mercoledì 31 gennaio 2007

Carbo: Terenzio l'ho letto tempo fa... E' sato un errore di giovantù...

Prof Segre: Non è che non vi ricordate più nulla?
Simo & Dani C: Nooooo...

Mariachiara: Fast and Furios.
Prof Segre: Ottimo esempio.

Prof Segre: Cosa scrive, come opere politiche, Cicerone.
Andrea B: De repubblica.
Prof Segre: Ok. L'altra?
Andrea B: De repubblica 2.
Carbo: Eh sì, la vendetta...

Prof Albonico: Albonico consiglia. Consigli per gli esercizi, non per gli acquisti.

Simo: [a Dani C] Ma tu ti porti a scuola tuti i giorni il sapone usa e getta? [Non sto scherzando! Ce l'ha davvero!!]

Bianca: Ora chi abbiamo? Ah sì, la pitocca... [vale a dire la tirocinante di Storia dell'Arte]

Tirocinante: Romolo e Remolo.

Carbo: Stiamo facendo le Georgiche.
Andrea S: Ah sì?

Tirocinate: La pettinatura di questa donna, con questa frangetta strana...
Prof della Croce: ...Sembra quella di Daniela C.
Tirocinante: Ecco tu sei un'augustea repubblicana.
Dani C: Uao. [Secondo suo fratello invece somiglia alla Tatangelo. Orrore e raccapriccio]

Carbo: Andrea S vuoi un po' di fard? Ho accarezzato Vittoria...

Daniele: I have a domand.

Prof Fedele: Francesca is... Tu.

Prof Fedele: Chi ha scritto con il gesso indelebile?
Alberto I: La Sabatini... Calca molto... E' molto emotiva.

Prof Sabatini: Ma scusa Daniele, con tanto spazio che c'è [abbiamo tre lavagne] devi scrivere proprio dietro di me, così che non veda niente?


E chiudiamo con un esempio concreto di "Come si svolge una normale lezione nella Delta".

Prof Sabatini: L'idrogeno si scambia. Non così... No... Si scambia, Daniele! Umm... Daniela V! Scambiati di posto con Simona. [Le due eseguono. Finite le manovre la professoressa guarda Daniele] Hai capito ora?
Andrea B: Lezione interattiva.

martedì 30 gennaio 2007

Fine mese

Concludiamo in bellezza.


... Per la serie "Gli improbabili soprannomi di Simona"...
Dani C: Ehi... Frangia sconvolta...

Prof Sabatini: [notando che ci sono ben 5 assenti] Mamma mia, ma qui è un lazzaretto.

Prof Sabatini: Per bilanciare le reazioni si scrivono dei numeri finchè non quadrano.
Carbo: ... Quale metodo scientifico sicuro...

Prof Sabatini: 16 + 4 = 20. Uffa. Non viene.

Prof Sabatini: Compagno ossigeno.

Bianca: ... Se io e te dovessimo scappare di casa ogni volta che litighiamo con le nostre madri...
Simo: ... a quest'ora saremmo latitanti in Messico.

Prof Segre: Se state decentemente bravi...

Prof Segre: Dante non può attravesare l'Acheronte sulla barca di Caronte.
Carbo: Sì, e Apelle figlio di Apollo fece una palla di pelle di pollo...

Prof Segre: Dante non è destinato alla dannazione. Glielo dice chiaramente Caronte: " Non passerai da questa parte".
Andrea S: Eh certo...La Divina Commedia l'ha scritta lui... Di certo non si condanna da solo.

Prof Segre: Abbiamo già parlato degli ignavi?
Simo: Sì, i miei compagni. Noi poveri reietti...

Prof Segre: Quanto siete oberati per martedì prossimo?
Andrea B: Quanto siamo ubriachi?

Prof Segre: Esaù ha rinunciato alla primogenitura per un patto di lenticchie.
Simo: ...
Dani C: ...
Simo: ... Speriamo che fossero buone, almeno.

[30 anni dalla morte di Che Guevara]
Carbo: Alberto I va in pellegrinaggio a Cuba a nuoto.

Prof Morello: Mariachiara nel tuo compito [di greco n.b.] ho trovato "L'angolo che ruota attorno al proprio asse" e "Il teorema di Cartesio".

