Christmas Special

Post ricco in occasione del Natale. Non perché sono più buona, intendiamoci; sono solo inebriata al pensiero di poter avere finalmente un po' di tempo per respirare in santa pace.


Francesco: "Hai fatto matematica?"
Simo: "Sì."
Francesco: "Posso vedere un esercizio che non mi è venuto?"
Simo: "Certo, fai pure."
Francesco, prendendo il quaderno a fiorellini di Simo ed esaminandolo stupito: "Che bello..."
Simo: "Ti piace? I brillantini li ho attaccati tutti io uno ad uno."

Per la serie "La donna che si intromette sempre nei discorsi altrui"...
Simo, rivolta a Bianca: "Ah, sai che..."
Dani C: "Simo!"
Simo: "Sì?"
Dani C: "Giovedì facciamo un saggio breve storico, vero?"
Simo: "Sì, allora ti dicevo, ieri..."
Dani C: "NOOOOOO! Ho perso la penna blu! Bianca, hai tu la mia penna?"
Simo & Bianca: "..."
[...]
Francesco: "Bla bla bla..."
Bianca: "Bla bla bla..."
Simo: (si fa i fatti suoi, ma presta orecchio a quello che dicono)
Dani C: "Di cosa parlano?"
Simo: "Star Wars."
Dani C, urlando: "NON MI PIACE STAR WARS!!
Francesco & Bianca: "?"
Simo: "Ma chi ti ha chiesto niente!"

Carbo: "Achille era un tamarro."
Prof Segre, annuendo convinta: "Eh! Appunto!"

Prof Segre: "Il duello finale dell'Eneide è raccontato dal punto di vista di chi?"
Simo: "Turno."
Andrea B: "Turno di chi?"

Prof Segre: "Che poi, se ci pensate, Turno è cattivo, perché uccide Pallante, però..."
Andrea S: "E' il cattivo di turno."

Prof Segre: "Sapete che fine ha fatto Ovidio?"
Dani C: "E' morto."

Andrea S, chiedendo quante fotocopie deve fare: "Sono circa 12-20."

Prof Romano: "Stai male?"
Andrea S: "No, ho solo fame."

Le Tre Dell'ultima Fila (Simo Bianca Dani C), in barba a tutto e tutti, fanno merenda mentre la professoressa interroga altri, e ci tengono a farlo sapere.

Dani C, ammirando il cumulo di cartacce di cibo che troneggia sul banco di Simo: "Certo che non ci facciamo una bella figura... La Romano ci ha già adocchiate..."
Simo: "Vabbè, siamo le solite fesse direi. Del resto meglio pazze che troppo serie e noiose, no?"
Dani C, che nel frattempo si è messa l'i-Pod nelle orecchie: "YOU SAAAAAY YOU WAAANT..."

Simo: "... Per la serie Persone serie..."

Francesco si gira e mostra alle TreDell'UltimaFila tutto gasato una foto delle Destiny's Child.

Simo: "Oh... Ci facciamo un santino?"

Francesco: "Sì!"

Simo: "Ok! Prendete delle forbici dalla punta arrotondata..."

NB La realizzazione definitiva è tutta da attribuirsi a Dani C, che si è anche rivelata un'ottima falsificatrice di autografi.

Buone vacanze a tutti.

6/12/07 & 13/12/07

Per la serie "Cosplay casalinghi" o, per chi non è nel settore, "emulazione degli eroi della nostra infanzia", ecco qui per voi pochi e taciti visitatori Bianca versione Cip. Non sono identici? Potete restare indifferenti davanti a un tale magistrale esempio di come sprecare il proprio tempo?

Credits: il cappello regalatoci da Suor Giacinta!! XD E Chiomonte, il cui paesaggio ameno fa da sfondo.

Parlando di Sailor Moon... (dai, lo sapete tutti che siamo culturalmente impegnate)
Dani C: "Come si chiamava... Il cavaliere mascherato?"
Simo: "Ma no!! Milord! Che poi, come diavolo faceva a combattere i nemici con delle semplici rose?"
Dani C: "Non saprei... Ogni puntata faceva una strage di rose."

Parlando di Star Wars...
Andrea S: "Il maestro Yoda parla siciliano: "Ragione hai"."

Bianca, ululando: "Che schifo!!"
Francesco: "Hai visto l'ultimo video di Britney Spears?"

Prof Albonico, accorata: "Perché se io non vi interrogo vi faccio del male... E io non voglio..."

Prof Albonico: "Allora chi deve essere ancora interrogato di fisica?"
Simo: "!!"
Prof Albonico, consultando il registro: "Francesca... Francesco... E poi Simona, che sta cercando di nascondersi."

Bianca: " Ah, tra l'altro ho visto il video: il tipo è un biondone cinematografico..."
Andrea B, girandosi con aria seducente: "Eccomi!"

Dani V, durante l'interrogazione di filosofia: "Eh, sì, Galileo con il cannocchiale riusciva ad ingrandire quanto l'occhio poteva."

30/11/07 & 3/11/07

Parlando di qualcuno, ma non si può dire di chi.
Simo: "Ma perché si mette sempre al collo quelle patacche che sembrano uscite da un uovo di pasqua?"
Bianca: "Stavo pensando lo stesso... E poi quel babacetto sulla maglia è uno scempio."
Solo più tardi capirono che il "babacetto" in realtà erano dei fiori.

Prof Morello: "La crux disperationis. La mettono quando il testo è troppo lacunoso o impossibile da tradurre. Insomma, quando non si sa proprio che pesci pigliare."
Alessandro: "Possiamo metterla nelle versioni in classe?"

Prof Morello: "I Greci hanno fisicità mediterranea, quindi gli dei sono tutto l'opposto: alti, biondi, pelle chiara... Ecco, Vittoria, per esempio..."
Tutti: "NOOOOOO!! Che poi si monta la testa!"
Prof Morello: "Si parla solo di aspetto fisico."
Dani C: "Sì, ma andrà avanti tutto il giorno a dire "Sono una dea"..."
Prof Morello: "Beh, ma anche Una Bianca... Un Daniele... Simona... Andrea B... Mentre invece Lorena, Dani C, Alberto I... Naa, non andrebbero bene."

Prof Sabatini: "Simona, stai un po' brava."
Come al solito vengo sgridata solo io, nonostante anche Bianca e Dani C stessero ampiamente collaborando.

Prof Segre: "Dante aveva una moglie. Si chiamava..."
Simo: "Jessica."
Bianca: "Jessica Alighieri."
Questa è difficile da capire se non conoscete l'ambiente truzzo (ma anche Il mercante di Venezia va bene).

Lezione di greco. La prof Morello spiega al vento i lirici. Infatti metà classe è in catalessi. L'altra metà invece...
Dani C, vedendo Simo ripassare: "Cosa fai?"
Simo, notando che Dani C sta scrivendo su un quaderno: "Fisica. Tu?"
Dani C: "Latino."
Nella fila di banchi davanti a loro: Andrea B legge I pilastri della terra di Ken Follett, Alessandro e Francesco invece tentano come dei disperati di fare gli esercizi di geometria analitica.

Reminescenze di Pollon

E' un po' che Andrea B non porta a scuola la PSP. Preoccupati che ora stia attento alle lezioni? Ma no, figuriamoci: ha solo cambiato orizzonti.
Credits: opera realizzata su una fotocopia di spagnolo di Bianca. Un certo merito va anche ai Giappi che hanno creato questo cartone animato rimasto nei nostri cuori grazie anche alla celebre "Sembra talco ma non è, serve a darti l'allegria!" Se c'è ancora qualcuno che non l'ha capita, sono sempre disponibile a spiegarla. XD
Allego una versione originale del disegno per farvi capire appieno la bravura del nostro artista.

Lezione su Tasso.
Prof Segre: "Sedici endecasillabi sono troppi per un pappagallo."

Prof Segre: "Il mirto cosa rappresenta?"
Andrea B: "La Sardegna."

Bianca: "Sensate esperienze e variegati pinoli."

Dani: "Non sei capace, dammi qui. Faccio io. Non hai dismistichezza."

Lezione di storia.
Simo: "Il mistero di oggi: se si chiama Georg Bauer, perchè noi lo chiamiamo Agricola?"
Bianca: "Magari non si chiamava così. Come Nostradamus: mica si chiamava davvero così. Magari era Fritz... Von Kartoffeln."
Dani C: "Magari Bauer vuol dire Agricola."
Simo: "Mah... Non penso."
Dani C: "Alessandro, Bauer vuol dire Agricola?"
Alessandro: "O.o"

Prof Morello, leggendo una circolare: "E' un'invito della presidenza a prendere sul serio la raccolta differenziata della carta... In effetti si trovano fogli dappertutto."
Simo: "E poi c'è chi butta fette di salame nel progetto Cartesio."
Dani C, fingendo indifferenza: "..."

