23/03/07

Dani C: Mmmm! [cerca di picchiare Irene con un fumetto di Simona]
Simo: [cercando di riprendersi il fumetto] Nooooo! Costa 3 euro e 30!!

Carbo: Chissenefrega della peste degli animali.
Bianca: Ma come! E le mucche?
Carbo: Ah, sei indù?

Prof Segre: Per Boccaccio "Lombardi" vuol dire "Italiani".
Bianca: Che vergogna...

Prof Segre: Nella programmata non avrete il quaderno sotto il naso.
Simo: [sogghignando con Dani C] No. Infatti ce l'avevamo sotto la cattedra.

Prof Albonico: Uhm... Questo è l'allarme dei laboratori di chimica...
Simo: E' la Sabatini [prof di chimica] che si è autocombustita!

Prof Albonico: Tempus fugit.

Carbo: Ragazzi, sezioniamo la bidella?
Tutti: Sì!
Carbo: Ma senza anestesia. Buha ah ah ah...

Prof Sabatini: Tu ti stiri le camicie?
Carbo: [scandalizzato] Ma no! I fazzoletti e le mutande, qualche volta.
Prof Sabatini: Ti stiri le mutande?!?
Carbo: [aria interrogativa] Perchè?
Andrea B: Perchè è un po' come stirare le tende...

Dani C: Cosa abbiamo la prossima ora?
Simo: Storia.
Dani C: Ouf... Allora mi leggerò l'Urlo. [Urlo = giornale d'istituto]
Prof Sabatini: Cosa c'è la prossima ora?
Dani C: Storia.
Prof Sabatini: E tu ti leggi l'Urlo?

[La Delta traffica con i microscopi.]
Mariachiara: Ma voi vedete qualcosa?
Irene: Sì.
Mariachiara: Ma si deve accendere qualcosa?
Irene: Sì, la luce.

Carbo: Ho ingoiato il campione!!

22/03/07

[Delta Quiz]
Prof Segre: Medea e Arianna. E poi quale altra donna viene abbandonata?
Tutti: ... [meditazione di gruppo]
Simo: Didone!
Mariachiara: E chi è? Io stavo per dire Tarpea.

Dani C: La morte è come i diamanti.
Simo & Dani: E' per sempre!

Irene: Bianca Bracciolungo [da Era Bracciobianco]. Anzi, Lungibracciante [da Apollo Lungisaettante].

[Lezione di filosofia particolarmente noiosa]
Dani C: Dammi una lametta che mi taglio le vene.
Carbo: [dubbioso] E' una patita degli anni '80 e della rettore oppure odia filosofia...

[Tanto per ribadire: "la serietà prima di tutto". Compito di recupero di inglese. La Fedele scrive delle cose alla lavagna]
Tutti: Cosa sta scrivendo?
Prof Fedele: Sono le parole da inseire nell'esercizio 5.
Tutti: ???
Prof Fedele: Sì, ma le ho scritte in ordine sparso.
Tutti: ...
Prof Fedele: In realtà dovreste trovarle da voi le parole da inserire, ma visto che vo voglio bene ve le do io.
Tutti: ...

Carbo: Il pagellino è informativo, non coercitivo.

Prof Romano: Contro la Riforma, la Chiesa usò il concilio.
Dani C: Eh? Il concime?

Prof Romano: Papa Paolo IV era un rigorista, rigido...
Carbo: Un Ruini.

Dani C: Chissà se le suore si possono mettere in costume da bagno...

Prof Romano: Contro la simonia, e anche contro il nepotismo...
Dani C: Contro Cornelio Nepote?

Dani C: Come si chiama questo? [L'amico rosa di Wiennie the Pooh] Pimpi? Pinky?

[Lezione sulla stregoneria.]
Dani C: Uhm... Libri eretici... Quindi i tuoi manga verrebbero bruciati.
Simo: E io finirei al rogo.

21/03/07 Primo giorno di Primavera

Prof Segre: Un poetucolo da strapazzo...
Dani C: Catullo.

Prof Segre: Quintiliano...
Andrea B: [pensando ai fatti suoi] Ma porco...

