Foto di classe

Sono tornata (e faccio subito danni)!! Inutile ribadire che siamo i migliori, vero?


Francesco: Alessandro sei venuto da dio. [Nota: Alessandro è il tizio in bianco]

Prof Fedele: Alessandro, quand'è che sei risorto?

Carbo: Alessandro sembra proprio nostro signore.

Prof Fedele: Mister Alessandro, il risorto.

Prof Morello: Alessandro strepitoso. Con questi occhietti misticamente volti...

21/12/06 + 22/12/06

Siccome è la vigilia e siamo tutti più buoni (anche io?), ecco un ultimo post prima che vada in pellegrinaggio a Chiomonte.


Prof Sabatini: Vabbè, vi giustifico tutti.
Tutti: Yeeeee!

Prof Sabatini: Assenti? Alberto I.
Marianna: Che strano.
Sabatini: No, adesso mi spieghi. Cos'è questo pesante sarcasmo?
Marianna: no, è che... Aveva un po' da studiare...
Prof Sabatini: Ho capito, siete un po' perfidini.

[La prof Sabatini guarda crucciata la maglia di Daniele]
Prof Sabatini: Ma cosa sono? Vespe?
Daniele: No... Ehm... [in verità è un bambino che fa la pipì, e le "vespe" in realtà sono degli schizzi]
Prof Sabatini: [Se ne accorge] Potevi dirmelo subito.
Carbo: Che gioventù...

Prof Sabatini: Andrea B, tu quando l'hai scoperto? [che babbo Natale non esiste]
Carbo: Ieri.

Prof Segre: Di tu mi mancava la versione firmata.

Prof Segre: Quasi una parodia di Virgilio, tratta di un'ape che scende nell'inferno, e di una focaccia...
Bianca: E una focaccia che scende nell'inferno no?
Irene: Nell'infreno c'è già Farinata. [degli Uberti]

Irene: Quanto hai preso?
Simo: 7/8? Tu?
Irene: Sotto più [invece di 8+]. Sottocosto.

[Con voci mafiose]
Carbo: Gessata è la gonna tua?
Bianca: Gessata è.
Carbo: Ah... Mi piasce.

Irene: Sbaglio o stai poltrendo?
Simo: No, sto pensando.

Bianca: Per non farci interrogare, quando arriva la prof le saltiamo tutti addosso e le diciamo "Buon natale!".
Simo: Che schifo! Fallo tu.
Bianca: Veramente pensavo di delegarlo a qualcuno...

Irene: [voca da Topo Gigio] Ma cosa mi dici mai?
Simo: La verità, no?

Daniele:[interrogato] I Grechi...
Dani C: Grechi?

[Irene si allontana con l'Ipod di Simo in mano]
Simo: [Che ha le cuffie addosso] Ehi! Mi stacchi le orecchie.

Simo: Ho messo in carica la videocamera e non l'Ipod.
Irene: Avete una presa sola. [a casa mia]
Dani C: Davvero? E come fate?
Simo & Ire: ¬_¬

Prof Albonico: Albonico in forma.

Prof Albonico: ma non ci sono gli esercizi divertenti? Dove sono quelli divertenti?


Fine delle trasmissioni. Buon Natale a tutti.

20/12/06

Foto: ecco come Bianca passava il tempo libero in Quarta (sperando che non mi censuri...).


Francesco: Chi viene a far il capodanno a Parigi?
Simo: Ma no, io vado a Chiomonte. Vuoi mettere?
Bianca: Io sto a casa con zia Marinella. Vuoi mettere?

Prof Segre: Mi mancano delle versioni firmate.
Simo: Io non so niente.
Dani C: Io sono estranea ai fatti.

[All'entrata, otto di mattina]
Ragazzo: Vuoi la stampa comunista?
Dani C: No, graize.
Ragazzo: Sei una compagna anche tu?
Dani C: Non proprio...

Prof Albonico: Se io faccio x pere + x mele cosa posso trovare?
Dani C: Patate.