Puragatorio e qualcos'altro

Oggi, in anteprima mondiale (e anche cosmica, si suppone) vi mostriamo il progetto iniziale di Dante del Purgatorio. Cliccateci sopra per ammirarlo in tutto il suo mefistofelico splendore.

In alto a destra: Zeus, direttamente dal cartone animato Pollon combinaguai, mentre lancia un fulmine contro un'ignara mongolfiera di passaggio.

In basso a sinistra: spiaggia con palma e uno squalo truzzo (riconoscibile grazie alla stellina, segno distintivo di ogni tamarro). Più avanti qualche pesce, una barchetta con relativo pescatore e verme attaccato all'amo.

In basso a destra: Spongebob, evidente metafora indicante l'autore.

Vita da Delta, episodio 1. Simo, Bianca E Dani C, residenti nell'ultima fila di banchi, prese da amletici problemi esistenziali, non stanno seguendo la lezione. La professoressa le richiama all'ordine con uno stratagemma alquanto subdolo.

Prof Fedele: "Daniela, leggi."

Dani C, che come al solito riempie lo zaino di cracker e fazzoletti, lasciando i libri a casa: "Dammi il libro!"

Simo le passa il suo libro. Ma subentra un altro problema. Nessuna di loro tre sa cosa leggere.

Simo & Dani C: "Dove siamo dove siamo dove siamo dove siamo dove siamo?"

Bianca, infilzando Andrea B con la matita per ottenere la sua attenzione: "Dove siamo?"

Andrea B: "Bananas."

Scambio di opinioni post-versione in classe.

Simo: "Io invece di interiore ho messo intrinseco, visto che era un brano filosofico."

Dani C: "Anch'io! I nostri cervelli ragionano uguale."

Simo: "No, tesoro. Abbiamo lo stesso vocabolario con le frasi fatte."

Andrea B: "Avete un fazzoletto?"

Simo gli passa il pacchetto di fazzoletti di carta.

Andrea B: "Grazie. Domani te lo riporto lavato."

19/11/07 & 20/11/07

Prof Sabatini: "Qualcuno di voi fuma?"
Tutti: "..."
Carbo, vincendo l'omertà generale, alza la mano.
La professoressa scuote la testa, con evidente disappunto.
Cabo: "Perché, le serve un accendino?"
Prof Sabatini: "No, volevo solo darti del lavoro in più da fare."

Isy: "Proponiamo alla Sabatini (insegnate scienze) di vedere un film."
Bianca: "La Bella e la Bestia." (che è stupendo, comunque ù_ù)
Francesco: "Il padrino."
Isy: "No, un film sulla cellula. Con Robert de Niro."

Italiano: lezione su Tasso.
Prof Segre: "Le onde."
Tutti: "..."
Prof Segre: "Quale parte della donna è sempre paragonata alle onde?"
Tutti: "..."
Andrea S: "IL SEDERE!!"
Tutti: "Ahahahahaha!"
Prof Segre: "O_O"
Andrea S, facendo anche un'imitazione abbastanza denigratoria per il gentil sesso: "Ma perchè pensavo che magari quando camminano..."

Parlando della statua della Madonna che ha pianto (o sudato, non ricordo, perdonatemi) sangue.
Andrea B: "Ah, non ci sono più i miracoli di una volta..."

Prof Segre: "Satana è in difesa del pluralismo!"

Prof Albonico: "Bene. Come lo facciamo?"
Bianca: "Col metodo testacoda."
Che in realtà si chiama "metodo punta-coda"...

Prof della Croce: "Ma tu come ti chiami?"
Francesco: "Pino dei Palazzi!"
Incompresibile per chi non guarda Zelig.

Bianca, vedendo qualcuno che si appropinqua alla porta: "Eccola, eccola! Implacabile come una saga nordica!"

15/11/07 & 16/11/07

Prof Albonico: "Nelle prossime interrogazioni chiedo le disequazioni col valore assoluto, perchè questo nella verifica era solo un demo."

Lezione di inglese: ennesimo ripasso, dovuto ad alcune verifiche andate male. Qualcuno non ne può più...
Bianca: "Ancora con questo discorso indiretto? Ma basta! Ho preso 8++."
Dani C: "Cos'hai preso? Tuttotivù?"

Bianca: "I capelli hanno degli strani inglesi."

Prof Segre: "Secondo me, voi dopo la versione siete suonati."

Andrea B, nel mezzo della lezione, annoiato: "Cosa posso fare?" Vede Dani C che legge il Leggo. "Mi dai la pagina sportiva?"

Prof Segre: "Casella canta, e tutti si fermano ad ascoltarlo."
Bianca: "Jigglypuff."
NB Jigglypuff è un Pokemon, noto per la sua straordinaria capacità di far addormentare chiunque lo ascolta cantare.

Andrea B, Alessandro e Francesco si picchiano con le penne.
Simo: "Ma... A cosa state giocando?"
Andrea B: "Devi colpire le nocche del tuo avversario."

Dani C: "Cosa fai? Smessaggi durante greco?"
Simo: "... Da che pulpito..."
NB Smessaggiare: mandare SMS.

Francesco sbadiglia sonoramente durante la spiegazione di letteratura greca.
Prof Morello: "Non vi hanno mai detto che è maleducato sbadigliare mentre uno parla e mostrare le tonsille agli astanti?"
Francesco: " Io non ho le tonsille."

Prof Segre: "Sapete che audeo è semi..."
Bianca: "Quinario!"
Prof Segre: "Deponente."
Simo: "E' un verbo, non un verso..."

12/11/07 & 14/11/07

Andrea S sbadiglia mentre la professoressa sta spiegando.
Prof Morello: " Insomma! Non siamo allo zoo davanti alla gabbia degli ippopotami..."

Consegna verifiche dei greco.
Prof Morello: "A chi è che ho scritto Verbi! col punto esclamativo? Simona. Che peccato, hai sbagliato tanti verbi..."
Simo: "Lo so... Mi sto autoflagellando interiormente."

Prof Morello: "Voi avete la versione assagnata per casa, ragazze?"
Simo: "Sì."
Prof Morello: "Bene, allora la porto a casa e la correggo."
Simo: "Se ci tiene proprio..."
Prof Morello: "Sì, ci tengo."

Estrazione per lìinterrogazione di latino.
Prof Segre: "14."
Dani C: "Sono io, ma ho già voto."
Andrea S: "Come fai a essere tu il 14?"
Dani C: "Ah, scusate, avevo capito 5."

Simo, rivolta ad Alessandro: "Perchè ogni volta che ti giri e mi guardi ti metti a ridere?"
Bianca: "Hai una faccia buffa."
Prof Segre: "Silenzio!"
Simo: "Mi prendono in giro!"

Dani C: "I rinoceronti hanno prima il corno grande o quello piccolo?"

... per la serie "Riesumazione dei cartoni animati della nsotra infanzia"...
Dani C, disegnando sul banco di Simo: "Questo conro sembra più il cappello di un folletto..."
Simo: "In effetti..."
Dani C: "Uh! Come si chiamava la folletta di quel cartone?"
Simo: "Memole."
Dani C & Simo, cantando: ♫ "E' Memole il nome mio, folletto sono io!" ♫

11/11/07 & 12/11/07

Andrea B: "Mi dai la versione?"
Simo, passandogli il quaderno di latino: "..."
Andrea B: "E' questa?"
Simo, ripassando biologia: "..."
Andrea B: "Simo? E' questa?"
Simo, in piena catalessi: "..."
Andrea B: "Simo! Esci dal tuo coma!"
Simo: "Eh? Parlavi con me?"

Versione in classe di greco.
Prof Morello: Isidoro, sei indecente. Prima parlavi con Daniele, poi con Mariachiara e ora con Andrea. Chi sarà il prossimo?"
Dani C: "Il bidello."

Bianca: "Mi dai la versione?"
Simo: "Non è qui."
Bianca: "Come non è qui?"
Simo: " Ce l'aveva Andrea B, ora ce l'ha Andrea S e poi la prenderà Dani."

Simo: "Oggi nessuno mi può sconfiggere. Sono invincibile!"
Francesca: "Allora passi volontaria di matematica?"

Prof Sabatini: "Io ho ancora l'edizione di Vita di Galileo..."
Dani C: "... di quando faceva il liceo?"
Prof Sabatini: "Sì."
Francesco: "Cioè 10 anni fa."
Tutti: "..."
Prof Sabatini, compiaciuta: "Bravissimo, Francesco."

Nuova rubrica: Simo nel magico mondo della genetica.
Simo: "Emofilia? Oddio, cos'è? Amore per gli emo?

31/10/07 & 7/11/07

Causa verifihche ed interrogazioni pre-pagellino il materiale scarseggia. Ci scusiamo con la gentile clientela per i disagi arrecati.

Prof Segre: "Le donne si chiamavano solo con il nome della gens. Come se voi vi chiamaste con il vostro cognome al femminile. Per esempio Venturella." ( ---> Mariachiara Venturelli in versione matrona)
Simo: "Beh... A me andrebbe quasi bene..." (Simona Viviana versioni matrona = Viviana)

Prof Segre: "Da chi discende la gens Clodia?"
Andrea B: "Da Claudiano."

