22/02/07 Festeggiamo le 1000 hit!

Per celebrare le prime 1ooo visite, ecco un super post correlato di meravigliose foto. Immortalità agli sproloqui della Delta!
Solo per questa volta, in un giorno di sì grande festa, fate un'eccezione: se vi divertite, lasciateci un commento.


Simo: Abbiamo già fatto una versione di greco questo quadrimestre?
Dani C: Sì. Hai preso 4 e mezzo.
Simo: Ah già... Anche tu!

Marianna: Vado a comprare da mangiare che oggi ho greco.
Dani C: Dai ripetizioni di greco?
Vittoria: Tu? Di greco?! Una mteria in cui hai sempre brillato...
Marianna: Infatti le ripetizioni vado a PRENDERLE.

Francesco: Il timoniere di Enea era caduto in mare.
Marianna: Come lo sai?
Francesco: Forse ho letto l'Eneide?
Prof Segre: E una volta arrivato a riva viene ucciso dagli abitanti di un'isola...
Francesco: Ah sì?
Carbo: Ma non avevi letto l'Eneide?

Prof Segre: Mentre Palinuro pilotava la nave...

Prof Fedele: Danielito.
Carbo: Questa è bella... [da Annales, direi. n.d.me]

Prof Fedele: Questi cuccioli... [saremmo noi, giusto per chiarire]

[Acceso dibattito politico]
Carbo: Sembra "Porta a porta"...

Prof Romano: Fino a pochi decenni fa eravamo un popolo di analfabeti.
Andrea B: Beh, anche ora...

Prof Romano: Il senato ieri sembrava un pollaio.

Dani C: Dire "Milanesi di m***a" è sacrso senso dello Stato?
Simo: Direi si dì.

[Marianna attira a sè il libro di Vittoria perchè non ha portato il suo]
Vittoria: Il libro per te è un'optional?

Andrea B: [leggendo Petrarca] Cos'è la certosa?
Bianca: Uhm... E' dove stanno i Certosini.
Andrea B: [afflitto] Ah... Fra, cos'è la certosa?
Francesco: Non è un formaggio?


Termino oggi con una tragedia. Perchè la vita non è solo commedia e divertimento, e così pure la Delta si è trovata di fronte ad una situazione pesante e dolorosa. Molto dolorosa.

- La signora delle scope -

Tragedia in un solo atto (e meno male)

La nostra benemerita e ormai celebre bidella entra in classe con l'altrettanto celebre grazia che la distingue dalla vile massa, facendo tremare come consuetudine le pareti.

Carbo: [rivolto alla bidell] Signora, lo ha sentito anche lei il terremoto? I muri hanno tremato!

La rappresentante della pulizia scolastica ci intima, con metodi analoghi al suo bussare, di cancellare dalla nostra porta quella sacrilega scritta in gesso che dice "Bussare prima di entrare". I nostri tentativi di spiegarle cos'è l'educazione son vani, perchè lei è una donna tutta d'un pezzo e ferma nelle sue convinzioni, le quali non concepiscono il bussare come atto educato (e noi lo sospettavamo da tempo, anche se le prime a dirlo sono state le pareti). Dopo le graditissime minacce se va, asserendo che chiamerà la Preside, lasciandoci nel rimorso più completo.

Tutti: ...
Prof Romano: Questa signora ha dei modi deliziosi...
Carbo: Sì, ha visto terminator e ha preso esempio.

Si discute su cosa fare. La nostra fede verso l'educazione non vacilla di certo, ma non vogliamo urtare neppure la sensibilità della bidella. Ecco quindi arrivare l'idea geniale.

Daniele: Vabbè, scriviamo "Bussare PIANO prima di entrare".

Opposizione della parte sana della classe (la prof) alla proposta. La seduta continua, e risulta evidente che, guarda il caso, siamo noi ad avere ragione.

Carbo: Sì, ma lì dietro c'è così tanta polvere che sembra il Far West. Ha presente "Mezzogiorno di fuoco" e le palle di polvere che rotolano? Tra un po' organizziamo combattimenti illeciti tra acari.
Vittoria: Acari? Io sono allergica agli acari!
Carbo: Allora te li aizzo tutti contro.