Prof Sabatini: Siete un po' frizzanti, oggi. [guarda Alberto I, spalmato sul banco] No, tu no... Datti un tono...

Prof Sabatini: Non c'è niente da capire. Hai capito?

Prof Della Croce: (l'arringatore) Non è in mutande e pedalini.
Andrea B: che cosa sono i pedalini?
Prof Della Croce: Sono i calzini corti. Gli etruschi sono stati i primi...
Dani C: ... a mettersi i calzini?

Prof Della Croce: Perché siete così distratti? Cosa avete?
Simo: I pedalini.

Andrea B: oggi, con la En-Carbo, storia dell'arte.
Carbo: Offerta lancio, solo un euro e novanta.
Bianca: Più i fascicoli!

[Bianca e elisabetta Parlano di un conoscente di quest'ultima]
Bianca: E' brutto, brutto, brutto e antipatico come una cacca!(signorina Bianca, che volgarità!)
Mariachiara: Chi?
Bianca: Un tipo.
Andrea B: parlate di me?
Bianca: Noooooo... Coda di paglia!

18/12/06 + 19/12/06

Dani C: Io i regali li apro sabato (23 dicembre) perché poi parto. Quest' anno Gesù nascerà prima.
Irene: Per la prima volta, con un cesareo.

Irene: Cugino Gino. [un suo cugino si chiama devvero così]

Irene: Meraviglioso.
Dani C: Hai visto la Didio? [Noi si inizia a dubitare delle orecchie di Dani]

Prof Romano: Edizioni il Mulino.
Dani C: Bianco.
Simo: ... Dani, facciamo un corso accelerato su "Come evitare di fare pessime battute"?

Prof Romano: Boccaccio e Petrarca erano davvero due grandi, grandissimi...
Simo: ... Pirla. [ma non parlavo di loro, precisiamo]

Prof Morello: La tua versione era su un foglietto tutto spiegazzato, ci mancava solo che fosse mangiato dai topi.

Prof Fedele: Siete peggio del cirocolo dei napoletani.

Marianna: Il test d'ascolto glielo dobbiamo riconsegnare?
Prof Fedele: No, quello puoi pure appenderlo in camera.
Marianna: No, c'è già Cannavaro.

Prof Romano: Di filosofia chi c'è che deve passare? [interrogato]
Dani C: Andrea S. Poi doveva esserci anche Elisabetta, ma è assente.
Carbo: Si, oggi ci sono le targhe dispari.

Dani C: E' un sacco che non vedo Silvia... E' ancora a casa intossicata.
Simo: Che cos'ha?
Dani C: Intossicazione da cibo. ... La nonna ha sbagliato qualcosa...

Prof Sabatini: La lista dei compiti. Naturalmente è scritta a caratteri minuscoli, perché mio marito è ottico, e bhe, insomma, devo tirare avanti le sorti della famiglia. Vi metterete tutti gli occhiali.

Prof Sabatini: Naturalmente il mio computer ha la correzione automatica, per cui scrive quello che vuole lui... Il piombico è diventato piombino...

Prof Sabatini: [consegna le verifiche] Daniele. Sì, ti sei dato un pochino da fare. 8 ½.

Prof Sabatini: Vittoria: nedia del nove. C'è solo un voto un po' così... Un 8+.

[Parlando de "Il nome della rosa"]
Andrea B: Le prime cento pagine sono una mazzata.
Bianca: Oh... Saltate.
Irene: Io le ho lette!
Bianca: Infatti sei psicolabile...

[Parlando di Agatha Christie]
Prof segre: Mah, il capitano Hastings è abbastanza un imbecille...
Bianca: Come osa toccare il mio IDOLO!?

Prof Segre: La Divina Commedia Bosco-Reggio è un po' marxista... Ma anche romantica.

14/12/06, 15/12/06 e riminescenze di IVa

La foto... Ehm... Festa di compleanno... occhiali rossi... e un'invasione di paperi... Mi stupisco di essere ancora viva... Direttamente dalla Quarta Ginnasio.