Prof Segre: "Con la devolution non dovremmo studiare il latino in Piemonte..."
NB Perché non ci sono poeti piemontesi latini.

Lezione di educazione fisica.
Andrea S, con un cerchio in mano: "Mi insegni a fare il lollipop?"
Probabilmente voleva dire "Mi insegni a fare l'hula-op?"

Alessandro: "Io vado da un barbiere solo per uomini.

25/10/07 & 26/10/07

Prof Albonico: "Avete capito tutti?"
Tutti: "Uhm." (che vorrebbe dire "sì")
Prof Albonico: "Tutti? Anche Simona?"
Simo: "... Sì."
Prof Albonico: "Allora la prossima volta ti posso chiedere."
Simo: "Sicuro."
Bianca: "Sai cosa significa?"
Simo: "Sì. Lunedì mi interroga."

Isy, ripassando Ariosto: "Come si chiamava quello... Ferrè?
Simo: "Ferraù."

... per la serie "Dialoghi senza senso"...
Francesco: "Hakuna matata è in Lingala."
Bianca: "Ingala? Si è trasferito in Sicilia."
Francesco: "Ah. Perchè?"
Bianca: "Bho."
Alessandro: "L'hanno deportato!"
Simo: "I leghisti!"
NB Lingala = lingua della casta militare imposta dal partito unico di Mobutu
Ingala = ex compagno di classe delle elementari di Bianca ed ex Alfierino.

Prof Morello: "Ma... Voi avete quel bidello..."
Tutti: Sì."
Prof Morello: "Allora si spiega."
Bussano alla porta...
Prof Morello: "Avanti."
... ed entrò il bidello.

Prof Romano: "Chi dei vostri genitori vieni al consiglio di classe? Marianna, tua madre viene?"
Marianna: "Non lo so."
Prof Romano: "Sì? Bene."

La classe è particolarmente rumorosa.
Prof Sabatini: " Lodo."
Tutti: "..."
Prof Sabatini: "Sei diventata una chiacchierona."
Vittoria: "Non stavo chiacchierando!"
Prof Sabatini, facendone l'imitazione: "E allora perché stavi muovendo testa, bocca e mani?"

Andrea B: "PorcoFaust."

22/10/07 & 23/10/07

Verifica di chimica.
Prof Sabatini: "FINIGUERRA!! Guarda sul tuo foglio!"
Tutti, sobbalzando, non capendo a chi si riferisca, visto che non esiste nessun Finiguerra: "?"
Prof Sabatini: "Volevo dire Perniciaro..."
La somiglianza tra i due cognomi è evidente. Basta uno spettrometro di massa per vederla.

Prof Segre: "Voi Monzoni lo conoscete, vero?"

Carbo racconta della disfida di Barletta, tenutasi nel 1503.
Carbo: " Tipo una partita di calcio, 13 italiani contro 13 francesi, anche le riserve... Bla bla bla.. Curva... Bla bla... C'erano i tifosi..."
Andrea S: "Hai ancora i biglietti?"
Carbo: "Sì, li conservo."
Francesco: "Ma nella squadra francese quanti erano di colore?"

... Per la serie "Gli improbabili soprannomi di Simona", sempre gettonatissima...
Carbo: "Simo fegato pacco."
Dani C: "Simo occhi gialli!"

Simo: "I miei figli si chiameranno Ittera, Bilirubino e Cistifelleo."

Prof Morello: "Carbo, potresti prendere appunti su un foglio invece che sul banco. Non è maneggevole per studiarci a casa."
Andrea B: "Ma no, fa le fotocopie."

Prof Della Croce: "San Francesco doveva avere i cosiddetti ben sviluppati..."

19/10/07

Traduzione di un versione in greco.

Simo: "Bla bla bla... Mandò Apollo a fare il servo presso un uomo."

Bianca: "Apollo alla pari."

Come in ogni classe che si rispetti, almeno metà sta masticando chewingum, con sommo astio della prof Morello, che inizia un'arringa...

Prof Morello: "... E i Big Babol sono come dei materassi."

Parlando della nuova preside...

Prof Morello: "Capella in latino vuol dire capretta, lo sapevate?"

Cosa fanno i Deltas durante le lezioni? Bè, intanto c'è stato un'evento increscioso, ovvero la rottura della stilografica rosa di Simo, sostituita con una nuova che ha dovuto essere passata sotto esame e superare rigorosi test d'ammissione fatti dalle sue premurose amiche. Ma, in generale, noi si è artisti, quindi vengo fuori anche cose come la seguente...

Dani C: "Disegnamo la cistifellea... Ecco, io me la immagino così e verde."

Bianca: "Anche secondo me è verde."

Simo: "Ma dai, sarà sul rosa."

Dani C: "Alessandro, secondo te di che colore è la cistifellea?"

Incredibilmente trasciniamo anche lo stoico Alessandro nella nostra elucubrazione di gruppo...

Dani C: "E la vescica? Gialla!"

Bianca: "Giustamente. No, secondo me è verde palude."

Simo: "Cosa hai detto? Verde Polaretto?"

Dani C: "Stanotte ho sognato i Polaretti, sapete?"

Siete depressi? Avete bisogno di vedere che al mondo esiste qualcuno più stupido di voi? Venite a trovarci: quarto paino, aula 16, fila in fondo a destra. Allego il sopracitato capolavoro.

Prof Sabatini: "Aaaah, oggi sono proprio un catorcio."

Dani V, che in realtà stava rispondendo ad una domanda della sua compagna di banco: "Sì."

Prof Sabatini: "COOOOSA?"

Prof Sabatini: "Lunedì 30 vi porterei in laboratorio, ma ci sono dei problemi..."

Dani C: "Tipo che il 30 è martedì..."

Prof Sabatini: "Noi ci nutriamo di ex esseri viventi."

17/10/07 & 18/10/07

Lezione di latino.
Prof Segre: "Dovreste imparare almeno dieci al mese."
Tutti: "Ahahahaha!"
Andrea B: "Allora... Io so: et, rosa, lupus, megister e Augusta Taurinorum."

Prof Segre: "Voi non avete fatto Cicerone filosofico al ginnasio, vero?"
Tutti: "..."
Simo: "... Vuol dire che dovremo farlo adesso?"

Dani C, a beneficio della classe, sta facendo degli esercizi di inglese ad alta voce.
Prof Fedele: "Che cosa vedi?"
Simo: "Vedo... Vedo... Il gramo!"
Bianca: "Visto che si tratta di Dani, direi che lei vede il Gremo..."
NB Il gramo, in Harry Potter, è il cane nero presagio di morte; Gremo invece è un Alfierino a detta di molte (compresa Dani C) "Troooooooppo figo!".

Prof Fedele: "Ehi, tu! Wake up!"
Alessandro, Francesco & Simo: "Wake up wake up on the saturday night!"
NB E' il ritornello di una canzone di Hilary Duff. Preciso che noi si odia la suddetta pseudo-cantante con tutto il nostro ego.

Dani C sfodera l'arma segreta di ogni donna (o almeno di tutte la sie compagne di squadra): la mitica spazzola portatile di Sefhora con specchio incorporato. I maschi, quelle creature che anelano invano all'avere un contenitori per gli assorbenti, la esaminano basiti. Andrea B la apre e i denti delle spazzola si aprono a istrice...
Andrea B, Alessandro & Francesco, folgorati da tanta tecnologia: "Ooooooh!"
Andrea B la annusa e prova a morderla per saggiarne le incredibili proprietà.
Francesco: "Posso provare a pettinarmi?"
Dani C: "Sì."
E inizia a pettinarsi, sotto lo sguardo rapito degli altri.
Andrea B: "Che effetto fa?"

Prof Segre: "Sallustio scriveva in modo nervoso."

Prof Segre: "Ricordo inteso come cosa da ricordare."
Carbo: " UN post it."
Andrea B: "La Ricordella."
Bianca: "... Oggi è la giornata di Harry Potter."
NB La Ricordella, che come si può intuire proviene da Harry Potter è una sfera di vetro che diventa rossa se il suo padrone ha dimenticato qualcosa.

Prof Segre, innervosita perchè la Delta chiacchiera mentre lei cerca di assegnare i compiti a casa: "Ma basta! Sembra di stare in prima elementare. Sto solo dando dei numeri..."

Prof Segre: "Eh sì, perchè poi... Una volta al mese c'è Natale..."

15/10/07 & 16/10/07

Prof Sabatini: "Andrea. Vieni."
Tutti, terrorizzati al pensiero che stia per interrogare: "..."
Prof Sabatini: "Non temere."

Prof Sabatini, parlando e contando da sola: "14+18? 42... No, 32! Non sapete più fare i conti."
Tutti: "..."
Simo: "Ci scusi..."