Ma il nostro senso dello Stato e le vane speranze in un'aula più pulita ci spingono a cedere al nemico. Dani V pulisce prontamente il corpo del reato. Andrea S, tornando da una spedizione alla fotocopiatrice, incurante dell'alto rischio di agguati e imboscate, vedendo la porta, viene vinto dal senso di frustazione per la sconfitta subita e arriva all'insano gesto di aprire la porta violentemente, cosa ormai inconfondibile per noi.

Carbo: Pensavo fosse la bidella.
Andrea B: Hanno la stessa grazia.

Successivamente, venne la Preside. Tra lo stupore (Tutti:"L'ha chiamata davvero!") e i rimpianti per la sconfitta (Simo: "Argh... Avrei dovuto fotografare la scitta prima che fosse cancellata..."), la Delta si subisce la meritata (?) ramanzina, questa volta in veste ufficiale.
E' la prima volta che subiamo una tale onta. La laveremo nel sangue. O nel grasso, in questo caso? Bah, mente voi tutti vi struggete nel dolore per la nostra triste sorte, godetevi queste foto: la locandina di questo infausto evento (opera di Carbo) e un ritratto della bidella. Scusate, se l'ho fatto, ben sapendo che non dovevo: nessun immagine può renderle giustizia, ma io ho voluto farlo lo stesso. Perdonatemi.

21/02/07

La Delta si prepara all'uscita alla Facoltà di chimica.
Andrea B: Io ho portato me stesso e UNA penna.

Compilazione questionario sull'esperienza appena vissuta.
Dani C: "Ti è servita l'esperienza per le tue scelte future?"
Vittoria: Volevo mettere "decisamente no", ma mi sono trattenuta ed ho messo "più no che sì".
Simo: Io invece gliel'ho messo. Decisamente no.

Ci viene mostrato il processo che trasforma un solido in un liquido. Tutti sono molto concentrati sullo schermo, lo sguardo fisso e perso nelle palline verdi/atomi che ballonzolano in maniera molto pittoresca.
Simo: ... Sembra Flubber* ...
Risate e consensi dei vicini.

* Flubber: roba gelatinosa e verde dotata di vita porpria, protagonista dell'omonimo film Disney che ha per protagonista Robin Williams (nei panni non di Flubber, ma dello scienziato che lo crea). Di seguito, una foto della simpatica gelatina semovente.



I nostri eroi tornano a scuola in tempo per le ultime due ore.
Carbo: C'è qualche classe che va a barcellona in gita?
Sozzi: Sì! Non lo so.

Prof Fedele: Tu hai delle turbe sul continuous.

Prof Fedele: Quante Chiara abbiamo in questa classe?
Tutti: Neanche una.

Francesco: E' facile. Basta vedere se è continouos o no.
Andrea B: Basta guardare sul foglio del vicino di banco.

La nostra benemerita bidella entra in classe, con la grazia che la distingue da tutte le altre sue simili, e ci propina una ircolare, per poi uscire e lasciarci con un enorme vuoto dentro, come sempre.
Prof della Croce: E' sempre così la bidella?
Andrea S: E' che siamo in conflitto. Una vera faida.
Daniele: Ma oggi ha bussato in modo tranquillo.
Prof della Croce: Mah... Era un po', come dire, energico...
Dani C: Sì, ma di solito tremano i muri.

16/02/07

Siccome questa riportata di segiuto è una giornata stranamente piatta, vi omaggio di una delle celebri foto delle Bilirubine. "Simo-Sgrunt VS Personaggio Misterioso": chi conquisterà l'ambito Boccino d'oro? Notate la classe con cui io e la mia rivale impugnamo i manici di scopa. A noi Harry Potter ci fa un baffo. Cliccateci sopra per ingrandirla.





Simo: Io dei Promessi Sposi non mi ricordo nulla.
Dani C: Io la notte degli ainganni.
Simo: Sì, e la preghiera ai monti.
Dani C: L'addio monti...

Prof Albonico: Se Albonico spiega...
Andrea B: E basta con 'sta c***o di terza persona!

Prof sabatini: Mica vi farà paura l'Albonico.
Tutti: ... [silenzio di circostanza]
Prof Sabatini: Ma l'Albonico è dolce!

Prof Sabatini: [osservando Bianca] Cosa c'è?
Bianca: [non ha capito che la prof parla con lei, pensa che si stia rivolgendo adani C, seduta di fronte; guarda la Sabatini e si mangia un biscotto]
Prof Sabatini: Ah! Ecco cosa c'è!