[Bianca sfoggia una maglia floreale che viene subito notata]
Prof Fedele: Margheritina.
Bianca: Daisy.
Irene: Daisy Duck. [nome originale di Paperina]
Bianca: [orripilata] Nooooo!
Irene: Ti mancano le scarpe gialle.
Bianca: Ma hanno tutti le scarpe gialle quelli della Disney?
Irena: No, Paperino no.
Bianca: E' un uomo rude.

[parlando dei capitani di ventura]
Carbo: Dovevano pagarsi l'armatura, il caRvallo...
Andrea B: CaRvallo?
Carbo: CaRvallo, andava più veloce.

[ripasso frenetico prima della verifica di chimica]
Daniele: Dani, ho una tattica.
Dani C: ???
Daniele: Nel compito se è vero [nei vero o falso] fai così [batte una volta sul banco], se è falso fai così [batte due volte sul banco].
Dani C: ...
Daniele: Nei test multipli: se è "A" batti una volta, se "B" due, se "C" tre, se "D" quattro.
Dani C: Eh? ...?
Andrea S: Ehi Dani, cambiamo di posto.
Daniele: [rivolto a Dani C] Dani... La nostra tattica è annullata.
Dani C: NOSTRA?!

[il passato della prof Segre]
Carbo: Ha fatto le magistrali?
Prof Segre: No.
Carbo: Il classico.
Prof Segre: Nessuno dei due in verità.
Tutti: ...
Prof Segre: Lo scientifico.
Dani C: E perchè ha fatto lettere classiche?
Prof Segre: Ho avuto insegnanti di latino tostissimi.
Dani C: E' andata al segrè?
Simo: [la guarda male] Cos'è, una battuta?
Dani C: Eh?
Simo: Che è andata al Segrè.
Dani C: ... [cogita] ... [Segre... Segrè...] Uh! [ci è arrivata] Non ci avevo neanche pensato!
Simo: [scandalizzata] ...

Irene: Hai perso, ti è andata male, non ti scoraggiare, una cosa tu puoi fare... (Tum) Ci devi riprovare! [canzoncina risalente ai tempi di Solletico]

13/12/06

Carbo: Se devo morire, voglio morire bello. [aveva in testa un turbante e faceva la voce da travestito]

Carbo: Sono un kamikaze fashion. [ come sopra]

Prof Albonico: Dovete capire lo spirito della dimostrazione.

Simo: [con voce isterica] Basta! Volgio il divorzio!

Prof Albonico: Azzardatevi e... Pacchettate sulle dita più esercizi del tipo.

Prof Albonico: Perché gli studenti non mi ascoltano?

Prof Albonico: Mariachiara alla lavagna a fare un esercizio.
Mariachiara: Nonononono la prego non ho capito niente. [senza respirrare]
Prof Albonico: Eh lo so. Conosco i miei polli. Scusa per il "pollo".
Carbo: [mentre Mariachiara va alla lavagna] Che sfiga.
Mariachiara: Grazie.

Prof Albonico: non capisco qual è il problema.
Mariachiara: Nemmeno io.

Prof Sabatini: [parlando di Giulia, la ragazza che la Delta ha traumatizzato] Va in un diplomificio?
Bianca: Si, tipo Cepu.

Prof Albonico: Mariachiara non ti azzardare più.

[La classe fa domande sulla spiegazione di un argomento non facile]
Andrea S: Posso fare una domanda?
Prof Sabatini: No.
Andrea S: ... [scioccato]
Prof Sabatini: Tu no, mi dispiace.

Prof Sabatini: Sistematevi come gli elettroni.

Prof Sabatini: Furbetti. [noi]

Prof Sabatini: Andrea B, hai una faccia che non mi piace per nulla.
Andrea B: Eh...
Prof Sabatini: Non stai bene?
Andrea B: Sono stato meglio.
Prof Sabatini: Allora ti perdono.