Prof Sabatini: "Molti hanno già finito la giustifiche. Siete potabili."
Carbo: "In che senso potabili?"
Prof Sabatini: "Hai presente gli alberi? In senso di potare."

Prof Sabatini: "Chi di voi fa campeggio?"
Alessandro, entusiasta: "Io! Ci vado tutte le estati."
Prof Sabatini: "Ecco, nelle bombole che si usano per cucinare all'aperto secondo te cosa c'è?"
Alessandro: "Metano."
Prof Sabatini: "No, butano o propano."
Simo: "Passami il butano che devo cucinare."

Prof Segre, entra in classe e vede una lavagna luminosa: "Cosa'avete guardato?"
Simo: "Mah, un film in diapositive."
Andrea B: "Un fotoromanzo."

Carbo: "Professoressa, non dica "Ah già, hai il debito di matematica" come se mi restassero sei mesi di vita..."
Francesco: "Anche."

Passa una circolare, in cui il vicepreside esprime il suo biasimo per alcuni casi incresciosi, come gli assorbenti trovati aperti nei bagni femminili, e ribadisce l'uso degli appositi contenitori per buttare i suddetti.
Francesco, sbalordito: "Ma... Avete dei contenitori per..."
Simo: "Sì."
Francesco: "DAVVEROOO?!?!"
Simo: "Vuoi vederne uno?"
Francesco: "Ma noi non ce li abbiamo!"

11/10/07 & 12/10/07

Inizio a chiedermi se ha senso continuare a fare post...


Prof Fedele: "In che altro modo si può dire bitter?" [bitter =amaro in inglese]
Andrea B: "San Bittèr!"

Francesco: "Il Nicaragua è in Africa?"

Dani C, nel bel mezzo della lezione: "E' arrivata la zia di Heidi!"

Prof Didio, special guest: "Voi, ribelli per antonomasia..."

Latino. La professoressa fa fare a Bianca metrica e traduzione di un passo di Lucrezio. Al termine, la prof vorrebbe far fare un pezzo a qualcun altro, ma Bianca...
Bianca: "Posso farla ancora io la metrica?"
Prof Segre: "?"
Simo: "Si diverte."
Bianca: "No, è che altrimenti dormo, quindi..."
Tutti: "Ah ah ah ah!"
Simo: "Ha confessato!"
Alessandro, fingendo di scrivere: "Questa è una confessione in piena regola."
Simo: "Lo sai che può essere usata contro di te?"

Bianca, mentre traduce Lucrezio: "Avia vuol dire nonna!"
NB In realtà in quel contesto significava "luoghi inaccessibili"...

Prof Sabatini, con imitazione e contorsione: "Siete rimasti come dei pesci bolliti."

Carbo, debito di chimica e insufficienza nel primo compito dell'anno di chimica: "Ho dimenticato la verifica a casa."
Prof Sabatini, sguardo di fuoco: "Cosa ne hai fatto?"

Prof Sabatini, in piena arringa nel silenzio più completo: "Bla bla bla bla... Eh sì no..."
Dani C sposta il banco, che va a sbattere contro il muro. SBAM!
Tutti: "!!"
Prof Sabatini: "..."
Dani C: "... Scusi..."

Nel bel mezzo della lezione di latino, Dani C si pettina, con Simo che le regge uno specchietto, incurante della professoressa e preoccupata che la coda di cavallo le venga male.

Chimica. Esercitazione alla lavagna sulla nomenclatura degli idrocarburi. Carbo, alla lavagna, scrive "cinqueino" invece di "5-ino".
Tutti: "Cinqueino!!"
Dani C: "Tombola!"

Stefania riceve un mazzo di fiori durante l'orario scolastico: essi troneggiano sui banchi vuoi della prima fila...
Prof Sabatini: "Cioè, ti hanno chiamato nel mezzo di una lezione perché scendessi all'entrata a prendere i fiori?!"
Ste: "... Sì."
Prof Sabatini: "Sono esterrefatta."

10/10/07

Simo, versione "grande esorcista munita di cancellini e pseudo emulatrice di Gandalf", durante la distribuzione delle verifiche di matematica: "Tu non puoi insufficentarmi!!!"

Simo: "Hai notato quanto è poco corto?"

Francesco, durante educazione fisica: "Gambe a tarallo."

Bianca, Ire, Andrea B e Andrea S cantano Yesterday.
Bianca: "Rifondiamo gli Abba?"
NB Gli Abba avevano due voci maschili e due femminili.

Per la serie vita quotidiana della Delta, un segretario, mandato in missione dalla prof Fedele a cercarle dei fogli, entra in aula e rovista nei cassetti della cattedra, ma non trova ciò che cerca. Addocchia allora l'armadio mai usato che albeggia in un angolo dell'aula...
Segretario: "Di chi è quell'armadio?"
Simo: "Ah, io non ce l'ho portato..."
Appurato che l'ramadio è inutilizzabile perchè chiuso con un lucchetto, l'arguto segretario esce, per poi tornare poco dopo con un paio di cesoie enormi con le quali forzare il lucchetto.
Andrea B: "Guardi, se vuole farsi i soldi, sotto ci sono tutti i motorini."
Mentre l'uomo valuta la proposta, sotto lo sguardo rapito della classe l'armadio viene finalmente aperto: si scopre così che è pieno di roba...
Simo: "Fogli, un dizionario... Perfino un registratore!"
Andrea B: "E un panettone del '97! Con allegata foto di Moda da giovane."
NB Il professor Moda è il vicepreside, icona dell'istituto anche se non proprio più nel fiore degli anni.

Alcuni ragazzi della Delta riescono, per una volta, a prendere l'ascensore: nello specifico, quello vecchio e perennemente rotto...
Carbo: "Quest'ascensore è stato usato per l'ultima volta quando Moda era studente."

Prof Albonico, durante il consilio di classe: "Albonico soffre."

8/10/07 & 9/10/07

Perché questo posto sembra sempre più una landa desolata? Mi aspetto le matasse di polvere rotolanti nel vento come nei film western da un momento all'altro...

Dani C: "Stai zitta sennò ti picchio!!"
Simo: "Prof! Ha sentito? Mi ha minacciato!"

Prof Albonico: "La fila A ho sotto il naso."

Prof Albonico: "Qual'è il dominio di questa funzione?"
Mariachiara: "Allora, il sopra deve essere..."
NB "Sopra" sarebbe il numeratore della frazione.

Italiano: lezione su Ariosto e L'Orlando furioso".
Legenda: Orlando, soldato francese, Angelica, figlia del re della Cina, e Medoro, soldato arabo.
Prof Segre: "Angelica e Medoro scrivono i loro muri dappertutto..."
Bianca, scandalizzata: "I primi porci che incidono gli alberi!"
Prof Segre: "... sugli alberi, sulle pietre..."
Simo, fiera oppositrice di Moccia e di Scamarcio: "Almeno non avevano i lucchetti..."
Prof Segre: "Orlando riconosce la calligrafia di angelica..."
Bianca: "Non dirmi che quella sapeva scrivere!"
Simo: "E che Orlando sapeva l'arabo..."

Prof Fedele: "Come si chiama la ragazza nuova di nome?"
Andrea B: "Loredana."
Tutti: "Lorena!!"

Francesco: "Ehi, voi donne..."
Simo & Dani C: "Bla bla bla..."
Francesco: "Donne!"
Alessandro: "E' arrivato l'arrotino!"

Francesco: "Siete ufficialmente invitati al mio compleanno. Facciamo un apericena... Costa 6-7 euro."
Alessandro: "Che è un po' troppo."
Simo: "Ok, mi metto il promemoria nel cellulare."
Dani C: "Perchè, ti dimentichi di andare ad una festa?"
Simo: "... Vabbè... Per il regalo cosa facciamo?"
Alessandro: "Ha detto che vuole un cavallo a dondolo..."
Simo & Dani C: "UN CAVALLO A DONDOLO?!?"
Alessandro: "Sì..."
Dani C: "Perchè?"
Alessandro: "Hai visto Scrubs?" NB: telefilm medico demenziale trasmesso su MTV
Simo: "Oddio... Per emulare JD..."

Andrea B, tirando fuori dallo zaino un quaderno rosa a fiori: "Ma quant'è virile questo quaderno?"

Prof Albonico: "Non ci ho pensato. Ho fatto una fessata."

Prof Albonico: "E' una linea abbastanza grassoccia... Cioè... spessa."

Prof Della Croce: "Sono delle chiese squilibrate."

3-4-5/09/07

Prof Segre: "Mars. Ovvero?"
Dani C: "Veronica."
NB. Veronica Mars la protagonista dell'omonimo telefilm.

Prof Albonico: "UCAS. Ufficio Complicazione Casi Semplici."

Andrea B sfoggia due quaderni della Monocromo granata.
Simo: "Toro for ever, eh?"
Dani C: [Juventina] "Non c'erano bianco-neri?"
Simo: "Della Monocromo?"
NB per gli storditi come Dani C che non hanno capito. Monocromo = un colore solo.