15/02/07

Dani C: Cosa mangi?
Andrea S: Le barrette *#@§£$%.
Simo: Eh? Le barrette di Pocahontas?
Dani C: Le barrette ipocaloriche! Sei a dieta?
Andrea S: Sì...
Marianna: Andre, hai cambiato barrette?

[Nuova genialata della Delta. Mariachiara sfoggia un bracciale a cerchio decisamente... grosso con tendenze all'enorme. Il quale bracciale ricorda i batacchi dei portoni dei castelli medievali. Subito un prode deltino, armato di braciale/batacchio e scotch, lo appiccica alla porta e scrive "Si prega di bussare", ciudendo poi la porta, in attesa dell'arrivo della prof. Mariachiara non è particolarmente entusiasta...]
Mariachiara: Oh, ma se mi ciulano il braccialetto...
[... Ma i risultati si fanno presto vedere. Peccato che non avessi la macchina foto per immortalare quella scena.]
Prof Romano: [Bussa due e volte ed entra] E' sufficiente?

Prof Romano: Chi di voi ha un cane?
Francesco: Io.
Prof Romano: Come si chiama?
Francesco: Zeus.
Prof Romano: Oh che bello! Zeus! Di che razza è?
Francesco: Eh... Sarà un incrocio...
Andrea B: Una schifezzuola...
Carbo: ... trovata in un campo...

Prof Romano: Platone definisce la matematica "sintassi del mondo". Sembra quasi una definizione...
Simo: ... dell'Albonico. [nostra prof di mate]

Marianna: E mettere la verifica il 29?
Dani C: Non c'è il 29 febbraio.

Carbo: [scrive alla lavagna] Verifica di filosofia il 6/03. Annuite o scuotete la testa.

Dani C: Oramai la prof Fedele e Daniele sono pappa e ciccia.
Daniele: Lei è ciccia e io sono pappa.

14/02/07 Delta's Valentine

Prof Segre: Domani salta l'ora perchè c'è la conferenz in Aula magna.
Tutti: Sì.
Prof Segre: E anche la prossima settimana niente.
Simo & Dani C: Ma che peccato!
Prof Segre: Morale della favola...
Simo: ... Vissero tutti felici e contenti.

Prof segre: Viene un po' tardi tardino...
Andrea B & Carbo: Salve salvino vicino vicinino è già tardi tradino.
Carbo: [imitando Homer Simpson] Stupido Flanders...

Prof Albonico: Vai pure a posto Emanuele.
Daniele: ... Sono Daniele... [Fa piaere vedere che non capita solo a me n.d.me]

Prof Albonico: [leggendo alla lavagna] "Esercitazione su Linus"? Ah, no, esercitazione su Livio...

[Giorno di verifica di recupero di chimica. Tuttavia, la professoressa è tutta infervorata per lo spettacolo teatrale visto il giorno prima con la Delta e si perde in commenti filosofici e personali, e la classe, accomodante, la asseconda. Dopo venti minuti di chiacchere...]
Prof Sabatini: Uh! Ma noi dovevamo fare il compito! Perchè non me lo avete ricpordato?
Alberto I: Non mi sarei mai permesso di interromperla.
Prof Sabatini: ALBERTOOOOOOO!
Carbo: Ma no, aveva la mano alzata sotto il baco.
Alberto I: Parli tu che continuavi a fare domande.
Prof sabatini: Ma Carbo lo sappiamo tutti com'è.

Prof Della Croce: Quante persone può contenere?
Andrea S: 65000.
Prof Della Croce: [stupita] Il Colosseo?
Andrea S: Ah... No, non lo so.
Alberto I: Quello è il Delle Alpi... [lo stadio di Torino n.d.me]

Prof Della Croce: [nel bel mezzo della lezione] Avete fino ti lanciarvi cose?
Daniele: Sono chewing gum.
Mariachiara: Ah! Ne voglio uno anche io!
Tutti: Ah ah ah!
Prof Della Croce: Se evitaste di farmi fare brutte figure la prima lezione con la ragazza nuova... Mi farste un favore personale, ecco.
Tutti: ...
Daniele: Ne vuole uno?
Prof Della Croce: ... No, grazie... Mi hanno già dato un Bacio Perugina nell'intervallo.

13/02/07

? : Abbiamo una compagna nuova.
Andrea B: Sì, Carbo è andato a "Bisturi" * e...
? : No, è andato a Casa Blanca.