Marianna: Allora, per raggiungere l'ottavetto... [invece dell'ottetto]

Irene: Ho fame... Simo, hai del prosciutto o della pancetta?
Simo: ... (-_ -) Ma ho la faccia da salumiera, io?
[Irene continua a lamentarsi perchè ha fame.]
Dani C: Vuoi un pezzo della mia torta salata? [ebbene sì, noi a merenda, alle 10 di mattina, siamo capci di mangiare torta alle costine.]
Irene: Sì... [mangia] E' buona, peccato che non sappia di prosciutto.
Simo: Sono costine, non possono sapere di prosciutto...
Irene: Uffa... Oggi non hai nemmeno le schiacciatine al prosciutto.
Dani C: Ah sì, le mie schiacciatine "BuongiornoNatura".
Simo: Quelle in confezione salvafreschezza.

[Marianna fruga sotto lo zaino di Dani C.]
Dani C: Cosa stai cercando?
Marianna: I funghi.

Prof Albonico: Ho la testa più dura della vostra. Come si diceva ai miei tempi, ho mangiato tanto Parmigiano.

Prof Della Croce: Fammi un esempio di Tardoantichità.
Alberto I: ...
Carbo & Simo: Guardi che non l'abbiamo ancora studiata.
Prof Della Croce: Ah sì? E allora perchè ne parlavi?
Alberto I: Veramente stavo improvvisando...

[Sex and the Grammar.]
Prof Fedele: Pag 34 è vergine? [traduzione: non l'abbiamo ancora fatta.]
Tutti: Sì!
Prof Fedele: Sverginatela!

[La Delta cerca di posticipare un compito in classe d'inglese.]
Carbo: Lei è tanto comprensiva...
Prof Fedele: Eh...
Carbo: [commosso] Mi ricorda tanto mia nonna...
[Le trattative proseguono.]
Carbo: Lei è la nostra professoressa preferita.
Simo: Ma la settimana scorsa non era la Morello?

Il ritorno della Sabatini

Dopo una settimana di assenza della professoressa Sabatini, la Delta fruisce nuovamente degli insegnamenti di chimica.

Prof Sabatini: Sì, sono stata male. Ho avuto un problema alla spalla. Non vi dico che dolore, non pensavo che fosse così grave...
Carbo: Infiammazione della cuffia dei rotatori.
Tutti: ...
Prof Sabatini: [o.O] Come fai a saperlo?!

Scopriamo così che anche Crabo ebbe problemi analoghi. Dopo gli elogi al nostro medico di corte, si tenta di iniziare la lezione, partendo dall'appello.

Prof Sabatini: C'è qualche assente?
Tutti: Manca Roberta.
Prof Sabatini: ?
Tutti: ...
Prof Sabatini: [Si sprema le meningi] ...
Dani C: Non si ricorda chi è...
Prof Sabatini. Ah sì, ho capito. Ma scusate, ogni tanto viene a scuola? [N.B. Roberta è una nuova arrivata {si, un'altra} che spicca per il numero di assenze.]

Eliminati i dubbi riguardo l'esistenza di Roberta, si procede con la consegna dei compiti in classe corretti.

Prof Sabatini: Colombatto.
Tutti: Ih ih ih ih...
Prof Sabatini: Colombato, vieni.
Carbo: Mi chiamo Carbonatto...
Prof Sabatini: Scusami... Vedi, Colombato era un mio vecchio allievo... Ed era anche il mio medico.
Tutti: [pensando alla spalla] Ah ah ah ah!

La distribuzione avviene in base ai voti, dal più basso al più alto. Che vita grama.

Simo: [guarda mestamente il suo 6+]
Dani C: [segue la distribuzione] Uao, siamo già arrivati agli 8 e mezzo? Ho preso 8 e mezzo??
Simo: [invidiosa] Vuoi un cazzotto sul naso?
Dani C: [la ignora] Meraviglioso!
Simo: Vuoi DUE cazzotti sul naso?
Prof Sabatini: Daniela C. [pausa a effetto per creare suspance] 10.
Simo: ...

Prof Sabatini: Abbiamo avuto un exploit delle ragazze. [vari 9 e mezzo e un 10]
Andrea S: Eh, ma loro sono di più...
Simo: Tsk. Tutte scuse.

