelle creature che anelano invano all'avere un contenitori per gli assorbenti, la esaminano basiti. Andrea B la apre e i denti delle spazzola si aprono a istrice...
Andrea B, Alessandro & Francesco, folgorati da tanta tecnologia: "Ooooooh!"
Andrea B la annusa e prova a morderla per saggiarne le incredibili proprietà.
Francesco: "Posso provare a pettinarmi?"
Dani C: "Sì."
E inizia a pettinarsi, sotto lo sguardo rapito degli altri.
Andrea B: "Che effetto fa?"

Prof Segre: "Sallustio scriveva in modo nervoso."

Prof Segre: "Ricordo inteso come cosa da ricordare."
Carbo: " UN post it."
Andrea B: "La Ricordella."
Bianca: "... Oggi è la giornata di Harry Potter."
NB La Ricordella, che come si può intuire proviene da Harry Potter è una sfera di vetro che diventa rossa se il suo padrone ha dimenticato qualcosa.

Prof Segre, innervosita perchè la Delta chiacchiera mentre lei cerca di assegnare i compiti a casa: "Ma basta! Sembra di stare in prima elementare. Sto solo dando dei numeri..."

Prof Segre: "Eh sì, perchè poi... Una volta al mese c'è Natale..."

15/10/07 & 16/10/07

Prof Sabatini: "Andrea. Vieni."
Tutti, terrorizzati al pensiero che stia per interrogare: "..."
Prof Sabatini: "Non temere."

Prof Sabatini, parlando e contando da sola: "14+18? 42... No, 32! Non sapete più fare i conti."
Tutti: "..."
Simo: "Ci scusi..."

Prof Sabatini: "Molti hanno già finito la giustifiche. Siete potabili."
Carbo: "In che senso potabili?"
Prof Sabatini: "Hai presente gli alberi? In senso di potare."

Prof Sabatini: "Chi di voi fa campeggio?"
Alessandro, entusiasta: "Io! Ci vado tutte le estati."
Prof Sabatini: "Ecco, nelle bombole che si usano per cucinare all'aperto secondo te cosa c'è?"
Alessandro: "Metano."
Prof Sabatini: "No, butano o propano."
Simo: "Passami il butano che devo cucinare."

Prof Segre, entra in classe e vede una lavagna luminosa: "Cosa'avete guardato?"
Simo: "Mah, un film in diapositive."
Andrea B: "Un fotoromanzo."

Carbo: "Professoressa, non dica "Ah già, hai il debito di matematica" come se mi restassero sei mesi di vita..."
Francesco: "Anche."

Passa una circolare, in cui il vicepreside esprime il suo biasimo per alcuni casi incresciosi, come gli assorbenti trovati aperti nei bagni femminili, e ribadisce l'uso degli appositi contenitori per buttare i suddetti.
Francesco, sbalordito: "Ma... Avete dei contenitori per..."
Simo: "Sì."
Francesco: "DAVVEROOO?!?!"
Simo: "Vuoi vederne uno?"
Francesco: "Ma noi non ce li abbiamo!"

11/10/07 & 12/10/07

Inizio a chiedermi se ha senso continuare a fare post...


Prof Fedele: "In che altro modo si può dire bitter?" [bitter =amaro in inglese]
Andrea B: "San Bittèr!"

Francesco: "Il Nicaragua è in Africa?"

Dani C, nel bel mezzo della lezione: "E' arrivata la zia di Heidi!"

Prof Didio, special guest: "Voi, ribelli per antonomasia..."

Latino. La professoressa fa fare a Bianca metrica e traduzione di un passo di Lucrezio. Al termine, la prof vorrebbe far fare un pezzo a qualcun altro, ma Bianca...
Bianca: "Posso farla ancora io la metrica?"
Prof Segre: "?"
Simo: "Si diverte."
Bianca: "No, è che altrimenti dormo, quindi..."
Tutti: "Ah ah ah ah!"
Simo: "Ha confessato!"
Alessandro, fingendo di scrivere: "Questa è una confessione in piena regola."
Simo: "Lo sai che può essere usata contro di te?"

Bianca, mentre traduce Lucrezio: "Avia vuol dire nonna!"
NB In realtà in quel contesto significava "luoghi inaccessibili"...

Prof Sabatini, con imitazione e contorsione: "Siete rimasti come dei pesci bolliti."

Carbo, debito di chimica e insufficienza nel primo compito dell'anno di chimica: "Ho dimenticato la verifica a casa."
Prof Sabatini, sguardo di fuoco: "Cosa ne hai fatto?"