Prof Fedele: "Nessuno ha un fax a casa?"
Scambio generale di occhiate dubbiose.
Tutti: "..."
Simo: "Sì, ma non te lo dico."

Prof Segre: "Ha senso che aboliamo Dante."

Prof Morello: "Senza fare nomi, ma cognomi, cioè Carbo, chi non finisce la versione ha diritto a un voto più basso."

Carbo: "A me le prof Fedele ha messo 7++, come la dichiarazione dei redditi, 7 e 40..."

Dani C è (tristemente) nota per la mania di scarabocchiare e fare disegnini vari sul banco della sua compagna di banco, Simo.
Dani C: "Vuoi che ti faccia la luna di Sailro Moon?"

Prof Segre: "Se all'esame vi beccano a parlare col cellulare dovete ripetere l'anno."
Bianca: [cullando il cellulare tra le mani] "Oh, caro cellulare..."
Prof Segre: "Sì, anche se state parlando di tutt'altro. Non potete telefonare a vostra madre e dirle "Mamma, comprami i ravioli"..."

Prof Segre: "Entrano in un castello in cui..."
Bianca: "... i sogni diventano realtà."

Prof Segre: "La maga Alcina in realtà è una laida vecchiaccia."
Non immaginate le risate seguite a questa frase...

Prof Sabatini: "Non abbacchiarti, non è proprio il caso."
NB Probabilmente voleva dire non abbatterti...

1/10/07 & 2/10/07

Prof Sabatini: "Questa lavagna luminosa è molto poco luminosa."

Prof Segre: "Tocca temi umanistici, tipo l'educazione del gigante Gargantua..."
Dani C: "Tipo Hagrid con Grop."

Dani C: "Chissà se l'Albonico ha corretto le verifiche..."
Carbo: [affetto da debito di matematica] "Speriamo di no."
Simo: [per una volta ha fatto una verifica decente] "Speriamo di sì.

Prof Segre: "Ariosto segue quello che dice Bembo?"
Francesca: [convintissima] "No!"
Prof Segre: "Sì."

Prof Albonico: "Avete presente Amelia, la strega che ammalia? Ecco, il suo pentolone fumante ricorda l'azoto liquido."

Prof Albonico: "Anche l'erba nll'azoto liquido..." [riflessione veloce sulla parola "erba"] "Non mi fraintendete!" [e fa pure la linguaccia]

Prof Albonico: "Avete portato tutti il libro nuovo?"
Tutti: "..."
Irene: "Ma... Ci sono quattro libri nuovi [tra matematica e fisica]."
Prof Albonico: "Quello di matematica."
Tutti: "..."
Prof Albonico: [sfodera il volume Geometria analitica] "Questo."
Simo: "Ma è fuorviante. C'è scritto geometria."

Prof Segre: "Ma c'è il ponte il due Novermbre?"
Carbo: " Forse..."
Prof Segre: "Se non c'è ve lo prendete?"
Carbo: "Sì."

Andrea B: "Avete la Settimana enigmistica?"

Casino indescrivibile durante la distribuzione delle fotocopie. Una voce si eleva sovrastando il frastuono...
Dani C: "Qualcuno ha una mentina?"
Tutti: "Ah ah ah!"
Simo: "..."
Dani C: "... Ho mal di gola..."
Simo: "E io ho il naso chiuso. Chi ha la Rinazina spray nasale?"

Durante inglese, Andrea B; non avendo trovato nessuno che avesse la Settimana enigmistica, passa il tempo facendo disegni geometrici colorati. La prof Fedele lo becca e gli sequestra il foglio.
Andrea B: "Mi ha ritirato la cornicetta!!"

Bianca: "Come si dice pipistrello in inglese?"
Simo: [vuoto di memoria] "... Pipistrèl..."
Bianca: "Ah, no! Batman!"

Dani C: "Dov'è il 28? Mi manca l'esercizio 28!" [già pronta a fare causa alla casa editrice]
Simo: "C'è, scema... E' prima del 29."

Bianca entra in classe chiudendo rumorosamente la porta. Simo sobbalza per la sorpresa e spezza la mina che Dani C le aveva prestato.
Dani C: "Clalchi troppo."
Simo: "Calchi, semmai..."

28/09/07

Carbo, durante la versione in classe, comunica con i vicini. La Morello se ne accorge.
Prof Morello: "Carbo, spostati più avanti. Vieni ancora avanti... Ancora... Ancora... Ancora..."
Carbo: "Se vado ancora più avanti faccio un incidente con la cattedra..."

Carbo, oratore noto, ripete la lezione di sotria a beneficio della classe.
Prof Romano: "Ora faccio tacere Carbo."
?: "Era ora."

Bianca: "Cos'è?"
Simo: "Luca Canali racconta l'Eneide." [libro inutile]
Bianca: "No, quella."
Simo: "La girella..." [classico della meranda]

Parlando dell'Eneide...
Prof Segre: "Chi gli appare in sogno?"
Bianca: "La Sabatini." [cioè la prof di chimica]

Prof Segre: "Ulisse nella fretta si era perso un compagno."

Prof Segre: "Alla fine viene fuori una rissa con morti."

Prof Sabatini: "Dani C, vammi a prendere la lavagna luminosa."
Carbo: "Una volta eravamo io e Andrea B i suoi galoppini."

Prof Sabatini: "Per voi che dovete recuperare il debito ho portato una serie di esercizi simili a quelli che ci saranno nel compito in classe."
Carbo: "Ok, vado a fotocopiarli?"
Daniele: "Potremmo averlo anche noi?"
Prof Sabatini: "Tutta la classe?"
Dani C: "Così ci esercitiamo."
Prof Sabatini: "Va bene."
Daniele: "Ehm... Solo che non abbiamo la tessera per le fotocopie..."
Sguardo implorante verso la professoressa.
Prof Sabatini: "E vorreste pure che le pagassi io?!?"

Riguardo l'atroce situazione della Birmania...
Prof Sabatini: "Come mai non avete messo nulla di rosso?"
Andrea B: [esibisce calzini]

Vi ricordate di Simona, "la pietra dello scandalo"? Memore del fattaccio, la ragazza dall'ormai dubbia reputazione decide di tacere durante le ore di chimica per non perdere la fiducia della Sabatini. Ma qualcuno dalla lingua indubbiamente lunga trama contro di lei...
Dani C: "Bla bla bla..." [racconta a Simo episodi ameni della sua vita]
Simo: "..." [annuisce ma tace]
Dani C: "Bla bla bla..."
Simo: "..."
Dani C: "Bla bla bla..."
Prof Sabatini: "Chi è che chiaccera? SIMONAAAA!!!!!"
Simo: "Non ho fatto niente, lo giuro! E' lei che parla da sola!"

27/09/07

Mentre la prof Segre spiega, Daniele si alza e va dall'altra parte dell'aula per elemosinare cracker a Dani C.
Prof Segre: "OUUUU!"

Simo: "Un giorno inparerò i riti voodoo... E allora vedrete!!

Tradizioni della Delta. L'anno scorso ci fu lo schema dell'Inferno dantesco gentilmente offerto da Carbo. Quest'anno Andrea S e Isy si cimentano nel disegnare tutto il complesso Inferno-Purgatorio. Ma ci sono problemi di gironi...
Andrea S: "Quanti sono, dieci? Sette e riporto di tre?"

Prof Segre: "Il purgatorio si trova a 800 metri sul livello del mare."
Simo: "Chiomonte!"

Contemplazione del disegno.
Bianca: "Sembra la Luna Nera..." [Celebre e vetusto programma preserale di Raiuno con la Zingara]

Parlando di coloro che si trovano nel Purgatorio...
Prof Segre: "Come li chiamiamo? Purganti? Non mi piace, diciamo coloro che devono espiare."

Prof Segre: "Da chi aveva informazioni Dante?"
Simo: "Dall'ANSA."

Andrea B: "Volete un gatto?"
Simo: "Ne ho già uno."
Dani C: "E che me ne faccio?"
Simo: "Lo anneghi o lo usi per i riti satanici."
Andrea B: "Va bene anche al forno." [fa anche un gesto da gourmet ispirato]

Prof Segre: "Giovedì prossimo cosa succede?"
Simo: "Ricomincia Scrubs!"

25/09/07 & 26/09/07

I ragazzi che non "si avvalgono dell'insegnamento della religione" aspettano fuori dall'aula la fine della lezione. La campanella suona, il tempo passa, ma la professoressa Ponti non abbandona l'aula...
Vittoria: "Possiamo entrare o stanno facendo catechismo intensivo?"