[La porta della classe è aperta, e due ragazzi a spasso per la scuola vedono la Morello che tenta di fare lezione alla Delta.]
- Professoressa!! Come sta? Posso darle un bacio?!
Prof Morello: [risentita] Stavo bene... Fino ad un attimo fa.

Prof Morello: [ai due clandestini] Direi che ora potete ricongiungervi con la vostra classe.

Prof Morello: Sì, riposiamo il cervello, và...

Prof Morello: L'Inferno piace molto agli studenti. Invece di solito il Paradiso piace solo agli afecionados.

Dani C: Professoressa, devo farle una domanda, ora che siamo in "zona relax".

Prof Morello: Il risultato dello spuntino di Persefone fu l'alternarsi delle stagioni.

lunedì 29 gennaio 2007

Quando il quaderno è in vacanza...

... oppure è stato semplimecemente dimenticato a casa, un eminente personalità entra in campo per farne le veci. E' con onore che vi presentiamo il sostituto ufficiale del Sacro Quad.



Simo: Hai foglio da prestarmi? Come succursale del quaderno... [e da qui nacque "Filiales", braccio destro degli "Annales"]

Andrea S: E' un negozio da donna, ma vende anche roba da uomo. [disse sfoggiando una maglia nuova]

Bianca: Oggi l'arrampicata mi sorride.

Andrea B: Avanti filosofo, alla riscossa. Platone è rosso, Platone è rosso!

Dani C: Le proposizioni? Di, a, da, in, con, su, per, tra, fra?
Simo: Quelle sono le preposizioni.

Bianca: Devo fare un'intervosta top secret.
Irene: Chi? Chi?
Bianca: Non te lo dico?
Irene: La Ponti? [prof di religione] Il maestro del coro? Moda? [il vicepresie] La Crescio? [la preside] Le bidelle? L'Albonico? [prof di matematica] Jambo? [istruttore di arrampicata]

Dani C: Dammi gli Annales che devo scrivere una cosas... Sono molto spagnolas oggi.

Andrea B: Ho trovato il nome per mio figlio!!
Bianca: ???
Andrea B: Eubulide!

Irene: [canticchia, cercando di ricordarsi un nome] Ivana, Silvana...
Simo: Come si chiama...

Prof Morello: Lei non vi ha telefonato, e voi vi siete ben guardati dal farlo.

[La Morello tenta di interrogare, con prevedibile reazione da parte della Delta]
Prof Morello: Ragazzi, io mi ero fatta un'idea di voi... Che foste seri e maturi...
Simo: Dah! Che illusa...

[Infine ci si prepara, bigliettini alla mano, all'infausta estrazione]
Prof Morello: Cosa c'è sui vostri bigliettini? Il nome o il numero?
Simo: La foto.

Prof Albonico: Andrea, è chiaro ora?
Andrea S: Sì... Ma non ho capito...

[Mariachiara ha dimenticato a casa la pagella. Punizione! Cinque esercizi in più.]
Prof Albonico: Portami il diario che li scrivo.
Mariachiara: Ah, non sono a scelta?
Prof Albonico: Sì. A scelta di Albonico.

Prof Albonico: Avete capito tutti? Signor Francesco, la vedo impietrita...

Dani C: Ha visto? Siamo dei geni.
Prof Albonico: Lo so che siete bravi... Siete un po' fagnani ogni tanto, ma bravi.

Prof Fedele: Ci sono assenti?
Tutti: Marianna, Alberto I, Alessandro e Elisabetta.
Carbo: [riferendosi al gra numero di assenze fatte da Elisabetta] Elisabetta ormai è una costante... Come Planck!

venerdì 26 gennaio 2007

Fine del piattume

Ovvero: sono guarita, sono tornata a scuola e... ho ripreso la mia attività di scrivana di classe. Via!

Prof Sabatini: Ma ti sei tagliata i capelli?
Simo: No. Stamattina mi sono alzata e sono venuti fuori così.

Prof Sabatini: Cosa c'è Vittoria?
Vittoria: Eh, che non ho capito.

Carbo: Scusi, eh, ma Achille era un tamarro.
Bianca: Sborone.

Vittoria: Ma obbiettivo si scrive con quante "b"?
Tutti: Bho!
Bianca: Forse la persona "obiettiva" ha sola "b" mentre quello della macchina foto ha due "b"?

Prof Morello: Il Laocoonte è del Bernini.

Prof Morello: Menelao rapisce Cassandra. [?]