Prof Sabatini, in piena arringa nel silenzio più completo: "Bla bla bla bla... Eh sì no..."
Dani C sposta il banco, che va a sbattere contro il muro. SBAM!
Tutti: "!!"
Prof Sabatini: "..."
Dani C: "... Scusi..."

Nel bel mezzo della lezione di latino, Dani C si pettina, con Simo che le regge uno specchietto, incurante della professoressa e preoccupata che la coda di cavallo le venga male.

Chimica. Esercitazione alla lavagna sulla nomenclatura degli idrocarburi. Carbo, alla lavagna, scrive "cinqueino" invece di "5-ino".
Tutti: "Cinqueino!!"
Dani C: "Tombola!"

Stefania riceve un mazzo di fiori durante l'orario scolastico: essi troneggiano sui banchi vuoi della prima fila...
Prof Sabatini: "Cioè, ti hanno chiamato nel mezzo di una lezione perché scendessi all'entrata a prendere i fiori?!"
Ste: "... Sì."
Prof Sabatini: "Sono esterrefatta."

10/10/07

Simo, versione "grande esorcista munita di cancellini e pseudo emulatrice di Gandalf", durante la distribuzione delle verifiche di matematica: "Tu non puoi insufficentarmi!!!"

Simo: "Hai notato quanto è poco corto?"

Francesco, durante educazione fisica: "Gambe a tarallo."

Bianca, Ire, Andrea B e Andrea S cantano Yesterday.
Bianca: "Rifondiamo gli Abba?"
NB Gli Abba avevano due voci maschili e due femminili.

Per la serie vita quotidiana della Delta, un segretario, mandato in missione dalla prof Fedele a cercarle dei fogli, entra in aula e rovista nei cassetti della cattedra, ma non trova ciò che cerca. Addocchia allora l'armadio mai usato che albeggia in un angolo dell'aula...
Segretario: "Di chi è quell'armadio?"
Simo: "Ah, io non ce l'ho portato..."
Appurato che l'ramadio è inutilizzabile perchè chiuso con un lucchetto, l'arguto segretario esce, per poi tornare poco dopo con un paio di cesoie enormi con le quali forzare il lucchetto.
Andrea B: "Guardi, se vuole farsi i soldi, sotto ci sono tutti i motorini."
Mentre l'uomo valuta la proposta, sotto lo sguardo rapito della classe l'armadio viene finalmente aperto: si scopre così che è pieno di roba...
Simo: "Fogli, un dizionario... Perfino un registratore!"
Andrea B: "E un panettone del '97! Con allegata foto di Moda da giovane."
NB Il professor Moda è il vicepreside, icona dell'istituto anche se non proprio più nel fiore degli anni.

Alcuni ragazzi della Delta riescono, per una volta, a prendere l'ascensore: nello specifico, quello vecchio e perennemente rotto...
Carbo: "Quest'ascensore è stato usato per l'ultima volta quando Moda era studente."

Prof Albonico, durante il consilio di classe: "Albonico soffre."

8/10/07 & 9/10/07

Perché questo posto sembra sempre più una landa desolata? Mi aspetto le matasse di polvere rotolanti nel vento come nei film western da un momento all'altro...

Dani C: "Stai zitta sennò ti picchio!!"
Simo: "Prof! Ha sentito? Mi ha minacciato!"

Prof Albonico: "La fila A ho sotto il naso."

Prof Albonico: "Qual'è il dominio di questa funzione?"
Mariachiara: "Allora, il sopra deve essere..."
NB "Sopra" sarebbe il numeratore della frazione.

Italiano: lezione su Ariosto e L'Orlando furioso".
Legenda: Orlando, soldato francese, Angelica, figlia del re della Cina, e Medoro, soldato arabo.
Prof Segre: "Angelica e Medoro scrivono i loro muri dappertutto..."
Bianca, scandalizzata: "I primi porci che incidono gli alberi!"
Prof Segre: "... sugli alberi, sulle pietre..."
Simo, fiera oppositrice di Moccia e di Scamarcio: "Almeno non avevano i lucchetti..."
Prof Segre: "Orlando riconosce la calligrafia di angelica..."
Bianca: "Non dirmi che quella sapeva scrivere!"
Simo: "E che Orlando sapeva l'arabo..."

Prof Fedele: "Come si chiama la ragazza nuova di nome?"
Andrea B: "Loredana."
Tutti: "Lorena!!"