Tutti i Deltas sono cerebrolesi, anche chi ha voti alti...
Metà classe non ha fatto le frasi di greco. I più volenterosi ci hanno provato, ma con risultati poco esaltanti. Nessun problema, chiediamo a Vittoria.
Vittoria: "OK, ecco le mie frasi."
Esaminazione rapida. Panico.
Dani C: "Ma... Ne hai fatte solo cinque... Non hai girato pagina?"
Vittoria: "Perchè, bisognava girare pagina?"
Simo: "Bè, in realtà sono 12..."

... e neppure i professori fanno eccezione.
Arriva una circolare.
Prof Romano: "E' per i ragazzi del Toro... Cioè, volevo dire del coro..."

Dani C: "Luigi XIV... Era quello bambino?"
Simo: "Il Re Sole."
Dani C: "Quello di Lady Oscar?"
Simo: "No, quello è Luigi XVI..."

La prof Romano, per alzare l'audence, chiede a Irene di leggere ad alta voce dal libro di testo di filosofia.
Irene: "Bla bla bla... sillogismo... bla bla...
Intanto entra un bidello con una circolare. Irene non se ne accorge e continua imperterrita a leggere.
Irene: "Premesse... Bla bla bla... Aristotele..."
Francesca: "Psss... Fermati."
Irene: [stralunata] "Eh?"
Esempio di possessione aristotelica.

Prof Morello: "E' alle nove al Teatro Erba, vicino a Piazza Zara."
Carbo: "E' quello vicino alle Poste?"
Prof Morello: "Non so. Non ho notato le Poste..."
Carbo: "Io mi oriento così."
Andrea B: "Come i vecchi."

Correzione delle frasi di greco che, alla fin fine, nessuno ha fatto per intero e decentemente.
Dani C: "Come si fa a morire senza accorgersene? Chiediamo alla prof di darci una dimostrazione."

Prof Segre: "Se la vostra professoressa del bienno ve li ha fatti comprare, voi ora avete tutti i carmi di Catullo, volendo."
Irene: "Anche nolendo."

Irene: "'Sta pioggia... Stamattina i miei capelli si erano gonfiati... Sembravo Mafalda..."

Dani C tira fuori tutte le decine di penne e altrettanti evidenziatori che ha nel portapenne.
Simo: "Cosa fai, l'inventario?"

Dani C: "Vittoria!"
Vittoria: "Eh?"
Dani C: "Mi puoi portare a casa oggi?" [---> viene sua madre con la macchina]
Ste: "Guarda che posso portarti anche io." [---> ha la moto]
Dani C: "Non so, decidete voi. Fate anche a botte, basta che una mi porti a casa."

Carbo: "Ma la nobiltà de robe vuol dire ruberia?"
Tutti: "Noooooo!"
Andrea B: "Gnurant." [credo si scriva così, vuol dire ignorante in piemontese]

Vignette

Appositamente per Fra, ecco a voi un cimelio risalente alla Quarta Delta, quando qualcuna di noi aveva la forza di fumettizzare gli episodi più pittoreschi che capitavano in classe, il tutto rigorosamente durante le lezioni e sui libri di testo. Chi si ricorda delle premiatissime Scene Cruente? Nella seguente compaiono la Prof Didio (che spero commenterà, nel bene e nel male) ed Io Me Medesima (quella che controlla l'ora).

24/09/07

Daniele sta svolgendo un problema alla lavagna.

Prof Sabatini: "101, bene. Cosa sono?" [ovvero, manca l'unità di misura]

Irene: "Cuccioli."

Dani C e Simo sono particolarmente loquaci, ma indovinate chi si becca la ramanzina...

Prof Sabatini: "Simona, la pietra dello scandalo."

Prof Segre: [parlando dell'Orlando Innamorato] "Ruggero morirà in seguito."

Carbo: "Ma è citato da Ariosto."

Prof Segre: "Ariosto lo fa risorgere."

Prof Segre: "Nitet vuole dire risplendere, lo sai?"

Irene: "Adesso sì."

Carbo, mentre legge dei passi del MacBeth, viene bersagliato di palline di carta. La prof Fedele non se ne accorge, nonostante l'alto numero di munizioni cartacee.

Carbo si guarda le ascelle.

Dani C: "Controlli le pezze?"

Carbo: "Sì. Oggi sono contenute."

Carbo: "Il preservacellulare." [cioè il portacellulare]

Durante educazione fisica...

Prof Pirovano: "Mettetevi supini."

Daniele: "Sui pini."

Alessandro: "Che ora sarà?"

Simo: "Non so."

Alessandro: "Come, non hai una meridiana?"

Simo: "Da polso?"

Alessandro: "Sì, come quella dei Flintstones."

Second Week

Bwawawawawawa! Finalmente ho di nuovo il computer funzionante, quindi gli aggiornamenti torneranno frequenti.
Via con le perle della seconda settimana di scuola!


16/09/07

Festa di compleanno di Stefania. Nel giardino di casa sua...
Marianna: "Attenti al buco."
Andrea S: "Quale buco?" [E ci casca dentro.]


17/09/07

Prof Moda: "Voi sapete che io dubito della vostra intelligenza..."

Andrea B attacca alla presa della corrente elettrica la PSP perchè "Dopo vado da un mio amico e la vuole carica". La prof Morello vede e nulla dice.


18/09/07

Prof Ponti: "Come vi è parsa la nuova preside?"
Andrea B: "Mah, sì, io me la immaginavO così, un po'... un po' balorda..."

Prof Ponti: "Cosa ha detto dell'autogestione?"
Carbo: "Che non si chiama autogestione."
Prof Ponti: [rivolta a Mariachiara che chiacchera] "Chiara!!"
Bianca: "Che non si chiama Chiara."


19/09/07

Carbo va interrogato alla cattedra con i Ray Ban (occhiali da sole, per chi non lo sapesse) causa congiuntivite.
Francesco: "E' Ray Charles!"
Carbo: "Twist and... Shake Shake Shake your thailfeather!"

Prof Segre: "Da dove viene sumpserit?"
Carbo: "..."
Andrea B: [Fa l'imitazione di un lottatore di sumo]
Carbo: [dopo lunga elaborazione dati] "Sumo."

Irene: "Belandi." [invece di bellandi]
Simo: "Beeeee."


20/09/07

Prof Albonico: "Cos'è che accomuna tutte le scienze?"
Irene: "Il camice."

Prof Albonico: "Gentilmente se alcuni ragazzi..." [vuole che portino il materiale per la lezione di fisica]
Carbo: "Arrivo padrone!" [accento da schiavo, tipo Mami di Via col vento, per intenderci]
Prof Albonico: "Grazie schiavo!"

Prof Albonico: "E quella vite serve per fissarli."
Andrea B: "Una vite per ghermirli..."
Bianca: "E in laboratorio incatenarli!"

Andrea B: "Venerdì, il giorno della PSP." [perchè ci sono due ore di greco e due di filosofia]

Sempre per la serie "Delta ed energia alternativa"...
Prof Sabatini: "C'è una sedia per me?"
Andrea S: "Quella."
Prof Sabatini: "No, c'è appoggiato sopra un cellulare in carica."

Daniele: "E poi nel racconto Levi dice che..."
Prof Sabatini: [si illumina] "Ah! Non sono riuscita a parlare col numero verde..." [e si lancia in una discussione con la prof Segre]
Daniele: "..."

Simo e Dani C chiaccherano durante la discussione sul Sistema periodico di Levi.
Prof Sabatini: "Sì Daniela? Cosa dite laggiù?"
Dani C: "Veramente non centra con il libro..."
Prof Sabatini: "Ah... Bene..."

Redeamus igitur!!

Here we are. Una focosa prima settimana sta ora per essere prontamente recensita dall'evanescente Simona, ormai irrimediabilmente vampirizzata, che con abile mossa scrocca il computer della Geniale Ideatrice. Tutto sempre e solo per voi sparagnini commentatori.
Siamo tornati.
Per restare.


10 settembre 2007, primo giorno della Seconda Delta.

Ore 9.35: Marianna scassa la prima tapparella.

Prof Segre: "Non comprate un'antologia di canti scelti."
Francesco: "I canti celti?!"

Prof Segre: "La Gerusalemme innamorata."

Prof Morello: "E' un libro diviso in due tomi."
Francesco: "Un tomo e una toma."

Prof Morello: "Dovevamo finire il perfetto."
Simo: "Mai studiato."
Dani C: "E si vede."


12 settembre 2007

Prof Segre: "Che cosa dimostra Valla scoprendo che la donazione di Costantino era falsa?"
Ire: "Che il Papa era un abusivo."

Prof Segre: "Come si entrava in Senato?"
Simo: "Dalla porta."
Ire: "Come, non li calavano con l'elicottero?"

Prof Segre: "Grammatica a volte non è una scienza esatta."


13 settembre 2007

Prof Albonico: "Brava Mariachiara. Mi compiaccio."

Prof Albonico: "Hai capito?"
Lorena [ragazza nuova]: "Più o meno."
Prof Albonico: "Il più o meno non esiste in matematica; tranne che come risolvente di un'equazione di secondo grado."