Prof Sabatini: Beh Colombato, certo che... Scusa. Carbonatto.
Carbo: [affranto] ...
Prof Sabatini: Visto che anche tu hi avuto questo problema alla spalla, non mi devo preoccupare della vecchiaia che incombe. Pensavo che fosse per quello.
Carbo: No, può succedere anche solo per uno sforzo...
Prof Sabatini: Ho capito.
Carbo: Comunque qui mi danno tutti del vecchio.
Andrea S: Sì. Vecchio!
Prof Sabatini: Perchè?
Carbo: Mah, non lo so. Per loro io il sabato mattina vado alle poste a ritirare la pensione, e mi faccio scippare dai tipi in motorino.
Prof Sabatini: Uhm... Lo potrò verificare durante la gita.
Carbo: Sì, ma non è che vado in giro con la vestaglia...
Marianna: E le pantofole bucate.

Irene: Sì, come si chiamava quel Focaccia... Farinata!

Prof Segre: Farinata era un capo...
Simo: Indiano!
Dani C: Ultras!

IMPORTANTE: votatemi...

Come articolo è una schifezza http://www.lastampa.it/_web/cmstp/tmplrubriche/scriveregiornale/sezioni/grubrica.asp?ID_blog=85&ID_articolo=76&ID_sezione=&sezione=

però se mi votate mi fate un immenso piacere, gentili visitatori... Grazie.

http://www.lastampa.it/sondaggi/cmsVota.asp?IDsondaggio=829

Quando anche il cervello è in vacanza...

... La Delta si scatena!

Bianca: Consecutio pomodorum.

Bianca: Insegnamo i Ramones alla classe?
Irene: Sì, il coro dei Teletubbies Punk.

Prof Albonico: Alessandro, ci sei?
Andrea B: Io non sono Alessandro.

Prof Fedele: Dato che vi voglio bene, non vi faccio leggere tutta la pappardella sul libro.

Prof Morello: [estrae per l'interrogazione.] Simona. Che poi tu sei la numero 17, e oggi è il tredici marzo, per cui va bene.
Simo: [entusiasta] Che bello...

[Andrea S estrae un paio di scarpe dalla sua sacca di ginnastica]
Andrea S: Guardate, le ho trovate in palestra.
Dani C, Simo & Carbo: Le hai trovate?!
Andrea S: Sì, le ho lavate e ora le uso.
Dani C, Simo & Carbo: ...
Alberto I: Beh sono belle, e poi scarpe così costano un sacco di soldi.
Andrea S: E poi Lorusso [prof di ginnastica] mi ha dato anche dei pantaloncini.
Simo: Ti sei rifato il guardaroba.
Carbo: Ma che sei, Amnesty International?
Dani C: "Andrea S, la nuova Caritas".

Andrea S: Dani, posso prendere quel fazzoletto?
Dani C: Ma... E' usato...

Dani C: Come si chiamano i due orsi polari della "Bella e la Bestia 2"?
Simo: Non ci sono orsi plari nella "Bella e la Bestia".
Dani C: Massì, quei due...
Simo: Hai fatto un crossover: gli orsi di "Balto" nella "Bella ela Bestia".
Irene: Ah, ecco. Mi sembrava che non ci fossero orsi.
Simo: Polari, poi. In Francia. [N.B. "La bella e la Bestia " è ambientato in Francia.]
Dani C: Ho sbagliato. Volevo dire quello della "Sirenetta 2".
Irene: Quello è un tricheco... Comunque, ieri sul pullman...
Dani C: Hai visto un orso polare?

Bianca: Hai scritto "Balso" invece di "Balto".
Simo: Adesso corrOggo.

Bianca: Questo mondo è troppo piccolo per tutti e due...
Carbo: [voce da cowboy] Indietro straniero! La mia pistola è più veloce della tua.
Irene: Un uomo con due pistole contro un uomo con un fucile, è un uomo morto.

Reperti su suolo Deltino

E' stato rinvenuto da Carbo un antico manoscritto di un suo antenato, Padre Carbino, che visse nel suo noviziato una situazione analoga alla nostra. Con queste parole egli cominciò il progenitore degli Annales...



Bianca: La Romano, per quanto squisita creatura, è anch'ella asservita al potere.

Simo: Non ci interroga.
Bianca: Perchè?
Irene: Perchè domani dobbiamo passare di latino...
Simo: Perchè siamo belle.
Irene: ... oltre ad essere molto belle.

Simo: Ecco, mi è anche spuntato un furuncolo sul collo.
Dani C: Cos'hai? Un succhiotto?!?