Francesco: "Ehi, voi donne..."
Simo & Dani C: "Bla bla bla..."
Francesco: "Donne!"
Alessandro: "E' arrivato l'arrotino!"

Francesco: "Siete ufficialmente invitati al mio compleanno. Facciamo un apericena... Costa 6-7 euro."
Alessandro: "Che è un po' troppo."
Simo: "Ok, mi metto il promemoria nel cellulare."
Dani C: "Perchè, ti dimentichi di andare ad una festa?"
Simo: "... Vabbè... Per il regalo cosa facciamo?"
Alessandro: "Ha detto che vuole un cavallo a dondolo..."
Simo & Dani C: "UN CAVALLO A DONDOLO?!?"
Alessandro: "Sì..."
Dani C: "Perchè?"
Alessandro: "Hai visto Scrubs?" NB: telefilm medico demenziale trasmesso su MTV
Simo: "Oddio... Per emulare JD..."

Andrea B, tirando fuori dallo zaino un quaderno rosa a fiori: "Ma quant'è virile questo quaderno?"

Prof Albonico: "Non ci ho pensato. Ho fatto una fessata."

Prof Albonico: "E' una linea abbastanza grassoccia... Cioè... spessa."

Prof Della Croce: "Sono delle chiese squilibrate."

3-4-5/09/07

Prof Segre: "Mars. Ovvero?"
Dani C: "Veronica."
NB. Veronica Mars la protagonista dell'omonimo telefilm.

Prof Albonico: "UCAS. Ufficio Complicazione Casi Semplici."

Andrea B sfoggia due quaderni della Monocromo granata.
Simo: "Toro for ever, eh?"
Dani C: [Juventina] "Non c'erano bianco-neri?"
Simo: "Della Monocromo?"
NB per gli storditi come Dani C che non hanno capito. Monocromo = un colore solo.

Prof Fedele: "Nessuno ha un fax a casa?"
Scambio generale di occhiate dubbiose.
Tutti: "..."
Simo: "Sì, ma non te lo dico."

Prof Segre: "Ha senso che aboliamo Dante."

Prof Morello: "Senza fare nomi, ma cognomi, cioè Carbo, chi non finisce la versione ha diritto a un voto più basso."

Carbo: "A me le prof Fedele ha messo 7++, come la dichiarazione dei redditi, 7 e 40..."

Dani C è (tristemente) nota per la mania di scarabocchiare e fare disegnini vari sul banco della sua compagna di banco, Simo.
Dani C: "Vuoi che ti faccia la luna di Sailro Moon?"

Prof Segre: "Se all'esame vi beccano a parlare col cellulare dovete ripetere l'anno."
Bianca: [cullando il cellulare tra le mani] "Oh, caro cellulare..."
Prof Segre: "Sì, anche se state parlando di tutt'altro. Non potete telefonare a vostra madre e dirle "Mamma, comprami i ravioli"..."

Prof Segre: "Entrano in un castello in cui..."
Bianca: "... i sogni diventano realtà."

Prof Segre: "La maga Alcina in realtà è una laida vecchiaccia."
Non immaginate le risate seguite a questa frase...

Prof Sabatini: "Non abbacchiarti, non è proprio il caso."
NB Probabilmente voleva dire non abbatterti...

1/10/07 & 2/10/07

Prof Sabatini: "Questa lavagna luminosa è molto poco luminosa."

Prof Segre: "Tocca temi umanistici, tipo l'educazione del gigante Gargantua..."
Dani C: "Tipo Hagrid con Grop."

Dani C: "Chissà se l'Albonico ha corretto le verifiche..."
Carbo: [affetto da debito di matematica] "Speriamo di no."
Simo: [per una volta ha fatto una verifica decente] "Speriamo di sì.

Prof Segre: "Ariosto segue quello che dice Bembo?"
Francesca: [convintissima] "No!"
Prof Segre: "Sì."

Prof Albonico: "Avete presente Amelia, la strega che ammalia? Ecco, il suo pentolone fumante ricorda l'azoto liquido."

Prof Albonico: "Anche l'erba nll'azoto liquido..." [riflessione veloce sulla parola "erba"] "Non mi fraintendete!" [e fa pure la linguaccia]

Prof Albonico: "Avete portato tutti il libro nuovo?"
Tutti: "..."
Irene: "Ma... Ci sono quattro libri nuovi [tra matematica e fisica]."
Prof Albonico: "Quello di matematica."
Tutti: "..."
Prof Albonico: [sfodera il volume Geometria analitica] "Questo."
Simo: "Ma è fuorviante. C'è scritto geometria."