Francesco: "Ve la immaginate la prof *** in shorts da pallavolo?"
Ire: "Tu sei malato!!"

Prof Fedele: "Lunedì la preside darà per voi un rinfresco in aula magna."
Tutti: " DAVVEROOO?!?"
Prof Fedele: "Sì, vi rinfrescherà le idee sulla maturità."

Prof Sabatini: "Carbonatto."
Carbo: "Come mi ha chiamato?!?"
Prof Sabatini: "Ah già, è vero... Colombatto..."

Prof sabatini: "Avremo poi anche un libro dal prezzo contenuto... 9,50 euro."
Tutti: [verso di dolore in stile fantozziano]

Francesco: "Dove sono le Eolie?"
Dani C: "... Toscana, mi sembra..."
Simo: "... Ehm..."
Ire: "..."
Francesco: "Dove sono le Eolie?"
Prof Sabatini: "... Sicilia..." [sguardo di fuoco per Francesco]
Francesco: "Non è colpa mia! Qui dicevano Toscana!!"

Prof sabatini: "E questa visita al laboratorio costerà 5 euro."
Carbo & Andrea B: [mugugnano addolorati, sempre in stile fantozziano]
Andrea B: "Non mangerò per un mese."

Carbo: "Mi scusi, avrei una curiosità..."
Prof sabatini: "Dimmi."
Carbo: "Ma alle Eolie andremmo in aereo?"
Andrea B: "No, a nuoto."


14 settembre 2007

Prof Morello: "Vedo fronte corrugata. Significa che le rotelle stanno lavorando."

Prof Morello: "La concordia."
Dani C: "La consordia?"
Simo: "Cioè? Essere sordi assieme?"

[Imitazione di un Ateniese snob.]
Prof Morello: "Ohimè, come siamo caduti in basso."

Prof Morello: "Ho una sordità incipiente."

Prof Morello: "Cosa non capite? Ditemi. Favellate."

[Parlando del film 300.]
Prof Morello: "Non mi ha convinto, sembrava il Signore degli Anelli : i Persiani come orchi e Uruk-hai."

Prof Romano: "Ho anche chiesto chiesto se c'è un altro bel convegno come quello sul tempo dell'anno scorso."
Tutti: [i volti trasfigurati dagli atroci ricordi]
Prof Romano: "Be', il buffet era buono..."

Ve pias???

Vi piace il nuovo coso qua sopra??

Intestazione, logo, ennesima biancata da quattro soldi o quello che è??

Proposte? Complimenti?

Bianchina vostra vi saluta e... 100!!

Di ritorno da una stupefacente estate un caloroso saluto a chi ci segue!!! Baci abbracci botte insulti a ognuno il suo...

O gentile pubblico...

Lo sappiamo che vi siamo mancati.

In particolare alla nostra ancora ANONIMA fan scatenata. Grazie per i commenti di mesi e mesi fa, li ho visti ora (la prossima volta commenta l'ultimissimo post, non quelli vecchi!!).

Se c'è ancora qualche prof che ci segue, batta un colpo!!

Per la Did in particolare ho avuto il piacere di conoscere quest'estate alcuni suoi ex allievi (la sfido a indovinare quali, li trova nelle mie foto) che la ricordano con... beh.. affetto.

Inoltre volevo salutare i miei amati Giordini!! nel caso non lo sapeste siete entrati nell'elenco Creature Leggendarie sul mio blog personale.


Beh allora...

Ho fatto lo sforzo di aggiornare il blog perchè volevo linkare delle cose STUPEFACENTI.

Dopo l'epopea di Tonio Cartonio & Mucciaccia alla ricerca dell'Albero della Colla Vinilica, per non parlare del sito di Papà Castoro, volevo segnalare al pubblico due blog fantastici da me scoperti, i cui link troverete a lato.

Orrore a 33 giri è un'esilarante guida alla musica più trash in assoluto, dalle performance della Mussolini all'enigmatico Joe Sandalo, fino ai Cartoons di Everybody sing a song doo da doo dah...

L'altro blog è nientemeno che la base di coloro che si ribellarono alla nuova faccia del testimonial Kinder. Ditemi, nessuno di voi rimase deluso quando trovò quel tipetto impomatato nuovo di zecca, sulle vostre barrette + latte e - cacao?

Questi coraggiosi blogger lottarono per tale causa, fallirono ma non per questo devono essere dimenticati!!

Beh io mi sono fatta quattro risate...

Ah questo è il 100° post di questo blog!! Cheers!! Volemose bbene! tanti auguri!! A presto!

Meditate

Sono sempre qui... Sono la padrona, del resto. Anche se qualcuno non merita nè me, nè queste perle.


Dani C. Bianca e Simo in visita alla Didio, godono di incontri ravvicinati con Quartini nostrani.
Quartino Intrigante: [sventolando una versione di greco] "Me la traduci?"
Dani C: [ex-debito di greco] "Mi sa che hai scelto la persona sbagliata..."

Dani C. apre il libro di greco della prof Didio e mostra a Simo una serie di ben noti (e subdoli) esercizi. Simo, raffreddata, ex-debito di greco, inizia a tossire ferocemente.
Prof Didio: "Le sono venute le convulsioni a causa dei ricordi."

Bianca e Andrea B, durante filosofia, giocano a "nomi cose città".
Andrea B: "Ora che ci penso... Se giochiamo in due saremo sempre pari!"

Prof Sabatini: "Marianna, ma tu perchè hai fatto questo compito di recupero?"
Marianna: "Per migliorare la media, però...Ho preso lo stesso voto..."

La prof Sabatini sta trascrivendo sul registro i voti delle ultime verifiche.
Prof Sabatini: "Sardi, quattro... Ops, l'ho messo a Simona..."
Simo: "!!!"
Prof Sabatini: "Non credo che Simona apprezzi... [cancella e corregge] Poi... Carbo, quattro..."
Dani C: "Non lo metta a me, grazie."

La prof Sabatini manda Francesco in missione recupero. Egli partr per andare in laboratorio a cercare una gomma e una matita dimenticate dalla professoressa.
Francesco: [di ritorno, esebisce una matita e una gomma] "Sono queste?"
Prof Sabatini: "No."
Francesco: "C'erano solo queste."
Prof Sabatini: [prendendo il malloppo] "Vabbeh... Userò queste..."

Prof Morello: "Sareva..." [forma verbale a noi sconosciuta]

Marianna: [parodiando il film "300"] "Questa... è... la Delta!"

Prof Albonico: [in ritardo di 20 minuti] "Scusate, mi ero persa nei campi gravitazionali."

Prof Segre: [durante l'analisi di un canto dell'Inferno dantesco] "Voi che siete anche grandi inventori di contrappassi..."

Prof Segre: "Questo papa nominò cardinali ben nove orsacchiotti."
Carbo: "Tipo quelli della Coca Cola?"
Prof Segre: "Erano membri della famiglia della famiglia Orsini."

Bianca: "Solo per i cuoricini."
Simo: "Cuoricini?!"
Bianca: "Ehm... Volevo dire i più vicini al tuo cuore..."

Bianca e Simo ricordano gloriose invenzioni della scorsa estate.
Bianca&Simo: "Il crocifisso gonfiabile!!"

Divisione Delta: il ritorno!!!

La Dolce Simo è mia ospite in quanto traslocante e non ha potuto aggiornare, ella Vi porge le sue più umili e sentite scuse... Ripartiamo...


Prof Fedele: Chi l'ha visto Amleto? [il film]
Carbo: Io ho visto la versione dei Simpsons...

[la Fedele vuole darmi 10 in pagella per vari motivi...]
Francesco: Booo! Favoritismi!
Andrea B.: Nepotismo!!

Prof Fedele: Bianca! Tienlo un po' buono!
Andrea B.: Con due crocchette di Scooby-Doo...!

Daniele: Il quaderno saimonesco... [che sarebbe la versione cartacea di questo blog]

Dani C.: Mi passi il dizionario?
Marianna: Tieni. [Sta a tre banchi di distanza e non si sforza di sporgerlo]
Dani C.: Eh grazie, non sono l'ispettore Gadget...

Irene [imitando Bianca]: Fate quello che dico io o fate quello che dico io!

Irene: Per me La Ciofeca è la donna de Il Ciofeca [riferito a due importanti personalità della scuola]

Andrea B.: Lo guidano le sue sopracciglia... [altro riferimento, altra rcelebrità].

Francesco: Cos'è? Sembrava un uccello morto...
Stefania: E' il mio braccialetto..

Prof Morello: Tantalo, quello immerso nell'acqua e non può bere, è vicino a degli alberi che fanno...
Irene: "Ciao!"

Dani C.: Dammi il celefono!
Simo: Celefono?
Dani C.: Sì, ho fonduto cellulare e telefono...
Simo: Sì è proprio una fonduta...

Dani C.: Aveva i camossini... Volevo dire i mocassini...
Simo: Oggi sei un po' dislessica...