Bianca: Ma qual'è la differenza tra ravioli, tortelini e agnolotti?
Carbo: Bla bla bla... (spiega dottamente le differenze)
Andrea B: E i cappelletti?

Prof Albonico: Gigantescus error... (Oddio! Che lingua è? XD)

Prof Albonico: Tetraerror... 10 alla dodicesima.

Andrea B: E si inalbera...

Andrea B: [canticchiando tipo pubblicità della TV] Amplifon...

Prof Fedele: Sei Andrea tu?
Andrea B: No.
Prof Fedele: E chi sei tu?
Bosio: Gianpaolo.

[Il giorno prima del test sul "Nome della rosa"]
Dani C: Ma sei a pagina 50?? [scandalizzata]
Irene: [altezzosa] 37.

Prof Segre: Me sembra ce avete finito [il test], visto che siete così chiaccherosi...

martedì 23 gennaio 2007

Alessandro in tutto il suo splendore


Sua Santità, così però ci acceca!

domenica 21 gennaio 2007

Dottor Carbo - Medical Division



Siamo sempre i migliori, anche in un'operazione chirurgica fatta su una cattedra e con una bottiglietta di acqua Sant'Anna di Vinadio come flebo. Tuttavia, nessuno può nulla contro l'indomito ciuffo ribelle di Daniele. Avanti il prossimo.

venerdì 19 gennaio 2007

Tremate! Le foto sono arrivate!


Il titolo dice tutto. Ciò che molti di voi stavano aspettando è successo. Le foto sono finalmente tra le mie grinfie.
Per festeggaire ne ho scelta una neutra: l'entrata principale di un noto studio legale di Lucca. Tanto per chiarire che gli avvocati sono solo vittime di spregevoli pregiudizi. Smettetela di maltrattarli!


mercoledì 17 gennaio 2007

E dopo Carbo...


... Ora è Bianca a stupirvi. Tattarattatà! Alla fine l'arrampicata non è stata malaccio, vero? A parte i pantaloni inbiancati, si intende.

(Ieri ho portato il rullino a sviluppare. Presto ne vedremo delle belle.)

martedì 16 gennaio 2007

Costola della prima delta in missione speciale!

Io, Mariachiara e Alberto C. abbiamo avuto l'onore di assistere a conferenze dei caporedattori de La Stampa.

Anche se non sono sproloqui di noi unici inimitabili geni deltini, credo che il nostro gentile pubblico apprezzerà, in quanto per la prima volta un uomo è riuscito a chiudere la bocca alla nostra enciclopedia vivente, l'Encarbo.

Caporedattore della cronaca (Gianni Armand Pilon, credo): "Se io vi dico Steiner voi cosa mi dite?"
Carbo: "Istituto grafico torinese purtroppo famoso per alcuni fatti spiacevoli che.."
G.A.P.: "Il vostro compagno è una persona perbene..."
Tutti: "..."
G.A.P.: "E' una persona educata..."
Tutti: "..."
G.A.P.: "E' una persona informata"
Tutti: "..."
G.A.P.: "Ma non sa comunicare!"
Carbo: "Rrrrr.."

lunedì 15 gennaio 2007

15/1/07

Simo: [Andando a scuola, rivolta ad una macchina che ha appena tentato di investirla] E' troppo presto per morire. Ripassa più tardi. Magari nel pomeriggio.

Simo: Ma state in piedi? [al coro della scuola, di cui Bianca è membro]
Bianca: No, stiamo seduti.
Irene: Coro seduto.
Simo & Bianca: AUGH!
[Per chi non l'avesse capita: coro seduto/toro seduto]

Prof Morello: Ci siete tutti?
Tutti: Sì...
Prof Morello: Miracolosamente...
Simo: Non si sente onorata?

Prfo Morello: Atena fa su Odisseo un'operazione cosmetico-estetica.

Prof Morello: Plazo all'attivo vuol dire "essere sbatacchiato" a da la giusta idea di Odisseo che viene sballottato qua e là dalle tempeste...

Daniele: [giocando a volano con Alessandro] SANDRONEEEE!

Prof Fedele: Ho deciso che vi serve un calendario.
Simo: [fissandolo con occhi increduli] FRATE INDOVINO?!?

Prof Fedele: Senti... I tuoi compagni ti devono dire una cosa...
Carbo: Cosa?
Andrea B: Sei gay.