Prof Segre: "Ma c'è il ponte il due Novermbre?"
Carbo: " Forse..."
Prof Segre: "Se non c'è ve lo prendete?"
Carbo: "Sì."

Andrea B: "Avete la Settimana enigmistica?"

Casino indescrivibile durante la distribuzione delle fotocopie. Una voce si eleva sovrastando il frastuono...
Dani C: "Qualcuno ha una mentina?"
Tutti: "Ah ah ah!"
Simo: "..."
Dani C: "... Ho mal di gola..."
Simo: "E io ho il naso chiuso. Chi ha la Rinazina spray nasale?"

Durante inglese, Andrea B; non avendo trovato nessuno che avesse la Settimana enigmistica, passa il tempo facendo disegni geometrici colorati. La prof Fedele lo becca e gli sequestra il foglio.
Andrea B: "Mi ha ritirato la cornicetta!!"

Bianca: "Come si dice pipistrello in inglese?"
Simo: [vuoto di memoria] "... Pipistrèl..."
Bianca: "Ah, no! Batman!"

Dani C: "Dov'è il 28? Mi manca l'esercizio 28!" [già pronta a fare causa alla casa editrice]
Simo: "C'è, scema... E' prima del 29."

Bianca entra in classe chiudendo rumorosamente la porta. Simo sobbalza per la sorpresa e spezza la mina che Dani C le aveva prestato.
Dani C: "Clalchi troppo."
Simo: "Calchi, semmai..."

28/09/07

Carbo, durante la versione in classe, comunica con i vicini. La Morello se ne accorge.
Prof Morello: "Carbo, spostati più avanti. Vieni ancora avanti... Ancora... Ancora... Ancora..."
Carbo: "Se vado ancora più avanti faccio un incidente con la cattedra..."

Carbo, oratore noto, ripete la lezione di sotria a beneficio della classe.
Prof Romano: "Ora faccio tacere Carbo."
?: "Era ora."

Bianca: "Cos'è?"
Simo: "Luca Canali racconta l'Eneide." [libro inutile]
Bianca: "No, quella."
Simo: "La girella..." [classico della meranda]

Parlando dell'Eneide...
Prof Segre: "Chi gli appare in sogno?"
Bianca: "La Sabatini." [cioè la prof di chimica]

Prof Segre: "Ulisse nella fretta si era perso un compagno."

Prof Segre: "Alla fine viene fuori una rissa con morti."

Prof Sabatini: "Dani C, vammi a prendere la lavagna luminosa."
Carbo: "Una volta eravamo io e Andrea B i suoi galoppini."

Prof Sabatini: "Per voi che dovete recuperare il debito ho portato una serie di esercizi simili a quelli che ci saranno nel compito in classe."
Carbo: "Ok, vado a fotocopiarli?"
Daniele: "Potremmo averlo anche noi?"
Prof Sabatini: "Tutta la classe?"
Dani C: "Così ci esercitiamo."
Prof Sabatini: "Va bene."
Daniele: "Ehm... Solo che non abbiamo la tessera per le fotocopie..."
Sguardo implorante verso la professoressa.
Prof Sabatini: "E vorreste pure che le pagassi io?!?"

Riguardo l'atroce situazione della Birmania...
Prof Sabatini: "Come mai non avete messo nulla di rosso?"
Andrea B: [esibisce calzini]

Vi ricordate di Simona, "la pietra dello scandalo"? Memore del fattaccio, la ragazza dall'ormai dubbia reputazione decide di tacere durante le ore di chimica per non perdere la fiducia della Sabatini. Ma qualcuno dalla lingua indubbiamente lunga trama contro di lei...
Dani C: "Bla bla bla..." [racconta a Simo episodi ameni della sua vita]
Simo: "..." [annuisce ma tace]
Dani C: "Bla bla bla..."
Simo: "..."
Dani C: "Bla bla bla..."
Prof Sabatini: "Chi è che chiaccera? SIMONAAAA!!!!!"
Simo: "Non ho fatto niente, lo giuro! E' lei che parla da sola!"

27/09/07

Mentre la prof Segre spiega, Daniele si alza e va dall'altra parte dell'aula per elemosinare cracker a Dani C.
Prof Segre: "OUUUU!"

Simo: "Un giorno inparerò i riti voodoo... E allora vedrete!!