* Bisturi: osceno programma della Mediaset di qualche anno fa, presentato dalla Pivetti e da Platinette, in cui persone comuni potevano usufrire di interventi chirurgici gentilmenti offerti dalla berlusconiana rete.

Bianca: Francesco è il mio idolo di oggi.

Simo: Non potrei mai chiamarmi Ugo Maria. Ucciderei, se mi chiamassi Ugo Maria...

Dani C: Non stavo seguendo. Dove siamo?
Simo: Bho. Da qualche parte.
Dani C: E' bello sapere che la Romano ha tutta la nostra attenzione...

Prof Romano: Prendete il libro a pagina 226.
Dani C: [avente strane voglie di ammutinamento] No.
Simo: Peccato che ci sei già, a pag 226.

Prof Sabtini: Hai tutte le autorizzazioni per la gita?
Andrea S: [rappresentante di classe poco responsabile] Forse ho anche la mia.
Prof Sabatini: MIRACOLO!!!

Prof Sabatini: Alessandro... Cioè, Francesco. Perchè vi cofondo sempre? Non vi somigliate per niente.
Alessandro: Meno male.

Prof Sabatini: Ok. Ora bilancia la reazione.
Andrea S: [alla lavagna] Fatto. A posto.
Prof Sabatini: No.
Andrea S: Ah già, devo guardare pure questo.
Prof Sabatini: Ma guarda...

Prof Sabatini: o,2 x 2.
Andrea S: [sempre alla lavagna, guarda Daniele e bisbiglia] Quanto fa?

Prof Segre: Chi li cita?
Irene: Aoristo... No, come si chiama...
Simo: Ariosto.

Prof Segre: Franscesca, nell'inferno, non ha perdonato il marito.
Andrea S: Ma lui l'aveva uccisa.

Andrea S: Madame Bovary si muore...

Prof Morello: Non vorrei che partisse una tapparella e andasse a decapitare qualcuno...

Franesco: "Quante moli di Sabatini ci vogliono per riempire un tir?"

Francesco: Povero prof Ronca, tutto solo... Compriamogli un cane.

12/02/07

Bianca: [reduce da tristi vicissitudini sentimentali] Sappi che ora sono follemete innamorata di Diana.
Simo: Ah, hai cambiato sponda. Magari così avrai più fortuna...

Dani C: Perchè hai portato la macchina telecamera? [traduzione: la telecamera]

Prof Romano: [rivolta alla {terza} ragazza nuova] 'è un posto vuoto vicino a Viviana.
Simona: [disperata] Professoressa... Mi chiamo Simona... [E basta con questa storia!! Ne ho davvero le scatole piene!! è_é]

Preside: C'è una nuova possibile compagna.
Dani C: Un'atra!
Simo: Siamo un porto di mare: tutti gli scarti li rifilano a noi.

Simo: [guardando Bianca che sommerge la nuova arrivata di parole] Almeno Bianca ha un diversivo.

Dani C: A Rimini non vai per il mare.

Prof Morello: Ho dimenticato il registro e il portapenne. Me li vai a prendere? E' facile: il portapenne è quello tutto rosa con lo scimpanzè. [n.b: anche lo scimpanzè è rosa]

Prrof Morello: Andrea B è assente?
Simo: No, c'è ma non si vede... [ovvero, è uscito per l'intervallo e non è più tornato]

Prof Morello: Mariachiara devi ancora restituirmi la verifca.
Mariachiara: Eh... Domani!
Prof Morello: Sono tre mesi che dici "domani".

Prof Morello: Alessandro, non ti riconosco più con quei capelli. [Sì! Nostro Signore ha sfoltito la sua pittoresca chioma, rinnegando la sua natura divina.]

[Correzione versione di greco]
Prof Morello: Qualcuno ha scritto che i sicari avevano bussato alle porte, ma in reatà le avevano abbatute.
Simo: ... Vabbè, i miei sicari erano educati...

Prof Morello: Qualcuno mi ha scritto 2di nome FilologoN", ma è FilologO. Non è che se trovate Miiam lo traducete "Miriam in ebraico" o...
Andrea S: Irene = pace.
Prof Morello: Esatto.

Prof Morello: "La lettiga venne posata lì", ma è venuto fuori che qualcuno l'aveva fatta a pezzi.