E ora, con candidatura alla scena migliore dell'anno, ecco il momento migliore della giornata appena trascorsa.

Prof Morello: Cosa c'è, Vittoria?
Vittoria: No niente, è che mi sono seduta su una merendina e mi si è attaccata ai pantaloni...
Prof Morello: Bene, ora che hai ottenuto questo risultato, possiamo proseguire con la lezione?

domenica 14 gennaio 2007

Memorandum (Mediolanum)

Uh Uh Ih
Cuff Hand
(che altro?)
by Cit '96 (che era il biglietto della metro vero?)

Asino Mendrisio (fuggito dall'Albero Azzurro)
Il budino di san Babìla (Bàbila?)
Il coprifronte

''Che brutto''
''Da noi è meglio''
''Per forza, sono milaneeeesi..''

''Dove sono i miei indiani?''

Castello Sforzesco vs Decathlon (che tristezzaaaaa!)

''Come difendersi dai milanesi''

Gary Moore e campanellini vari... - UH! - AHIAHIAHIAHIA!


grugniti assortiti di sottofondo! Cosa c'è da aggiungere?

Ritorno al passato

Siccome le nuove leve della Giorda ci sono sembrate interessate al blog...
Siccome la Giorda ama alla follia i suoi sproloqui...
E, soprattutto, siccome sono cattiva...
Si torna alle origini!

Prof Giorda: Irene storce il naso.
  • Vi elargisco il privilegio di non fare niente.
  • Veramente, siete più conformisti di mia nonna.
  • Daniela cara, taci.
  • Signori, abbiamo fissato una verifica in un giorno in cui non si viene a scuola.
  • E con ciò vi ho fregato.
  • E' un registratore più che un uomo, Francesca.
  • Facciamo una cosa: faccio l'appello e poi ci caliamo tutti giù dalle finestre.
  • Come si dice formica è assolutamente fondamentale per la formazione dei grecisti... Ma io mi ricorderò per sempre come si dice "pitocco".
  • Chiusa la parentesi ridicola, proseguimo.
  • Bianca, ti stai addormentando?
  • Legge Bianca, così magari si sveglia.
  • Cos'è il bucato? Non è un tossico...
  • "Signorina professoressa" sa tanto di vecchia zitella...
  • Se preferite, per sentirvi più sicuri, affittiamo un pullman e la professoressa vi porta a casa uno per uno.
  • Volevo creare un po' di panico.
  • Come si dice nel gergo del carecre, ho fatto l'infame.
  • Morelli vaneggia.
  • Andrea B non fare il buffone. carbo non fare il buffone con Andrea B.
  • Ma Luca si è smarrito tra le brioches?
  • Nell'intervallo andiamo io e due paladini della giustizia a chiedere.
  • Alberto I ti tiro un libro in testa.
  • Alberto I, stai per tirare le cuoia?
  • Sono così soporifera?
  • Cinque minuti da sindacalisti.

Bene, ora vado a ceracre un posto sicuro ove nascondermi. Se vi sono piaciuti e ne volete altri, fatecelo sapere. Poi non dite che nessuno vi aveva avvertito sulla vera natura della Giorda.

Carbo: Posso avvalermi della facoltà di non rispondere?
Prof Giorda: Sì. Quattro sul registro.

venerdì 12 gennaio 2007

Il solito, grazie.

[Reduci da una verifica di chimica estenuante]
Simo: Ma cosa me ne importa di chimica? Ho la media di 7,083 di latino!

Prof Segre: Per esempio... Irene. Come stai? [come stai=come sei messa con la traduzione di Virgilio]
Irene: Gulp!
Bianca: B-bene...
Prof Segre: Te la senti di tradurre?
Irene: [vocina] No.
Prof Segre: Ma l'hai fatta?
Irene: ... [difficile, visto che non aveva ancora comprato il libro]

Prof Segre: Cosa fanno le capre?
Irene: Bho.
Simo: Beeee...

Prof Segre: Non è che potete comprare le Georgiche e mettervi a coltivare...
Tutti: Coltivare?!?

Prof Fedele: [entra in classe e ci guarda] Oh, i miei bambini...