Dani C: Le mie schiacciatine si chiamano "Buongiorno Natura".
Simo: ...
Dani V: ...
Dan C: E sono in confezione salva freschezza.

Irene: Aoristo dogmatico. [sarebbe l'aoristo cappatico]

Irene: Diani!

Prof Segre: Il soggetto è...?
Dani V: La pecora che partorisce.
Prof Segre: Usa "hanc", sembra quasi che indichi la pecora. [punta il dito e indica Andrea B.]
Andrea B: ? [faccia molto scimmiesca]
Bianca: Niente, fa' la pecora.

Festa della donna nella Delta

Vittoria: [guarda la sua mimosa e quelle delle altre ragazze] Perchè la mia è la più corta di tutte?

Prof Sabatini: Alessandro! Come si fa a clonare una pianta? Spero cha almeno tu sia meno pasticciere di quelli dell'altra casse.

Prof Sabtini: Quei pasticceri non sapevano nemmeno cos'è il bagnomaria.
Vittoria: Cos'è il bagnomaria?

Prof Sabtini: Io so come si fanno le diete, ma poi non le metto in pratica. E lo potete ben vedere. Sono una golosona.

Prof Sabatini: Per dimagrire uno invece di mangiare due etti di pasta ne mangia uno, invece di mangiare le patatine fritte di McDonald's...
Simo: Mangia Patasnella.

Tutti: BLA BLA BLA...
Prof Sabatini: [urla, stufa di tutto quel chiasso] Ma siete impazziti?!?
Tutti: ...
Prof Sabatini: Sì, decisamente sì.

[Inerrogazione programmata di inglese.]
Vittoria: Io passo prima con Francesca.
Simo: Allora io passo con Alberto I?
Vittoria: Sì, così spicchi.

Prof Segre: Vi distanziate un minimo?

Mariachiara: Errore semplice, una crocetta. Errore Composto, due crocette.

Marianna: Ci vuole il foglio protocollo? [per il test di verbi latini]
Prof Segre: Questa è una domanda intelligente.

Carbo: Chi perseguisce la verità...

Andrea B: Io di novelle di Boccaccio ricordo frate Carota.
Prof Segre: Si chiama frate Cipolla.

Andrea S: Mah, io ho tradotto così.
Simo: Anch'io.
Andrea S: E si lamenta, io protesto.
Simo: Certo. "Io e Andrea S abbiamo tradotto così, perciò va bene."
Andrea S: Simona & Andrea S, noti latinisti.

Prof Romano: [entra in classe tutta contenta] Avete saputo?
Tutti: Cosa??
Prof Romano: Alla fine possiamo andare al Parlamento Europeo!
Tutti: ... Evvai...

Quando il quaderno è in vacanza... II

Un altro degno sostituto. Vi presentiamo la succursale ufficiale degli Annales.

Dani C: [fruga nella cartella di Simo.]
Simo: Non ho gli Annales. Li ho dimenticati a casa.
Dani C: Davvero?
Simo: Sì. Oggi usiamo una succursales.

Prof Segre: Eschilo ha scritto una tragedia intitolata "persiani" che parla...
Tutti: Dei Persiani!!
Prof Segre: Sì, ma quali Persiani?
Carbo: Quelli della Persia!

Prof Segre: pensate ad una guerra che l'Italia ha fatto.
Tutti: La seconda e la prima Guerra Mondiale.
Prof Segre: Una che l'Italia abbia vinto.
Tutti: ...
Dani C: Ma l'Italia l'ha mai vinta una guerra?

Prof Segre: Spesso gli spettacoli finivano con la nudatio mimarum. [ovvero: le attrici si svestivano.]
Andrea B: Dovremmo rifarlo: apriamo un nigth club romano!

[Lezione di geometria. In mancanza di mezzi adeguati, l'Albonico alla lavana usa il cancellino come compasso.]
Vittoria: Siamo messi bene...

[La Sabatini parla del DNA con gli occhi lucidi.]
Vittoria: Secondo me la prof ha il poster del DNA a casa.

[La Sabatini si cimenta nel disegno del DNA alla lavagna.]
Dani C: Più che il DNA sembra un lombrico...

Vittoria: Io sono un gas perfetto, perchè sto da sola e non ho bisogno di nessuno. [Si riferisce allasua situazione sentimentale.]