[Sempre durante la spiegazione difficile, Bianca e Irene ridono, apparentemente perché non stanno capendo nulla]
Prof Sabatini: Vedo che la prendete bene.
Dani C: Con filosofia.

Prof Fedele: Se fai questi errori nel compitino, io ti metto un errorino.
Carbo: E ti becchi un bel quattrino.

Prof Fedele: Dieci minuti di concentrazione e poi vi lascio scodinzolare.

12/12/06

Notare i cambiamenti del Blog, prego.

Prof Sabatini: Odrigeno. [nuovo composto: ossigeno + idrogeno]

Prof Sabatini: Perché ridete? Rendetemi partecipe.

Dani C: Ecco perché sennò non capivo.
Simo: Ecco perché sennò non capivo?
Dani C: Ecco perchè sennò non capivo.
Simo: Ma che grammatica è? [sconcertata]

Andrea S: [si volta e urla al resto della classe] Uè uiagliiiiiiò!

[versione per casa estramente difficile]
Simo: Adesso faccio lavoro da filologo. [ovvero assemblare insieme le versioni di tutte noi per ottenere la Verisione Definitiva]
Dani C: Cioè? Cosa fai?
Simo: Prendo solo i pezzi migliori. [detto con orgoglio]

Simo: [durante la stesura della Versione Definitiva] Qui c'è un colle [da Bianca] ... Qui un cimiero [Irene] ... E io ho messo ciuffo. Che faccio?

Prof Segre: Ragioniamo come se fossimo Dante.
Dani C: Eeeeeh?
Simo: Sì, certo...
Dani C: Non ci credo... [scioccata]

... Per la serie "gli improbabili soprannomi di Simona"...
Irene: Ehi, flautista bionda, buonda flautista, coda folta [di capelli] ...

Simo: Nonno87. [che non si sa bene come sia saltato fuori]

Andrea S: I soldi non li versate ma li portate a noi [rappresentanti di classe], così li tenia... Ehm... Li versiamo sul conto corrente.
Prof Morello: Sul loro conto corrente in Svizzera.

[Elisabetta è assente e la classe si interroga sul perché. Bianca, a cui l'indiziata ha telefonato, ci illumina]
Bianca: Dice (Elisabetta) che suo padre è caduto da un albero.
Carbo: Cosa fa, l'infermiera?
Andrea B: Pensa, mio padre è tornato ieri dal Vietnam...

Prof Morello: Il dolore per la morte della perdita. [in realtà doveva essere: "Il dolore per la perdita di Patroclo".]

Prof Morello: Per esempio, una caratteristica dei genitivi...
Simo: ... è che sono genitivi.

Prof Morello: Cosa ha fatto Pisistrato?
Carbo: Ha fatto rilegare l'Iliade
Prof Morello: Rilegare. Cioè faceva il libraio di professione?

Prof Morello: Nonno di Efeso. [scrittore del V secolo d.C.]
Simo: Nonno87. [ancora lui. Risulato: noi si rise per un bel po', con la Morello che vaneggiava sugli esametri]

[Andrea S, in prima fila, tenta di comunicare con qualcuno dell'ultima fila durante la lezione]
Prof Morello: Perché vi parlate a distanza?
Andrea S: Ehm... Perché... Io sono qui e lui è lì.
Tutti: Ah ah ah ah!
Prof Morello: Sì, è sconcertante nella sua banalità...

11/12/06 Un normale lunedì

Prof Romano: Sei irriverente. [Carbo]

Simo: Hai visto? La nuola prole della Giorda si è rusvegliata. [sul Bolg Letterario]

Prof Romano: Trascendendo le frasi... Cioè, potete inventare.
Simo: Sì: Socrate secondo me.

Bianca: [guardando gli esercizi di Irene] Sei sapiente.
Irene: Sì. Però so di non sapere.

[Simona chiede gli appunti a Irene, che le passa un quaderno]
Simo: Grazie, cara.
Irene: Prego. ... Ma ti sei accorta che era quello di Bianca?
Simo: Ehm...
Irene: Mi offendo! [perchè Bianca scrive male]
Simo: Sì, in effetti ho avuto qualche difficoltà di comprensione.