[Durante la mattinata Simona è stata molto richiesta: tutte la chiamavano per motivi più o meno futili...]
Bianca: Simo! Dammi latino.
Simo: Basta! Lasciatemi in pace!
Irene: [prendendola in giro] Simo! Simo! Simo!
Dani V: Simo... [lei invece la chiama sul serio]
Simo: Coooooosa? [occhi inniettati di sangue]

Dani V: Portare il calcio. [invece del camice]

[Esposizione delle medie di inglese]
Vittoria: Mi ha saltato!
Andrea B: [con tono mellifluo] Ha scordato di elogiarmi pubblicamente.

Prof Segre: Alla fine [di un concorso] daranno un premio ai migliori.
Simo: Una foto della Crescio. [nostra stimatissima preside]

Prof Romano: Perché in Veneto c'è un grande abbandono scolastico?
Carbo: Perchè bla bla bla...
Binaca: Perché sono dei leghisti idioti!
Irene: Leghisti ignoranti.
Bianca: Scusa ah, ma legista = ignorante.

Dani C: Che schifo Rocky Balboa.
Bianca: Non so chi sia.
Dani C - Irene - Simo: ...

Irene: [trionfale] Ho comprato Virgilio! [Dopo mesi. Si veda anche sopra]
Dani C - Irene - Simo - Dani V: Ooooooh!
Simo: [riferendosi alla loro del giorno successivo a Milano] Domani come minimo il treno deraglia.

Prof Segre: Siete già a Platone?
Carbo: Sa com'è, quando si è dei piccoli geni...
Prof Segre: Ma come fate?
Simo: Siamo una classetta... [Citazione a noi molto nota. TSK.]

Prof Segre: Petrarca scrisse anche delle lettere fittizie a Cicerone.
Bianca: "Caro Cic sei il mio idolo..."
Irene: "A Natale vorrei..."

Dani C: Certo che i quartini sono proprio brutti...
Simo: Fuciliamoli.

Prof Segre: La cellula terroristica dormiente.

Mariachiara: Trovare l'incognia... [incognita]

Carbo: Uh! Durante l'autogestione verrà anche il nostro vecchio preside.
Simo: Chi? Quello col parrucchino?

Dani C: Non respirare troppo forte.

E ora addio. Chissà che noi si riesca a sopravvivere alla gita di domani a Milano. In caso di deragliamento, sappiamo a chi dare la colpa...

giovedì 11 gennaio 2007

Il rientro dalle vacanze...

... E' sempre traumatico.

Prof Romano: Carbo oggi deve essere interrogato, ma è assente...
Simo & Dani C: Giustamente.

Prof Romano: I temi di filosofia tra oggi e domani li ritiro tutti.
Simo: Tra oggi e domani lo rifaccio.

Dani C: [sta copiando le frasi di Simona] Cosa c'è scritto qui? Tratto?
Simo: Sì. Il dado è tratto.
Dani: Ah. [poco convinta]
Simo: Cesare. Il dado è tratto.
Dani C: ...
Simo: Mai sentito parlare di Rubicone?

[Correzione dei compiti]
Prof Morello: Il dado è tratto. Vi ricordate quando lo disse?
Simo: [guarda Dani C] Ci ricordiamo, eh?

Andrea S: Marianna, ce l'hai questa? [fotocopia di storia]
Marianna: Cos'è?
Andrea S: Un foglio.
Marianna: ... Fin lì c'ero arrivata...

Irene: Come si chiamano le tre Moire?
Bianca: Cloto (?), Lachesi ... e Marialiusa. [chi ha orecchio per intendere intenda!]

Segre: Mi sembra che la logia di un compito di grammatica...
Simo: ... non esiste.

[Parlando del compito in classe di grammatica latina]
Segre: Sono 17.
Andrea S: [ci pensa un po'] Frasi ?!?
Simo: No. Fogli.

Segre: A me sembra facilissimo. [il compito]
Andrea B: Ma lei è laureata in latino.

[Prima Delta in pieno test di greco. Silenzio... Ma nel corridoio qualcuno canta]
Tutti: ...
Carbo: Chi è che ha le crisi mistiche?
Prof Morello: Mah...
Carbo: Magari è uno che è riuscito a prendere una sufficienza.
Prof Morello: Non è da escludere.

Irene: La prof... Come si chiama... Quella di filosofia...

Prof Albonico: Non è un optional, è un'obbligation.

Simo: [riferendosi alle sue mansioni di scrivana]. Altro che achille pie' veloce: Simona mano veloce.

[Correzione della verifica di latino]
Simo: Currendum frit?
Dani C: Currendum erit.
Simo: Ah, ecco...