Prof Morello: Per esempio... Scrivo delle Filippiche contro Bosio perchè chiacchera.
Bosio: Le Bosilliche.

Andrea B: Il nominatore. [sarebbe il numeratore]

9/02/07 Giornata storica

La prima assenza di Daniela V. Dell'anno? No, di tutti e tre questi anni di liceo. Salute!

Prof Segre: Anche se fate il tema, con la coda dell'orecchio potete ascoltare la spiegazione su Petrarca.

Prof Segre: Dio concede l'indulto...

Prof Segre: Come fate a fidarvi di chi si fa uccidere a pagamento? [i mercenari n.d.me]

Alberto I: Hanno ammazzato un papa...
Prof Segre: Questa è la tesi del "Padrino Parte Terza".

Prof Segre: Il vostro libro da un consiglio un po' becero...

Prof Segre: Eravate abituati che vi si dicesse in anticipo l'autore della versione in classe?
Tutti: Sì!!
Daniele: E anche il titolo.

Andrea S: [chiama la prof e indica Marianna] Potrebbe andare in bagno?
Prof Segre: Sì, ma perchè hai bisogno dell'avvocato che lo chieda?
Alessandro: Altrimenti perchè lo pagherebbe?

Dani C: C'è qualcuno che ha saltato il compito di mate? [e quindi lo deve recuperare orale, ergo si perde un'ora]
Simo: Francesco.
Dani C: ... Intendo qualcuno di presente...

Bianca: Fefè occhiblu.

[La prof Romano entra in aula]
Irene: Ma cosa vuole?
Dani C: Forse fare lezione... [cosa assai inusuale dalle nostre parti]

Prof Romano: [entrata dopo un'ora buca] Posso disturbarvi?

Irene: La prof è pettinata come la protagonista di "Quattro bassotti per un danese"... Non il bassotto.

[Speciale sport: Simona e Bianca in trasferta per presiedere ad un partita di calcio]
Simo: Chi è quella ciocefa in porta?!? [ Nota bene: La fidanzata della ciofeca era seduta poche file dietro. Averlo saputo prima...]

Simo: Vai, spilungone di fiducia! [Ignoro l'eventuale esistenza della fidanzata dello spilungone. Forse è meglio così.]

8/02/07

Prof Segre: Chi c'è nell'Ade che ha famose punizioni?
Alessandro: Tzio...
Francesco: E Caio...
Francesca: Sempronio!

Dani V: Cosa vuol dire "shrouded in mistery"?
Dani C: Avvolto nel mistero.
Prof Fedele: Esatto. Shrouded è anche il lenzuolo...
Dani C & Simo: Lenzuolato nel mistero!!

Francesca: Ma domani c'è il cyborg? [prof a noi ben nota]

Prof Romano: [entrando in aula con dieci minuti di ritardo] Scusatemi, vado ancora un attimo in bagno.
Andrea S: Vado anch'io allora!
Dani C: [scimmottando Andrea S] "Vengo insieme a lei!"

Mariachiara: [dpo lunghi attimi di indecisione] Va bene, passo di filosofia. [Platone]
Daniele: La sai bene? Dimmi la dottrina delle idee.
Mariachiara: Cos'è la dottrina delle idee?
Daniele: L'essenza del sapere platonico.
Irene: Se non sai quella è un po' un problema...

Dani C: Noooo! Poi siamo stanchi.
Prof Romano: Siete stanchi?
Simo: Non ancora. E' una previsione futura.

Prof Romano: Ah, ma Carbo non c'è? Mi era parso di averlo visto...
Bosio: [guardando Vittoria, bionda e minuta, seduta al posto di Carbo, castano e robusto] Beh... Si faccia una visita...

[La Romano si toglie le scarpe sotto la cattedra]
Bianca: [fan della Romano] La mia fede vacilla!


... E concludiamo con la tragedia del panino.
Alberto I antra in classe con due panini; discute un po' con Andrea S, e alla fine glene da uno. Arriva Daniele, e la sciagura si compie.
Daniele: [ad Alberto I] Bastardo! Io ti chiedo di comparmi un panino e tu lo dai ad un altro?!?
Dani C & Simo: ...
Dani C: Hai sentito?
Simo: Sì...
Il povero Daniele va al bar, sicuro del "chi fa da sè fa pre tre", ma rientra con le pive nel sacco, senzapanino, stritolando un pacchetto di san carlo.
Daniele: C'erano solo più patatine.