Prof Sabatini: Vittoria che succede?
Vittoria: Andrea B mi da fastidio.
Prof Sabatini: [sbatte il libro sulla cattedra e guarda malissimo Andrea B.] COOOOSA?
Carbo: Ma lei dice "Sono un gas perfetto gne gne gne".

6/03/07

[Nel mezzo della lezione di chimica la Sabatini riceve una visita]
Dani C: Guarda! Le ha portato una bomboniera!
Simo: ? [poco convinta]
Prof Sabatini: Che gentile, mi ha portato una rosa del deserto.

Prof Sabatini: Tutto il mondo è bello...
Marianna: Tutto il mondo è paese...
Alberto I: ... Se c'è un calabrese.

Prof Sabatini: Ma siamo indietrissimo! Vi devo caricare di compiti!

Prof Segre: Penso che sia un libricino piccino picciò.

Prof Segre: Manzoni è il nipote dell'illustrissimo... Lo sapete chi è suo nonno?
Alberto I: Cesare.
Prof Segre: Sì, Cesare Beccaria, e l'Illuminismo...
Alessandro: Era suo zio.

Prof Segre: Magari, quando sono un po' finiti i compiti...

Prof Segr: Come si fa ad ammansire Cerbero?
Francesco: Lo si picchia... Cioè, si suona il flauto come Orfeo.
Andrea B: Come Harry Potter!
Prof Segre: Oppure gli si dà da mangiare.
Irene: Friskies.
Alessandro: Whiskas.
Dani C: Focaccine col miele.

Prof Segre: Ciacco è uno dei simpatici dell'inferno di Dante...
Simo: "I simpatici dell'inferno"?
Dani C: Sembra il nome di una compagnia teatrale.

Prof Segre: State un po' zittini?

Prof Morello: Andrea, stai un po' zitto.
Andrea B: Sì, scusi.
Prof Morello: Ma stavi parlando da solo? Non è un buon segno...

Dani C: Di' alla prof che ci sono i volontari.
Simo: Ma perchè io? [Simula l'atteggiamento di un cameriere di un ristorante di lusso] "Quest'oggi la delta vi serve Pizzo e Sardi". [che sono Alessandro e Stefania, e non "pizza e sarde", come qualcuno ben sa...]
Dani C: AH AH AH AH AH AH!
Prof Morello: [sconcertata] Ragazze! Che succede?
Simo: Niente. Mi sommerge di idiozie e io mi difendo.

5/03/07 seconda parte

Prof Morello: Cosa c'è?
Dani C: Marianna non si fida a dare i sessantacinque euro per la gita ad Andrea. [rappresentante di classe]
Prof Morello: Andrea S rilascerà delle ricevute.
[Marianna continua a non fidarsi.]
Prof Morello: Insomma...Andrea, quando vai alla posta fatti accompagnare. Non hai un rottweiler? Vacci armato, al limite.
Alberto I: Lo accompagno io.
Dani C: Eh, allora...

Prof Morello: Siccome in gita in Germania mangeremo schifezze, magari fate prima una dieta a base di verdura e insalata.

Prof Morello: E a pranzo, quando saremo in giro, dividetevi in gruppetti. Non possiamo mangiare tutti e 61 in un bar.

Prof Morello: Vi dico già che non ci sarò due giorni.
Tutti: NOOOOOOO!
Prof Morello: Ecco, non piangete troppo...
Carbo: Lo sa che è la nostra professoressa preferita?

Mariachiara: [interrogata alla lavagna di geometria, guarda dubbiosa un goniometro] Come si usa?

Mariachiara: I problemi non mi sono venuti.
Prof Albonico: Malissimo.
Mariachiara: Volevo farli oggi pomeriggio a ripetizioni.
Prof Albonico: Malissimo di nuovo. Perchè andate a pagare un ripetitore quando Albonico è un ripetitore gratuito? Cioè, gratuito no... Pagato dallo stato.

Prof Albonico:Che modo barbaro per indicare gli angoli.

Prof Albonico: Il povero malato defunge.

Dani C: Sembra Zelig, più che una lezione...

Dani C: [riferendosi a Mariachiara] Ormai il goniometro è il suo migliore amico.

Prof Albonico: [in preda ai fumi di geometria] Adesso ti do la retta.

2/03/07 + un mezzo 5/03/07

Mariachiara: Allora, tra gli scritti di Socrate...
Prof Romano: Aristotele.
Mariachiara: Sì, mi scusi, mi confondo.
Prof Romano: Non ti preoccupare, io di solito lo chiamo Platone.