Bianca: Simooooo!
Simo: Ehiiiii!
Bianca: Chiedi a Dani se viene.
Simo: Vieni?
Dani C: Dove?
Simo: Bho.

Dani C: I milanesi, a parte essere stupidi, sono abbordabili.

[La Prof Morello entra in classe con 20 minuti di ritardo, sfoggiando un completo arancione]
Simo: Oggi total orange. [a volte invece è tutta rosa, a volte tutta verde...]
Dani C: In base a quale forza della natura riesce ad essere sempre in ritardo?

Prof Morello: ma Elisabetta è sempre assente il lunedì?
Andrea B: Sarà musulmana.
Carbo: Sì, tra poco proclama l'intifada.

Irene: [traduce] Gli Ateniesi furono abbandonati dagli alleati.
Grillo: Io ho messo "isolati".
Prof Morello: Umh... Isolati...
Simo: Avevano problemi di socializzazione.

Andrea S: [raccoglie i soldi per la foto di classe] Andre, ce li hai?
Andrea B: [interrogato di greco] Sì.
Prof Morello: Magari dopo, eh?

Prof Morello: [a Alberto I] Ho l'impressione che tu mi stia prendendo un po' in giro.

Dani C: Perché guarda sempre noi? [si riferisce alla Prof morello]
Simo: ... [prende appunti]
Dani C: Forse le stiamo simpatiche.
Simo: ... [rifiuta di commentare]
Dani C: Uhm... A giudicare dai nostri voti direi di no.
Simo: ...

Prof Morello: Non so cosa dirvi.
Simo: Buon Natale.

[durante l'ora di mate, facendo degli esrcizi]
Dani C: Perfetto.
Simo: Che pizza.
Dani C: Che bello.
Simo: Che schifo.

Andrea S: [disperato, rivolto a Dani C e Simo] Se mi cuzza [di mate] non un *censured*.

Dani C: [guardando Bianca raggomitolata nel poncho] Sembri un feto.

[Educazione fisica, partita di pallavolo]
Marianna: Schiaccia!
Irene: Che cosa?
Daniele: Le patate!

7/12/06: Bianca's metal birthday

La foto ritrae l'intestazione del Sacro Quad volume 3. Lunga vita! cento di questi tomi.


Carbo: E' quella professoressa col caschetto nero?
Andrea S: No, capelli lunghi e biondi.
Carbo: Ok, non ce l'ho prsente.

Prof Sabatini: Che cos'è che ti turba? [la ionizzazione]

Prof Fedele: [distribuisce i test d'ascolto] Irene, questo mostro sacro: due errori.

Prof Fedele: Andreuccio bello...

Dani V: Leggo io. [ovvero: tradurre]
Simo: Eh?
Dani V: Leggo io.
Simo: Confessa, l'hai già tradotto.
Dani V: No.
Simo: ... [allontana il banco] Staccati. [dice a dani C] Potrebbe essere contagiosa.

Irene: C'è puzza di pop corn.
Bianca: E' puzza di fumo.
Irene: Chi si è fumato i pop corn?

[E' il compleanno di Andrea B, e Mariachiara porta una torta]
Prof Romano: Ma la torta è una cosa abituale? L'hai fatta tu, Mariachiara?
Carbo: Sì, sta tentando di intossicarci tutti.
Francesco: Infatti contiamo già i primi caduti: Alberto I e Marianna. [assenti]

Irene: Come si chiama Heidi di cognome? [Sì, quella delle caprette...]
Bianca: ... Nebbia. [nome del cane del nonno di Heidi]

6/12/06

Prof Albonico: Andrea B ha messo la mano sulla chiave.

Prof Sabatini: [apre il registro] Ordunque...