7/02/07

Dani C: Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Simo: Cosa c'è?
Dani C: Niente.
Simo: Non fare versi iconcludenti.

[La professoressa si siede sulla cattedra]
Daniele: Professoressa... Emh... Sta schiacciando una relazione...

Dani C: Io non dico le bugie.
Simo: No, fornisco solo un'elaborazione favorevole dela realtà.

Prof Segre: Se, per assurdo, facessero un triunvirato Berluscon, Napolitano e...
Franesco: Cucuzza!

[Durante la lettura di non ricordo cosa]
Dani C: Ma stai guardando il libro o la tua merendina?
Simo: Un po' la merendina e un po' le scarpe della prof.

Dani C: ...
Simo: ...
Dani C: ... Ho fame ...
Simo: ... [esibisce merendina] ...
Dani C: ... [sfodera cracker] Vuoi mettere?

[Estrazione per l'interrogazione]
Dani C: Adesso mi fa Daniela C.
Prof Segre: Tu se già stato interogato...
Dani C: ADESSO mi fa Daniela C.
Prof Segre: ... Daniela C.

Dani C: Ma si sa il periodo preciso della gita?
Andrea S: [rappresentante di classe] Dopo Pasqua.
Dani C: Ma "dopo pasqua" va fino a dicembre.
Andrea S: Dopo Pasqua ma entro Aprile.
Dani C: Bene... Alemo abbiamo ristretto la cerchia...

Quattro quattro quattro!

Tranquilli, non mi sono adrianizzata. Comunico solo ai nostri fedeli fan (?) che abbiamo inaugurato il "Sacro Quad - Volume Quattro", di cui potete vedere l'intestazione magistralmente disegnata da Bianca. Lunga vita agli Anelles!!

Nel caso qualcuno se lo stesse domandando... No. Non abbiamo nessuna intenzione di fermarci qui.


[Elisabetta entra in classe dopo una settimana d'assenza]
Carbo: [stropicciandosi gli occhi] E' un'apparizione o cosa?

Bianca: Mi sento un'idrossido.

Prof Sabatini: Sù! Usate tutte le giustifiche così ci togliamo il pensiero.
Bianca: [ghignando] Le piacerebbe...

Prof Sabatini: Questo libro è tuo o mio?
Andrea S: E' di Daniele.

Prof Sabatini: Puoi spiegare al tuo compagno cos'è la reattività?
Simo: No perchè non lo so.

Prof Sabatini: a Vittoria] Durante un'interrogazione, cerca di essere più rilassata e di non sparare...
Dani C: ... St*****te.

Sabatini: Allora, 7 e mezzo. [voto interrogazionedi Vittoria]
Carbo: [a Vittoria, abituata a voti ben più alti] Non piangere...

Prof Segre: 19 + 33?
Daniele: 14.

5/02/07

Foto: dopo aver tessuto le doti delle abilità artistiche di Carbo (vedi schema sull'Inferno con il celebre "tunnel-colon"), ci sembrava doveroso omaggiarlo mettendo una sua opera sul blog. Godetene appieno.


Simo: "Miss-oggi-è-il-mio-compleanno-però-che-peccato-c'è-anche-la-versione-di-greco." [soprannome provvisorio di Irene]

Prof Morello: Simona ti giustifichi?
Simo: Suppongo di no. [visto che non ha più giustifiche a disposizione]

Andrea S: Ci da un'ora per fare assemblea?
Prof Morello: [con aria sofferente] Assemblea? Dolore...

Prof Morello: E' per fidarsi meglio.

Dani C: Politeuao.

[Si cerca di tradurre una versione di greco]
Dani C: Cosa vuol dire òplon?
Simo: [dopo una veloce, e sottolineo veloce, consultazione del vocabolario] òplon de pantodapòn, ovvero "zoccoli di ogni genere"...
Dani C: Zoccoli?
Simo: Sì, zoccoli.
Dani V: Ma che zoccoli! òplon è armi!
Simo: Armi? Ah sì, gli zoccoli sono oplè...

[Sempre durante il vano tentativo di tradurre]
Prof Morello: Epischepsomai vuol dire...
Simo & Dani C: [convinte] Farsi beffe!
Prof Morello: Farsi beffe? Veramente dovrebbe voler dire "controllare"...
Simo & Dani C: ...
Dani C: Mi sa che abbiamo sbagliato verbo...