Prof Della Croce: Sento odore di minestrone...
Bianca: Di solito sono io che dico queste cose

Prof Sabatini: E' la storia di 14 molecole di stagno....
Andrea B.: "C'è nessuno?"

[Film di Amleto: Ofelia (Helena Bonham Carter) fa capolino da un muretto con aria schizzata]
Tutti: GOLLUM!

Special: festeggiamo...

... La prima assenza per malattia della prof Albonico in tre anni [14/05/07]. Salute!


Dani C: "Ire, hai finito di leggere Sottovoce?"
Irene: "... No..."
Simo: [accusatoria] "Ah-ah!"
Irene: "Ma tu hai finito di leggere quello dell'Allende?"
Dani C: "... No..."
Simo: "Ah-ah!"
Dani C: "E tu l'hai finito Tristano e Isotta?"
Simo: "... Doh ..."

La Delta viene a sapere che l'Albonico è assente. Lo stupore è tanto che si verificano pericolosi casi di crisi d'identità.
Carbo: "Albonicus deficit e classe! Adeste fideles, laeti triumphantes!"

Dani C: [citando le opere di Boccaccio] "Il Carpaccio." [In realtà è il Corbaccio...]

Francesca: [ripassa l'Inferno di Dante prima dell'interrogazione] "Il conte Ubaldino." [Che poi sarebbe Ugolino, comunque.]

Penso che ormai sia nota la natura di ghiro in letargo di Bianca.
Francesca: "Posso chiamarti pisolina?"

Dani: [sempre prima dell'interrogazione di italiano] "Ma Federigo degli Alberigi è quello del pappagallo?" [E via a spiegarle che non era un pappagallo, ma un falcone.]

Prof Albonico: [tornata dal suo "coccolone", ipse dixit] "Non potete scartonare in matematica!"

Gne

Messaggio per i Giordini (ovvero, gli abitanti della 4I e tutti gli interessati): io sono con madamigella Irene in Fiera/TorinoComics domani dalle 11.00; se vi interessa scrivete qui. Offro anche servizio di ritorno a casa (tramite pullman, ovviamente XD) in caso di genitori scassaballe.

Carbo: "Volevo provare ad usare Word... Carbo nell'alieno mondo della tecnologia..."

Francesco: "Sai cosa ho visto ieri sera? Indovina chi."
Andrea B: "Chi?"
Francesco: "Ma no... Indovina chi, il film..."

Prof Sabatini: "Quel tapino..." [sarebbe Andrea B]

Prof Segre: "Qual è il vantaggio di stare a testa in giù?"

La prof Romano ritira le verifiche firmate su Aristotele.
Andrea B: "Non so se le serve, ma ho finalmente ritrovato il compito su Anassagora..." [fatta il primo quadrimestre.]

Dani C: "Domani è l'ultima ora..."

Dani C: [legge una scritta sul suo banco fatta col pennarello indelebile] "Tata & Gaga per sempre..."

... Per la serie Che fatica essere Irene con delle amiche così...
All'uscita da scuola, Simo e Irene, dopo una capatina in edicola per rifornimento fumetti, passano davanti alla fermata dell'autobus.
Irene: "Toh. Io la conosco quella con la maglia righe."
Simo: "?" [pensa si riferisca ad una tizia ignota zebrata]
Irene: "..."
Simo: [la realtà la colpisce con la potenza di un macigno] "Ah, ma ti riferisci a Dani!"
Irene: "Eh."
DaniC: [scende dalla pensilina per salutarle] "Ma siete ancora qui?"
Irene: "Siamo lente. Pensa, ho detto a Simo "Io conosco quella con la maglia a righe", e lei non ha capito che parlavo di te."
Simo: "Pensavo parlassi di quella lì a striscie bianco-nere."
DaniC: "..." [controlla se ha davvero una maglia a righe]
Irene: "Oddio... Non dirmi che non sai che maglia hai addosso..."
DaniC: "No, è che... Me ne sono dimenticata..."

Simo: "Allora, io e te domani..."
Irene: "Sì?"
Simo: "Andiamo in Fiera o fuggiamo in Messico?"

Still alive

Non siamo morti. Solo, molto impegnati. Partite di pallavolo, trasolchi, nazionali di karate, verifiche, bagni chiusi a chiave, Torino Comics/ Fiera del Libro...


Simo sposta la sedia e fa rumore.
Prof Sabatini: [guardando la porta] "Avanti."

Vitolo, il rappresentante d'istituto entra in classe per distribuire gli annuari.
Vitolo: "Avete i soldi?"
Carbo: "Sì."
Andrea S: [rappresentante di classe] "Ah sì?"

Carbo: "Per la serie Delta cerebrolesi..."

Prof Fedele: "Il contrasto tra luce naturale e neon fa male agli occhi, sapete?"
Stefania: "Uh, è letale!"

?: "La sibilla cubana, ispirata dai sigari, va a trovare il re Fidel..."

Francesco: "Parla affettato come un salame." [si riferisce a Carbo]

Prof Segre: "Chi è Silla?"
Andrea B: "Ah, sì... La rivoluzione civile..."

Prof Segre: "Scusa se ti lascio per aria." [Simo che stava traducendo]

Carbo: "Homo novus... Mi sono fatto da solo, cribbio!" [imita la voce di Berlusconi]

Stefeania: "Bellissima Simooooooooooooo..."

Inglese. Bisogna leggere dei pezzi di Romeo e Giulietta.
Prof Fedele: "C'è una fanciulla che vuole fare Giulietta?"
Andrea S: "Posso farla io? La prego!!"
Tutti: "..."
Prof Fedele: "Va bene. Facciamo Romeo e Giulietta alla Dico."

Prof Segre: "Quali sono i personaggi simili nella Chimera e nei Promessi Sposi?"
Carbo: [citando i "criteri di similitudine dei triangoli", appena studiati in geometria] "Beh, bisogna vedere se hanno i lati in proporzione e gli angoli congruenti."

Carbo: "Facciamo anche noi un bostro tribunale dell'Inquisizione?"
Bianca: "..."
Carbo: [rivolto a Dani V] "Frau Valtingojer! Quando sei nata?"
Dani V: "Il sei gennaio."
Carbo: "Strega!!"
Dani V: "Veramente befana."
Carbo: "Mica volevo essere offensivo."

Prof Segre: "Quanto manca alla fine dell'ora?"
Andrea S: "Una lezione. Una frase. Cioè... Cinque minuti."

Prof Sabatini: [sgridando la Delta, un po' troppo rumorosa] "Ragazzi?! Ma vi hanno scambiati stanotte? Siete i cloni cattivi?"

Prof Sabatini: "Ragazzi state lavorando o state facendo gli sciocconi?"

Francesco: "La barriera ortofrutticola." [ovvero, le piante del terzo piano]

Misto cavolate

Dedicato alla professoressa Didio, che senza i miei post è tanto triste.


Prof Sabatini: "La professoressa Morano..." [fusione tra Morello e Romano.]

Prof Sabatini: "Mi raccomando. In gita si dorme, la notte, e soprattutto non si fa rumore. ... Francesco, hai gli occhi troppo birichini..."

Prof Segre: "Mi piange il cuore."

Prof Morello: "Non vorrei che la professoressa Segre mi lanciasse degli anatemi..."

Prof Segre: "Boccaccio sapeva Dante meglio di voi."
Tutti: "Non è che ci voglia tanto..."

Irene: "Greco adesso davvero due ore abbiamo?"

Prof Morello: "Che tipo di perfetto è oida?"
Simo: "Super forte."

Prof Morello: "Pizzo & company, silenzio."

Prof Romano: "Se vorrebbe, non può."

Prof Fedele: [rivolta ad Andrea S] "Gioia! Andreauccio da Perugia, stai zitto."

Daniele: "Io scrivo con la sinistra, ma faccio tutto il resto con la destra... Se fossi un Pokemon avrei la stellina!" [traduzione: nelle carte collezionabili dei Pokemon, la stellina indicava le carte più rare, e perciò preziose]

Prof Sabatini: "Avete visto che la chimica vi serve? Ora Francesco sa cuocere la pasta, e nell'altra classe Vitolo ha imparato a fare il bagnomaria."

Prof Segre: "Ma è sempre così! Perdiamo sempre la prima ora in..."
Bianca: "Chiacchiere."
Carbo: "Questa è la Delta. Siam fatti così."
Dani C: [canta la sigla del cartone animato "Esplorando il corpo umano] "Siamo fatti cosììì..."

Prof Segre: "Ulisse e Diomede hanno rubato il Palladio... Sapete cos'è il Palladio?"
Francesco: "Sì, è... un mantello."
Prof Segre: "E' una statua."

E per finire... Un esempio di "Vita da Delta".
Prof Romano: [apre la porta, perchè dal corridoio ha sentito un discreto rumore provenire dalla nostra aula] "Ragazzi, ma siete in assemblea?" [passa un pallone da rugby volante] "... No, direi di no..."