Prof Sabatini: Devi andare al bagno? E' proprio necessario?
Carbo:[sussurra]
Prof Sabatini: Hai detto che la fai anche nel cestino? Carbo, non me lo sarei mai aspettato...[affiltta]

Prof Sabatini: Non vorrete mica mettere chimica sullo stesso piano di una versione? Qui ci eleviamo...

Simo: Io farò lettere! [all'università]
Dani C: Moderne?
Simo: Ovvio.
Dani C: Tanto devi dare lo stesso latino. Lo so perché l'ha fatto la fidanzata del mio ragazzo.
Simo: Eh?
Dani C: Oddio! No, di mio ciguno, non mio.

Prof Sabatini: Queste cosa scatenano sempre l'ilarità generale.

Porf Sabatini: Carbo, ho deciso di cambiarti posto. Qui. [batte la mano sulla cattedra]

Prof Sabatini: Un tempo Alessandro e Francesco.
Andrea B: Erano fidanzati.

Prof Sabatini: [rivolta a Carbo, seduto alla cattedra di fianco a lei] Non ti girare verso gli altri con quell'aria afflitta. Hai la fortuna di stare qui...

Prof Sabatini: Sei preparato?
Carbo: Di che?
Prof Sabatini: Di greco...
Carbo: Beh quello ormai... [ci pensa un attimo] Ah ma dice di chimica? [la materia della sabatini]
Prof Sabatini: Eh!
Carbo: Non... Non proprio...
Prof Sabatini: Hai ancora delle giustifiche?
Carbo: Mi sarebbe piaciuto tanto...
Prof Sabatini: Quanto è dura la vita, eh?

Prof Sabatini: prendiamo il calcio, che è simpatico.

Prof Sabatini: Come funziona 'sta cosa? [tabella]

[Dani C risponde a una domada difficile]
Prof Sabatini: Brava. Lo hai letto?
Dani C: Sì, questo sì.
Prof Sabatini: Brava, sei onesta. Mi piace.

[Bianca si simenta nell'intestazione del Quad]
Irene: Scrivi scrivi col tuo bel pennarello/
che se sbagli io cancelllo. [Nota Bene: sono un endecasillabo e un settenario]

Irene: Semplice, essenziale e minimalista.

Irene: Ah! E' ancora bagnato. [il pennarello]
Bianca: Attendi in linea.

Prof Della Croce: Vittoria.
Vittoria: Si, che c'è?
Prof Della Croce: Niente, facevo l'appelllo.

Simo: Fammi questo, genio. (2+3i)(2-3i)-(4+i).
Dani C: 9-i
Simo: Ma come hai fatto?
Dani C: Sono una mente superiore. [Ed eccelsa]

[Alberto I durante l'ora di inglese accende le candeline (della torta usata per il compleanno di Andrea B) sul davanzale della finestra]
Vittoria: Cosa fai, dai fuoco alla scuola?
Dani C: Con due candeline?

Dani C: Uao! Incolla le fotocopie sul quaderno come alle elementari! [Dani V]

Ptof Fedele: Gioia bella nonché bella gioia, chiudi la finestra. [Albeto I]

Prof Fedele:No no no no no no no no no no no bella gioia.

Prof Fedele: Elisabetta.
Dani C: Non c'è. [E invece c'era: era seduta dietro di lei]

5/12/06

Ultime notizie dalla Delta: abbiamo fatto una vittima. La ragazza nuova ha deciso di non trasferirsi qui. Noi non se sappiamo nulla. Soprattutto, non parliamo senza il nostro avvocato.

Dani C: [parlando dell’inferno dantesco] La pena è inversamente proporzionale alla colpa.

Romano: Vi porto il dizionario filosofico.
Dani C: Perché, c’è anche il dizionario filosofico.
Simo: Beh, se c’è l’atlante storico…
Dani C: La Bibbia del chimico.
Simo: E l’almanacco della storia dell’arte.Dani C: Si tipo figurine: io ti do Caravaggio e tu Botticelli.

Prof Morello: Simpatico, Andrea B.