E ora, ecco una tipica lezione di algebra in prima Delta.

Prof Albonico: Mi sento in colpa.
Simo: Brutta cosa la coscienza...

Prof Albonico: Avete capito?
Tutti: [raggelati] ...

Prof Albonico: E' chiaro?
Simo & Dani: No.

Dani C: Basta. Divorzio.
Simo: Da chi?
Simo: Dalla matematica.

Prof Albonico; Ho dato per scontato che i miei studenti sapessero gli assi cartesiani.
Dani C: Ha fatto male...

Prof Albonico: E' chiaro quando parlo di assi di simmetria?
Andrea B: No.

2/02/07

Simo: Caspita... Ho scritto "diletti" invece di "delitti".

Prof Segre: Dove siete di storia?
Tutti: Cristofolo Colombo.
Prof Segre: Ecco... Si potrebbe leggere qualcosa sulle scoperte...
Dani C: E se leggessimo "Il manuale illustrato di Pocahontas"?

Dani C: Come si scirve Pocahontas?
Simo: ... Bho ...
Dani C: C'è una "h" da qualche parte... Io la metto qui.

Dani C: A cha pagina siamo?
Simo: Sei-sei-sei.
Dani C: Noooooo? Davvero?
Simo: Così pare.

Prof Segre: Perchè l'alloro?
Simo: Il rosmarino puzza.

Prof Segre: La donna amata da Petrarchia...

Prof Segre: Conoscete la storia di Apollo e Dafne?
? : Alessandro, raccontacela!
Bianca: Papà castoro, raccontaci una storia!

Segre: La figlia di Petrarca, Francesca...
Dani C: Che fantasia...
Carbo: E l'altro si chiama Lauro.
Simo: No, quello è rosmarino.

[Guardando i pupazzetti di Dani C, che sono in posizione precaria]
Simo: Winnie Pooh sfida la forza di gravità!

Daniele: Regina della matematica!! [rivolto a Dani C, avente media dell'8 e mezzo]

[Storia. Si parla delle importazioni dall'America dopo che è stata scoperta]
Andrea S: Anche le banane?
Simo: No, quelle le coltivavano in Austria.
[Risate generali, ma qualcuno non è convinto...]
Vittoria: Davvero?!?
Tutti: Ma no!!

Romano: Anche le galline sono razziste.
Carbo: Davvero? Vittoria sei razzista?!?

Febbraio - Start

Foto: durante una lezione di inglese può succedere di tutto. Anche che una delle ragazze della Delta si metta a fare uno schema sulla sua intricata situazione sentimentale.

Prof Sabatini: Nessuno va alla conferenza di oggi sulla chimica?!?
Tutti: ...
Prof Sabatini: ...
Tutti: ...
Prof Sabatini: Vabbè... [delusa] Ne terrò conto. [minacciosa]

[La classe non capisce un problema che, secondo la prof, è semplice]
Prof Sabatini: Cosa avete qui dentro? [indica la testa]
Tutti: ...
Daniele: Il criceto che gira nella ruota.
Prof Sabatini: ... Non vorrei che fossero lumache, che vanno lente, lente...

Prof Sabatini: Adesso che avete capito possiamo, naturalmente, complicarci la vita.

Prof Sabatini: Francesco, commentami questa reazione chimica.
Francesco: ?
Andrea B: Interessante, un po' naif...

Prof Segre: Anime defunte di vita.

Andrea B: Come si dice in inglese "divino"?
Carbo: Of wine. [Oddio! Questa è stupenda! XD]

Prof Pirovano: Avete i certificati medici?
Carbo: Va bene se è firmato da Dottor House?

Prof Fedele: Why he says "I love another, and thus I hate myself"?
Simo: 'cause he's idiot.

L'angolo dei anti-glutine ben poco anonimi.
Bianca: Chi semina glutine raccoglie tempesta.

E per la serie "Gli improbabili soprannomi di Simona"...
Irene: Filo Sganga e Simo Sgrunt.

[La professoressa manifesta intenzioni ostili, ovvero tenta di estrarre qualcuno per interrogarlo. A risolvere la situazione ci pensano Simona e i suoi magici poteri.]
Simo: Metta via i bigliettini... Metta via i bigliettini... Sì!
Dani C: ?
Simo: Stavo radiocomandando la prof.
Dani C: Con una gomma?