[Alessandro armggia con il libro di storia]
Dani C: Ma passi anche tu di storia?
Alessandro: No.
Irene: Lui guarda le figure.

Prof Segre: Puoi tirare giù la tapparellase vuoi... Visto che il sole ti colpisce e stai facendo una faccia molto sofferente.

Prof Segre: [per richiamare la nostra attenzione] OU!

[durenta l'interrogazione di italiano]
Carbo: Hai visto Dottor House?
Dani C: Sì. Quanto mi sta sulle p***e il poliziotto...
Carbo: Anche a me.
Prof Segre: ...
Dani C & carbo: Scusi.

Dani C: Io dovrei chiedere all'Albonico, perchè c'è Albonico, se posso andare in bagno, perchè devo andare in bagno. [non fa una piega, direi...]

Irene: Io questi costrutti non li ho ripassati.
Simo: Neanche io.
Irene: Yughi-oh?

Irene: Buffo, strano, insolito... [climax!]

[Il collo di Irene scricchiola]
Irene: Oh, c' stao un crack.
Simo Un crack?
Irene: Sì, un crack economico. Tipo quello che ci sta essendo ora.

[La prof Morello è raffreddata.]
Dani C: Hai visto?!? Ha il fazzolettino fucsia!!!

[Si discute della gita di cinque giorni in Francia/Germania. Bianca è molto inquieta.]
Bianca: Scusi, io sono celiaca... [allergica al glutine: niente pasta, pane, biscotti...]
Prof Morello: Ah, è un problema.
Andrea B: Sporca celiaca.
Carbo: Ma come, Italianen che non mangia spaghetti?

[Si estrae per l'interrogazone]
Prof Morello: Daniela V.
Dani V: Io son già voto.
Tutti: IO SON GIà VOTO!!

Prof Morello: Chi si giustifica?
Carbo: Io!
Prof Morello: Tu non puoi più.
[Estrae e...]
Prof Morello: Carbo.
Carbo: Questa è proprio sfiga.

Legio Delta

Foto: la versione definitiva delle due pagine iniziali, interamente concepite e realizzate da Carbo.

Carbo: Fra Bosino Campanaro. [colpevole di aver fatto vibrare il banco]

Andrea B: Petrarca comunque parla di un amore carnale, perchè...
Carbo: Ma uno che è vegetariano può consumare un amore carnale?
Bianca: ... [sogghigna]

Prof Segre: E' giustissimo tirare ad indovinare.

Grillo: L'America è stata scoperta nel 1497.
Irene: Chi lo dice?
Grillo: Il TiGiGi. Il Tigì di Grillo.

Francesco: [con in mano un minerale del laboratorio di biologia] Per trovarlo hanno scavato sotto il nostro liceo... Scavanfo troppo a fondo hanno risvegliato Moda! [il vicepreside]

Andrea S: Cacciagiuda. [invece di Cacciaguida]

Prof Sabatini: Hai capito?
Mariachiara: ...
Prof sabatini: Vieni alla lavagna.
Mariachiara: [tono lamentoso] Nooo...

Carbo: Ho dei problemi coi problemi.

Dani C: Simona dieci+ come i polli Amadori!

[La prof Sabatini maneggia un misterioso quaderno nero]
Simo: Il libro nero. Tipo liste di proschizione.
Carbo: Sabatini's list.

Prof Morello: Cosa significa partenogenesi?
Andrea B: Nascita dei napoletani.

Prof Morello: A Delfi c'era questa pietra sacra che era "l'ombelico del mondo", quindi Jovannotti non ha inventato nulla.

Carbo: Atena era una zitella.
Prof Morello: Zitella no, che brutto termine.
Dni C: La dea delle single!

Prof Morello: Pandora, e non Pandoro, come mi è capitato di vedere in alcune versioni...

Carbo: Zeus quando si inc***a diventa un titano. Un titano quando si inc***a diventa... la Sabatini!

Carbo: [nel mezzo della lezione] Simo! Mi registri dDottor House?
Simo: [annuisce]
Dani C: Non lo guardi?
Carbo: No, devo studiare.
Prof Morello: Possiamo parlarne dopo di Dottor House?

Carbo: Cessazione di calore.