[Estrae per l'interrogazione]
Prof Morello: Alberto I, vieni.
Dani C: Sta facendo il test.
Prof Morello: Ah, già... [delusa]

Daniele: Beh sono solo più in quattro. [senza voto]
Prof Morello: lo so, però...
Daniele: Si possono togliere i bigliettini di quelli che sono già passati.
Prof Morello: Beh, non è che rimetto dentroquelli già usciti...

Prof Morello: Sembrate delle vecchine. [Daniele e Andrea S. ma questa è vecchia, risale alla Prof giorda...]

Prof Morello: C'è proprio una fase istituzuionale che si chiama...
Dani C: ..."Correggi la versione".

Prof Morello: Non so se avete già visto Askesis...
Tutti: NOOOOO!
Prof Morello: ...il libro che sta dormendo a casa.

Prof Morello: Simona, che succede?
Simo: Niente, sono solo un po' provata.
Prof Morello: Provata? Dalla vita o dalle interrogazioni?

Prof Morello: Patasso.
Simo: Come diavolo faccio a ricordarmi un verbo come patasso?
Dani C: Ma fa pepetasmai!
Simo: Allora sì che me lo ricordo...

[Parlando di Proclo e della Crestomazia]
Simo: ...Umm... E se chiamassi il Quad "Antologia del meglio"?

Prof Morello: Aiace in preda alla folla (follia n.d.ma) distrusse un intero gregge di pecore.

Prof Morello: "Chi sei?" e lui non dice "Mi chiamo Diomede", ma gli presnta tutta la sua famiglia. In generale i ginnasiali odiano tutta questa pappardella.

Prof Morello: Una cosa che non avete mai visto è Ken. Sì, il fidanzato della Barbie.

P.S. Notare come sono riuscita a sdoppiarmi in due. Comunque penso che riuscirò a rimettere a posto il mio nick ufficiale.

4/12/06: Nuovo acquisto

La premiata Delta© ha guadagnato una nuova compagna. Questo che è segue è stato il nostro benvenuto... Poi non dite che non siamo ospitali.

Prof Romano: Dove siete arrivati? [di filosofia]
Giulia [la ragazza nuova]: A Zenone.
Prof Romano: Umh... Noi siamo un briciolino più avanti. [a Socrate]
Tutti: Eeeeeh...
Andrea B: Giusto un briciolino. Solo quei 15 filosofi in più...
Prof Romano: Eh ragazzi, ma così me la spaventate subito.

Prof Romano: Come si chiamavano i seguaci di Parmenide?
Andrea B: Parmenidini.

Prof Roamno: Ti metto in crisi e ti chiedo Democrito. [a Vittoria interrogata]
Tutti: Ah ah ah! [risata malvagia]
Prof Romano: Ma guarda che disgraziati! Dai, facciamo questo ripasso per Giulia e poi ti vendichi, ti autorizzo io.
Andrea B: Io le chiederei anche Talete...

Prof Romano: La mandiamo a posto Vittoria? Sì?
Tutti: Nooooo!

[In trepidante attesa della verifica di palestra. *Un coro di risate sguaiate si levò all'orizzonte...*]
Dani C: Se mi chiede le distorsioni so tutto!
Simo: Si, non ho neppure un arto sano, sa?

Dani C: Ci sono due atri e due ventricoli.
Simo: E l'aorta.
Dani C: E poi l'aorta-che-schifo.

Bianca: Ah, quanto è adorabile il prof Moda!!

Prof Morello: [distribuisce i test] Alessandro 8+. Scarsino, eh?

Prof Morello: Potete abbassare la tapparella? O prestarmi degli occhiali di sole?

Prof Morello: Cosa state scartabellando, ragazzi?

Andrea B: Trovata. [la versione]
Prof Morello: Trovata nel senso che ti è arrivata provvidenzialmente da qualcuno.

Prof Morello: Ma mi avete fatta cercare? [perchè era in ritardo]
Carbo: Sì, eravamo preoccupati.
Prof Morello: Immagino.