Tradizioni della Delta. L'anno scorso ci fu lo schema dell'Inferno dantesco gentilmente offerto da Carbo. Quest'anno Andrea S e Isy si cimentano nel disegnare tutto il complesso Inferno-Purgatorio. Ma ci sono problemi di gironi...
Andrea S: "Quanti sono, dieci? Sette e riporto di tre?"

Prof Segre: "Il purgatorio si trova a 800 metri sul livello del mare."
Simo: "Chiomonte!"

Contemplazione del disegno.
Bianca: "Sembra la Luna Nera..." [Celebre e vetusto programma preserale di Raiuno con la Zingara]

Parlando di coloro che si trovano nel Purgatorio...
Prof Segre: "Come li chiamiamo? Purganti? Non mi piace, diciamo coloro che devono espiare."

Prof Segre: "Da chi aveva informazioni Dante?"
Simo: "Dall'ANSA."

Andrea B: "Volete un gatto?"
Simo: "Ne ho già uno."
Dani C: "E che me ne faccio?"
Simo: "Lo anneghi o lo usi per i riti satanici."
Andrea B: "Va bene anche al forno." [fa anche un gesto da gourmet ispirato]

Prof Segre: "Giovedì prossimo cosa succede?"
Simo: "Ricomincia Scrubs!"

25/09/07 & 26/09/07

I ragazzi che non "si avvalgono dell'insegnamento della religione" aspettano fuori dall'aula la fine della lezione. La campanella suona, il tempo passa, ma la professoressa Ponti non abbandona l'aula...
Vittoria: "Possiamo entrare o stanno facendo catechismo intensivo?"

Tutti i Deltas sono cerebrolesi, anche chi ha voti alti...
Metà classe non ha fatto le frasi di greco. I più volenterosi ci hanno provato, ma con risultati poco esaltanti. Nessun problema, chiediamo a Vittoria.
Vittoria: "OK, ecco le mie frasi."
Esaminazione rapida. Panico.
Dani C: "Ma... Ne hai fatte solo cinque... Non hai girato pagina?"
Vittoria: "Perchè, bisognava girare pagina?"
Simo: "Bè, in realtà sono 12..."

... e neppure i professori fanno eccezione.
Arriva una circolare.
Prof Romano: "E' per i ragazzi del Toro... Cioè, volevo dire del coro..."

Dani C: "Luigi XIV... Era quello bambino?"
Simo: "Il Re Sole."
Dani C: "Quello di Lady Oscar?"
Simo: "No, quello è Luigi XVI..."

La prof Romano, per alzare l'audence, chiede a Irene di leggere ad alta voce dal libro di testo di filosofia.
Irene: "Bla bla bla... sillogismo... bla bla...
Intanto entra un bidello con una circolare. Irene non se ne accorge e continua imperterrita a leggere.
Irene: "Premesse... Bla bla bla... Aristotele..."
Francesca: "Psss... Fermati."
Irene: [stralunata] "Eh?"
Esempio di possessione aristotelica.

Prof Morello: "E' alle nove al Teatro Erba, vicino a Piazza Zara."
Carbo: "E' quello vicino alle Poste?"
Prof Morello: "Non so. Non ho notato le Poste..."
Carbo: "Io mi oriento così."
Andrea B: "Come i vecchi."

Correzione delle frasi di greco che, alla fin fine, nessuno ha fatto per intero e decentemente.
Dani C: "Come si fa a morire senza accorgersene? Chiediamo alla prof di darci una dimostrazione."

Prof Segre: "Se la vostra professoressa del bienno ve li ha fatti comprare, voi ora avete tutti i carmi di Catullo, volendo."
Irene: "Anche nolendo."

Irene: "'Sta pioggia... Stamattina i miei capelli si erano gonfiati... Sembravo Mafalda..."

Dani C tira fuori tutte le decine di penne e altrettanti evidenziatori che ha nel portapenne.
Simo: "Cosa fai, l'inventario?"

Dani C: "Vittoria!"
Vittoria: "Eh?"
Dani C: "Mi puoi portare a casa oggi?" [---> viene sua madre con la macchina]
Ste: "Guarda che posso portarti anche io." [---> ha la moto]
Dani C: "Non so, decidete voi. Fate anche a botte, basta che una mi porti a casa."

Carbo: "Ma la nobiltà de robe vuol dire ruberia?"
Tutti: "Noooooo!"
Andrea B: "Gnurant." [credo si scriva così, vuol dire ignorante in piemontese]