Prof Morello: [al bidello] Ma scusi, in base a quali indizi lei ha deciso che io non c'ero?

Carbo: Troppa efficienza rovina la scuola.

Prof Moda: [Entra in classe e guarda la Morello, sorpreso] Ah, ma tu ci sei... [va via scocciato senza slutare]

Simo: Tu e la mate.
Dani C: Eh? Io e l'amante?

[La prof Morello chiede se qualche genitore viene a colloquio]
Andrea B: La mia arriva tra un quarto d'ora.
Prof Morello: Oggi?
Simo: Beh, fra un quarto d'ora di domani è difficile...

Prof Albonico: Siamo i più simpatici. Ma siamo un po' ignorantelli... [si riferisce alle verifiche di matematica non particolarmente brillanti]

Simo: Adesso ci striglia. [la bidella]
Prof Albonico: Sì, cazziatone.

Prof Albonico: E' giusto, Bianca. Mi compiaccio.

Irene: [mangiando la focaccia] Com'è soffice... Come il pandoro Motta!
Simo: "Dai buttati, che è morbido." [cita la pubblicità di un panettone]

L'angola della filosofia spicciola.
Irene: la pigrizia vince ogni necessità.

Carbo: Andrea B, non vieni qua?
Andrea B: No, puzzi.

Carbo: [si cimenta ancora nei disegni alla lavagna] Sono polmoni, non masse tumorali.


P.S. Auguri a Bianca, che esattamente un anno fa ha scoperto il Metal. Lunga vita ai Metallari!!

Per cominciare bene il mese: 1/12/06

Bianca, che ti sei persa...

Simo: [controllando la versione] Amarezza e inquietudine.
Irene: Tristezza e depressione.
Simo: Angoscia e tormento.

Simo: Come mai tanti assenti? Verifica di mate.
Ire: [guarda il banco di bianca] Gastroscopia e... [guarda quello di Elisabetta] vacanza.

Prof Segre: Piagina 606.

Prof Segre: Che cosa urlava il capo diavolo per incitarli?
Simo: Banzai?

Pof Segre: Chi è che è già andato nell'inferno?
Dani C: Ah si, la cosa... Coso...
Irene: Ulisse nelli Odissea.

Prof Segre: Chi è che ha fatto un giro turistico nell'inferno?
Francesco: Alessandro. [Il nostro nazareno risorto]

Prof Segre: Come gli eretici.
Dani C: Eh? Come i diabetici?

Dani C: La corrispondenza biunivoca?
Simo: Che? La corrispondenza bulimica? [e risero per un bel pezzo..]

Dani C: [tenta di ripassare mete per la verifica durante l'ora di italiano] Ma perché non sta un po' zitta? [la prof]
Simo: Sai, sta tentando di fare lezione...

[Carbo spedito alla lavagna e disegnare lo schema dell'inferno dantesco]
Andrea S: Devi fare il condotto.
Carbo: Scusa, non sono un ingegnere paradisiaco.

Prof Segre: In realtà i cieli dovrebbero essere perfettamente circolari.
Carbo: ... [ha fatto un disegno non proprio perfetto]
Andrea S: Picasso.

Prof Segre: [a carbo, sempre alla lavagna] Vai a posto.
Carbo: Ma no, mi divertivo a fare i disegnini...
Marianna: Disegnami Dante!
Prof Segre: Vabbè, magari fai il tubo.
Carbo: ... [disegna]
Simo: Ma cos' è? Sembra il colon più che un tubo.
Francesco: Cos'è quel tunnel?
Carbo: Un intestino.

Francesca: Cos'è? Dentifricio? [scatola di biscotti]

Irene: [si ritrova il rappresentante d'istituto di fianco] Chi è questo?

[La Prof Sabatini annuncia una nuova verifica]
Prof Sabatini: Marianna, sei contenta, vero?
Marianna: Moltissimo.
Prof Sabatini: Bene, ti sei assicurata la sufficienza.

Carbo: Sono un po' stanco.
Prof Sabatini: Sei un po' strano?